מבחן קבלה לאוניברסיטה

למכון ויצמן לא נותרו מקומות ולכן על מנת להקשות על המועמדים הרבים , הכין הפרופסור סדרת שאלות.

הראשון שנכנס לחדר נשאל על ידי הפרופסור:

"אתה נוסע באוטובוס וחם לך, מה אתה עושה?"

הנבחן השיב, "פותח את חלון."

הפרופסור חייך ושאל, "מה הזווית של הרוח שנכנסת מהצד הדרום מזרחי של החלון?"

הנבחן, "לא יודע."

"נכשלת", אמר הפרופסור, "הבא בתור."

הנבחן יוצא ומספר לכולם על "תרגיל" החלון.

נכנס השני והפרופסור שואל אותו:

"אתה נוסע באוטובוס וחם לך, מה אתה עושה?"

הנבחן השיב, "פותח את חלון."

הפרופסור חייך ושאל, "במהירות של 70 קמ"ש, עם הרוח הנכנס מהחלון, כמה בלונים של 4 ממ"ק כל אחד אפשר למלא אחרי נסיעה של חצי שעה?"

הנבחן, "לא יודע."

"נכשלת", אמר הפרופסור, "הבא בתור."

הנבחן יוצא ומספר לכולם על "תרגיל" החלון.

כך נכנסו עוד נבחנים בזה אחר זה- ונכשלו אחד אחרי השני.

אחד שיצא מהחדר ואמר לבלונדינית שבחוץ שעמדה להכנס ולהבחן, שתזהר "משאלת החלון הפתוח"

הבחורה הבלונדינית נכנסה לראיון והפרופסור שאל שוב,

"את נוסעת באוטובוס וחם לך, מה את עושה?"

"מורידה חולצה", השיבה הבלונדינית.

הפרופסור ניסה להקשות, "עדיין חם לך, מה תעשי?"

"מורידה מכנסיים", השיבה הבלונדינית.

"עדיין חם לך", אמר הפרופסור.

"מורידה חזייה ותחתונים", אמרה הבלונדינית.

הפרופסור המופתע שואל אותה, "תגידי, מה את לא מפחדת שיעשו לך משהו?"

"פרופסור", היא אמרה, "מצידי שכל האוטובוס יזיין אותי, אני את החלון – לא פותחת."

משפט השבוע

הכושי עשה את שלו

ואני לא יכולה ללכת !!!

אלוהים והאופנוע

הבעלים והמייסד של מותג האופנועים "הארלי דייוידסון", ארתור דייוידסון, מת ומגיע לגן-עדן.

בשערי הכניסה פוגש אותו המלאך האחראי ואומר לו: "בגלל שהיית אדם טוב והאופנועים שלך שינו את העולם, אתה ראוי לבחור לצד מי תבלה בגן-עדן".

ארתור דייוידסון חושב קצת ואומר "אני רוצה לבלות קצת עם אלוהים".

המלאך עולה איתו למעלה, אל פסגת גן העדן, ומכניס אותו לחדרו של אלוהים.

כשהוא נכנס, אלוהים מזהה אותו ואומר "אז אתה הבחור שהמציא את אופנועי ההארלי דייוידסון?"

"כן, זה אני..", אמר ארתור.

"מה הביג דיל להמציא משהו לא יציב, שרק עושה רעש?"

"סלח לי, אלוהים, אבל אתה לא זה שהמציא את האישה?", שאל ארתור.

"אה, כן...", ענה אלוהים.

"אז אם אנחנו כבר מדברים, מקצוען למקצוען, יש פגמים רציניים ביצור של ההמצאה שלך:

1. יש חוסר עקביות מחריד בין הדגמים בחלק הקדמי.
2. יש נטיה להגיע לרעשים נוראיים במהירויות גבוהות.
3. האיזור האחורי נוטה להיות רך מדי עם השנים ולא שומר על יציבות.
4. הכניסה קרובה מדי לאיזור הפליטה.
5. הוצאות התחזוקה פשוט לא אנושיות.

"הממ", תהה אלוהים, "יתכן שיש אמת בדבריך. המתן רגע".

אלוהים הלך למחשב העל שלו, הקליד כמה אותיות וחיכה לתוצאות.

המחשב הדפיס נייר ואלוהים לקח אותו לידיו וקרא.

"ובכן, יתכן וההמצאה שלי מלאת פגמים", אמר אלוהים לארתור, "אבל לפי הנתונים הסטטיסטיים שאני רואה כאן, יותר גברים רוכבים על ההמצאה שלי מאשר על ההמצאה שלך".

עבודה או הנאה?

מנכ"ל חברה יושב משועמם במשרדו ושואל את עצמו האם קיום יחסים עם אשתו זה עבודה או הנאה.

המנכ"ל מתקשר לסמנכ"ל ומציג לו את השאלה: "לקיים יחסים עם אשתי זה עבודה או הנאה? יש לך שעה לתת לי תשובה".

הסמנכ"ל מתקשר למנהל אחת החטיבות: "כשהמנכ"ל מקיים יחסים עם אשתו זה עבודה או הנאה? יש לך 45 דקות לתת לי תשובה".

מנהל החטיבה מתקשר למנהל אחת המחלקות: "כשהמנכ"ל מקיים יחסים עם אשתו זה עבודה או הנאה? יש לך 30 דקות לתת לי תשובה".

מנהל המחלקה מתקשר למנהל אחד הפרויקטים: "כשהמנכ"ל מקיים יחסים עם אשתו זה עבודה או הנאה? יש לך 15 דקות לתת לי תשובה".

מנהל הפרויקט מתקשר לעובד הקבלן: "כשהמנכ"ל מקיים יחסים עם אשתו זה עבודה או הנאה? אני חייב תשובה עכשיו!".

עובד הקבלן עונה מיד: "הנאה".

מנהל הפרויקט שואל: "איך הגעת כל כך מהר למסקנה הזו?".

עונה עובד הקבלן: "הנאה כי אם זה היה נחשב לעבודה אני הייתי צריך לעשות אותה".

בחוג החברים

איש אחד חוזר הביתה במפתיע ומוצא את אישתו בוגדת בו עם חבר שלו.

הוא לוקח אקדח ויורה בו בראש.

אשתו הנדהמת גוערת בו: "אם תמשיך להתנהג ככה, לא יישארו לך חברים..."