בונוס

הקהילה היהודית בשיקגו חוגגת עשרים וחמש שנות שירות מסור של רב הקהילה.

כאות הוקרה הקהילה שולחת אותו לשבוע נופש בהוואי.

כשמגיע הרב לחדר במלון בהונלולו, נשמעת דפיקה בדלת ומופיעה בפתח צעירה שופעת איברים, ומסבירה:

"אני הבונוס שלך מאת נשיא הקהילה".

הרב פונה בזעם לטלפון ומתקשר לשיקגו, לנשיא הקהילה, ומתפרץ עליו:

"איך אתה מעז, מר גולדברג, מה זה צריך להיות? כיהודי שומר מצוות, רב וסמל למוסר ושמירת טוהר המשפחה,אני מאד מאד כועס על ה'בונוס' הזה!"

אחרי שטרק את הטלפון חזר לנערה,שבינתיים מיהרה להתלבש והתכוננה לצאת בעד הדלת.

הרב פונה אליה: "לאן את הולכת מידלע? עליך אני לא כועס".

על חם

שלושה עובדי הייטק רוצים להבריז מוקדם ממקום העבודה אבל פוחדים, שהבוס יתפוס אותם.

יום אחד כשהבוס הולך מוקדם הם מחליטים ללכת חמש דקות אחריו.

אחד הגברים מנצל את חצי יום המנוחה לטייל עם ילדיו.

השני מנצל את חצי יום המנוחה לקניות.

כשמגיע השלישי הביתה,הוא פותח את הדלת ורואה את הבוס עם אישתו.

הוא חוזר נסער מביתו לעבודה.

למחרת שואלים אותו חבריו אם הוא רוצה להבריז שוב.

אומר הגבר:"אני לא מוכן להסתכן שוב, הבוס כמעט ותפס אותי על חם אתמול".

כלב יהודי 2

אדם נכנס לבית כנסת עם הכלב שלו.

הגבאי מבהיר לו: "סלח לי, זה בית תפילה, אינך יכול להכניס לכאן כלב".

שואל האיש: "על מה אתה מדבר? זהו כלב יהודי, תראה".

הגבאי מסתכל ורואה שיש לכלב תיק טלית על הצוואר כמו שיש לסנט ברנרד חבית.

האיש קורא לכלב: "שוקי, כיפה".

הכלב נובח, מוציא כיפה ושם על הראש.

ממשיך האיש: "שוקי, טלית!"

הכלב שוב נובח ושם על עצמו טלית.

האיש קורא עוד פעם: "שוקי, תפילה!"

והכלב נובח, מוציא סידור ומתפלל.

הגבאי נדהם: "בוא'נה, זה פנטסטי! אתה צריך לקחת אותו לטלויזיה, לעשות פרסומות, סרטים, הופעות...אתה תהיה חתיכת מיליונר".

"תגיד לו", אומר האיש, "הוא מתעקש ללמוד רפואה..."

סגירת מעגל

נהג אחד נהרג כתוצאה מפנצ'ר בגלגל מכוניתו.

על המצבה כתבו: נולד ומת מחור בגומי.

תקציב יהודי

אומרים, שהתקציב לשנת 2010 הוא כמו ברית מילה.

מדוע?

מקצצים לקטנים, והגדולים חוגגים...

חברים

מלח בצי יוצא למשימה סודית.

אחרי שנתיים הוא חוזר לביתו ומופתע למצוא תינוק בן חודש.

חמותו משתדלת להרגיע אותו, ולאחר שנרגע, הוא שואל את אשתו:

"מי מהחברים המחורבנים שלי הוא אבי התינוק???"

האישה הסוערת משיבה בקול בכי: "אינך חושב שיש לי חברים משלי!?"

עסוק מאוד

עורך דין מסיים את הלימודים ואת ההתמחות, ופותח משרד חדש.

יום אחד, הוא רואה מישהו עולה למשרדו ומחליט לעשות רושם.

הוא מסדר עניבה,מרים את הטלפון ומדבר לשפופרת:"מצטער גברת, אמרתי לביל שאני לא יכול לייצג אותו בתביעה של מיקרוסופט! אני יודע שהוא יכול להרשות אותי, אך אין לי זמן עבורו".

עורך הדין סגר את השפופרת והרימה שוב, בעודו מסמן לאיש שבא להמתין."כן, אל תדאג, אני אוציא אותו זכאי,והוא יוכל לרוץ לכנסת בלי כל בעיה".

אז סגר את הטלפון ופנה לבחור שהמתין בסבלנות: "מצטער שחיכית כל כך הרבה,פשוט אני מאד עסוק. במה אעזור לך?"

הבחור עונה: "אני יוסי מבזק, שלחו אותי לחבר לך את הטלפון".

חסכון אטרקטיבי

זוג צעיר רוצה לעשות חיים אבל אין להם גרוש על הנשמה.

הם מחליטים שבכל פעם שהם שוכבים, הם שמים בקופסה עשרה שקלים.

כעבור כמה שנים, יום אחד הם פותחים את הקופסה ומוצאים בתוכה עשרות אלפי שקלים, בשטרות של חמישים ומאיות.

"איך זה יכול להיות?", תוהה הבעל, "אני שמתי בכל פעם עשרה שקלים".

"נכון", משיבה האישה, "אבל לא כולם קמצנים כמוך!"

קורס מהיר בשיווק

מהו: שיווק

המילה החמה היום בשוק העסקי היא שיווק.
‏

אולם, ‏הרבה אנשים מבקשים להבין את המשמעות של שיווק באמצעות דוגמא פשוטה ככל האפשר.

הנה היא:

את אישה וראית בחור נאה במסיבה, ‏את ניגשת אליו ואומרת, "‏אני נהדרת במיטה". ‏

זהו שיווק ישיר.

את במסיבה עם חברים ואת רואה בחור נאה. ‏אחד מחברייך ניגש לבחור, מצביע עלייך ואומר, "‏היא נהדרת במיטה".

‏זהו פרסום.

את רואה בחור נאה במסיבה, ‏את ניגשת אליו ומשיגה את מספר הטלפון שלו. ‏למחרת, ‏את מתקשרת אליו ואומרת, "‏היי, ‏אני נהדרת במיטה".

‏זה טלמרקטינג.

את רואה בחור במסיבה, ‏את מחליקה את שמלתך, ‏ניגשת אליו ומוזגת לו משקה.את אומרת, "‏אפשר ?" ‏ושולחת את ידך כדי לישר את עניבתו תוך חיכוך קל של שדך כנגד זרועו, ‏ואז את אומרת, "‏דרך אגב, ‏אני נהדרת במיטה". ‏

אלה יחסי ציבור.

את במסיבה ואת רואה בחור נאה, ‏הוא ניגש אליך ואומר,"‏שמעתי שאת נהדרת במיטה".

זהו סימן מסחרי.

את במסיבה ואת רואה בחור נאה, ‏את משכנעת אותו לחזור הביתה עם חברתך.

זהו נציג מכירות.

חברתך אינה מצליחה לספק אותו והוא מתקשר אלייך.

‏זוהי תמיכה טכנית.

את בדרכך למסיבה כשאת נוכחת שעשויים להיות בחורים נאים בכל הבתים על פניהם את חולפת, ‏אז את מטפסת על אחד הגגות המרכזיים וצועקת במלוא גרונך "‏אני נהדרת במיטה !".

‏זה דואר זבל.

מס צחוק

גובה המיסים של הפריץ בא אליו ואמר שהיהודים מתלוננים קשות ובוכים כל הזמן.

"העלה את המס", אמר הפריץ.

לאחר זמן חזר גובה המיסים לפריץ ואמר שהיהודים מתלוננים קשות ובוכים כל הזמן.

"העלה את המס", אמר הפריץ.

כך זה חזר שוב ושוב.

יום אחד בא גובה המיסים ואמר לפריץ: "עכשיו היהודים צוחקים".

"אם כך" אמר הפריץ "תוריד מיד את המס".

צליל לא מכוון

אישה נשואה מביאה לביתה את המאהב שלה.

כשהם נכנסים לבית,שומע המאהב מהחדר השני צליל מאוד משונה -"שששששש".

אבל הוא מחליט להתעלם.

השניים מתחילים להתמזמז וכל הזמן נשמע ברקע הצליל המשונה.

לבסוף הם מתפשטים ונשכבים על הספה.

כל משך הזמן שהם שוכבים,נשמע ברקע הצליל המשונה- "שששששששש".

לאחר שסיימו את מה שעשו,מדליק הבחור סיגריה,נשכב על הספה ונח.

הוא לא מתאפק ואומר לאישה:

"נראה לי שיש לך דליפה של גז בחדר השני או פנצ'ר באיזה צמיג כי כל הזמן אני שומע משם - שששששש"

"לא" ענתה האישה "זו דליפת גז או פנצ'ר,זה בעלי המשותק שמנסה להגיד לי שאני שרמוטה..."

מספרים

זוג צעיר מתחתן ונוסע לירח דבש.

בלילה כשהם שוכבים בחושך במיטה מעז הבעל הצעיר ושואל את אשתו:"כמה גברים היו לך לפני?"

משתרר שקט של כמה שניות ארוכות, ולאחר מכן הבעל פונה לאשתו ושואל:"האם פגעתי בך, יקירה?"

"לא", היא משיבה, "אני עדיין סופרת."

לספר את האמת

נזירה הולכת בדרך מדברית למנזר שלה.

בדרך מופיע מאחוריה בחור צעיר, מתנפל עליה, מפשיט אותה ואונס אותה ארוכות.

לאחר שאנס, הוא שואל אותה:

"תגידי , מה את עומדת לספר לשאר האחיות במנזר?"

היא משיבה:

"אני אספר להן את האמת, שאתה תפסת אותי, הפשטת אותי מתחת לעץ ואנסת אותי פעמיים... אלא אם כן כבר עייפת!?"

חולה על כדורגל

לאיש אחד היה כרטיס לגמר גביע העולם בכדורגל.

הוא מגיע למשחק ומתישב במקומו.

לאחר כמה דקות, טופח לו על השכם האיש שיושב מאחוריו ושואל:

"המקום שלידך פנוי?"

"כן, המקום פנוי לגמרי" עונה האיש.

"מעניין מי זה האדם שיש לו מקום לגמר גביע העולם בכדורגל ולא מגיע למשחק?"

"במקרה זו אישתי אבל היא נפטרה..." עונה האיש "אף פעם לא פספסנו משחק גמר מאז שהתחתנו."

"אני משתתף בצערך" עונה האדם שמאחור...

"לא יכולת למצוא חבר, שכן או קרוב משפחה שיבוא איתך למשחק ?"

"לא" מניד האיש בראשו "כולם הלכו להלוויה ..."

תנאי הכרחי

כומר העיירה החליט לנצר את היהודים שבה.

"מי שיתנצר, יקבל אלף דולר. ויש רק תנאי אחד. עליו לוותר לגמרי על אכילת גפילטע פיש בשבת".

נו, מובן שאיש לא היה מסוגל לעמוד בתנאי המיוחד הזה.

איש לא, פרט ליהודי אחד שבא, הביע הסכמה ולקח את אלף הדולר.

הכומר מניף כלפיו את ידו ואומר שלוש פעמים: "אתה נוצרי ! אתה נוצרי ! אתה נוצרי !".

נו, מאחר שאי אפשר להאמין ליהודים שיתנצרו בקלות כזו, מתגנב הכומר ביום ששי בערב ועומד מתחת לחלונו של היהודי.

היהודי מקדש בחדוה ועל השולחן - איך לא - גפילטע פיש למהדרין.

הכומר מתפרץ פנימה וצורח: " שיקרת לי".

היהודי, בנחת מרובה, עונה: "רק רגע."

מניף את ידו כלפי צלחת הגפילטע ואומר שלוש פעמים: "אתה עוף ! אתה עוף ! אתה עוף !"

מידה ומדידה

אחד נכנס לבית המרקחת לקנות קונדום.

"איזה גודל?" שואלת רוקחת נאה.

"לא יודע", עונה הבחור.

"בוא, כנס הנה ונמדוד" היא אומרת.

היא מכניסה את הבחור לחדר האחורי, מפשילה את החלוק ולאחר הביצוע היא מודיעה לבחור: "מידה שלוש!".

"תני לי עשרה", מבקש הבחור והולך.

לאחר מכן הוא פוגש חבר ומספר לו על הסקס החופשי והנעים.

הוא מוסר לחבר את כתובת בית המרקחת.

החבר מגיע לבית המרקחת וחוזר על הפתיחה כמו חברו.

"איזו מידה?" שואלת הרוקחת.

"לא יודע", הוא עונה.

הרוקחת אומרת לו לבוא איתה לחדר האחורי למדוד והוא בא אחריה.

אחרי הביצוע, אומרת הרוקחת: "מידה ארבע".

הבחור מתלבש ועומד לצאת החוצה כשהיא שואלת: "כמה אתה רוצה?"

הוא עונה: "לא, תודה, באתי רק למדוד!"

מחשבות ילדותיות

הבת הבתולה של השכנים מקומה 7 התחתנה אבל הזוג הצעיר לא יכול להרשות לעצמם את ירח הדבש.

כך שהם בילו את ליל-הכלולות בדירה של אימא ואבא בלילה הראשון שלהם ביחד.

בשעות הבוקר, שי, האח הקטן של הכלה, בא לאכול את ארוחת הבוקר ..

איך שהוא הולך מחוץ לדלת ללכת לבית הספר, הוא שואל את אימא אם הזוג הצעיר עדיין בחדרם.

התשובה היא, 'כן'.

שי הקטן שואל 'האם את יודעת מה אני חושב?'

אימא שלו משיבה 'אני לא רוצה לשמוע מה אתה חושב! פשוט לך לבית הספר '.

שי בא הביתה לארוחת צהריים ומבקש את אימא,' האם הם למעלה עדיין? '

התשובה היא 'כן'

שי אומר' את יודעת מה אני חושב? '

אימא שלו משיבה 'לא משנה מה אתה חושב! אכול את ארוחת הצהריים ולך לרון החבר שלך להכין שעורים... '

אחרי שחזר מרון, שי בא הביתה ומבקש שוב,' האם הם למעלה עדיין? '

אימא שלו אומרת 'כן'

הוא שואל 'האם את יודעת מה אני חושב? '

אימא משיבה לו 'בסדר, עכשיו תגיד לי מה אתה חושב? '

הוא אומר: 'אתמול בלילה גיא הגיע לחדר שלי לבקש ווזלין ואני חושב ..... שנתתי לו את הדבק למטוס....'

קסדה בראש טוב

היה היה פעם צפרדע קסום שחי באגם לגמרי לבדו.

יום אחד הוא מעז לצאת מהאגם ולראות את העולם בחוץ.

הדבר הראשון שהוא רואה זה דוב רודף אחרי שפן.

הוא קורא להם ואומר: "אני צפרדע קסום. מאחר ואתם שני היצורים הראשונים שאני רואה מימי, אעניק לכם שלוש משאלות לכל אחד בתורו".

הדוב אומר: "אני רוצה שכל דוב ביער יהיה ממין נקבה חוץ ממני" וכך נהיה.

השפן אומר: "אני רוצה קסדה".

זה מפתיע את הצפרדע והדוב, אך נעשה.

הדוב אומר: "אני רוצה גם שכל הדובים ביערות השכנים יהיו ממין נקבה" וכך קרה.

השפן אומר: "אני רוצה אופנוע", מה ששוב מפתיע מאד את הצפרדע והדוב שחשבו שהוא יכול לבקש המון דברים, כמו כסף לקנות אופנוע, אך זה נעשה.

הדוב מבקש את משאלתו האחרונה: "אני רוצה שכל הדובים בכל העולם יהיו ממין נקבה חוץ ממני" וכך נהיה.

לאחר מכן, השפן חובש את הקסדה, עולה על האופנוע, מתניע ואומר: "אני רוצה שהדוב יהיה הומו"

וטס משם במהירות שיא.

עניין תורני

מאה שערים.

הרב מלמד ילדים קטנים ב "חדר".

אומר הרב:"אני הולך לספר לכם איך הקדוש ברוך הוא יצר את האדם הראשון".

אחד הילדים: "רבי,יהיה יותר מעניין אם תספר איך נברא האדם השלישי..."

מצבה רומנית

שאלה:מה כותבים על מצבה של רומני?

תשובה: "לקח הכל בקלות..."

3 אצבעות

בחור צעיר נכנס בפעם הראשונה לבית מרקחת לקנות קונדום.

המוכרת הצעירה שואלת אותו לגודל.

"אני לא יודע", מסמיק הבחור.

הרוקחת מראה לו אצבע ושואלת: "בערך ככה?"

"לא, יותר גדול", משיב הבחור.

המוכרת מצמידה שתי אצבעות ושואלת:"בערך ככה?"

"לא, עוד יותר גדול", משיב הבחור.

המוכרת מצמידה שלוש אצבעות ושואלת:"עובי כזה?"

"כן, משהו כזה", הוא עונה.

המוכרת מצמידה את שלושת האצבעות, דוחפת לפה שלה ואומרת: "נראה לי מדיום יתאים".

הבדיחות המצחיקות לשנת 2009(Q2)

הבדיחות הנצפות ביותר לרבעון השני של 2009 הם:

במקום הראשון - החומוס שאחרי

http://jokesinhebrew.blogspot.com/2009/05/blog-post_06.html

במקום השני - ביקור התיחדות

http://jokesinhebrew.blogspot.com/2009/06/blog-post.html

במקום השלישי - איפה אתם בסדר

http://jokesinhebrew.blogspot.com/2009/04/blog-post.html