נסיעה ארוכה

נזירה תופסת טרמפ עם נהג משאית ואומרת: "אתם הנהגים עושים חיים, שותים משקאות חריפים ואנחנו הנזירות לא עושות כלום".

שואל אותה נהג המשאית:"את רוצה לשתות?"

הנזירה:"כן"

אז הם עוצרים בפאב ושותים.

אח"כ הנזירה אומרת לנהג: "אתם הנהגים עושים חיים, שותים ומעשנים ואנחנו הנזירות לא עושות כלום."

שואל אותה נהג המשאית: "את רוצה לעשן?"

הנזירה: "כן"

אז הם מעשנים יחד סיגריה.

ממשיכים לנסוע ואז הנזירה אומרת לנהג:"אתם הנהגים עושים חיים משוגעים, אתם שותים, מעשנים ומזדיינים ואנחנו הנזירות לא עושות כלום" .

שואל אותה נהג המשאית: "את רוצה להזדיין?"

הנזירה: "כן, אבל רק מאחורה כי אני נזירה ואני חייבת לשמור על קרום הבתולים שלי".

הם עוצרים בצד ונכנסים ליער שומם.

אחרי שגמרו הם נכנסים למשאית וממשיכים בנסיעה והנזירה אומרת לנהג:

"אתם הנהגים עושים חיים משוגעים, שותים, מעשנים, מזדיינים ואנחנו ההומואים צריכים להתחפש לנזירות בשביל לקבל זיון".

יום ראשון בעבודה

נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג בכדי לשאול אותו משהו,

הנהג נתן צרחה איומה איבד שליטה על המונית,

כמעט נכנס באוטובוס , ועצר סנטימטר מחלון ראווה.

דקות מעטות היה שקט במונית, ואז פנה הנהג ואמר:

בבקשה, לעולם אל תעשה את זה שוב, אני כמעט התעלפתי.

הנוסע, שהיה גם בהלם, התנצל, ואמר שלא תאר לעצמו שנגיעה בכתף תגרום לבלגן כזה.

הנהג השיב לו: זו לא אשמתך, היום זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית,

במשך 25 שנים אחרונות נהגתי ברכב של חברת קדישא...

מבחן התוצאה

רב אחד מת ועולה לשמים.

הוא עומד בתור בכניסה לגן עדן.

לפניו עומד בחור בחולצה פתוחה, ז´קט עור ומכנסי ג´ינס, ולעיניו משקפי שמש צבעוניים.

המלאך בכניסה פונה אל הבחור ושואל אותו: "מי אתה בבקשה? שאדע איך לשבץ אותך?"

עונה הבחור: "שמי ברוך כהן, נהג מונית מבת ים".

המלאך מציץ ברשימה שלפניו, מחייך לנהג המונית ואומר: "הנה, קח את גלימת המשי הזו ואת מטה הזהב, וברוך בואך בשערי גן העדן".

הבחור לוקח את הציוד ועובר את השער.

מגיע תורו של הרב, וכשהמלאך מבקש ממנו להזדהות הוא עונה:

"אני יוסף רבינוביץ, הרב של קהילת 'תפארת אברהם' במשך ארבעים ושלוש השנים האחרונות".

המלאך מציץ ברשימתו, ואומר: "קח לך את גלימת הכותנה הזאת ואת מקל העץ, וברוך בואך בשערי גן העדן".

הרב נדהם: "רק רגע בבקשה, זה לא יתכן! הבחור שלפני היה רק נהג מונית וקיבל גלימת משי ומטה זהב? מה זה?!"

עונה המלאך: "אה, פה למעלה, אנחנו מעריכים לפי תוצאות. כשאתה דרשת האנשים ישנו. לעומת זאת, כשהוא נהג האנשים התפללו..."

נסיעה מאשדוד

גרוזיני עוצר מונית באשדוד.

"תביא ביד!", אומר הגרוזיני לנהג.

"מה?" מזדעק נהג המונית.

"‏תביא ביד אמרתי לך!".

‏הנהג רואה גרוזיני ענק ושעיר ומרוב פחד מוציא את הכלי שלו ומתחיל לשפשף.

‏אחרי שהוא גומר אומר לו הגרוזיני: "תביא עוד פעם ביד!".

"‏מה?! הרגע גמרתי".

"‏תביא עוד פעם!", מניח ביז'ו את ידיו על צווארו של הנהג.

הנהג נחנק אבל מתחיל לשפשף שוב.

הוא גומר ונשכב מרוח על המושב.

"‏תביא עוד פעם ביד" הוא שומע את הגרוזיני, "אם לא אני חותך אותך!".

הנהג, באפיסת כוחות, מתחיל לשפשף שוב.

אחרי חצי שעה הוא גומר. כבר כמעט לא יוצא לו כלום, והענבים שלו נראים כמו צימוקים.

"‏מה עכשיו?" הוא מסנן באפיסת כוחות.

"‏עכשיו לוקח בת שלי לאשקלון".

מה היית עושה???

איש עסקים חוזר מנסיעת עסקים, ונכנס למונית בשדה התעופה. תוך כדי הנסיעה הביתה, האיש שואל את הנהג אם הוא מוכן לשמש כעד. הוא חשד שאישתו מנהלת רומן, והתכוון לתפוס אותה על חם.

הם הגיעו הביתה, ובשקט בשקט עלו לחדר השינה. הבעל הדליק את האורות, תלש את השמיכה מעל למיטה, והינה התממש החשד - אישתו שוכבת במיטה עם גבר זר, עירום. הבעל הצמיד את הקנה של האקדח לראשו של האיש העירום.

האישה צעקה פתאום: "אל תעשה את זה! האיש הזה היה מאוד נדיב איתנו! שיקרתי לך כשאמרתי שירשתי סכום כסף גדול. למעשה זה הוא ששילם על האודי A-4‏ החדשה שקניתי לך. הוא גם שילם על היכטה שלנו. זה הוא שקנה את הבית שלנו בכפר, וגם עוד כמה מהפינוקים האחרונים..."

האיש הניע את ראשו מצד לצד, מבולבל. הוא הוריד את האקדח בחוסר אונים, הסתכל על נהג המונית ושאל אותו: "מה אתה היית עושה במצב כזה?"

ענה הנהג, בלי להתבלבל: "הייתי מכסה אותו מהר בשמיכה, שחס וחלילה לא יקבל איזה מחלה"...