נסיעה ארוכה

נזירה תופסת טרמפ עם נהג משאית ואומרת: "אתם הנהגים עושים חיים, שותים משקאות חריפים ואנחנו הנזירות לא עושות כלום".

שואל אותה נהג המשאית:"את רוצה לשתות?"

הנזירה:"כן"

אז הם עוצרים בפאב ושותים.

אח"כ הנזירה אומרת לנהג: "אתם הנהגים עושים חיים, שותים ומעשנים ואנחנו הנזירות לא עושות כלום."

שואל אותה נהג המשאית: "את רוצה לעשן?"

הנזירה: "כן"

אז הם מעשנים יחד סיגריה.

ממשיכים לנסוע ואז הנזירה אומרת לנהג:"אתם הנהגים עושים חיים משוגעים, אתם שותים, מעשנים ומזדיינים ואנחנו הנזירות לא עושות כלום" .

שואל אותה נהג המשאית: "את רוצה להזדיין?"

הנזירה: "כן, אבל רק מאחורה כי אני נזירה ואני חייבת לשמור על קרום הבתולים שלי".

הם עוצרים בצד ונכנסים ליער שומם.

אחרי שגמרו הם נכנסים למשאית וממשיכים בנסיעה והנזירה אומרת לנהג:

"אתם הנהגים עושים חיים משוגעים, שותים, מעשנים, מזדיינים ואנחנו ההומואים צריכים להתחפש לנזירות בשביל לקבל זיון".

מודעות עצמית

קאובוי זקן הולך לבר ומזמין משקה.

הוא מתיישב ולוגם את הוויסקי שלו לאט.

בחורה צעירה מתיישבת לידו. היא פונה אליו ושואלת:"אתה קאובוי אמיתי?".

הוא עונה: "ביליתי את כל חיי בחווה, רוכב על סוסים, מתקן גדרות, מגדל בקר, אז כנראה שכן".

היא אומרת: "אני לסבית. אני מבלה את כל היום במחשבה על נשים, ברגע שאני קמה בבוקר אני חושבת על נשים, כשאני מתקלחת, רואה טלוויזיה, כל דבר גורם לי לחשוב על נשים".

אחרי כמה דקות זוג מתיישב על יד הקאובוי הזקן ושואל אותו: "אתה קאובוי אמיתי?".

הוא עונה: "תמיד חשבתי ככה, אבל עכשיו גיליתי שאני בעצם לסבית".

יכול להיות יותר גרוע

גבר אחד, בשנות החמישים לחייו, נכנס לבאר כשהוא במצב רוח קודר ופנה לברמן: "תכין לי את המשקה הכי חזק שיש לך, ותעשה את זה כפול".

"מה קרה? למה אתה על הפנים?".

"גיליתי שהבן הבכור שלי הומו".

הכין לו הברמן את המשקה. האיש שתה והלך כשהוא ממרר בבכי.

כעבור שבוע הוא חזר כשפניו באדמה ובקול עצוב אמר לברמן: "תכין לי את המשקה הכי חזק שיש לך, ותעשה את זה כפול".

"מה קרה? עדיין בדיכאון מהבשורה של בנך?".

"יותר גרוע... גיליתי שגם בני השני הומו".

"לא נעים", אמר הברמן, והכין לו שוב את המשקה החזק.

כעבור כמה ימים חזר האיש בפעם השלישית, במצב רוח גרוע כפליים מהפעמים הקודמות וביקש כהרגלו את המשקה החזק.

"תגיד", אמר לו הברמן, "אין לך בבית אף אחד שאוהב נשים?!".

"יש", ענה לו האיש המדוכא בשקט, "אישתי...".

תרבות עליונה

איטלקי ויווני ישבו יום אחד בטברנה והתווכחו איזו תרבות עדיפה.


היווני אמר:"אנחנו בנינו את הפרתנון".


האיטלקי ענה:"אנחנו בנינו את הקולסאום".


היווני אמר:"לנו היו את גדולי המתמטיקאים".


האיטלקי ענה:"לנו היו את גדולי הציירים".


וכך המשיכו שעות על גבי שעות...


היווני אמר:"אנחנו המצאנו את הסקס".


האיטלקי ענה:"נכון,אך היו אלו האיטלקים שהכירו את זה לנשים..."

קצת נחת

שתי אימהות יהודיות נפגשות בבית הכנסת.

"מה שלומך?" שואלת האחת.

"עכשיו יותר טוב", עונה השנייה, "היו צרות ועכשיו קצת נחת".

"מה פירוש צרות?", שואלת החברה.

"גיליתי שהבן שלי הומו", מסבירה האמא.

"אז איפה הנחת?", שואלת הראשונה.

"הוא התחיל לצאת עם דוקטור", מחייכת השנייה.

שמועה

אחד בא לחבר שלו ואומר לו בסוד: "אחי, אל תשאל. שמעתי שהעורך דין מלמעלה הומו".

"מה?", מתעצבן החבר, "שלוש שנים אני מזיין אותו ולא ידעתי שהוא עורך דין..."