מוקדש לנשיא קצב

פציינט מתלונן: "דוקטור... יש לי בעיה...כל הנשים שאני שוכב איתן צועקות..."

הרופא: "זה בסדר גמור... אני מנסה לגרום לאישתי לצעוק במיטה כבר עשרים שנה ואני לא מצליח. מה הן צורחות?"

הפציינט: "אונס!!! אונס!!!"

העיקר הבריאות

הרופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל‬ משתי בעיות חמורות:

לב חלש ואובדן‬ ‫זיכרון חמור".‬

‫"זיכרון שמיכרון", עונה הזקן, "העיקר‬ ‫שהלב בסדר".‬

הרגל

איש גוסס נכנס לחדר הרופא ושואל אותו מה הוא יכול לעשות כדי לעזור לו.

הרופא מציע: "לך לים ושכב תחת ערימת חול."

שואל החולה: "וזה יעזור לי?"

עונה הרופא: "לא... אבל כך תתחיל להתרגל לאדמה..."

שיעור בלשון

אישה אחת הגיעה עם בתה לרופא.

הרופא מתקרב לבת ואומר "טוב, תתפשטי".

"דוקטור זו אני החולה" אמרה האם.

"אז רק תוציאי את הלשון" אמר הרופא.

קפה מרגיע

אדם בא לרופא ומספר לו:

"ד"ר, לפני שבועיים אני חוזר הביתה ורואה את אשתי במיטה עם מישהו.

כמעט הרגתי אותם מרוב עצבים, אבל אשתי אמרה: 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע. זה לא מה שאתה חושב... אבוא להסביר לך מאוחר יותר'.

אחר כך הסבירה: 'זה החשמלאי, בא ותיקן כמה דברים אז שכבתי איתו. אל תעשה ענין מזה.'

למחרת שוב: אשתי עם גבר אחר במיטה.

חשבתי שאני הולך להרוג אותם, והיא: 'לך למטבח תשתה קפה, אני כבר אבוא ואסביר'.

הפעם זה היה הצבע, שצבע כמה פינות מלוכלכות בבית והיא שכבה איתו.

למחרת גבר אחר, והלכתי למטבח לשתות קפה, להירגע, ולקבל את ההסבר שזה המזגניסט.

ולמחרת, כששתיתי קפה,זה היה האינסטילטור..."

לד"ר נמאס והוא שואל:

"הבנתי! למה אתה מספר לי את כל זה"?

הבחור: "תגיד לי ד"ר, כל כך הרבה קפה, זה בריא?"

שינוי טקטיקה

זוג צעיר יצא לפיקניק, הבעל התחיל לתפעל את המנגל והאישה נשכבה עם החצאית על סדין שפרשה לה..

הופיעה דבורה והחלה לעוף מסביב לאישה, הדבורה מצאה את דרכה אל מתחת לחצאית ונכנסה לאישה פנימה...

האישה נבהלה וצעקה אל בעלה: "משה, משה בוא מהר נכנסה לי דבורה פנימה".

משה שמאוד רצה ילדים נבהל ולקח את אשתו במהירות אל הגינקולוג.

"ד"ר אתה חייב לעזור לנו, נכנסה לאשתי דבורה וזה יכול להיות מסוכן"

הד"ר השכיב את האישה על השולחן, פסק את רגליה והביט פנימה.

"כן, אני רואה, הדבורה נמצאת בדיוק בין החצוצרה לשחלה, זה יכול להיות מסוכן -
תזוזה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים"

הבעל התחיל להילחץ: "ד"ר מה עושים, אולי תוציא אותה עם פינצטה?"

"חשבתי על זה - זה מסוכן, תנועה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים"

"אז מה עושים ד"ר?" שאל הבעל הצעיר..

הד"ר חשב וחשב ולבסוף הציע רעיון:

"אתה תוציא את השמקל שלך, נשים עליו בקצה דבש, אתה תכניס את השמקל שלך,
הדבורה תיראה דבש, תימשך ותוציא אותה החוצה"

פניו של הבעל החליפו צבעים: "אבל מה אם היא תעקוץ לי את השמקל?"

"אתה צודק" השיב הד"ר "אני אגיד לך מה - אני אעשה עבורכם את השירות"

הבעל נרגע והביט על הד"ר שהוציא את השמקל שלו ושם עליו דבש, הד"ר התחיל
להכניס את השמקל שלו אל האישה לאט לאט.

האישה התחילה לזוז באי שקט.

הד"ר הכניס את השמקל שלו אל תוך האישה יותר עמוק ויותר מהר.

האישה התחילה לגנוח קלות.

הד"ר התחיל פתאום לזוז בקצב מטורף - האישה התחילה לצרוח מהנאה.

"ד"ר, ד"ר מה אתה עושה? " שאל הבעל.

"שיניתי טקטיקה, אני הולך להטביע את הבת זונה".

הזקנה במסדרון

אישה מתקשרת לבי"ח מקומי ואומרת:

"שלום, אני רוצה לדבר עם האדם האחראי לתת מידע בנוגע לחולים שלכם.

אני רוצה לדעת אם החולה מרגיש יותר טוב, מחלים כצפוי ומה מצבה."

הקול בצד השני של הקו אומר, "מה השם ומספר החדר של החולה?"

"שרה פינקל, בחדר 302"

"אני אעביר אותך לעמדת האחיות".

"שלום ,כאן האחות , איך אני יכולה לעזור לך?"

"אני רוצה לדעת את המצב של שרה פינקל בחדר 302".

"רק רגע, תני לי להסתכל על הגיליון שלה. או כן, גברת פינקל בסדר גמור. היא אכלה שתי ארוחות מלאות, לחץ הדם שלה בסדר, ובדיקת הדם שלה יצאה בסדר. הולכים להוריד לה את המוניטור של הלב עוד כמה שעות אם היא תמשיך להראות השתפרות, ד"ר כהן הולך לשלוח אותה הבייתה ביום שלישי ב-12."

האשה אמרה, "תודה לאל, זה נפלא, חדשות נהדרות, כל כך הוקל לי".

האחות אמרה, מההתלהבות שלך אני מבינה שאת משפחה או חברה קרובה מאוד".

"לא בדיוק," אמרה האשה, "אני שרה פינקל מחדר 302 ואף אחד פה לא אומר לי כלום!"

הדיאטה שלפני

שמנה אחת הולכת לרופא, שנותן לה מרשם לדיאטה.

לפני שהיא יוצאת היא שואלת אותו:

"ד"ר, את זה אני לוקחת לפני או אחרי האוכל?"

שיפוץ

לאחר תאונה קטלנית, שבה נקטע הזין של הרב, ממליצים לו לפנות למומחה גדול בשחזור הכלי.

הוא מגיע למרפאה של המלומד וזה מסביר לו שהיום, מקרה כמו שלו נחשב לדבר קטן ושולי ותוך ארבעים דקות הוא יוכל

לחזור הביתה עם כינור דויד כזה, שאישתו תתאהב בו מחדש.

כמובן שיש עלויות המומחה מספר לו.

הרב מתעניין ב"סחורה" המוצעת והמומחה מסביר לו:

זין קטן יעלה לך 4000 ₪. בינוני, 5500 ₪ וגדול 12000.

כמובן זה כולל גם את ברית המילה.

הרב חושב על הרבנית ומיד פוסל את האפשרות של הזין הקטן.

אז הוא מתלבט בין הבינוני לגדול.

המומחה מציע לו לשוחח עם אישתו, הרי גם היא כאן חלק מהעניין.

הרב מסכים מיד ויוצא לחצר ויוצר קשר עם אישתו.

כעבור שלוש דקות חוזר עם מבט אבוד, עצוב עד כאב מביט על הרצפה והמומחה שואל: נו, מה הוחלט?

והרב עונה לו: היא מעדיפה לשפץ את המטבח.

הניתוח הצליח

אישה נכנסת לרופא ומבקשת לנתח את שפתי הווגינה שלה, כי הן גדולות מדי.

"אני נורא מתביישת בזה", היא אומרת לו, "אז אל תגלה לאף אחד שאני עוברת את הניתוח".

אחרי הניתוח היא מתעוררת מההרדמה ורואה על השולחן שלושה ורדים.

נזעמת, היא קוראת לרופא ואומרת לו:

"הרי אמרתי לך לא לספר לאיש על הניתוח".

"תירגעי", עונה הרופא,

"הוורד הראשון הוא ממני, בגלל שהצטרכת לעבור את כל זה לבדך.

הוורד השני הוא מהאחות, שבמהלך הניתוח כל כך התלהבה מהתוצאות עד שהלכה ועברה אותו בעצמה".

"והוורד השלישי?", שואלת האישה.

"אה, זה מהחולה במחלקת הכוויות. הוא נורא רצה להודות לך על האוזניים החדשות שלו ".

אחת טובה ואחת רעה

אישה אחת מגיעה לגניקולוג כשויברטור תקוע באיבר מינה.

הגניקולוג בודק אותה, נאנח ואומר:

"יש לי שתי בשורות,אחת טובה ואחת רעה".

אומרת האישה: "ספר קודם את הרעה, שהטובה תנחם אותי".

אומר הרופא: "הבשורה הרעה היא,שאיני יכול להוציא את הויברטור".

"ומה הטובה?", שואלת האישה.

"אני יכול להחליף את הבטריה..."

גורם ההרתעה

אישה נאה הולכת לרופא שיניים לטיפול שורש.

הרופא מרגיע אותה, אומר: "זה לא יכאב, את לא תרגישי דבר" וניגש עם המקדח להתחיל בטיפול.

לפתע הוא נעצר בתדהמה ופונה לאישה: "גבירתי, אני חושב שאת מחזיקה אותי בביצים".

"כן", משיבה האישה בחיוך, "ואנחנו לא עומדים להכאיב אחד לשני, נכון!?"

24 שעות אחרונות

בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות.

הוא מבקש מאשתו לעשות סקס והיא נעתרת.

אחרי 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר: "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות לחיות? אפשר אולי עוד פעם?".

האישה כמובן מסכימה והם עושים זאת שוב.

יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות.

הוא נוגע בכתף של אשתו: "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?".

היא עונה: "כמובן, אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית.

לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת.

הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב. הוא מתהפך מצד לצד, עד שנותרות לו 4 שעות לחיות.

הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט: "יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר...".

האישה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא".

טיפול בגימגום

מגמגם כבד ביקר אצל רופאים רבים והתייעץ איתם בקשר לגמגום אך לא נמצא לו פתרון.

יום אחד ניגש האיש לרופא מיוחד ומומלץ.

הרופא בדק באופן יסודי את האיש במשך שעה ארוכה ולבסוף קבע "יש לך זין באורך של 30 ס"מ ובגלל זה הלשון נמשכת פנימה וגורמת לגמגום. אם נקצר לך את הזין ל 15 ס"מ הכל יסתדר".

ביאושו הסכים האיש לפתרון.

ואכן הניתוח היה מוצלח והאיש אכן הפסיק לגמגם.

כעבור כמה חודשים מצלצל האיש לרופא ואומר לו: "דוקטור אני אומנם הפסקתי לגמגם אבל כל החברות שלי עזבו אותי ואומרות שהן אהבו את הזין הארוך. אני רוצה לעשות ניתוח ולהחזיר את 15 הס"מ שהורדת לי!".

היו כמה שניות שקט על הקו ואז שמע האיש את הרופא אומר: "ל. ל. ל. . ל. . . לך. . . תי. תי. . תי. . תיז. .תזדיין".

איבחון רפואי

שני חברים נפגשו בקפיטריה אומר אחד לשני "המרפק שלי נפוחה וכואבת לי נורא , אני חייב לראות רופא ".

"שמע , אתה לא חייב לבזבז כל כך הרבה כסף" , ענה לו מייק ,"פה למטה בקניון יש מחשב מיוחד לאבחנות רפואיות , מה שאתה צריך לעשות ,זה רק לתת דוגמית של שתן ,זה לוקח לו בערך 10 שניות ועולה לך 10 דולר אבל אתה מקבל אבחנה מדויקת של הבעיה שלך"

"למה לא לנסות" , אמר ג'ק וירד לקניון , לקח דוגמית מהשתן שלו בתוך כוסית ,ניגש למכונה והכניס 10 דולר .

המחשב נדלק וביקש ממנו לשפוך לתוך המכונה את דוגמית השתן שלו .

לאחר 10 שניות פלטה המכונה את האבחנה על דף ובו כתוב: "יש לך דלקת חמורה במרפק , עליך להשרות את מרפקך במים חמים בכל יום , להימנע מפעילות יתר , והמרפק יבריא תוך שבועיים"

באותו הערב , בעודו מתפעל מהטכנולוגיה החדישה של המכונה הזו ומרמת הדיוק שלה , תהה ג'ק האם ניתן ל"עבוד" על המכונה ה"כל כך חכמה הזו".

שפך הוא קצת מים מהברז לתוך קנקן , הוסיף לתוכו קצת שתן מהכלב שלו , קצת שתן מהבת שלו ומאשתו ולסיום קינח במנת זרע אישית .

את כל התערובת הנכבדה הזו ערבב היטב עד שהתערובת המוזרה הזו קיבלה מירקם וגוון אחיד.

למחרת , מיהר ג'ק למכונה ,שלשל 10 דולר , שפך את הנוזל והמתין לתשובה גם הפעם לקח למכונה בדיוק 10 שניות לפלוט את האבחנה , וזה מה שהיה רשום על הדף:

1 . מי הברז שלך קשים , מומלץ להתקין מרכך מים .

2. לכלב שלך יש קרציות , מומלץ לחפוף לו עם שמפו מיוחד נגד קרציות.

3. הבת שלך צורכת סמים מסוג קוקאין , מומלץ לקחת אותה לגמילה.

4 . אשתך בהריון , יש לה תאומים , הם לא שלך , מומלץ לקחת עורך דין.

5. ואתה אדוני ,אם לא תפסיק לעשות ביד , המרפק שלך לעולם לא יחלים.

........תודה שהשתמשת בשירותינו

קפה על הבוקר

אישה אחת הגיעה לרופא והתלוננה על כך שלבעלה כבר אין כושר מיני.

"מה עם ויאגרה?" שאל הרופא

"אין סיכוי" ענתה "הוא שונא תרופות,אפילו אקמול לכאב ראש הוא לא לוקח"

"אז כשהוא ישתה קפה" אמר הרופא "תחדירי לו את הכדור לכוס וזה יעשה את העבודה"

לאחר שבוע חזרה האישה לרופא

"איך היה?" שאל הרופא

"זה היה נורא ואיום,אל תשאל..." ענתה האישה.

"מה,לא עמד לו?" שאל הרופא

"להפך" אמרה האישה "ברגע שהוא גמר לשתות את הקפה הוא קפץ עלי,הפשיט ממני את הבגדים ודפק אותי על השולחן.זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי ב25 השנים האחרונות"

"אז מה לא היה בסדר?" שאל הרופא

"אני לא חושבת שאוכל להראות את הפרצוף שלי אי פעם בקפולסקי..."

מעט מדי מאוחר מדי

איש אחד מגיע לרופא ומתלונן שבכל פעם שהוא נוגע באשכיו, מתחיל הראש שלו לכאוב.

הרופא בודק ואומר לו שעליו לכרות לו את האשכים.

למרות הצער מתבצע הניתוח והאיש נשאר ללא אשכיו.

הוא מחליט לקנות תחתונים חדשים שיתאימו למידותיו החדשות.

כשהוא נכנס לחנות שואלת אותו המוכרת האם מידתו לארג. האיש עונה לה שלא, שמידתו היא מדיום.

אומרת לו המוכרת: "אל תיקח תחתונים במידה מדיום, הם ילחצו לך על האשכים ויגרמו לכאב ראש".

חוות דעת רפואית

בזמן ריב גדול בין רופא ואשתו בזמן ארוחת הבוקר, הבעל קם וצועק בזעם:

"ואת גם לא טובה במיטה" ויוצא בסערה מהבית.

אחרי כמה זמן, הוא מבין שהוא היה נבזה ומחליט לפצות אותה.

הוא מתקשר הביתה ואחרי המון צלצולים אשתו עונה.

הבעל הנרגז שואל אותה: "למה לקח לך כל כך הרבה זמן לענות?"

"הייתי במיטה" היא עונה.

"במיטה כל כך מוקדם? מה עשית שם?"

"קיבלתי חוות דעת שניה..."

דילמה

איש אחד מזמין תור לרופא עיניים ‏ולרופא כליות.

שואלת הפקידה:"‏מדוע אתה מזמין תור לשני רופאים?"

עונה הפציינט: "משום שיש לי דילמה,‏או שאני עיוור צבעים, או שהשתן שלי ירוק"...

בירוקרטיה

ילדה בת שמונה סיפרה לאמה: "אחד הילדים בכיתה הזמין אותי היום לשחק ברופא וחולה."

" אוי ואבוי" אמרה האם, "ומה עשיתם?"

"כלום.הוא נתן לי לחכות חצי שעה, ואז אמר שבלי טופס 17 הוא לא יכול לעשות שום דבר"