גיוון

אישה פולניה אחת מבשלת שוב קציצות.‏

בעלה מתקרב אליה ופתאום רואה‏ שכל קציצה עשויה בגודל אחר.

שואל הבעל: "למה הגדלים שונים?"‏

עונה הפולנייה: "ביקשת קצת לגוון באוכל, לא?"

ציוד מלא

בוקר אחד חוזר הבעל מעוד יום של דייג ומחליט לחטוף תנומה.

אשתו המשועממת מחליטה לקחת את הסירה ולשוט באגם למרות שלא הכירה אותו.

היא שטה קצת, ואז- מניחה עוגן והחלה לקרוא בספרה.

זמן קצר אחרי כן מגיע שוטר משמר החופים ועוצר לידה.

" בוקר טוב גברתי, מה את עושה?"

"קוראת ספר" היא נאנחה ("זה לא ברור?" חשבה לעצמה)

"את באזור האסור לדייג" הוא הודיע לה .

"אני מצטערת שוטר, אבל אני לא דגה, אני קוראת ספר"

"כן אבל מבחינתי את יכולה להתחיל לדוג בכל רגע, יש לך את כל הציוד...אני אצטרך לקחת אותך לתחנה ולמלא טופס תלונה"

"כן אבל אם תעשה זאת אני אצטרך להגיש נגדך תלונה על הטרדה מינית" משיבה האישה.

"אבל אני אפילו לא נגעתי בך!!" אמר השוטר...

"כן זה נכון, אבל יש לך את כל הציוד, ומבחינתי אתה יכול להתחיל כל רגע..."

עניבה

מחבל אל קעידה מסתובב במדבר ומחפש נואשות מים להרוות את צימאונו כשלפתע רואה משהו מרחוק באופק.

הוא מתקרב למקום ומבחין ביהודי קשיש העומד במרכז המדבר סביבו ארגזים מלאים בעניבות חדשות.

המחבל מצליח להתגבר על שנאתו ופונה ליהודי:"יש לך מים ? ".

"אין לי מים אבל אולי תרצה לקנות עניבה ? זה חמישה דולרים בלבד"? ענה לו היהודי.

"יהודי מטומטם". אמר המחבל."אין לי צורך בעניבה המטופשת שלך ששווה גם פחות מהמחיר שהצעת.לישראל בכלל אין זכות קיום.אני צריך להרוג אותך אבל קודם אני אחפש מים ואח"כ אני אחזור להרוג אותך " צעק עליו המחבל.

"טוב " אמר היהודי הקשיש. "זה לא משנה לי שאתה לא רוצה לקנות עניבה ושאתה רוצה להרוג אותי ,אתה רואה את הגבעה הזו ממזרח ? חמישה ק"מ אחריה יש מסעדה נהדרת .שם תוכל למצוא את כל המים שאתה מבקש.שלום לך !"

אחר מספר שעות חוזר אליו המחבל מזיע ועייף:"אחיך לא נותן לי להיכנס בלי עניבה..."

בירוקרטיה

ילדה בת שמונה סיפרה לאמה: "אחד הילדים בכיתה הזמין אותי היום לשחק ברופא וחולה."

" אוי ואבוי" אמרה האם, "ומה עשיתם?"

"כלום.הוא נתן לי לחכות חצי שעה, ואז אמר שבלי טופס 17 הוא לא יכול לעשות שום דבר"

תקציב משותף

רב מארגן ערב התרמה לשיפוץ בית הכנסת.

מגיעה גם הזונה של העיירה ומציעה לתרום סכום נכבד.

האנשים שאוספים את התרומות אינם יודעים אם מותר לקחת כסף מזונה והולכים להתייעץ עם הרב.

הם שואלים: "אם הזונה באה לתרום, לא יהיה זה חטא לקבל תרומה מזונה?"

עונה הרב:"למה חטא? הרי זה כסף שלנו".

ניהול סיכונים

בעל מרוקאי שוכב במיטה גוסס.

בקושי רב, הוא קורא לאשתו ושואל:"אשתי היקרה, האם היית נאמנה לי?"

עונה האישה: "אני מעדיפה לא לדבר על זה".

שואל המרוקאי: "מדוע?"

האישה: "ומה יקרה אם לא תמות..."

עלות מול תועלת

בת מספרת לאמה שהחליטה להתגרש מבעלה.

כשהאם שואלת לסיבה היא עונה:

הוא כל הזמן עושה איתי רק סקס אנאלי.

פי הטבעת שלי הוא כבר בגודל של מטבע 50 סנט,כשהתחתנתי הוא היה בגודל 5 סנט.

האם עונה לה:

את נשואה למולטי מליונר, יש לך אחוזה עם 8 חדרי שינה נוסעת בלמבורגיני מקבלת דמי כיס של 1000 דולר לשבוע יוצאת לנופש 6 פעמים בשנה ואת רוצה לזרוק את כל זה בגלל 45 סנט ?

מחליפה

המורה ביקשה מכל הילדים לכתוב מה המקצוע או העיסוק של האם.

מושיקו כתב : "מחליפה".

שאלה אותו המורה : "מושיקו, מה זה מחליפה "?

ענה מושיקו: " כל יום בין 2 ל 4 באים אליה גברים , ועושים איתה אהבה תמורת כסף".

המורה נדהמה ואמרה: " מושיקו, לא קוראים לזה מחליפה, קוראים לזה פרוצה".

מושיקו ענה : " את טועה המורה, אחותי פרוצה, אמא שלי רק מחליפה אותה בין 2 ל- 4".

היה קשה

בחור ובחורה דתיים כבני 30 נפגשים לדייט ראשון.

לאחר כשעתיים של שיחה קולחת,שואל הבחור,קצת במבוכה:

"לא נעים לי לשאול,אבל האם את בתולה?"

"כן" ענתה הבחורה.

"איך הצלחת לשמור על בתוליך עד גיל 30?" שאל הבחור.

ענתה הבחורה:

"תאמין לי - קרעתי את התחת בשביל זה..."

עד הסוף המר

במוסד חיפשו מישהו לתפקיד רוצח מקצועי.

לאחר מבדקים מפרכים ומיונים קפדניים נשארו 3 למבחן הסופי:

2 גברים ואישה.

הביאו את הגבר הראשון לפני דלת כבדה,נתנו לו אקדח ואמרו לו שמאחורי הדלת נמצאת אישתו.

עליו להיכנס ולהרוג אותה.

האיש החוויר ואמר שלא יוכל להרוג את אישתו.

"מצטערים" אמרו לו "אינך מתאים לתפקיד"

הביאו את הגבר השני לפני הדלת כבדה,נתנו לו אקדח ואמרו לו שמאחורי הדלת נמצאת אישתו.

עליו להיכנס ולהרוג אותה.

האיש נכנס אך לאחר מספר שניות יצא חיוור ואמר:

"מצטער,איני יכול לירות באישתי,כנראה שאיני מתאים לתפקיד."

הביאו את האישה לפני הדלת כבדה,נתנו לה אקדח ואמרו לו שמאחורי הדלת נמצא בעלה.עליה להיכנס ולהרוג אותו.

נכנסה האישה פנימה.

נשמעו 3 יריות, בזו אחר זו ואחר כך קולות חזקים של גרירת רהיטים וצעקות.

עד שהשתרר שקט.

הדלת נפתחה,בפתח עמדה האישה שאמרה תוך כדי ניגוב הזיעה ממצחה:

"לא סיפרתם לי שהיו כדורי סרק באקדח,בקושי עם הכסא הצלחתי להרוג אותו..."

עניין של פרשנות

אופנוען רוכב בכביש החוף במהירות של 150 קמ"ש, פתאום הוא מבחין מולו בציפור קטנה.

הוא מנסה בכל כוחו לבלום כדי שלא לפגוע בה.....

הוא מביט בציפור הקטנה.....

הציפור הקטנה מביטה בו, אך ללא הועיל ........

בום!האופנוען רואה את הציפור הקטנה מתגלגלת שוב ושוב על האספלט, עדשהיא נעצרת ללא תזוזה.

האופנוען חוזר על עקבותיו ומוצא את הציפור הקטנה שוכבת ללא הכרה.

רחמיו נכמרים,הוא מרים אותה ולוקח אותה אל ביתו, קונה לה כלוב יפה ומניח אותה בתוכו עם מעט מים וחתיכת לחם, בתקווה שהציפור תתאושש.

למחרת,הציפור הקטנה אכן מתעוררת..... אך מוצאת את עצמה כלואה בכלוב.

היא תופסת את ראשה בין כנפיה ואומרת לעצמה: "לעזאזל ! אני בפנים!! כנראה הרגתי אותו..."

מסעדה אלוהית

אשה אחת חיכתה לחבר שלה בביתה.

כשבא החבר שלה, הוא הביא איתו ספגטי בצלחת.

הלכו שניהם לשכב במיטה .

פתאום , נשמעה דפיקה בדלת והאישה אמרה לחבר:

"לך תתחבא !זה בעלי !"

הלך החבר שלה להתחבא .

פתחה את הדלת נכנס החבר השני שהביא איתו צלחת מלאה שוקולדים .

הלכו לשכב ביחד אך עוד פעם נשמעה דפיקה בדלת .

אמרה האישה לחבר השני:

"לך תתחבא! בעלי בא!"

הוא התחבא והאישה ניגשה לפתוח את הדלת .

נכנס החבר השלישי - הוא לא הביא איתו כלום.

הלכו גם הם לשכב ביחד במיטה.

שוב נשמעה דפיקה בדלת.

אמרה האישה לחבר:

"לך תתחבא ! בעלי בפתח !"

הלכה לפתוח את הדלת ונכנס בעלה .

ישב בעלה על הספה והתחיל לומר לעצמו:

"כמה שאני רעב, הלוואי ותיפול עלי צלחת ספגטי."

החבר הראשון שמע את זה, לקח את הצלחת והלך לבעל .

הבעל ראה אותו ואמר לו "מה אתה עושה כאן ?"

ענה לו "אלוהים שמע את בקשתך ושלח איתי את הספגטי ."

הוא נתן לו את הצלחת ועף מהבית .

אחרי שהבעל אכל את הספגטי, הוא התחיל למלמל לעצמו:

"כמה בא לי משהו מתוק..."

החבר השני שמע אותו והביא לו את צלחת השוקולדים .

אמר לו הבעל "ומה אתה עושה פה ?"

אמר לו החבר השני "אל תתדאג, אלוהים שמע את בקשתך ושלח אותי להביא לך את השוקולדים האלו".

הוא נתן לו את השוקולדים ועף במהירות החוצה .

נשאר רק החבר השלישי .

הוא ישב וחשב לעצמו איך לצאת מהבית

חשב וחשב -ויצא מהמחבוא וניגש אל הבעל.

הבעל ראה אותו ואמר לו" ומה אתה עושה כאן ?"

אמר לו החבר השלישי :

" אלוהים שלח אותי,כדי לקחת את הצלחות..."

ג'חנון

שלוש נשים, צרפתיה , איטלקיה ותימניה, יושבות בקפה ודנות איך כל אחת מהן אוהבת את איבר מינו של בן זוגן.

הצרפתיה אומרת:"אני אוהבת אותו כמו בגט, ארוך וחם.."

האיטלקיה אומרת:,אני אוהבת אותו כמו ספגטי ארוך ודק"

התימניה אומרת: "אני אוהבת אותו כמו גחנון.."

שאלו הבנות, למה ג´חנון?

ענתה התימניה..:"נכנס בשישי, יוצא בשבת!!!!"

פרסום אפקטיבי

המורה נכנסה לכיתה וראתה על הלוח כתובת:

"ליוסי יש את הבולבול הכי ארוך בכיתה!"

המורה הסמיקה ומחקה את הלוח.

למחרת,שוב נכנסה המורה ושוב אותה הכתובת על הלוח.

המורה הסמיקה ומחקה את הלוח.

ביום השלישי נכנסה המורה לכיתה והפעם ראתה את כתובת:

"ליוסי עדיין יש את הבולבול הארוך ביותר מכל הבנים בכיתה"

המורה מחקה את הלוח וציוותה על יוסי להישאר בכיתה לאחר שיסתיימו הלימודים.

למחרת שאלו הילדים בכיתה את יוסי,מה עשתה לו המורה והוא ענה:

"אני לא יכול לספר לכם מה בדיוק עשתה לי המורה,רק דבר אחד אני יכול להגיד - הפרסום עובד!!!"

עניין של הגיון

שתי דתיות יצאו לבית הכנסת שלהם כדי למכור עוגיות שאפו.

שמה של האחת היה הרבנית-מתמטיקה, ושל השנייה הרבנית-הגיון.

הערב החל לרדת ולהחשיך, והן עדיין היו רחוקות מרחק רב מבית הכנסת.

אמרה הרבנית-הגיון לחברתה: האם שמת לב שאיש אחד עוקב אחרינו בחצי השעה האחרונה?

הרבנית-מתמטיקה: כן. תמהני מה הוא רוצה.

הרבנית-הגיון: ברור מאד מה הוא רוצה! זה לגמרי הגיוני, הוא רוצה לאנוס אותנו!

הרבנית-מתמטיקה: אוי, אלוהים! בקצב הזה הוא יגיע אלינו תוך 15-20 דקות לכל היותר! מה נעשה?

הרבנית-הגיון: הדבר היחיד ההגיוני שאפשר לעשות זה להגביר את קצב הליכתנו!

הרבנית-מתמטיקה כעבור כמה דקות: זה לא עובד!

הרבנית-הגיון: כמובן שזה לא יעבוד! האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד - גם הוא הגביר את קצב הליכתו!

הרבנית-מתמטיקה: אם כך, מה נעשה ? בקצב הזה הוא ישיג אותנו תוך דקה!

הרבנית-הגיון: הדבר ההגיוני היחיד הוא להתפצל. את תלכי בכיוון הזה ואני בכיוון ההוא. הוא לא יכול לעקוב אחרי שתינו!

האיש החליט לעקוב אחרי הרבנית-הגיון.

הרבנית -מתמטיקה הגיעה לבית הכנסת, והיתה מודאגת מאד לגבי מה עלה בגורלה של הרבנית-הגיון.

כעבור זמן מה הגיעה הרבנית-הגיון, קצרת נשימה וסמוקה.

הרבנית-מתמטיקה: תודה לאלוהים שהגעת! ספרי לי מה קרה!

הרבנית-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד! האיש לא יכול היה לעקוב אחרי שתינו, אז הוא עקב רק אחריי.

הרבנית-מתמטיקה: כן, כן, אבל מה קרה אז??

הרבנית-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. אני התחלתי לרוץ מהר ככל שיכולתי, וגם הוא התחיל לרוץ מהר ככל שיכול היה.

הרבנית-מתמטיקה: נו, ואז??

הרבנית-הגיון: ואז קרה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. הוא השיג אותי!

הרבנית-מתמטיקה: אוי, אלוהים! ומה עשית?

הרבנית-הגיון: עשיתי את הדבר ההגיוני היחיד שיכולתי לעשות. הרמתי את השמלה שלי..

הרבנית-מתמטיקה: אוי שומו שמיים! ומה ! האיש עשה?

הרבנית-הגיון: האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לעשות. הוא הוריד את המכנסיים שלו.

הרבנית-מתמטיקה: הוי, לא!! ומה קרה אז?

הרבנית-הגיון: מה שקרה אז היה הדבר הכי הגיוני שיכול היה לקרות, אחותי!

דתייה ששמלתה מופשלת מעלה, רצה הרבה יותר מהר מגבר שמכנסיו מופשלות מטה!

עצת הרב

איש בא לרבי בקשר לבעיה שיש לו.

משהו נורא קורה, ואני חייב לדבר איתך על זה.

"מה העניין ?" שואל הרבי, וחש שאכן יש לאיש בעייה קשה.

"אשתי מרעילה אותי."אומר האיש

המום, שואל הרבי: "איך זה ייתכן ?"

"אני אומר לך, אני בטוח שהיא מרעילה אותי" אומר האיש.

הרבי, שם ידו על כתף האיש להרגיעו, ואומר: "תן לי לדבר איתה. נראה מה אגלה, ואז אדבר אתך".

אחרי שבוע, קורא הרבי לאיש.

"דיברתי עם אשתך. טילפנתי אליה, ודיברתי איתה 4 שעות.רוצה לשמוע את עצתי ?"

"כן בבקשה" מבקש האיש.

אומר הרבי:"קח את הרעל..."

היכרות הדרגתית

איש אחד פוגש בחורה יפיפיה ומחליט להתחתן איתה מיד.

היא אומרת לו:"תראה אנחנו בקושי מכירים אחד את השני".

"זה בסדר" הוא עונה "נלמד להכיר זה את זה בהדרגה".

הבחורה הסכימה,הם נישאו ויצאו לירח דבש במלון מפואר.

בוקר אחד,בעודם נהנים בבריכת המלון,קם האיש לפתע,מטפס למקפצה הגבוהה ביותר,עושה 2 סלטות,3 סיבובי בורג ונוחת בבריכה באלגנטיות.

הבחורה המומה אומרת:"זה היה מדהים!"

"כן" הוא עונה בשביעות רצון "הייתי בעבר אלוף אולימפי בקפיצה למים"

"את רואה" הוא ממשיך "אמרתי לך שנלמד להכיר אחד את השני בהדרגה".

אחרי כשעה,הבחורה קמה,קופצת קפיצת ראש לבריכה ומתחילה לשחות במהירות.

אחרי 30 בריכות היא יוצאת החוצה ומתיישבת ליד בעלה.

"מדהים" הוא אומר "גם את היית בעברך אלופה אולימפית?"

"לא" היא עונה "הייתי זונה בונציה ועבדתי בשני צדי התעלה..."

מרגישים בחסרונם

קניבלים מאפריקה באים לארצות הברית ומתקבלים לחברת היי-טק.

האחראי מלמד אותם את תחומי ההתמחות שיתאימו לעבודתם החדשה, ואפילו מצליח לסגל אותם לתרבות.

רק תנאי אחד עמד בדרכם... "לא לאכול אנשים!"

אחרי זמן רב של הסתגלות, האחראי משבח אותם על עבודתם.

כעבור מספר ימים הוא פונה אליהם: "לא שאני רומז משהו, אבל אולי אתם יודעים לאן נעלמה המנקה?"

"לא", עונים כולם.

האחראי מתנצל על שחשד בהם והולך.

כשהוא יוצא מהחדר, שואג מנהיג הקניבלים:"אוקי... מי אכל את המנקה?"

אחד הקניבלים מודה באשמה.

"אידיוט" נוזף בו המנהיג, "אנחנו חיים כאן חודשים כמו מלכים - אכלנו סמנכ"לים, מנהלי שיווק ויועצים ואף אחד לא הרגיש בחסרונם. היית חייב לאכול דווקא את המנקה?"

שירותים אוטומטיים

גבר בן 81 מגיע לרופא לבדיקה שנתית.

הרופא בודק אותו ומודיע שהכול בסדר,ומתעניין מה מצב היחסים שלו עם אשתו והילדים.

בסדר גמור משיב הקשיש.

איך יחסיך עם חברים? מצוין.

ואיך אתה מסתדר עם בורא עולם?

אל תשאל עונה הגבר, לאחרונה הוא ממש עוזר לי ואני מודה לו על כך מעומק לבי.

אפשר לדעת איך הוא עוזר לך תמה הרופא.

לא תאמין,בכל פעם שאני הולך בלילה לשירותים ופותח את הדלת, נדלק לי האור מיד.

כאשר אני מסיים וסוגר את הדלת האור מיד נכבה, זה ממש מקל עליי.

למחרת מתקשר הרופא לאשתו של הקשיש:

בעלך קצת מדאיג אותי, אתמול סיפר לי שבורא עולם מדליק ומכבה לו את האור בשירותים בלילה, את יודעת במה העניין?

האישה בייאוש: אוי-ואבוי! הוא שוב משתין במקרר.

הכל עניין של תדמית

איש עשיר יצא לספארי באפריקה עם כלב התחש שלו .

יום אחד הכלב הלך לאיבוד.

פתאום רואה הכלב שנמר מתכוון לטרוף אותו.

חושב הכלב במהירות מה לעשות ?!

הוא רואה עצמות על האדמה.

הוא מתיישב לידן עם הגב לנמר, תופס עצם בפה, ואיך שהנמר מתקרב אומר הכלב בקול: "זה היה נמר ממש טעים, מעניין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור ..."

שומע הנמר את הכלב, עוצר בשנייה האחרונה ומבט אימה על פניו "זה היה קרוב... כמעט הכלב הזה אכל אותי..." אמר הנמר, הסתובב והלך משם בזחילה .

על העץ ממעל ראה הכול הקוף, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר:

רדף אחרי הנמר, וסיפר לו איך הכלב עשה ממנו צחוק.

הנמר חטף עצבים אמר לקוף לשבת לו על הגב כדי שיבוא איתו ויראה איך הוא עושה מהכלב קציצות ...

הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, רואה פתאום מרחוק את הנמר חוזר עם הקוף על הגב שלו, אך במקום לברוח החליט שוב להתיישב עם הגב כלפי תוקפיו, ושנייה לפני שהגיעו אליו אמר בקול:

"איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא לי עוד נמר ..."

קצת חופש

שני עובדים בחברת היי-טק עבדו שעות מטורפות, ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש בגלל העומס בעבודה.

יום אחד, אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב, ואמר:"הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה".

"איך?", שאל אותו העובד השני.

במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, לבדוק שאין סימן למנהל באופק.

כשהוא ראה שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה על צינור שעבר שם.

תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים.

הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה.

"אני מנורה", ענה העובד.

"נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל.

"לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?".

"כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא.

העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.

"ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל."הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך".

אבולוציה משפחתית

שירן הקטנה נגשה לאמא ושאלה אותה: "איך נוצרו בני האדם לפני הרבה שנים?"

ענתה האם: "אלוהים ברא את אדם הראשון ואת חווה והם ילדו ילדים. וכך נוצרה האנושות."

לאחר יומיים פנתה שירן לאבא ושאלה אותו אותה שאלה.

השיב האב: "לפני הרבה שנים היו בעולם קופים ומהם התפתחו בני האדם."

שירן המבולבלת פנתה מיד לאמא: "אמא, איך זה יכול להיות שאבא אמר לי שהאנשים התפתחו מהקופים בעוד שאת אמרת שאלוהים הוא שברא את בני האדם?"

ענתה אמא: "אבא דיבר על המשפחה שלו ואני דיברתי על המשפחה שלי."