אליפות העולם בזריזות

לגמר אליפות העולם בזריזות הגיעו שלושה מתחרים: גרמני צרפתי וישראלי.

המתחרה שיצליח תוך 7 דקות לגהץ חולצה, לאכול כיכר לחם ולספק אישה, יוכרז כמנצח.

ראשון ניסה כוחו הגרמני. הוא מיד התחיל בגיהוץ החולצה, סיים, הבין שלא נותר לו זמן, נגס פעם אחת מהלחם, וזמנו תם.

שני היה הצרפתי. הוא החל מיד עם האשה, סיים, הספיק לאכול חצי מכיכר הלחם וזמנו תם.

הישראלי, שהתחרה אחרון, נתן לאשה לגהץ את החולצה, בו בזמן גם סיפק אותה וגם אכל את כיכר הלחם. הוא הוכרז כמנצח.

העיתונות הגיעה לקבל הצהרות מן המתחרים.

הגרמני הצהיר: אצלנו נהוג שקודם מבצעים את העבודה הכי טוב שאפשר, אחר כך אוכלים, ורק אם נותר עוד זמן אז מנסים גם ליהנות קצת.

הצרפתי הצהיר: אצלנו נהוג שקודם נהנים, אחר כך אוכלים, ורק אם נותר עוד זמן אז גם עובדים קצת.

הישראלי אמר: אצלנו יודעים שאם אתה לא דופק את מי שעובד בשבילך, לא תוכל לאכול לחם.

עבר ועתיד בחברה הישראלית

בדואית וישראלית נפגשות במסגרת כנס דו קיום ומדברות.

הישראלית:"כשבעלי מתעצבן הוא מתחיל לספר לי איך זה היה עם הנשים שהיו לפני."

הבדואית:"אצלך המצב עוד טוב, אצלי שאני מעצבנת אותו הוא אומר לי מה יהיה לו עם האישה הבאה שלו..."

גדר ההפרדה

שלושה גברים - חקלאי קנדי, אוסאמה בן לאדן, ויהודי הולכים ביחד בדרך.

הם נתקלים בכד עתיק ומתוך הכד קופץ ג'יני ואומר " אני אתן לכל אחד מכם משאלה אחת, בסך הכל שלוש משאלות ".

הקנדי אומר, "אני חקלאי בנו של חקלאי, וגם הבן שלי חי בחווה. אני רוצה שהקרקע בקנדה תהיה פורייה לנצח "

פוף! כהרף עין השד הופך את הקרקע בקנדה לפורייה לחקלאות לנצח.

אוסאמה היה המום, חשב רגע ואמר "אני רוצה לסלק את כל הכופרים האמריקאים ,היהודים והצלבנים מעל אדמות אפגניסטן, עיראק ופלשתין, תבנה לי מסביבם חומה גבוהה שאף אחד לא יוכל להיכנס" כך אמר.

פוף! שוב, כהרף עין השד התקין קיר ענק ברחבי מדינות אלו.

אז היהודי אומר, "אני מאוד סקרן, ספר לי עוד על הקיר הזה. "

אז השד מסביר, "טוב, זו חומה בגובה 500 מטרים, 50 מטרים עובי והיא מקיפה לגמרי את הארץ, שום דבר לא יכול לצאת או להיכנס"

אז היהודי מרים ראשו לשמיים, מסתכל ימינה ואח"כ שמאלה, מחייך ואומר: "מלא אותה במים."

נס בגן הציבורי

שלושה נכים יושבים בגן ציבורי.

אמריקאי חרש,צרפתי עיוור וישראלי על כסא גלגלים.

פתאום,רעמים וברקים,השמים נפתחים - ישו בכבודו ובעצמו מתגלה בפניהם.

פנה ישו לאמריקאי ואמר:"אתה אמריקאי,בן אדם טוב ומאמין גדול"

נגע ישו בראשו של האמריקאי והנה נס - הוא שומע!

פנה ישו לצרפתי ואמר:"גם אתה מאמין גדול ומתפלל ללא הרף"

נגע ישו בראשו של הצרפתי והנה נס - הוא רואה!

פנה ישו לכיוון הישראלי ולפני שבכלל הספיק לפתוח את הפה צעק עליו הישראלי:

"שלא תעז לגעת בי!אני חי על ביטוח לאומי!"

מאהב משגע

האיטלקי מספר: אחרי שאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני מנשק לה את כל הגוף עד כפות הרגליים.
כשאני מלקק לה את כפות הרגליים היא יוצאת מדעתה.

הצרפתי מספר: כשאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני מורח את שדיה בשוקולד וכשאני מלקק את השוקולד לאט לאט היא משתגעת לגמרי.

הישראלי אומר: כשאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני קם, ניגש לוילון ומנגב בוילון את ה"מה שמו" שלי ואתם צריכים לראות איך זה משגע אותה.

עניבה

מחבל אל קעידה מסתובב במדבר ומחפש נואשות מים להרוות את צימאונו כשלפתע רואה משהו מרחוק באופק.

הוא מתקרב למקום ומבחין ביהודי קשיש העומד במרכז המדבר סביבו ארגזים מלאים בעניבות חדשות.

המחבל מצליח להתגבר על שנאתו ופונה ליהודי:"יש לך מים ? ".

"אין לי מים אבל אולי תרצה לקנות עניבה ? זה חמישה דולרים בלבד"? ענה לו היהודי.

"יהודי מטומטם". אמר המחבל."אין לי צורך בעניבה המטופשת שלך ששווה גם פחות מהמחיר שהצעת.לישראל בכלל אין זכות קיום.אני צריך להרוג אותך אבל קודם אני אחפש מים ואח"כ אני אחזור להרוג אותך " צעק עליו המחבל.

"טוב " אמר היהודי הקשיש. "זה לא משנה לי שאתה לא רוצה לקנות עניבה ושאתה רוצה להרוג אותי ,אתה רואה את הגבעה הזו ממזרח ? חמישה ק"מ אחריה יש מסעדה נהדרת .שם תוכל למצוא את כל המים שאתה מבקש.שלום לך !"

אחר מספר שעות חוזר אליו המחבל מזיע ועייף:"אחיך לא נותן לי להיכנס בלי עניבה..."

תרבות עליונה

איטלקי ויווני ישבו יום אחד בטברנה והתווכחו איזו תרבות עדיפה.


היווני אמר:"אנחנו בנינו את הפרתנון".


האיטלקי ענה:"אנחנו בנינו את הקולסאום".


היווני אמר:"לנו היו את גדולי המתמטיקאים".


האיטלקי ענה:"לנו היו את גדולי הציירים".


וכך המשיכו שעות על גבי שעות...


היווני אמר:"אנחנו המצאנו את הסקס".


האיטלקי ענה:"נכון,אך היו אלו האיטלקים שהכירו את זה לנשים..."

אי בודד

קבוצת אנשים שבתמקמו באי בודד, משגע ומקסים, באמצע שום-מקום, כללה את ההרכב הבא:

שני גברים איטלקים ואישה איטלקיה;

שני גברים צרפתים ואישה צרפתייה;

שני גברים גרמנים ואישה גרמניה;

שני גברים טורקים ואישה טורקיה;

שני גברים אנגלים ואישה אנגליה;

שני גברים בולגרים ואישה בולגריה;

שני גברים יפנים ואישה יפנית;

שני גברים סינים ואישה סינית;

שני גברים אמריקאים ואישה אמריקנית;

שני גברים אירים ואישה אירית.

חודש חלף מאז שהגיעה הקבוצה לאי הבודד, והמצב הוא כדלקמן:

איטלקי אחד רצח את האיטלקי האחר, למען האישה האיטלקייה.

שני הגברים הצרפתים והאישה חיים בהרמוניה בשלישיה.

שני הגברים הגרמנים ארגנו לוח זמנים קפדני לגבי ביקורים אצל הגברת הגרמנייה.

שני הגברים הטורקים שוכבים זה עם זה והאישה הטורקית מנקה ומבשלת להם.

שני הגברים האנגלים ממתינים שמישהו יערוך להם הכרות רשמית עם הגברת האנגלייה.

שני הגברים הבולגרים נתנו מבט אחד ארוך בגברת הבולגרייה, זינקו אל מימי האוקיאנוס הסוערים ופצחו בשחייה.

שני הגברים היפנים שיגרו פקס ליפן, ועתה הם ממתינים להנחיות.

שני הגברים הסינים הקימו בית מרקחת, שהוא גם חנות משקאות ומכבסה, ועיברו את הגברת כדי להכין עובדים לחנות.

שני הגברים האמריקנים שוקלים להתאבד, כי האישה האמריקנית לא מפסיקה לטחון את השכל על הגוף שלה, על האמת שבנשיות, על זה שהיא יכולה לעשות כל מה שהם יכולים, על הצורך בהגשמה עצמית, על חלוקה צודקת בנטל משק הבית, על איך שהחבר הקודם שלה כיבד את דעותיה והתייחס אליה הרבה יותר יפה משני אלה,איך שהיחסים שלה עם אמה משתפרים ואיך שלפחות המיסים נמוכים ושלא יורד גשם...

שני הגברים האיריים חילקו את האי לצפון ולדרום והקימו מזקקה לבירה. הם לא ממש בעניין של זיונים, כי הם מטושטשים קצת, אך בסך הכל הם מרוצים, כיוון שהאנגלים לא נהנים.