בדיחת תרופות

מורה אחת נכנסת לשיעור בכיתה ג' ואומרת לילדים שהיום הם ילמדו על תרופות. המורה מבקשת שייתנו דוגמאות לתרופות ולמה הן עוזרת. אחד מרים את היד ואומר אקמול. המורה אומרת : נכון, ולמה זה עוזר ? אז הילד עונה : זה עוזר לכאבי ראש וכאבים בכלל. המורה אומרת לו : יפה מאוד ומבקשת מהכיתה עוד דוגמה. דני מרים את ידו ואומר : ויאגרה. המורה ההמומה, שואלת אותו : ולמה זה עוזר ? אז הוא עונה לה שזה עוזר לשלשול. אז היא שואלת אותו : למה אתה חושב ככה ? אז הוא ענה לה : כל יום אימא אומרת לאבא שייקח ויאגרה ואולי החרא הזה יתקשה סוף סוף !

איפה יונה הנביא?

ילדה אחת מדברת עם המורה שלה על לוויתנים.

המורה אומרת שמבחינה מעשית לוויתן לא יכול לבלוע אדם, כיוון שלמרות גודלו העצום, הגרון שלו קטן.

הילדה הקטנה מזכירה שיונה הנביא נבלע על ידי לוויתן.

המורה המתוסכלת אומרת שוב שזה בלתי אפשרי, והילדה הקטנה משיבה: "כשאגיע לגן עדן, אשאל את יונה הנביא מה היה".

שואלת המורה: "ומה יהיה אם תגלי שיונה הגיע לגיהינום?"

עונה הילדה: "אז את תשאלי אותו".

טיול שנתי

מוישלה נוסע לטיול עם הכתה. בלילה הוא התחיל לבכות.

"מה קרה?" שאלה אותו המורה.

"אני רגיל לישון עם אימא שלי". עונה מוישלה.

"טוב, אני אישן, רק אל תבכה". אמרה המורה.

לאחר כחצי שעה מוישלה שוב התחיל לבכות.

"מה קרה עכשיו?" שאלה המורה.

"אני רגיל לישון עם אצבע בטבור של אימא שלי" ענה מוישלה.

"טוב, שים לי את האצבע בטבור, רק אל תבכה" אמרה המורה.

לאחר כחצי שעה המורה מתעוררת ואומרת: "מוישלה, זה כבר לא הטבור",

"זאת גם לא האצבע", עונה מוישלה.

מוסר השכל משפחתי

מורה הטילה על תלמידיה משימה - לבוא לכיתה עם סיפור משפחתי שיש בו מוסר השכל.

"המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת את הביצים בשוק" סיפר דורון "פעם אחת נסענו לשוק בדרך הסל התהפך וכל הביצים נשברו"

"ומה מוסר ההשכל?" שאלה המורה

"לעולם אל תשים את כל הביצים בסל אחד" אמר דורון.

המורה הייתה מאוד מרוצה וביקשה ממיכל לספר את הסיפור שלה.

"גם אנחנו מגדלים תרנגולות" סיפרה מיכל "ונוסעים למכור אותם בשוק העופות.פעם אחת בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים ואבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאסור לספור את התרנגולות לפני שהם בקעו"

"נהדר" התמוגגה המורה וביקשה מיוסי לספר את סיפורו.

"אבא שלי סיפר לי על דודתי רותי" החל לספר "היא הייתה מהנדסת מוטסת במלחמת יום הכיפורים.יום אחד המטוס שלה הופל.היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח האויב וכל מה שהיה לה זה בקבוק ויסקי,עוזי מקוצר ומצ'טה.בדרך לקרקע היא שתתה את כל בקבוק הויסקי כדי שלא יישבר בנחיתה.היא צנחה היישר לתוך מחנה האויב ששהו בו 100 חיילים.70 היא הרגה עם העוזי,20 היא הרגה עם המצ'טה ולעשרה שנותרו היא שברה את המפרקת בידיים."

"זוועה" צווחה המורה "על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב כשהוא סיפר לך את זה?"

"מוסר ההשכל" ענה יוסי "להתרחק מדודה רותי כשהיא שיכורה..."

מבחן התאמה

למורה בכתה א' הייתה בעיה עם חזי.

"חזי, מה הבעיה שלך?"

"המורה, אני יותר מידי חכם לכתה א'. אחותי בכתה ג' ואני יותר חכם ממנה. אני צריך להיות לפחות בכיתה ג' ".

למורה נמאס והיא לקחה את חזי למנהל.

המנהל הסכים לבחון את חזי בתנאי שאם חזי יכשל אפילו בשאלה אחת, הוא ישב בשקט בכיתה א'.

המנהל שאל "כמה זה 3*3" וחזי ענה מייד "9".

וככה המשיך עם השאלות בחשבון כאשר חזי תמיד נותן את התשובה הנכונה.

אחרי שמיצה את החשבון וכמה שאלות בעברית השתכנע המנהל שחזי באמת מתאים לכיתה ג' אבל המורה ביקשה לשאול גם היא כמה שאלות.

"מה יש לפרה 4 ולי רק 2?"

"רגליים" ענה חזי.

"מה יש לך במכנסיים אבל לי אין?"

"כיסים" ענה חזי.

"מה מתחיל בכ' ונגמר בס', עגול, חם עם נוזל לבן בפנים?"

"כוס עם חלב חם" ענה חזי.

"מה בצבע ורוד, נכנס קשה ויוצא רטוב ודביק?"

"מסטיק" ענה חזי.

"מה עושה גבר בעמידה, אשה בישיבה וכלב על 3 רגליים?"

"לחיצת יד" ענה חזי.

"עכשיו כמה שאלות מי אני".

"אתה תוקע בי את העמוד שלך ומושך אותי כלפי מטה כדי שאני אעמוד ואני נרטב לפניך?"

"אוהל"ענה חזי.

"אצבע נכנסת לתוכי, אתה משחק בי והגבר הטוב ביותר זוכה בי?"

"טבעת נישואין"ענה חזי.

"עכשיו אחת קשה - הקצה שלי חודר, ובסיום אני רוטט?"

"חץ" ענה חזי.

"טוב, ועכשיו אחרונה - איזו מלה מתחילה בז' ונגמרת בנ' ומשמעותה הרבה חום והתרגשות?"

"זיקוקין" ענה חזי.

אומר המנהל "תשלחי אותו לאוניברסיטה, בשאלה האחרונה גם אני טעיתי!"

בירוקרטיה

ילדה בת שמונה סיפרה לאמה: "אחד הילדים בכיתה הזמין אותי היום לשחק ברופא וחולה."

" אוי ואבוי" אמרה האם, "ומה עשיתם?"

"כלום.הוא נתן לי לחכות חצי שעה, ואז אמר שבלי טופס 17 הוא לא יכול לעשות שום דבר"

מחליפה

המורה ביקשה מכל הילדים לכתוב מה המקצוע או העיסוק של האם.

מושיקו כתב : "מחליפה".

שאלה אותו המורה : "מושיקו, מה זה מחליפה "?

ענה מושיקו: " כל יום בין 2 ל 4 באים אליה גברים , ועושים איתה אהבה תמורת כסף".

המורה נדהמה ואמרה: " מושיקו, לא קוראים לזה מחליפה, קוראים לזה פרוצה".

מושיקו ענה : " את טועה המורה, אחותי פרוצה, אמא שלי רק מחליפה אותה בין 2 ל- 4".

פרסום אפקטיבי

המורה נכנסה לכיתה וראתה על הלוח כתובת:

"ליוסי יש את הבולבול הכי ארוך בכיתה!"

המורה הסמיקה ומחקה את הלוח.

למחרת,שוב נכנסה המורה ושוב אותה הכתובת על הלוח.

המורה הסמיקה ומחקה את הלוח.

ביום השלישי נכנסה המורה לכיתה והפעם ראתה את כתובת:

"ליוסי עדיין יש את הבולבול הארוך ביותר מכל הבנים בכיתה"

המורה מחקה את הלוח וציוותה על יוסי להישאר בכיתה לאחר שיסתיימו הלימודים.

למחרת שאלו הילדים בכיתה את יוסי,מה עשתה לו המורה והוא ענה:

"אני לא יכול לספר לכם מה בדיוק עשתה לי המורה,רק דבר אחד אני יכול להגיד - הפרסום עובד!!!"

איפה יוסי?

ראש הממשלה שרון מבקר בבית ספר, כדי להגביר את הפופולריות שלו. לאחר ההרצאה הוא מזמין את התלמידים לשאול שאלות. יוסי מרים את היד.

"יש לי שלוש שאלות, אדוני ראש הממשלה.

שאלה ראשונה, מדוע קיבלת כסף מהאיש בדרום אפריקה ולא הצהרת על זה לפי החוק?

שאלה שניה, מדוע אנשי הליכוד קנו ומכרו קולות, בניגוד לחוק?

שאלה שלישית, מדוע לא קיימת את הבטחתך לתת לנו שלום ובטחון?"

באותו הרגע מצלצל הפעמון להפסקה וכולם יוצאים.

כאשר חוזרים, שואל שרון: "עוד מישהו רוצה לשאול שאלות?"

קובי מצביע. "אדוני ראש הממשלה, יש לי חמש שאלות.

שאלה ראשונה, מדוע קיבלת כסף מהאיש בדרום אפריקה ולא הצהרת על זה לפי החוק?

שאלה שניה, מדוע אנשי הליכוד קנו ומכרו קולות, בניגוד לחוק?

שאלה שלישית, מדוע לא קיימת את הבטחתך לתת לנו שלום ובטחון?

שאלה רביעית, מדוע הפעמון להפסקה צלצל עשר דקות לפני הזמן?

שאלה חמישית, איפה יוסי?"