בדיחה על בגרות מינית

דני בן 7 פונה להוריו בארוחת הערב: אני עומד לעזוב את הבית ולחיות עם שירי.

אבא: בת כמה שירי ?

דני: בת 6

אבא: וממה תחיו ?

דני: אני מקבל דמי כיס 10 ₪ כל שבוע, ושירי מקבלת 10. נעשה קופה משותפת, ומזה נחיה.

אבא: יפה מאד. ומה תעשו כשיהיו לכם ילדים ?

דני: עד היום נזהרנו, וברוך השם היה לנו גם מזל...

בדיחה אסטרולוגית

מגדת עתידות לבחורה: "אני רואה אותך בקרוב בזרועות גבר צעיר, חיה באושר ובעושר."

"תגידי" שאלה הבחורה "יש שם משהו על איך יגיב בעלי?"

החלטות ניהוליות

מנהל בחברה גדולה קבל התקף לב והרופא אמר לו שעליו לשהות בחווה למשך מס' שבועות להתאוששות והחלמה.

המנהל שמע בעצת רופאו, אולם לאחר מס' ימים הוא השתעמם וביקש מהחוואי שיעסיק אותו בעבודות שונות בחווה.

החוואי אמר לו לנקות את החרא של הפרות וחשב לעצמו שלאחד שהגיע מהעיר ורגיל לשבת על הכסא כל היום, תארך העבודה מס' שבועות.

לתדהמתו, סיים המנהל את כל העבודה בפחות מיום אחד.

למחרת, נתן לו החוואי עבודה קשה יותר: לחתוך את ראשיהן של 500 תרנגולות. החוואי, אשר היה בטוח שהמנהל כלל לא יוכל לבצע את העבודה הקשה והאכזרית, נדהם לגלות שגם זו הושלמה כבר באותו היום.

בבוקר המחרת, כאשר כבר כל עבודות החווה כמעט הושלמו ביקש החוואי מהמנהל למיין שק ענק של תפוחי-אדמה ל 2 ארגזים, ארגז לגדולים וארגז לקטנים.

בסוף היום מצא החוואי את המנהל יושב בחזית של תפוחי האדמה, כאשר 2 הארגזים שלפניו ריקים.

שאל החוואי בפליאה את המנהל, הכיצד ביצעת עבודות קשות כל-כך ביומיים הקודמים ואילו עכשיו אינך מסוגל לבצע עבודה פשוטה כל-כך ?

ענה לו המנהל: הקשב לי טוב, כל חיי אני מתעסק בחרא וחותך ראשים, אבל עכשיו אתה מבקש ממני לקבל החלטות...

לא דובים ולא יער

מדריך טיולים באלסקה מסביר לקבוצת תיירים:

"מרבית המפגשים של מטיילים עם דובי גריזלי הם קטלניים מפני שהדובים הופתעו ע"י המטיילים"

הוא ממליץ למטיילים לתלות על גופם פעמונים זעירים ע"מ שהדובים ישמעו אותם, וכן לשים לב אם יש בסביבה גללי דובים.

אחד התיירים שואל:

"איך נזהה גללי דובים?"

"קל מאד" משיב המדריך "אלה הגללים שבתוכם יש פעמונים זעירים..."

צפרדע הייטק

מתכנת אחד הולך ברחוב ופתאום קופצת עליו צפרדע ואומרת לו:

"אתה הנסיך שלי, אם תנשק אותי אהפוך לנסיכה מהממת ואהיה שלך לשבוע"

המתכנת חושב קצת, שם את הצפרדע בכיס וממשיך ללכת.

לאחר כמה ימים הצפרדע אומרת:

"אם תנשק אותי, אהיה שלך לחודש, רק שחרר אותי מהקללה"

המתכנת חושב קצת ומחזיר אותה לכיס

ושוב לאחר כמה ימים:

"אם תנשק אותי, אהיה שלך לכל החיים"

אז המתכנת עונה:

"תקשיבי, אין לי זמן לחברה עכשיו, גם ככה יש לי יותר מדי על הראש, אבל צפרדע מדברת זה אחלה גאדג'ט..."

בדיחה על אנטישמיות

גב' רוזנברג ירדה מהמטוס שנחת זה הרגע במיאמי וחיפשה מקום להעביר בו את הלילה.

בעודה נכנסת אל המלון הראשון שנקרה בדרכה, היא רואה את פקיד הקבלה:
"שלום, אני גב' איטה רוזנברג, נחתתי לפני שעה קלה בעיר, אני עייפה מאוד ואשמח לחדר ללילה".

פקיד הקבלה הסתכל עליה במבט מנוכר ואמר בקרירות "מצטער גבירתי, אנחנו מלאים עד אפס מקום".

באותו הרגע, אדם עם מזוודה הגיע לקבלה והניח את מפתחות חדרו בדרך ליציאתו מהמלון.
"אוי, איזה יופי!", אמרה גב' רוזנברג, "אוכל לקחת את החדר שלו!"

"מצטער, גבירתי", אמר הפקיד, "אך קיוויתי שתביני את הרמז. אנחנו לא משכירים חדרים ליהודים".

"יהודים?", קראה בקול הגב', "מי כאן יהודי? אני קתולית!"

בחוסר אמונה מוחלט, שאל אותה הפקיד: "אם את קתולית, אז תעני לי על השאלה: מיהו בנו של אלוהים?"

"זה קל. ישו, כמובן".

הפקיד, עדיין מסרב להשתכנע, שאל שוב: "ומי היו הוריו של ישו?"

"מריה ויוסף", השיבה גב' רוזנברג בחוסר סבלנות.

אם כך, הקשה הפקיד, היכן נולד ישו?"

"באסם, בכלי בו היו מאכילים בהמות", ענתה גב' רוזנברג.

"OK" אמר הפקיד "השתכנעתי..., תקבלי חדר במלון".

"עכשיו יש לי שאלה אליך בנושא הזה" אמרה הגברת, כשהיא מנופפת במפתח החדר לפקיד, "אתה מוכן לענות?"

"כן" ענה הפקיד, שמח להראות את בקיאותו.

"מדוע ישו נולד דווקא באסם? ועוד בכלי בו מאכילים בהמות?"

הפקיד חשב זמן מה ולבסוף הודה שאינו יודע.
"מה התשובה?" שאל.

"כי גם אז היו שמוקים כמוך שלא השכירו חדרים ליהודים!!!!"

אני בסדר

שמואל עבר תאונת מכונית קשה שבה הייתה מעורבת משאית גדולה.
שבועות אחר כך, בבית המשפט, עורך הדין רב המוניטין והיקר מטעם חברת המשאיות, חוקר אותו.

"האם לא אמרת בזירת התאונה 'אני בסדר' ", שאל עורך הדין?

שמואל עונה: "ובכן, אני אספר לך מה היה. הנה אני מכניס את כלבי מוישלה לתוך....."

"לא שאלתי לפרטים" הפריע עורך הדין. "רק שאלתי האם אמרת בזירת התאונה, 'אני בסדר' "?

שמואל אומר "ובכן רק הכנסתי את הכלב מוישלה לתוך המכונית והתחלתי נוהג בכביש ..."

עורך הדין התערב שוב ואמר: "כבוד השופט, אני מנסה לבסס את העובדה שבזירת האירוע אמר האיש הזה לשוטר משטרת התנועה שהוא מרגיש בסדר ועכשיו מספר שבועות לאחר התאונה הוא תובע את מרשי . אני סבור שהוא נוכל. אנא הנחה אותו לענות בפשטות לשאלה שלי".

במשך הזמן נעשה השופט סקרן למדי לגבי התשובה של שמואל ולכן אמר לעו"ד: "אני מעוניין בתשובתו בנוגע לכלבו מוישלה".

שמואל הודה לשופט והמשיך:
"העליתי את מוישלה, הכלב הנהדר שלי, למכונית והתחלתי נוהג בכביש המהיר כאשר משאית הסמיטריילר חלפה
על פני סימן העצור מבלי לעצור וחבטה בצד ימין של המכונית שלי. אני נזרקתי לתעלה מצד אחד ומוישלה לתעלה בצד השני. נפגעתי מאוד קשה ולא רציתי לזוז. בכל אופן שמעתי את מוישלה גונח ומיילל.
ידעתי שהוא במצב קשה רק בגלל הגניחות שלו. ואז שוטר ממשטרת התנועה הגיע. הוא שמע את מוישלה מיילל ולכן ניגש אליו.
הוא ראה באיזה מצב קשה הוא ולכן שלף את אקדחו וירה לו בין העיניים.
ואז הוא חצה את הכביש כשאקדחו בידו, פנה אלי ושאל: 'איך אתה מרגיש?'
נו, כבוד השופט, מה היית עונה לו במקומי?"

כלב מי שמדבר

אחד היה משוגע על הכלב שלו.

יום אחד הוא קורא בעיתון שבפריס מלמדים תוך שבוע, את הכלבים לדבר ב- 5000 אירו.

מיד קורא לבן שלו. נותן לו 5000 אירו ואומר לו לקחת את הכלב לבי"ס בפריס בכדי ללמוד לדבר.

הילד מאושר לוקח את הכלב ונוסע לפריס.

שם הוא משתולל ומתהולל וכבר אחרי יומיים גומר עם ה- 5000 אירו.

כל הלילה חשב על מה יגיד לאבא שלו,הרי אם הוא יידע שהוא בזבז את הכסף מבלי לקחת את הכלב לבי"ס, הוא יהרוג אותו.

למחרת, אבא שלו מתקשר לדעת, מה המצב ואיך הכלב מתקדם בלימודים.

הילד עונה לו שהכל בסדר.

- ומה עם הכלב? הוא כבר מדבר?

- אל תשאל אבא! הוא לא מפסיק לדבר לרגע! בעצם אבא, אתה עדיין שוכב עם המזכירה?

- מי אמר לך את זה?

- הכלב!

- תן לו זפטא בראש, עזוב אותו בפריס וחזור מהר הביתה!!