בדיחת פולניה

אחד התחתן עם אלמנה פולניה.

אחרי‬ ‫זמן מה נמאס לו ממנה והוא הודיע לה שבכוונתו‬ ‫לסיים את הקשר.

היא עונה לו: "מאמל'ה,‬ ‫קיבלת אותי אלמנה, תחזיר אותי אלמנה".‬

דיוקן עצמי

פולניה זקנה מזמינה צייר לצייר פורטרט שלה ומבקשת שיוסיף לציור תכשיטים:

שרשראות פנינים,סיכת רובי גדולה, עגילי יהלומים,צמידי זהב וטבעת ענקית.

הצייר ההמום אומר לה:

אבל אין לך את התכשיטים האילו...

אומרת לו הפולניה:

תראה, ל מ ק ר ה שאמות לפני בעלי ,הרי הוא יתחתן עוד פעם,אז שאשתו החדשה תחפש את התכשיטים...

אוכל בריא

פולני א':"אשתי טוענת שמאוד בריא לאכול ירקות חיים."

פולני ב':"כן, גם אשתי לא אוהבת לבשל !"

ניקיון יסודי

פולני נכנס הביתה ורואה את אישתו כפופה על הרצפה מנקה את השטיח.

הפולני לא מתמהמה, מוריד את מכנסיו ועושה אהבה עם אישתו.

כשהוא גומר הוא שואל אותה: "גמרת?"

עונה הפולניה: "לא...נשארו לי עוד החלונות..."

לוגיקה פולנית

שתי פולניות נפגשות ברחוב.

פולניה א': "איפה היית?".

פולניה ב': "במכון יופי!".

פולניה א': "אני מבינה שהיה סגור!".

דופק שעות

פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות".

הבוס: "מה זה?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!".

הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!".

תוכי פולני

פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת".

החבר: "מזקנה?".

הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".

עלות מול תועלת

זוג פולנים עמדו בתור בבנק.

לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני.

הפולני התחיל להזיל ריר, בזמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד.

אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, זה היה שווה את זה?".

בעלה: "שווה מה?".

האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!".

חברות

שני פולנים מדברים.

האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי".

הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?".

הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה".

רגישות

"תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אשתו.

"בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות".

בישול ביתי

עיתונאי שואל מיליארדר פולני: "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף?".

המיליארדר: "זה שאשתי הפסיקה לבשל".

מה היה לה?

פולניה אחת ממררת בבכי.

רואה אותה חברתה ושואלת: "למה את בוכה?".

הפולנייה: "דודה שלי מתה".

מתעניינת החברה: "ומה היה לה?".

הפולנייה: "רק דירת חדר וחצי".

להצמיח קרניים

פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה -אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים".

הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה חביבי,העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימוי".

הפולני נשם בהקלה: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף".

התחשבות

פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום".

הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".

האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים? ".

נדודי שינה

פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה.

"מה קרה? נבהל הבעל.

"שום דבר...." אמרה אשתו "...אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה".

המצאה חדשה

איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה?".

מתעניין הפולני: "איזו המצאה?".

חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור!".

הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה...".

סדרי עדיפות

פולניה אחת מספרת לחברתה: "את לא תאמיני מה קרה לי אתמול! קמתי באמצע הלילה, כדי לקחת כוס מים, וכשנכנסתי אל המטבח, תפסתי את בעלי מביא ביד!".

החברה:"נו, ומה עשית?".

הפולנייה: "ירדתי לו".

החברה: "את ממש חולת סקס!".

הפולנייה:"תחשבי רגע בהגיון,עדיף לשטוף את הפה מאשר את כל המטבח!".

בעל נעדר

פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה".

המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואשתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף.

המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם הוא צופה בנו עכשיו?".

הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע בסוף!".

חילוקי דעות

אמא פולניה משוחחת עם הבת שלה לקראת החתונה.

אמא:"אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?"

הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן".

להוריד נעליים

פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו.

לאיש נמאס להיות פראייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא.

המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאשתי שאני הולך לפאב עם החבר'ה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף,וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה".

הפולני אזר אומץ, ניגש לאשתו ואמר: "אני הולך עם החבר'ה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים !? "

אשתו: "בטח! הפתולוג!!!".