בדיחה לחופש

השבוע נפגשתי עם חבר שלי חיים ודיברנו על חופשת הקיץ.

אמרתי: "הגיע הזמן לצאת לחופשה – אבל השנה אעשה אחרת מאשר בשנים קודמות".

חיים: "למה אתה מתכוון?".

אני: "בעבר, תמיד הקשבתי להצעתך. לפני 3 שנים, אמרת לי לצאת לאילת. יצאתי לאילת, ורותי אישתי נכנסה להריון.
לפני שנתיים, הצעת לי לצאת לתורכיה. יצאתי לתורכיה, ורותי נכנסה שוב להריון.
בשנה שעברה, המלצת לי על רודוס ויצאתי לרודוס. וכמובן, רותי שוב נכנסה להריון".

חיים: "מה אתה מתכונן לעשות השנה?".

אני: "השנה לחופשה אני לוקח את רותי איתי !!!"

טיול גברים

ארבעה חברים מתכננים טיול גברים לנגב.
יומיים לפני הטיול מודיע יוסי שאישתו מתנגדת בתוקף ולא יוכל להצטרף.
החברים מאוכזבים מאוד שהוא לא יכול לבוא אבל אין מה לעשות.

ביום המתוכנן, יורדים 3 החברים לנגב, מגיעים למקום שנקבע ולהפתעתם מוצאים את יוסי יושב על כסא נוח, אוהל מוקם והמדורה דולקת.
מה קרה אחי? כמה זמן אתה פה? איך הצלחת לשכנע את אישתך?

אז ככה:
אני כאן מאתמול.
אתמול בערב אני יושב בכסא ואישתי נעמדת מולי עם בייבי דול חדש ושקוף. לוקחת אותי ביד בחיוך מזמין לחדר השינה.
החדר מלא נרות דולקים, עלי ורדים בכל מקום ומוסיקה רומנטית.
על המיטה יש אזיקים וחבלים ורודים.
היא אומרת לי לקשור אותה טוב, קשרתי.
ואז היא אומרת: "עכשיו תעשה מה שאתה רוצה"

אז הנה אני פה...

עבר ועתיד בחברה הישראלית

בדואית וישראלית נפגשות במסגרת כנס דו קיום ומדברות.

הישראלית:"כשבעלי מתעצבן הוא מתחיל לספר לי איך זה היה עם הנשים שהיו לפני."

הבדואית:"אצלך המצב עוד טוב, אצלי שאני מעצבנת אותו הוא אומר לי מה יהיה לו עם האישה הבאה שלו..."

סוד חיי הנישואין

אחד טייל בכל רחבי העולם, והגיע פעם לאיזה כפר נידח במרוקו וסיפרו לו שם שעל גבעה ממול גרים זוג קשישים שלא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם.

המטייל אמר שלא יכול להיות דבר כזה, והלך לבקר את הזוג הקשיש.

הם קיבלו אותו לביתם, ולאחר ששאל אותם לדבר אמרו שאכן - הם לא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם.

המטייל התקשה להבין איך יכול להיות דבר כזה, ושאל אותם מה סוד הצלחתם.

הזקן הסביר לו - לפני שמונים שנים, ביום הנישואים שלנו, לאחר החתונה, העמסתי את כלתי הצעירה על העגלה עם החמור והתחלנו לנוע לכיוון הבית החדש שלנו.

לאחר כמה מטרים החמור מעד.

ירדתי מהעגלה, הסתכלתי לחמור בעיניים ואמרתי לו - "חמור - זאת הפעם הראשונה".

המשכנו בדרכינו, והנה אחרי כמה מאות מטרים החמור שוב מעד.

ירדתי מהעגלה, הסתכלתי לחמור בעיניים ואמרתי לו - "חמור - זאת הפעם השנייה".

שוב המשכנו לדרכינו, והגענו כבר כמעט עד הבית, והנה החמור מעד שוב.

ירדתי מהעגלה, הסתכלתי לחמור בעיניים ואמרתי לו - "חמור - זאת הפעם השלישית והאחרונה",

ואז לקחתי את הרובה שלי ויריתי לחמור בראש.

אשתי הטרייה שישבה על העגלה הזדעזעה והתחילה לצעוק - "איזה מטורף איזה משוגע ! איך התחתנתי עם אחד כמוך? "

הסתכלתי לאשתי בעיניים ואמרתי לה - "אשתי, זאת הפעם הראשונה"

"מאז - לא רבנו.."

שחור סקסי

שלוש נשים נפגשות.

האחת - מאהבת סודית,השנייה - כלה לעתיד, והשלישית - אישה נשואה.

הן חושבות איך לפתות את בני הזוג שלהן ומעלות את הרעיון הבא:

עוד הלילה, שלושתן ילבשו בגד גוף מעור שחור, נעלי עקב שחורות עם עקבים דקיקים בגובה 20 ס"מ, ויתאפרו במסקרה שחורה מעבה ומאריכת ריסים, וכך לקבל את פניהם של הגברים שלהם.

למחרת הן נפגשות על מנת להשוות את החוויות.

המאהבת מספרת:

"לבשתי את בגד הגוף מעור שחור, עליתי על העקבים השחורים וצבעתי את ריסיי במסקרה שחורה מאריכה ומעבת ריסים. המאהב שלי הגיע ואיך שראה אותי התנפל עליי כמו פרא אדם ועשינו אהבה סוערת 4 פעמים על השטיח!!"

הכלה לעתיד מספרת:

"לבשתי את בגד הגוף, נעלתי את העקבים וצבעתי את הריסים, אבל קצת התביישתי אז שמתי חלוק. כשהחבר שלי הגיע, איך שפתחתי את החלוק הוא מילא אותי בנשיקות והלכנו למיטה, שם עשינו אהבה בתשוקה פעמיים רצוף!"

האישה הנשואה רוטנת ומספרת:

"טוב, גם אני לבשתי את בגד הגוף השחור, העקבים, והתאפרתי במסקרה, ואז החרא הגיע, התיישב בסלון, תפס את שלט הטלוויזיה וצעק לי: "באטמן, מה יש לאכול?"

סימולציה במטבח

אישה עוסקת במטבח בטיגון ביצים.

בעלה חוזר הביתה, נכנס למטבח ומיד מתחיל לצווח:

תוסיפי עוד שמן זה ידבק לך, תהפכי, תהפכי את הביצים ..

עכשיו, את לא רואה שצריך עוד שמן ?

תוסיפי שמן, הנה זה נדבק לך, תהפכי עכשיו, תהפכי את הביצים .

נו תזדרזי , זה מתיז מסביב.

תגידי את משוגעת ?

יותר מלח,יותר מלח אמרתי לך.

האישה מתעצבנת: מה לעזאזל קרה לך? מה אתה צורח, אתה חושב שאני לא מסוגלת לטגן ביצים בלי עזרה?

בעלה עונה : רק רציתי להמחיש לך את ההרגשה שלי כשאני נוהג ואת יושבת לידי…

להתחלף

לאיש אחד נמאס מהמצב בו הוא צריך כל יום ללכת לעבודה, בעוד אשתו נשארת כל היום בבית.

"זה ממש לא הוגן, שרק אני אהיה זה שעובד כל כך קשה!

הייתי רוצה שפעם אחת היא תרגיש מה זה לצאת ולעבוד בחוץ...

שתבין מה עובר עלי בעבודה הנוראית שלי!!"

בלילה, לפני שהלך לישון התפלל לאלוהים:

"או, אלוהים הכל יכול, בבקשה בבקשה עשה משהו שאני ואשתי נתחלף בתפקידים ולו רק ליום אחד!

שהיא תוכל לחוות את מה שאני חווה כל יום!

ואני אשאר בבית במקומה ואבלה את כל היום בנעימים..!"

עם תפילה זו על שפתיו שקע האיש בשינה עמוקה.

אלוהים, רחום וחנון, ומשתדל למלא את בקשותיהם של מאמיניו, איפה שאפשר, דאג להחליף בין הבעל והאישה..

בבוקר, כשהתעורר הבעל, הוא מצא עצמו בגופה של אשתו, ואילו היא התעוררה בדמותו.

הבעל קם, הכין ארוחת בוקר, העיר את הילדים, הכין להם סנדוויצים לבית הספר, דאג שיאכלו את ארוחת הבוקר שהכין להם, הסיע אותם לבית הספר, חזר הביתה ואסף כביסה מלוכלכת מכל החדרים, שם מכונת כביסה ורץ לבנק למשוך כסף כדי לשלם את חשבונות הטלפון והחשמל.

משם הלך לדואר, שילם את החשבונות, ומשם המשיך לסופרמרקט כדי לקנות מצרכים לארוחת הערב.

חזר הביתה, סידר את המצרכים במזווה ובמקרר, והעביר את הכביסה למייבש.

כשגמר לנקות את קופסת החול של החתול ולרחוץ את הכלב, הייתה השעה כבר אחרי אחת בצהרים. הוא עלה לחדרי השינה וסידר את המיטות, שאב אבק וטאטא ושטף את רצפת המטבח.

ניקה את בתי השימוש והאמבטיות, וקיפל את הכביסה שבינתיים כבר התייבשה ושם לכל אחד את הבגדים בארון.

אחר כך נהג מהר לבית הספר ולגן כדי להספיק להוציא את הילדים בזמן ולהסיעם הביתה.

בדרך הביתה נאלץ להתערב בויכוחים ביניהם ולהשתיק אותם, לגעור באחד, להעניש את השני ולנחם את השלישי הבוכה.

אחר כך ישב עם הילדים על שיעורי הבית שלהם, ובמקביל העמיד את קרש הגיהוץ והמגהץ כדי לגהץ את מה שיצא מהכביסה והיה זקוק לגיהוץ.

בערך בארבע וחצי, הוא התחיל לקלוף תפוחי אדמה לארוחת הערב ולשטוף ירקות להכנת הסלט.

הוא ניקה את העוף והכין לו רוטב מתאים כדי להכניסו לתנור.

אחרי ארוחת הערב הוא ניקה את השולחן, הכניס כלים למדיח, רחץ את הילדים והשכיב אותם לישון אחרי שסיפר לכל אחד מהם סיפור בנפרד.

בעשר בלילה הוא כבר היה כל כך סחוט שבקושי הצליח לגרור את עצמו למקלחת ולמיטה.

וגם בכך לא נגמר היום שלו, כי עוד ציפו ממנו לעשות אהבה, והוא לא התנגד והצליח לעבור גם את זה מבלי להשמיע אף תלונה.

למחרת בבוקר, איך שהוא התעורר ומצא את עצמו עדיין בגוף של האישה, פנה מיד לאלוהים בתחינה ואמר לו:

"אלוהים היקר, תעזור לי. אני לא יודע מה חשבתי על אשתי לפני כן, אבל עכשיו שראיתי מה היא עוברת כל יום, אני מסיר את הכובע בפניה. רוצה לחזור להיות אני עצמי למרות כל הקשיים שיש לי בעבודה, כי זה כלום לעומת הקושי שלה יש כאן בבית. בבקשה תחליף בינינו שוב."

אלוהים, רחום וחנון, מוכן תמיד להיעתר לבקשות של מאמיניו, עד כמה שניתן, ענה לו:

"בני, אני שמח שלמדת את השיעור שלך, ואני אשמח להחזיר את המצב לקדמותו.

אבל אתה תצטרך לחכות תשעה חודשים, כי אתמול בלילה נכנסת להריון... "

דוברת אמת

בעל ואישה נוסעים בכביש המהיר פתאום עוצרת אותם ניידת משטרה.

ניגש אליהם השוטר ומבקש מסמכים.

השוטר מסתכל על רשיון הנהיגה ואומר לבעל:

"הרשיון שלך לא בתוקף כבר חצי שנה"

אומר הבעל בהפתעה "באמת ? לא ידעתי".

קופצת האישה ואומרת לשוטר "בטח שהוא יודע כבר חצי שנה אני מנדנדת לו ללכת לחדש את הרשיון, והוא לא איכפת לו"

הבעל מסתכל על אישתו, לא מאמין ואומר לה "אולי תשתקי?"

השוטר ממשיך ואומר "אתה יודע שנסעת במהירות של 120 קמ"ש, 30 קמ"ש מעל למותר."

אומר הבעל בזעזוע " באמת? הספידומטר שלי היה כל הזמן על 90 קמ"ש "

קופצת האישה מהמושב ליד ואומרת "איזה 90 , כל הדרך אני מתחננת שיוריד מהירות והוא לא איכפת לו "

הבעל לא מאמין וצועק על אישתו " תהיי בשקט מטומטמת"

מסתכל השוטר על הזוג ושואל את האישה:

"תגידי,הוא תמיד מדבר אלייך ככה?"

אז האישה עונה "לא, רק כשהוא שיכור"

טיפול זול

זוג מגיע לסקסולוג ומתלונן שחיי המין שלהם לא טובים.

הסקסולוג מציע להם לנסות לעשות את זה בחדרו.

הזוג מבצע את האקט, משלם לסקסולוג והולך לדרכו.

כעבור שבוע שוב מגיע הזוג לסקסולוג ושוב מתלונן על אותה הבעיה.

גם הפעם מוזמן הזוג לקיים יחסי מין בחדר הסקסולוג.

לאחר שהם מסיימים, הם משלמים לו והולכים.

בפעם השלישית כשהזוג מגיע שואל אותם הסקסולוג: "אני רואה שאין לכם שום בעיה. למה אתם ממשיכים לבוא?"

עונה הבעל: "אנחנו נשואים 10 שנים ויש לנו שלושה ילדים. אין לנו זמן לקיים יחסי מין בבית. במלון אחד מבקשים מאיתנו 600 שקל ללילה, במלון שני מבקשים 650 שקל ללילה, ורק אצלך, טיפול עולה מאתיים שקל בלבד..."

מה יגידו

הבעל מתקלח ביום חם ויוצא ערום מהמקלחת.

אומר לאשתו : "חם מאוד היום ועלי לכסח את הדשא, מה יגידו השכנים אם אצא לחצר ערום ?"

"יגידו שהתחתנתי איתך בגלל הכסף !"

יין מומלץ

זוג מתיישב במסעדה.

הבעל פונה למלצר:

"מלצר, אשתי ואני חוגגים יום נישואים. איזה יין אתה ממליץ לנו ?"

"תלוי" עונה המלצר ".. באתם לחגוג או באתם לשכוח?"

אבידות ומציאות

אדם ניגש לאישה יפהפיה בסופרמרקט הומה אדם ואומר לה:

"איבדתי את אשתי, את יכולה לדבר איתי לכמה רגעים?".

האישה ההמומה לא מבינה בדיוק למה הוא צריך לדבר איתה, ולשאלתה הוא מסביר:

"בכל פעם בה אני מדבר עם אישה עם שדיים יפים כמו שלך, אשתי צצה משומקום..."

מי הגבר בבית

אישה שרק סיימה לקרוא את הספר "מי הגבר בבית ?".

נכנסה בסערה לביתה,הולכת ישירות לבן זוגה המרוקאי, מכוונת אצבע לפניו ואומרת :

מעכשיו אני רוצה שתדע שאני הקובעת בבית , ומילה שלי היא חוק !!

הערב אני רוצה שתכין לי ארוחת גורמה וכאשר אסיים לאכול את הארוחה אני מצפה לקינוח מעולה ,

אחרי האוכל תכין עבורי אמבטיה חמה עם קצף אמבט ושמן עיסוי כדי שאוכל להירגע.

ואח"כ תחליף מצעים במיטה לחמים ויוקרתיים ,ואח"כ אולי נעשה משהו שלא עשינו חצי שנה ,

ואחרי שאסיים את האמבט נחש מי ילביש אותי ויסרק את שערי ...

ובן זוגה עונה- חב' קדישא...

האנגאובר

בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת".

מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור".

עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר"...

השטן

מספר דקות לפני שהטקס בכנסיה התחיל, ישבו חברי הקהילה במקומותיהם ושוחחו.

לפתע, השטן הופיע בקדמת הכנסייה.

כולם החלו לצרוח ולרוץ לכיוון אחורי הכנסייה, מכשילים איש את רעהו בניסיון נואש לברוח מהשטן בהתגלמותו.

די מהר התרוקנה הכנסייה, מלבד אדון זקן אחד שישב בשלווה במקומו מבלי לזוז, ונראה אדיש לעובדה שהאויב האולטימטיבי של אלוהים נוכח לידו.

השטן הלך לזקן ואמר, "אתה יודע מי אני?"

והזקן ענה, "כן בוודאי"

"אתה לא פוחד ממני?" שאל השטן.

"לא, בכלל לא", ענה הזקן.

"אתה לא מבין שאני יכול להרוג אותך במילה אחת?" שאל השטן.

"אין לי בכלל ספק בכך" ענה הזקן בקול אדיש.

"האם ידוע לך שאני יכול לגרום לך סבל איום ונורא לנצח נצחים?" המשיך השטן.

"כן" ענה הזקן בשלווה.

"ואתה עדיין לא פוחד?" שאל השטן.

"לא" ענה הזקן.

ביותר מנימה של דאגה ובלבול, השטן שאל, "למה אתה לא פוחד ממני?"

הזקן השיב בשלווה: "אני נשוי לאחותך כבר 48 שנים".

יום אחד

יום אחד, לפני שנים רבות,

הייתה אישה אחת שלא התבכיינה

לא קיטרה

ולא ניג'סה

ולא התיישבה לבעל שלה על הוריד

ולא חשבה כל הזמן שהיא יודעת יותר טוב ממנו

ולא ניפחה לו את המוח בכל מיני שטויות שאלוהים יודע מאיפה היא הביאה אותן.

אבל זה היה לפני שנים רבות

ורק באותו יום.

הפרד ומשול

מוישה וגיטל היו נשואים 65 שנה.

גיטל הייתה נודניקית ממדרגה ראשונה והייתה מנדנדנת למוישה על כל דבר, מתלוננת, נרגנת, רוטנת, מנדנדת ומציקה על כל נושא.

בלתי-מרוצה תמידית.

הזמן היחיד בו הייתה למוישה מנוחה מהנדנודים האינסופיים שלה היה בזמן שהיה מסתובב עם הפרד והעגלה שלו, מוכר גרוטאות.

יום אחד הביאה גיטל ארוחת צהריים למוישה באמצע עסקת גרוטאות והוא מייד נפנה לאכול.

החנה את הפרד-עגלה בצל, התיישב על גדם עץ והתחיל מיד לאכול ואז מתחילה גיטל לרטון ולרגון כהרגלה בקודש.

פתאם התרומם הפרד על שתי אחוריו ובעט בראשה וגבה של גיטל והרג אותה במקום.

בלוויה שהתקיימה למחרת שם לב הרבי שכאשר ניגשו נשים לנחם את מוישה הוא היה מרכין ראשו ומהנהן לחיוב בהכנעה רבה אבל כאשר ניגש אליו גבר לאותו עניין הוא היה מתיישר ומניד ראשו בתקוף לשלילה.

למחרת שאל אותו הרב: "מוישה, למה הנהנת לחיוב כאשר ניגשו אליך נשים"?

מוישה: "הן באו אלי וסיפרו לי בשבחה ומעלותיה של גיטל או כמה היא בישלה טוב וכמה הייתה טובה לאנשים ונאלצתי, כמובן, להסכים".

הרב: "והגברים? למה הנדת בשלילה"?

מוישה: "הם רצו לדעת אם אני מוכר את הפרד.."

חילוקי דעות

אמא פולניה משוחחת עם הבת שלה לקראת החתונה.

אמא:"אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?"

הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן".

הפסקת צהריים

הבעל חוזר הביתה חרמן לאללה ומבקש מאישתו לעשות סקס.

אשתו אומרת "השתגעת כל הילדים בבית וצריכים לאכול צהרים"

אומר הבעל "יש לי רעיון, תמזגי אוכל אני אטעם והגיד לך שיש יותר מידי מלח ושאת לא מבשלת טוב, את תעלבי ולא תרצי לאכול ותלכי לחדר שינה ואז אני אבוא לראות מה קורה, וככה לא יחשדו"

ישבו לאכול האישה מזגה , הבעל התלונן, האישה נעלבה והלכה לחדר שינה.

האבא אומר לילדים אני הולך לראות למה האימא לא באה לאכול.

נכנס לחדר והתחיל לחגוג.

כעבור 10 דקות אחד הילדים אומר אני הולך לראות למה הם לא באים נכנס לחדר ותופס אותם על חם.

הילד חוזר לשולחן ואומר:

כדאי לכם לאכול , מי שלא אוכל אבא מזיין אותו!

חוות דעת רפואית

בזמן ריב גדול בין רופא ואשתו בזמן ארוחת הבוקר, הבעל קם וצועק בזעם:

"ואת גם לא טובה במיטה" ויוצא בסערה מהבית.

אחרי כמה זמן, הוא מבין שהוא היה נבזה ומחליט לפצות אותה.

הוא מתקשר הביתה ואחרי המון צלצולים אשתו עונה.

הבעל הנרגז שואל אותה: "למה לקח לך כל כך הרבה זמן לענות?"

"הייתי במיטה" היא עונה.

"במיטה כל כך מוקדם? מה עשית שם?"

"קיבלתי חוות דעת שניה..."