עבודה למרחקים

קבלן כבישים חיפש באופן דחוף פועל חרוץ.

הגיע אליו כורדי לעבודה.

שמח הקבלן כי הוא ידע, שהכורדים חרוצים מאוד.

אמר הקבלן לכורדי: "העבודה שלך זה לצבוע פס לבן בשולי הכביש. הנה מברשת ודלי צבע ויאללה לעבודה. בשעה 4 אני בא לאסוף אותך".

בשעה 4 הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 800 מטר. שמח הקבלן. אחלה של פועל מצאתי.

למחרת, הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 400 מטר . חשב הקבלן שהכורדי התעייף , אבל גם
400 מטר זה הרבה.

ביום השלישי הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע רק 50 מטר.

הקבלן שאל את הכורדי: "אני לא מבין אותך, ביום הראשון צבעת 800 מטר, אתמול 400 מטר והיום
רק 50. מה קרה לך?"

ענה הכורדי: " עכשיו הדלי רחוק".

בדיחת עדות

ילדה אחת באה לאימא שלה ושואלת אותה :

"אימא, אימא עם מי כדאי לי להתחתן .. עם תימני או עם מרוקאי ? "

עונה לה האימא:

"מאמי, זה תלוי איך את רוצה למות: – מרעב או ממכות ".....

למען הדורות הבאים

פרסי מגיע עם משפחתו למסעדה יוקרתית.

לאחר הארוחה, הוא קורא למלצר ומבקש חשבון.

המלצר בודק ומגיש לו חשבון של 69.90 שקל.

הפרסי שם 70 שקל המלצר לוקח את הכסף אומר תודה והולך.

לאחר 5 דקות שהמלצר לא חוזר, הפרסי העצבני קם הולך למנהל המסעדה להתלונן מה זה שהוא נתן כסף ולא מחזירים לו עודף, וחוזר חזרה לשולחן.

המלצר ניגש אליו מביא לו את 10 אגורות העודף וקונדום.

שואל אותו הפרסי למה הקונדום ?

עונה לו המלצר, רק שלא תתרבו !

מי הגבר בבית

אישה שרק סיימה לקרוא את הספר "מי הגבר בבית ?".

נכנסה בסערה לביתה,הולכת ישירות לבן זוגה המרוקאי, מכוונת אצבע לפניו ואומרת :

מעכשיו אני רוצה שתדע שאני הקובעת בבית , ומילה שלי היא חוק !!

הערב אני רוצה שתכין לי ארוחת גורמה וכאשר אסיים לאכול את הארוחה אני מצפה לקינוח מעולה ,

אחרי האוכל תכין עבורי אמבטיה חמה עם קצף אמבט ושמן עיסוי כדי שאוכל להירגע.

ואח"כ תחליף מצעים במיטה לחמים ויוקרתיים ,ואח"כ אולי נעשה משהו שלא עשינו חצי שנה ,

ואחרי שאסיים את האמבט נחש מי ילביש אותי ויסרק את שערי ...

ובן זוגה עונה- חב' קדישא...

צוואה פרסית

פרסי אחד גוסס שוכב במיטה ושואל את אישתו:"אילנה את פה?"

"כן אני פה", עונה אשתו וממררת בבכי.....

אז הוא שואל את הבן: "חיים אתה פה?"

"כן", עונה הבן, ופורץ בבכי מר.....

אח"כ הוא שואל את הבת: "יעל את פה?"

"כן", עונה הבת, והדמעות זולגות כנהר.

אז הוא שואל: "איפה כל 4 הנכדים שלי הם פה?"

"כן סבא אנחנו פה", וכולם מייבבים מרה.....

"אם כולכם פה" אומר הפרסי " אז למה האור בשירותים דולק?!"

ביצים קרות

שלוש חברות מרוקאיות נפגשות בבית קפה.

אחת מהן עם פרצוף אומלל, שאלו אותה השתיים האחרות מה קרה לך?

אמרה להן, הייתי בלילה עם בעלי ג'ינו, נגעתי לו בביצים וראיתי שהן קרות .

אמרתי לו , ג'ינו, למה הביצים שלך קרות ? איך שאמרתי לו את זה, הוא סובב אלי את הגב ונירדם , הרגשתי חרא ..

למחרת נפגשות כולן עוד פעם והפעם לחברה השנייה יש פרצוף תחת.

מה קרה לך? הייתי בלילה עם בעלי מוריס נגעתי לו בביצים, והן היו קרות.

שאלתי אותו למה הן קרות, סובב אלי הגב ונירדם, וזה עשה לי מה זה חרא בנשמה.

למחרת נפגשות כולן עוד פעם והחברה השלישית עם פרצוף מעוך לגמרי, פנס בעין, ושתי שיניים שבורות.

שאלו אותה השתיים מה קרה? אמרה להן: מאחר והסתקרנתי, בלילה עם בעלי.

נגעתי לו בביצים, והן היו מה זה חמות, ממש לוהטות.

אמרתי לו: איך זה שאצלך הביצים כל כך חמות ואצל גי'נו ומוריס הן קרות ???

חומר נפץ

כורדי הביא את החברה שלו הביתה והסיר בפניה את חולצתו.

“איזה חזה נהדר יש לך”, אמרה החברה.

“זה מאה קילו דינמיט” הוא ענה לה והבליט את החזה בגאווה.

אחר כך הוריד את מכנסיו.

“איזה ירכיים גבריות יש לך”, אמרה החברה.

"זה מאה קילו דינמיט” , אמר לה והבליט את שרירי הירכיים.

אחר כך הוריד את התחתונים והחברה צרחה וברחה מהדלת החוצה.

הכורדי לבש את בגדיו ורץ אחריה.

“למה ברחת ככה?”, שאל אותה כשהגיע אליה.

היא ענתה לו: “חשבתי שכל הדינמיט הזה הולך להתפוצץ כל רגע כשראיתי כמה שהפתיל קצר."

ג'חנון

שלוש נשים, צרפתיה , איטלקיה ותימניה, יושבות בקפה ודנות איך כל אחת מהן אוהבת את איבר מינו של בן זוגן.

הצרפתיה אומרת:"אני אוהבת אותו כמו בגט, ארוך וחם.."

האיטלקיה אומרת:,אני אוהבת אותו כמו ספגטי ארוך ודק"

התימניה אומרת: "אני אוהבת אותו כמו גחנון.."

שאלו הבנות, למה ג´חנון?

ענתה התימניה..:"נכנס בשישי, יוצא בשבת!!!!"

עזרה ראשונה

כורדי אחד מגיע הביתה מוקדם מכרגיל ושומע רעשים מכיוון חדר השינה.

הוא רץ למעלה ומוצא את אישתו ערומה במיטה,מזיעה ומתנשפת.

"מה קרה?" הוא שואל בדאגה.

"יש לי התקף לב" עונה האישה.

הוא מייד רץ למטה,תופס את הטלפון ומתחיל לחייג.

בנו בן ה4 מגיע בריצה ואומר:

"אבא!אבא! דוד משה מתחבא בארון והוא לא לובש שום דבר".

האיש טורק את הטלפון ורץ שוב למעלה,חולף על פני אישתו הצווחת,קורע את דלת הארון מציריה ו..כן,אלא מה?

אחיו,ערום כביום היוולדו שוכב מקווץ על רצפת הארון.

"איזה בן זונה" אומר הכורדי "לאישתי יש התקף לב ובמקום לעזור אתה מסתובב לי בבית ערום ומפחיד לי את הילדים!"

בריכת התנינים

מיליונר אחד החליט לעשות מסיבה מפוארת בחצר הוילה שלו מסביב לבריכה.

כדי לעשות רושם, הוא שם כרישים ותנינים בבריכה, שישחו.

באמצע האירוע עולה המליונר לבמה ומכריז: "מי שיקפוץ לבריכה וישחה מצד לצד ויצא מזה בחיים יקבל מיליון דולר".

כולם מתכנסים מסביב לבריכה לראות מי קופץ אבל אף אחד לא קופץ.

המיליונר לא מתייאש, ומכריז: "מי שיקפוץ לבריכה וישחה מצד לצד ויצא בחיים , יקבל מיליון דולר וגם את היאכטה שלי".

עדיין אף אחד לא קופץ.

המיליונר ממשיך ומכריז: "מי שיקפוץ לבריכה וישחה מצד לצד ויצא בחיים , יקבל מיליון דולר, היאכטה וגם את הוילה הזאת".

לפתע כורדי אחד קופץ לבריכה שוחה מהר מהר לצד השני של הבריכה, בשניה האחרונה חומק מהכרישים ויוצא מהמים.

המיליונר יוצא לבחור, מחבק אותו ואומר לו: "כל הכבוד לך בחור, לפקודת מי לרשום את הצ'ק?"

עונה לו הכורדי: "אני לא רוצה את הכסף".

שואל אותו המיליונר "לאן לשלוח את היאכטה?"

עונה לו הכורדי: "אני לא רוצה את היאכטה".

"ומה עם הוילה?" שואל המיליונר.

"אני גם לא רוצה את הוילה" עונה הכורדי.

"אז מה אתה רוצה?" שואל המיליונר.

עונה הכורדי: "אני רוצה לדעת מי הבן זונה..... שדחף אותי לבריכה...."

נסיעה מאשדוד

גרוזיני עוצר מונית באשדוד.

"תביא ביד!", אומר הגרוזיני לנהג.

"מה?" מזדעק נהג המונית.

"‏תביא ביד אמרתי לך!".

‏הנהג רואה גרוזיני ענק ושעיר ומרוב פחד מוציא את הכלי שלו ומתחיל לשפשף.

‏אחרי שהוא גומר אומר לו הגרוזיני: "תביא עוד פעם ביד!".

"‏מה?! הרגע גמרתי".

"‏תביא עוד פעם!", מניח ביז'ו את ידיו על צווארו של הנהג.

הנהג נחנק אבל מתחיל לשפשף שוב.

הוא גומר ונשכב מרוח על המושב.

"‏תביא עוד פעם ביד" הוא שומע את הגרוזיני, "אם לא אני חותך אותך!".

הנהג, באפיסת כוחות, מתחיל לשפשף שוב.

אחרי חצי שעה הוא גומר. כבר כמעט לא יוצא לו כלום, והענבים שלו נראים כמו צימוקים.

"‏מה עכשיו?" הוא מסנן באפיסת כוחות.

"‏עכשיו לוקח בת שלי לאשקלון".

אימוץ

זוג חשוך ילדים מחליטים ללכת על אימוץ.

הם נכנסים לחנות ילדים ושואלים את המוכר מה יש לו.

"יש אתיופי ב-10 שקל", עונה המוכר, "רוסי ב-20, מרוקאי ב-30, עיראקי ב-40 ואשכנזי ב-65".

הזוג הולך לצד, ואחרי התייעצות הם ניגשים למוכר.

"זה הילד הראשון שלנו", הם אומרים ונותנים לו שטר של 50 שקל ושטר של 20, "אז החלטנו להשקיע. תביא ת'אשכנזי".

"אתם רוצים חמש שקל עודף?", שואל המוכר, "או שאולי תקחו סלסלה של תימנים במקום?".

כורדי בארון

כורדי אחד רצה לנסוע לטורקיה לשבוע ימים .

אמרה לו אישתו: הרי אתה רוצה לנסוע כדי להרשים את החברים שלך ולא יותר מכך.לא חבל על הכסף?

תיכנס לארון בחדר השינה שלנו לשבוע ואני כבר אספר לכל החברים שלך שנסעת לטורקיה.

הסכים הבעל ונכנס לארון בחדר השינה שלהם .

ביום הראשון הגיע אחד מחבריו בלילה ושכב עם אישתו .

ביום השני הגיע חבר נוסף וגם הוא ושכב עם אישתו וכך היה גם ביום השלישי .

ביום הרביעי לא יכול עוד הבעל להתאפק, הוציא ראשו מהארון ואמר לאישתו :חכי, חכי , תראי מה יקרה לך עוד ארבעה ימים כשאחזור !