ריגול תעשייתי

בחור אחד נכנס לכנסיה וישר ניגש לתא הווידוי ,הכומר לוחש לו "מה על ליבך,בני"?

ענה הבחור "מחל לי אבי כי חטאתי,נאפתי ובגדתי באישתי"

הכומר שהקשיב נאנח רגע ואמר: "אין חטא שאין לו מחילה ,ואלוהים רחום וחנון יסלח לך אם רק תתוודה ."

"עם מי היית ?" שאל הכומר

הבחור השיב "אבי, אני לא יכול לספר לך את זה !"

הכומר:"זו היתה אליס מהחנות מכולת ?"

הבחור:"לא,חלילה!"

הכומר:"קייטי הבת של הרופא?"

הבחור:"לא,חלילה!"

הכומר :"מוניקה מהמספרה?"

הבחור: "לא,חלילה!"

הכומר:"ובכן,התפלל ארבע פעמים `אבינו שבשמים` וארבע `הללו את מריה`"

הבחור יוצא החוצה ופוגש את חברו שליווה אותו לכנסיה ושואל אותו איך היה.

הבחור: "קיבלתי ארבע אבינו, ארבע מריה וגם 3 בחורות חדשות..."

בגידה תאולוגית

בחורה צעירה הולכת לכומר להתוודות על חטא.

"אבי חטאתי!", מתחילה הנערה למלמל.

"ספרי לי ביתי", אומר לה הכומר, "במה חטאת?"

"אתמול שכבתי עם הכומר של הקהילה הפרוטסטנית", מספרת הצעירה.

"רע מאד", נוזף בה הכומר, "רע מאוד – את שייכת לקהילה הזאת…"

עבודה יהודית

ליד קרית הוותיקן ברומא יושב לו קבצן יהודי חובש כיפה ותליון בצורת מגן דוד.

לא הרחק ממנו יושב קבצן אחר, עונד צלב קטן.

העוברים ושבים, בעיקר מאמינים הבאים לבקר בוותיקן, מדלגים על פני הקבצן היהודי אשר לידו אוסף קטן מאד של מטבעות, ותורמים ביד נדיבה לקבצן האחר, אשר גורף מדי יום ערימה נכבדת של מטבעות.

כומר אשר עובר במקום מדי יום, שם לב לעובדה, ולבסוף נכמרים רחמיו על הקבצן היהודי.

הוא עוצר לידו ושואל:"אתה מודע לכך שכאן זה קרית הוותיקן, ובאים לכאן בעיקר תיירים נוצרים מאמינים?"

"בעזרת השם יהיה בסדר," משיב לו היהודי.

לאחר שמסתלק הכומר, פונה הקבצן הראשון לשני ואומר לו:

"יענקל - ראית איך הגוי מנסה ללמד אותנו לעבוד?"

הרב ומס הכנסה

איש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה.

הוא שאל את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש .

"תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעליים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד ".

הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה.

עורך הדין אמר לו : " אל תתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה ".

די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו .

"אני אספר לך סיפור ", אמר לו הרבי .

"בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמה בליל החתונה מה ללבוש .

'לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד ועד גרבי הצמר מהצד השני ', ענתה לה האם.

אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה : ' לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך '".

האיש לא הבין : " אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה ?".

" זה בכלל לא משנה מה תלבש ", ענה לו הרבי . "הולכים לזיין אותך בכל מקרה ".

שומע תפילה

אישה מגיעה אל הרבי שלה נסערת כולה.

"יש לי שתי תוכיות", היא מספרת לו, "וכל פעם שמגיע אלי אורח הן מביכות אותי וצווחות: "היי, אנחנו זונות. רוצה לבלות?".

"אל דאגה", מחייך הרבי, "יש לי שני תוכים צייתנים וחסודים. כל היום בכלוב הם לומדים גמרא ומתפללים. תביאי אלי את התוכיות, ותוך זמן קצר אני משוכנע שהן יהפכו מחונכות למופת".

למחר מגיעה האישה עם התוכיות אל בית הרבי.

ואכן בקצה הסלון עומד כלוב מרווח ובתוכו שני תוכים חובשי כיפות, שמתנדנדים ומתפללים בלהט.

הרבי מכניס את שתי התוכיות לכלוב, וכמובן שהן מיד צווחות לתוכים: "היי, אנחנו זונות. רוצים לבלות?".

התוכים מפסיקים להתפלל, ואחד אומר לשני: "מוישה, אתה יכול להניח את הספר המזוין. התפילות שלנו התגשמו".

ארבע נזירות

ארבע נזירות עולות לגן עדן.

שואל אותן המלאך בכניסה: "נגעתן פעם בזין?".

הראשונה אומרת: "כן, עם האצבע".

המלאך אומר לה להכניס את האצבע לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה.

אומרת השניה: "כן, עם היד".

המלאך אומר לה להכניס את היד לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה.

פתאום נדחפת הרביעית.

המלאך צועק עליה: "הי! חכי לתורך!!".

הנזירה עונה לו: "נראה לך?! אין סיכוי שאני אגרגר את המים האלה אחרי שהיא תכניס לתוכם את התחת שלה..."

חשוך פה

אישה אחת חגגה עם המאהב, עד שבנה בן התשע חזר הביתה מבית הספר.

האישה ללא היסוס הכניסה את הילד לארון הבגדים והמשיכה להשתולל עם המאהב.

לפתע חזר הבעל הביתה.

המאהב קפץ במהירות מהמיטה והתחבא בתוך הארון שהיה שם הילד.

אחרי כמה דקות של שתיקה לא נעימה הילד אמר: "אז מה חשוך פה, אה?"

"כן, בהחלט" ענה המאהב.

"אתה יודע" אמר הילד "יש לי כדורסל"

"מגניב" ענה לו האיש"רוצה לקנות אותו" שאל הילד

"מה, השתגעת?" שאל האיש

"אתה יודע שאבא שלי בחוץ?" שאל הילד.

האיש הבין את המצב ושאל את הילד כמה הוא רוצה על הכדור.

"אלף דולר" ענה הילד

האיש הסכים בחוסר בררה, אבל כעבור כמה דקות הילד שוב אמר: "אז מהחשוך פה, אה?"

"כן, בטח" ענה המאהב.

"אתה יודע, יש לי גם כדורגל".

האיש כבר קלט במה מדובר והסכים לקנות את הכדור בעוד אלף דולר.

כעבור כמה ימים האבא של אותו הילד הציע לו ללכת ולשחק כדורסל, אך הילד הודיע לו שהוא מכר את הכדור.

אז האב הציע לו ללכת לשחק כדורגל, אבל הילד אמר לו שגם הכדור הזה מכור.

"בכמה מכרת את הכדורים?" שאל האב

כאשר שמע שהילד מכר את שניהם באלפיים דולר, החליט לקחת את בנו לכומר כדי להתוודות ולכפר על החטאים.

כאשר הגיעו לכנסיה, הילד נכנס לתא הווידויים, התיישב על הספסל ואחרי כמה דקות של מבוכה אמר:

"מאוד חשוך פה"

הכומר: - "שלא תעיז להתחיל עם זה שוב!"

תקציב משותף

רב מארגן ערב התרמה לשיפוץ בית הכנסת.

מגיעה גם הזונה של העיירה ומציעה לתרום סכום נכבד.

האנשים שאוספים את התרומות אינם יודעים אם מותר לקחת כסף מזונה והולכים להתייעץ עם הרב.

הם שואלים: "אם הזונה באה לתרום, לא יהיה זה חטא לקבל תרומה מזונה?"

עונה הרב:"למה חטא? הרי זה כסף שלנו".

כלב יהודי

ליהודי זקן אחד היה כלב שהיה ידידו הטוב.

יום אחד הכלב מת בשיבה טובה,והזקן,שהיה קשור אליו מאוד הלך לרב וביקש ממנו שיעשה לכלב אזכרה ויגיד עליו קדיש.

הרב הסתכל עליו בפליאה ואמר לו:

"אדוני,קדיש אומרים רק עלי יהודים שנפטרים,לא על חיות.אם זה באמת כל כך חשוב לך אז בצד השני של הרחוב יש בית כנסת רפורמי,תנסה שם אולי הם יסכימו..."

"אתה חושב שהם יסכימו לקבל תרומה של 100 אלף דולר לזכר הכלב?" שאל הזקו.

הרב הסתכל עליו ואמר:

"100 אלף דולר?!למה לא אמרת לי שהכלב יהודי?"

רוצה להיות כהן

אחד בא לרב ומבקש ממנו שיעשה אותו כהן.

הרב אומר לו, "אני לא יכול, כהונה זה לא משהו שאפשר לעשות בתשלום".

"אני אתרום לישיבה 1000$" עונה לו האיש.

בכל זאת אומר הרב, אני לא יכול.

10,000$ אומר האיש.

בכל זאת אומר הרב, אני לא יכול.

50,000$ אומר האיש, הצעתי האחרונה.

הרב שואל אותו: למה אתה כל כך רוצה להיות כהן?

האיש עונה, כי אבא שלי היה כהן וגם סבא שלי היה כהן וגם סבא של סבא שלי היה כהן...

הרבנית האלמנה

רב אחד נפטר והקהילה מחליטה לאחר תקופה מסוימת שהאלמנה צריכה להתחתן שוב.

היות שמדובר בעירה קטנה המועמד היחיד הוא הקצב.

אף על פי שהיתה רגילה לחיות עם איש לומד היא מסכימה.

לאחר החתונה , ביום שישי בלילה לאחר המקווה הבעל החדש אומר לרבנית:

אמא שלי תמיד אמרה שלפני תחילת השבת מצווה לקיים יחסים לפני שהולכים לבית הכנסת.

והם מקיימים יחסים.

בחזרה מבית הכנסת הוא אומר לה על פי אבא שלי מצווה לקיים יחסים לפני שמדליקים נרות.

והם מקיימים יחסים.

כשהגיע שעת השינה הוא אומר לה סבא שלי אמר לי שתמיד צריכים לקיים יחסים בליל שבת.

והם שוב מקיימים יחסים.

בסוף הולכים לישון וכשמתעוררים בבוקר הוא אומר לה דודה שלי אומרת שיהודי דתי תמיד מתחיל את השבת כשמקיים יחסים.

והם שוב מקיימים יחסים.

לבסוף ביום ראשון היא הולכת לשוק ופוגשת ידידה ששואלת אותה נו? איך בעלך החדש ?

טוב,היא אומרת ,אינטלקטואל הוא לא,אבל הוא בא ממשפחה נהדרת!!!!

אלגברה נוצרית

אחת נכנסת לכנסייה והולכת להתוודות

- כומר, היא אומרת, אתמול בגדתי שעה, מה עלי לעשות כדי לכפר על כך?

חושב הכומר ואומר:

- תתפללי 5 שעות ותדליקי 5 נרות נשמה.

מאושרת הבחורה והולכת לדרכה.

למחרת נכנסת לתא הוידוי בשנית:

- אבי, היא אומרת, אתמול בגדתי שעתיים, מה עלי לעשות כעת?

חושב הכומר ואומר:

- תתפללי 10 שעות ותדליקי 10 נרות נשמה.

מאושרת הבחורה והולכת לדרכה...

למחרת נכנסת שוב הבחורה לתא הוידוי ואומרת:

- אבי, אתמול בגדתי 3 שעות 25 דקות ו-45 שניות,

מה עלי לעשות כעת על מנת לכפר על כך?

חושב, חושב הכומר עד שלפתע מוציא מחשבון ומתחיל לחשב.

- תראי, אומר לה הכומר,

אכפת לך ללכת להזדיין עוד קצת,

כי יוצא לי שברים

כפרת עוונות

איש אחד אכל תפוח ושכח לברך עליו.

כשנזכר בזה היו לו נקיפות מצפון ולכן הלך לרב לשאול אותו איך לכפר על כך.

הרב ענה לו שלמחרת בבוקר יתן 50 ש"ח צדקה לאדם הראשון שיראה ברחוב.

למחרת האיש קם ויצא מן הבית והאדם הראשון שראה ברחוב הייתה, לא עלינו, פרוצה.

מחוסר ברירה הוא הגיש לה את 50 השקלים.

אמרה לו העלמה, אני מצטערת אבל התעריף הוא 200 ש"ח.

ענה לה האיש: אבל הרב אמר לי לתת 50 ש"ח.

ענתה הבחורה: כן, אבל הרב הוא קבוע אז יש לו הנחה...