בדיחת בית כלא

אישה זקנה מגיעה לשערי בית הסוהר, ביום המיועד לביקור התייחדות בנות זוג עם האסירים, ואומרת לשומר:

סלח לי… אני באה לביקור התייחדות…

השומר מתבונן בה בפליאה ושואל:

אבל גברתי… עם מי מהאסירים?

עונה הזקנה:

זה ממש לא משנה, אני לא בררנית…

מוקדש לנשיא קצב

פציינט מתלונן: "דוקטור... יש לי בעיה...כל הנשים שאני שוכב איתן צועקות..."

הרופא: "זה בסדר גמור... אני מנסה לגרום לאישתי לצעוק במיטה כבר עשרים שנה ואני לא מצליח. מה הן צורחות?"

הפציינט: "אונס!!! אונס!!!"

חתול בשק

לאחר ליל אהבים סוער, הוא שם לב לתמונת הגבר הנאה, הניצבת ליד מיטתה.

" האם זה בעלך? " שאל בעצבנות.

" לא, טיפשון, " היא עונה, תוך שהיא מתחכחת בעורו.

" הארוס שלך? "

" מה פתאום? " היא אומרת, תוך שהיא נושכת את אוזנו.

" האם זה אביך או אחיך? " הוא שואל, בתקווה שהתשובה תהיה חיובית.

" ממש לא, אבל אני כל כך אוהבת אותך כשאתה קנאי ! "

" אז מי זה לכל הרוחות? "

" זו אני, לפני הניתוח... "

הגודל קובע

גבר אחד מתחיל עם בחורה בפיק-אפ ובסוף הערב עולה אליה הביתה.

השניים מתחילים להתגפף ובזמן שהיא מתחילה להפשיט אותו, אומר הבחור:

"אני חייב להזהיר אותך, יש לי איבר אדיר מימדים".

הבחורה נרגשת, מורידה את מכנסיו של הבחור ומגלה שם איבר באורך 60 סנטימטר.

הבחורה מבינה שזה מוגזם ומציעה לגבר ללכת לקצה היער שם ישנו גמד קסמים.

"תציע לו לשכב איתך", אומרת הבחורה, "הוא תמיד מסרב ובכל פעם שהוא אומר 'לא', איבר המין של האדם שמדבר איתו, מתקצר ב-10 סנטימטר. תציע לו שלוש פעמים כך שפינך יתקצר בשלושים ונישאר עם 30 סנטימטרים לוהטים".

הבחור יוצא ליער ואחרי הליכה ארוכה, מוצא את הגמד.

"אתה רוצה לשכב איתי?" שואל הגבר.

"לא", עונה הגמד.

הבחור מרגיש במכנסיו שפינו התקצר בעשרה סנטימטר.

הוא ממשיך: "גמד, אתה רוצה לשכב איתי?".

"לא", רוטן הגמד.

איבר המין של הגבר התקצר לכדי 40 סנטימטר.

בהתרגשות הוא פונה אל הגמד ובפעם האחרונה שואל אותו: "גמד, רוצה לשכב איתי?".

עונה הגמד: "אמרתי לך לא! לא, לא ולא!".

מכונת אמת

יעקב היה פריק של צעצועים וגאדג'טים.

אשתו שושי כבר ויתרה מזמן על האפשרות לשנות אותו.

יום אחד הגיע יעקב הביתה עם עוד רכישה יוצאת דופן.

זה היה מין רובוט, שיעקב טען כי למעשה הוא גלאי שקר.

בערך ב- 5:30 אחר הצהריים עידו, בנו בן השתים-עשרה של יעקב, חזר הביתה מבית הספר.

הוא איחר יותר משעתיים.

"איפה היית? למה כל כך איחרת לחזור הביתה?" שאל יעקב.

"הלכתי עם עוד כמה תלמידים לספרייה כדי לעבוד על שיעורי הבית" אמר עידו.

הרובוט הקיף את השולחן, נתן לעידו 'כאפה', וכמעט הפיל אותו מהכיסא.

"בן," אמר יעקב, "הרובוט הזה הוא גלאי שקר, עכשיו תגיד לנו איפה באמת היית אחרי הלימודים .."

"הלכנו לבית של יוני לראות סרט" אמר עידו.

"מה ראיתם?" שאלה שושי.

"עשרת הדיברות" עידו ענה.

הרובוט הלך אל עידו ושוב סטר לו בחוזקה, כשהוא מפיל אותו מהכסא.

עידו התרומם מהרצפה, התיישב בכסא ואמר, "אני מצטער ששיקרתי. אנחנו צפינו בקלטת בשם 'מלכת הסקס'."

"אני מתבייש שאתה בני," אמר יעקב. "כשהייתי בגילך, מעולם לא שיקרתי להורים שלי."

הרובוט הקיף את השולחן, ניגש אל יעקב וסטר לו בעוצמה.

שושי התגלגלה מצחוק, ואמרה כמעט בדמעות, "אתה ביקשת את זה... ואל תהיה כל כך קשוח עם עידו, אחרי הכל, הוא הבן שלך!"

הרובוט הקיף שוב את השולחן, ניגש אל שושי ודפק גם לה כאפה...

סקס מעולם אחר

יום אחד הגיעו לבית של זוג נשוי שני עב"מים מכוכב מאדים, אחד זכר ואחד נקבה.

הם אמרו לזוג הנשוי שהם רוצים לעשות איתם סקס כדי להתנסות עם המין האנושי.

הזוג שחיי המין שלהם היו רדומים בתקופה הזאת הסכימו להצעה.

הבעל לקח את העב"מית, והאישה לקחה איתה את העב"ם.

האישה נכנס עם העב"ם לחדר, סגרה את הדלת והורידה בגדים, גם הוא הוריד בגדים, והיא ראתה שבמקום זין יש לו חט דק וקטן.

כשהוא ראה שהיא עצובה הוא אמר לה : אל תדאגי, פשוט תסובבי לי את האוזניים.

היא תפסה לו את אוזן שמאל וסיבבה, והזין נהיה עבה יותר ואז את אוזן ימין והזין נהיה ארוך יותר.

היא קפצה עליו ועשתה איתו סקס תוך כדי שהיא מזיזה את הזין לגודל ולרוחב שהיא רוצה.

אחרי הזיון היא ובעלה נפגשים בחוץ והבעל שואל אותה איך היה : היא ענתה שסקס כזה עוד לא היה לה בחיים.

היא שאלה אותו איך אצלו, אז הוא ענה : היה ממש מצוין, אבל התעצבנתי שהיא כל הזמן עיקמה לי את האוזניים !

מכונה מושכת

גבר שעבד במפעל לייצור קופסאות שימורים,סיפר לאשתו על דחף בלתי נשלט, להכניס את בולבולו בחותכת המלפפונים כדי לבדוק מה קורה.

אשתו, מבועתת, הציעה לו ללכת לפסיכולוג.

הגבר הבטיח לאשתו שיחשוב על זה, אבל המשיך בכל זאת לספר לאשתו על הדחף המוזר הזה כל הזמן....

עד שיום אחד אמרה לו אשתו בעצבים: "אז תכניס את המה שמו שלך בחותכת המלפפונים ותעזוב אותי בשקט!!"

למחרת חוזר הגבר הביתה במצב רוח על הפנים .

"מה קרה יקירי??" שאלה אותו אשתו.

"את זוכרת על הדחף שלי להכניס את בולבולי בחותכת המלפפונים?"

"אלוהים!!" צעקה אשתו - "תגיד לי שלא עשית את זה!!"

"כן עשיתי את זה" - ענה לה .

"מסכן שלי, ומה קרה?"

"פיטרו אותי!!" - ענה הבעל .

"ו... מה קרה עם חותכת המלפפונים? עשית לה נזק?"

"לא,..... פיטרו גם אותה!!"

להרגיש אישה

בחורה ובחור נכנסו לתוך תא מעצר כשנגזר עליהם עונש מוות.

יום לפני ביצוע העונש פונה האישה לגבר ואומרת לו:

"תשמע, אני בחורה תמימה, אף פעם לא ידעתי גבר, אני רוצה שתיתן לי ביום האחרון בחיים שלי להרגיש כמו אישה"

הגבר הוריד את החולצה וזרק לה על הראש ואמר לה:

"לכי תכבסי.."

מזג אוויר לסקס

זוג מבוגר הגיע לבדיקות רפואיות.

לאחר בדיקת הגבר אמר לו הרופא:"נראה שהבריאות שלך מצויינת. האם יש לך בעיות מיוחדות שתרצה לציין?"

"כן", ענה האיש.

"בדרך כלל, לאחר שאשתי ואני עושים סקס בפעם הראשונה חם לי מאד ואני מזיע, ואחרי הפעם השניה אני רועד מקור".

לאחר בדיקת האשה אמר לה הרופא : "הכל נראה בסדר גמור. תרצי להוסיף משהו?"

היא ענתה שאין לה כל בעיה.

"בעלך אבל מודאג". אמר הרופא. "הוא אומר שאחרי הפעם הראשונה של סקס חם לו מאד ואחרי הפעם השניה קר לו מאד".

"בודאי", אמרה האשה, "הוא רק לא אמר לך שהפעם הראשונה ביולי והפעם השניה בינואר".

טיפול זול

זוג מגיע לסקסולוג ומתלונן שחיי המין שלהם לא טובים.

הסקסולוג מציע להם לנסות לעשות את זה בחדרו.

הזוג מבצע את האקט, משלם לסקסולוג והולך לדרכו.

כעבור שבוע שוב מגיע הזוג לסקסולוג ושוב מתלונן על אותה הבעיה.

גם הפעם מוזמן הזוג לקיים יחסי מין בחדר הסקסולוג.

לאחר שהם מסיימים, הם משלמים לו והולכים.

בפעם השלישית כשהזוג מגיע שואל אותם הסקסולוג: "אני רואה שאין לכם שום בעיה. למה אתם ממשיכים לבוא?"

עונה הבעל: "אנחנו נשואים 10 שנים ויש לנו שלושה ילדים. אין לנו זמן לקיים יחסי מין בבית. במלון אחד מבקשים מאיתנו 600 שקל ללילה, במלון שני מבקשים 650 שקל ללילה, ורק אצלך, טיפול עולה מאתיים שקל בלבד..."

שינוי טקטיקה

זוג צעיר יצא לפיקניק, הבעל התחיל לתפעל את המנגל והאישה נשכבה עם החצאית על סדין שפרשה לה..

הופיעה דבורה והחלה לעוף מסביב לאישה, הדבורה מצאה את דרכה אל מתחת לחצאית ונכנסה לאישה פנימה...

האישה נבהלה וצעקה אל בעלה: "משה, משה בוא מהר נכנסה לי דבורה פנימה".

משה שמאוד רצה ילדים נבהל ולקח את אשתו במהירות אל הגינקולוג.

"ד"ר אתה חייב לעזור לנו, נכנסה לאשתי דבורה וזה יכול להיות מסוכן"

הד"ר השכיב את האישה על השולחן, פסק את רגליה והביט פנימה.

"כן, אני רואה, הדבורה נמצאת בדיוק בין החצוצרה לשחלה, זה יכול להיות מסוכן -
תזוזה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים"

הבעל התחיל להילחץ: "ד"ר מה עושים, אולי תוציא אותה עם פינצטה?"

"חשבתי על זה - זה מסוכן, תנועה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים"

"אז מה עושים ד"ר?" שאל הבעל הצעיר..

הד"ר חשב וחשב ולבסוף הציע רעיון:

"אתה תוציא את השמקל שלך, נשים עליו בקצה דבש, אתה תכניס את השמקל שלך,
הדבורה תיראה דבש, תימשך ותוציא אותה החוצה"

פניו של הבעל החליפו צבעים: "אבל מה אם היא תעקוץ לי את השמקל?"

"אתה צודק" השיב הד"ר "אני אגיד לך מה - אני אעשה עבורכם את השירות"

הבעל נרגע והביט על הד"ר שהוציא את השמקל שלו ושם עליו דבש, הד"ר התחיל
להכניס את השמקל שלו אל האישה לאט לאט.

האישה התחילה לזוז באי שקט.

הד"ר הכניס את השמקל שלו אל תוך האישה יותר עמוק ויותר מהר.

האישה התחילה לגנוח קלות.

הד"ר התחיל פתאום לזוז בקצב מטורף - האישה התחילה לצרוח מהנאה.

"ד"ר, ד"ר מה אתה עושה? " שאל הבעל.

"שיניתי טקטיקה, אני הולך להטביע את הבת זונה".

סנדלים הודיים

זוג נשוי נסע לטיול בהודו.

הגיעו לשוק ונתקלו בחנות קטנה של נעליים.

"בואו הכנסו לחנותי הדלה " קרא המוכר ההודי "יש לי כאן סנדלי סקס מדהימים,כל מי שנועל אותם חווה סקס כמו גמל המדבר"

האישה מאוד התלהבה אך הבעל סירב הרי הוא אליל סקס חשב לעצמו.

לאחר שכנועים מצד המוכר והפצרות בעיקר מהאישה הסכים הבעל לקנות את הסנדלים.

נעל את הסנדלים ולפתע נדלק בעיניו מבט כמו שלא ראתה אשתו מימיה,

הוא תפס את המוכר ההודי כופף אותו לשולחן , פשט בחוזקה את מכנסי המוכר , והוריד את מכנסיו ואחז בירכי המוכר ההמום.

בשנייה האחרונה קרא ההודי : " נעלת אותם הפוך"

ניקיון יסודי

פולני נכנס הביתה ורואה את אישתו כפופה על הרצפה מנקה את השטיח.

הפולני לא מתמהמה, מוריד את מכנסיו ועושה אהבה עם אישתו.

כשהוא גומר הוא שואל אותה: "גמרת?"

עונה הפולניה: "לא...נשארו לי עוד החלונות..."

שיפוץ

לאחר תאונה קטלנית, שבה נקטע הזין של הרב, ממליצים לו לפנות למומחה גדול בשחזור הכלי.

הוא מגיע למרפאה של המלומד וזה מסביר לו שהיום, מקרה כמו שלו נחשב לדבר קטן ושולי ותוך ארבעים דקות הוא יוכל

לחזור הביתה עם כינור דויד כזה, שאישתו תתאהב בו מחדש.

כמובן שיש עלויות המומחה מספר לו.

הרב מתעניין ב"סחורה" המוצעת והמומחה מסביר לו:

זין קטן יעלה לך 4000 ₪. בינוני, 5500 ₪ וגדול 12000.

כמובן זה כולל גם את ברית המילה.

הרב חושב על הרבנית ומיד פוסל את האפשרות של הזין הקטן.

אז הוא מתלבט בין הבינוני לגדול.

המומחה מציע לו לשוחח עם אישתו, הרי גם היא כאן חלק מהעניין.

הרב מסכים מיד ויוצא לחצר ויוצר קשר עם אישתו.

כעבור שלוש דקות חוזר עם מבט אבוד, עצוב עד כאב מביט על הרצפה והמומחה שואל: נו, מה הוחלט?

והרב עונה לו: היא מעדיפה לשפץ את המטבח.

תחזית מזג האוויר

אישה מבחינה, ששכנתה יודעת תמיד מתי לא ירד גשם ולפי זה תולה את כביסתה.

יום אחד היא מחליטה לשאול אותה מהיכן הידע.

מסבירה השכנה:

"בכל בוקר אני מסתכלת על איבר המין של בעלי.

אם הוא נוטה לצד ימין, סימן שיהיה יום שטוף שמש ואוכל לתלות כביסה.

אם הוא נוטה לצד שמאל, סימן שירד גשם".

האישה:"ואם הוא זקוף באמצע?"

השכנה:"אם הוא זקוף,אז למי יש זמן לתלות כביסה?"

דאבל דור

אתמול בערב הייתי בבר ולפתע ניגשה אלי אישה לא צעירה.

היא נראתה לא רע בכלל לאישה בת קרוב לשישים, למעשה הייתי אפילו אומר שהיא הייתה סקסית לאללה.

בלב חשבתי שבטח לאישה כזו צריכה להיות בת שהיא פצצה אמיתית.

היא חייכה אלי ושאלה אם אפשר לשבת לידי, עניתי בחיוב ושאלתי אם תרצה לשתות משהו.

ישבנו ושתינו לנו והשיחה קלחה.

אח"כ אפילו התחרמנו קצת ואז היא שאלה אם יצא לי פעם לעשות סקס דאבל- דור.

עניתי בשלילה ושאלתי מה זה.

"זה סקס עם אם ובת ביחד" היא ענתה.

"וואו" אמרתי והמוח כבר צייר לו תנוחות שונות ומורכבות.

תהיתי לעצמי איך נראית הבת שלה ואיזה כיף יכול להיות ערב כזה.

אחרי עוד כוס או שתיים היא קרצה אלי ואמרה: "הלילה הוא ליל המזל שלך".

יצאנו יחד מהבר ונסענו אל הבית שלה.

נכנסנו פנימה, היא הדליקה את האור בסלון וצעקה לעבר הקומה העליונה: "אימא את עדיין ערה?"...

יש כאן מישהו?

פעם אחת, לפני הרבה הרבה שנים, תא מוח נשי הגיע בטעות למוחו של גבר.

התא הסתובב חסר אונים בין כל החללים הריקים וצעק "יש פה מישהו?".

לאחר כמה נסיונות שמע התא קולות עמומים: "כן, אנחנו כאן, אבל למטה...".

מספרים

זוג צעיר מתחתן ונוסע לירח דבש.

בלילה כשהם שוכבים בחושך במיטה מעז הבעל הצעיר ושואל את אשתו:"כמה גברים היו לך לפני?"

משתרר שקט של כמה שניות ארוכות, ולאחר מכן הבעל פונה לאשתו ושואל:"האם פגעתי בך, יקירה?"

"לא", היא משיבה, "אני עדיין סופרת."

ביקור התיחדות

בערב הכלולות של זוג צעיר אמרה האישה לבעלה "אני עדיין בתולה ואיני יודעת כלום על סקס. אתה יכול להסביר לי קודם?"

"או-קיי מותק" אומר הבעל, "בואי נדמה שהאיבר הפרטי שלך שבין רגליך הוא כלא והאיבר הפרטי שלי שבין רגלי הוא אסיר.

סקס זה להכניס את האסיר לכלא.

כך עשו ואז הם קיימו סקס בפעם הראשונה.

לאחר המעשה שכב הבעל על גבו ועל פניו חיוך של סיפוק.

ואז האישה, בהקנטה אמרה לו – "מותק, נראה לי, שהאסיר ברח מהכלא".

הוא הסתובב כלפיה ואמר "אנו יכולים לכלוא אותו מחדש".

והם עשו סקס בפעם השנייה.

אחרי שסיימו,הבעל הושיט את ידו לקחת סיגריה אבל האישה שהתחילה ממש ליהנות מהחוויה החדשה נדנדה לו "האסיר שוב ברח.בוא נכלא אותו מחדש".

הבעל ניסה שוב והפעם בקושי הצליח.

לאחר הפעם השלישית הוא נשכב על המיטה מותש לגמרי.

האישה שהייתה באופוריה,המשיכה לנדנד לו "האסיר שוב ברח מותק".

במעט הכוחות שנשארו לו, הוא הפנה את פניו כלפיה וצעק................

"האסיר לא קיבל מאסר עולם! בסדר ??"

מאהב משגע

האיטלקי מספר: אחרי שאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני מנשק לה את כל הגוף עד כפות הרגליים.
כשאני מלקק לה את כפות הרגליים היא יוצאת מדעתה.

הצרפתי מספר: כשאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני מורח את שדיה בשוקולד וכשאני מלקק את השוקולד לאט לאט היא משתגעת לגמרי.

הישראלי אומר: כשאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני קם, ניגש לוילון ומנגב בוילון את ה"מה שמו" שלי ואתם צריכים לראות איך זה משגע אותה.