טעות בכתובת

איש אחד עזב את רחובותיה המושלגים של שיקגו כדי להנות מחופשה בפלורידה שטופת השמש.

אשתו,שהייתה בנסיעת עסקים, תכננה להצטרף אליו ולפגוש אותו במיאמי, ביום למחרת.

האיש הגיע למלון לאחר שבילה כל היום בחוף, תחת עצי קוקוס ושתיית קוקטילים טרופיים...

הוא החליט לשלוח E-MAIL לאשתו, כדי להקדים ולספר לה את נפלאות המקום.

הוא לא מצא את כתובת ה- E-MAIL שרשם בפתק, לכן סמך על זכרונו ושלח בתקווה שזה נכון.

מקסימום, אמר לעצמו, זה ממילא לא כל כך חשוב.

אבל רצה הגורל והכתובת הייתה לא נכונה.

הוא טעה באות אחת וההודעה הגיעה לתיבת ה- E-MAIL של אשת כומר פרוטסטנטי שנפטר יום קודם.

בלילה, אשתו של הכומר פתחה את הדואר האלקטרוני כדי לראות את הודעות הניחומים ששלחו לה.

כאשר ראתה את ההודעה נתנה צעקה, ניסתה לקום אבל התמוטטה ומתה מהתקף לב.

קרובי משפחה ששמעו את הצעקה רצו לחדר, ולאחר שראו את האישה המתה קראו את ההודעה:

"אשתי היקרה, הרגע הגעתי. הנסיעה היתה ארוכה, אבל היה שווה. הכל מאד יפה! העצים, הגנים, המסיבות. למרות שאני נמצא פה רק כמה שעות, אני מרגיש כבר כמו בבית. עכשיו אני הולך לנוח קצת. רק רציתי להגיד לך שכבר דיברתי עם האנשים פה וכולם מצפים לבואך מחר. אני בטוח שהמקום ימצא חן בעיניך.

בעלך האוהב אותך לנצח.

נ.ב.
תכיני את עצמך, חם פה גיהנום!"

מבחן התוצאה

רב אחד מת ועולה לשמים.

הוא עומד בתור בכניסה לגן עדן.

לפניו עומד בחור בחולצה פתוחה, ז´קט עור ומכנסי ג´ינס, ולעיניו משקפי שמש צבעוניים.

המלאך בכניסה פונה אל הבחור ושואל אותו: "מי אתה בבקשה? שאדע איך לשבץ אותך?"

עונה הבחור: "שמי ברוך כהן, נהג מונית מבת ים".

המלאך מציץ ברשימה שלפניו, מחייך לנהג המונית ואומר: "הנה, קח את גלימת המשי הזו ואת מטה הזהב, וברוך בואך בשערי גן העדן".

הבחור לוקח את הציוד ועובר את השער.

מגיע תורו של הרב, וכשהמלאך מבקש ממנו להזדהות הוא עונה:

"אני יוסף רבינוביץ, הרב של קהילת 'תפארת אברהם' במשך ארבעים ושלוש השנים האחרונות".

המלאך מציץ ברשימתו, ואומר: "קח לך את גלימת הכותנה הזאת ואת מקל העץ, וברוך בואך בשערי גן העדן".

הרב נדהם: "רק רגע בבקשה, זה לא יתכן! הבחור שלפני היה רק נהג מונית וקיבל גלימת משי ומטה זהב? מה זה?!"

עונה המלאך: "אה, פה למעלה, אנחנו מעריכים לפי תוצאות. כשאתה דרשת האנשים ישנו. לעומת זאת, כשהוא נהג האנשים התפללו..."

בדרך לגן עדן

מחבל מתאבד ואיש זק"א נפגשים בדרך לגן עדן.

המחבל רץ ואיש זק"א הולך לאט.

שואל איש זק"א את המחבל "לאן אתה רץ?"

עונה המחבל "אני חייב לרוץ מחכות לי 72 בתולות"

אומר איש זק"א "אין לך מה לרוץ,הזין שלך אצלי בשקית..."

ארבע נזירות

ארבע נזירות עולות לגן עדן.

שואל אותן המלאך בכניסה: "נגעתן פעם בזין?".

הראשונה אומרת: "כן, עם האצבע".

המלאך אומר לה להכניס את האצבע לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה.

אומרת השניה: "כן, עם היד".

המלאך אומר לה להכניס את היד לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה.

פתאום נדחפת הרביעית.

המלאך צועק עליה: "הי! חכי לתורך!!".

הנזירה עונה לו: "נראה לך?! אין סיכוי שאני אגרגר את המים האלה אחרי שהיא תכניס לתוכם את התחת שלה..."

גילגול נשמות

אישה אחת מצליחה להתקשר עם רוח בעלה שמת לפני שנים.

"ספר, משה, מה קורה אצלכם?"

עונה הבעל: "בבוקר אוכלים חסה ומזדיינים, בצהרים חסה ומזדיינים, וגם בערב".

"מה?!", שואלת האשה, "זה מה שעושים בגן עדן?!!"

"איזה גן עדן", עונה הבעל, "אני שפן באוסטרליה".

לקראת הבחירות

פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים.

שם הוא פוגש את המלאך גבריאל.

הוא פונה לפוליטיקאי ואומר: "אנחנו ניתן לך לבחור: תבלה יום אחד בגיהנום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך..."

גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום.

הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים.

הפוליטיקאי נכנס והוא רואה שם מגרש גולף ירוק וחברים שלו משחקים גולף.

הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף.

בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי.

למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה לגן-עדן.

הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם- הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה.

לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?"

"כן", אומר הפוליטיקאי.

"אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום !".

הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום .

נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה.

הוא רואה שממה, מדבר ענק חם מאוד ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל.

אז בא השטן, דוחף לו ליד שקית זבל ומורה לו להתחיל לאסוף זבל.

"מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??" שואל הפוליטיקאי.

אז השטן עונה לו: "אתמול זה היה לפני הבחירות, היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!"

המקרר - רשומון

המקום בגן-העדן נהיה קצת צפוף, והוחלט לשנות את מדיניות הקבלה:

כדי להתקבל לגן-העדן היה עליך להוכיח שביום מותך עבר עליך יום מזופת במיוחד.

התקנה אמורה היתה להיכנס לתוקף משעה 12 בצהרים למחרת.

למחרת בצהרים בשעה 12.01 הגיע האיש הראשון לשערי גן העדן.

המלאך, שומר השערים, נזכר בתקנה החדשה ואמר לאיש: "לפני שאני מכניס אותך, עליי לדעת איך עבר עליך יומך האחרון".

"ובכן", ענה האיש, "הגעתי במפתיע הביתה מהעבודה לדירתי בקומה ה-25 ותפסתי את אישתי ערומה. היא נראתה לי משום-מה כמישהי שלפני כמה דקות היה לה סטוץ עם גבר, אבל לא ראיתי איש בדירה. מיד פתחתי בחיפושים מדוקדקים אבל לא מצאתי זכר לגבר זר. אישתי התחילה לצעוק עלי בכעס, ואני הייתי כבר מוכן לוותר, כשמבטי נפל במקרה על מרפסת ביתי, וגיליתי אצבעות ידיים של גבר הנאחזות במעקה המרפסת, והוא תלוי באוויר מצדו החיצוני של הקיר. נתקפתי זעם רצחני, רצתי למרפסת, דרכתי על אצבעותיו של האיש מספר פעמים, עד שהמנוול הרפה, בצעקות אימים, מאחיזתו במעקה ונפל מהקומה ה 25- למטה. אבל רצה הגורל, והאיש נחת על הגדר-החיה הצפופה שלמטה, שבלמה את נפילתו, והוא לא נהרג. זה הרתיח את דמי עוד יותר, רצתי בחזרה לדירה כדי לתפוס את החפץ הראשון שיזדמן בדרכי כדי לזרוק אותו עליו. מוזר, אבל הדבר הראשון שנתקלתי בו היה המקרר. ניתקתי אותו מהשקע, דחפתי אותו למרפסת וגלגלתי אותו מעבר למעקה המרפסת. המקרר צנח מגובה של 25 קומות, נחת על המנוול וריסק אותו. התרגשותי היתה כה גדולה שקיבלתי התקף לב ונפחתי את נשמתי."

המלאך חשב בלבו שבעצם לאיש היה יום קשה במיוחד, ועשה את מעשהו בסערת רגשות עצומה ופסק: "בסדר אדוני, ברוך בואך לממלכת השמים!", ונתן לאיש להיכנס.

כעבור מספר שניות התדפק האיש הבא על שערי גן העדן. אמר לו המלאך: "לפני שאני מכניס אותך, אני צריך לשמוע איך היה יומך האחרון.

"אין בעיות", ענה האיש הבא בתור, "אבל אתה לא תאמין לסיפור שלי. הייתי במרפסת דירתי שבקומה ה- 26 ועסקתי באימון הגופני היומי, השגרתי שלי. היה לי יום מלחיץ במיוחד ורציתי לשחרר קצת את הלחץ. כנראה נסחפתי קצת בתרגילי הקפיצות שלי, מעדתי והחלקתי מעבר למעקה המרפסת והתחלתי ליפול. למזלי, וגם הודות לתרגילי האקרובטיקה הקשים שהייתי רגיל לעשות בעבר, הצלחתי להיתפס בקצות אצבעותיי במעקה המרפסת של הדירה שמתחתיי. אבל לפתע יצא מהדירה, בריצה מטורפת איזה משוגע, התחיל לקלל, ומעך ברגליו את אצבעותיי שנאחזו במעקה. כמובן שצנחתי למטה. נחתתי על שיחים צפופים שבלמו את נפילתי ולא נהרגתי מיד. וכשאני שוכב שם, עם הפנים למעלה ובייסורי תופת, אני רואה את המטורף הזה דוחף מקרר עם כל התכולה שלו מעבר למעקה. המקרר צנח למטה מהקומה ה 25, נחת ישר עלי והרג אותי במקום."

המלאך לא היה מסוגל להסתיר את חיוכו כשהאיש גמר את סיפורו וחשב שלאיש הזה היה באמת יום מזופת והודיע: "אדוני, ברוך בואך לממלכת השמים!", והכניס אותו.

כעבור שניות אחדות הופיע האיש השלישי.

אמר המלאך: "ספר איך הגיעה שעתך האחרונה?"

פתח האיש: "ובכן, אני מתחבא במקרר, ערום לגמרי ופתאום ... "