בדיחה על אנטישמיות

גב' רוזנברג ירדה מהמטוס שנחת זה הרגע במיאמי וחיפשה מקום להעביר בו את הלילה.

בעודה נכנסת אל המלון הראשון שנקרה בדרכה, היא רואה את פקיד הקבלה:
"שלום, אני גב' איטה רוזנברג, נחתתי לפני שעה קלה בעיר, אני עייפה מאוד ואשמח לחדר ללילה".

פקיד הקבלה הסתכל עליה במבט מנוכר ואמר בקרירות "מצטער גבירתי, אנחנו מלאים עד אפס מקום".

באותו הרגע, אדם עם מזוודה הגיע לקבלה והניח את מפתחות חדרו בדרך ליציאתו מהמלון.
"אוי, איזה יופי!", אמרה גב' רוזנברג, "אוכל לקחת את החדר שלו!"

"מצטער, גבירתי", אמר הפקיד, "אך קיוויתי שתביני את הרמז. אנחנו לא משכירים חדרים ליהודים".

"יהודים?", קראה בקול הגב', "מי כאן יהודי? אני קתולית!"

בחוסר אמונה מוחלט, שאל אותה הפקיד: "אם את קתולית, אז תעני לי על השאלה: מיהו בנו של אלוהים?"

"זה קל. ישו, כמובן".

הפקיד, עדיין מסרב להשתכנע, שאל שוב: "ומי היו הוריו של ישו?"

"מריה ויוסף", השיבה גב' רוזנברג בחוסר סבלנות.

אם כך, הקשה הפקיד, היכן נולד ישו?"

"באסם, בכלי בו היו מאכילים בהמות", ענתה גב' רוזנברג.

"OK" אמר הפקיד "השתכנעתי..., תקבלי חדר במלון".

"עכשיו יש לי שאלה אליך בנושא הזה" אמרה הגברת, כשהיא מנופפת במפתח החדר לפקיד, "אתה מוכן לענות?"

"כן" ענה הפקיד, שמח להראות את בקיאותו.

"מדוע ישו נולד דווקא באסם? ועוד בכלי בו מאכילים בהמות?"

הפקיד חשב זמן מה ולבסוף הודה שאינו יודע.
"מה התשובה?" שאל.

"כי גם אז היו שמוקים כמוך שלא השכירו חדרים ליהודים!!!!"

מחלת האפיפיור

יום אחד חלה האפיפיור במחלה קשה.

לאחר בדיקה הודיע לו הרופא כי הדרך היחידה בה יוכל להבריא תהיה לשכב עם אישה.

האפיפיור וכל הקרנדלים התכנסו בכדי להחליט מה לעשות?

לאחר דיונים החליט האפיפיור "אם זאת מצוות הרופאים - אין ברירה אך מחייבים באשה 4 תנאים"

"מהם?" שאלו הקרדינלים.

"תנאי ראשון -עליה להיות עיוורת..." אמר האפיפיור.

"מדוע?" שאלו הקרדינלים.

"על מנת שלא תוכל חלילה לזהות את קדושתו".

"תנאי שני-עליה להיות חרשת- כדי שאם יפלט קול כלשהו תוך כדי לא תוכל לזהות בכל זאת שזהו קדושתו"

"תנאי שלישי -עליה להיות אילמת שאם בכל זאת תרגיש במשהו לא תוכל לספר"

"ומהו התנאי הרביעי?" - שאלו הקרדינלים.

"עליה להיות בעל חזה גדול!!!" ענה האפיפיור

"חזה גדול?! מדוע?" התפלאו הקרדינלים

"כי ככה אני אוהב" ענה האפיפיור.

קרובים קרובים

ישו הולך במדבר ופוגש זקן ועני.

ישו: "מה זקן כמוך עושה במדבר?"

הזקן: "אני מחפש את הבן שלי."

ישו: "איך הבן שלך נראה?"

הזקן:" ובכן, יש לו עקבות של מסמרים בכפות הידיים. "

ישו: "אבא!"

הזקן: "פינוקיו!"

ריגול תעשייתי

בחור אחד נכנס לכנסיה וישר ניגש לתא הווידוי ,הכומר לוחש לו "מה על ליבך,בני"?

ענה הבחור "מחל לי אבי כי חטאתי,נאפתי ובגדתי באישתי"

הכומר שהקשיב נאנח רגע ואמר: "אין חטא שאין לו מחילה ,ואלוהים רחום וחנון יסלח לך אם רק תתוודה ."

"עם מי היית ?" שאל הכומר

הבחור השיב "אבי, אני לא יכול לספר לך את זה !"

הכומר:"זו היתה אליס מהחנות מכולת ?"

הבחור:"לא,חלילה!"

הכומר:"קייטי הבת של הרופא?"

הבחור:"לא,חלילה!"

הכומר :"מוניקה מהמספרה?"

הבחור: "לא,חלילה!"

הכומר:"ובכן,התפלל ארבע פעמים `אבינו שבשמים` וארבע `הללו את מריה`"

הבחור יוצא החוצה ופוגש את חברו שליווה אותו לכנסיה ושואל אותו איך היה.

הבחור: "קיבלתי ארבע אבינו, ארבע מריה וגם 3 בחורות חדשות..."

בגידה תאולוגית

בחורה צעירה הולכת לכומר להתוודות על חטא.

"אבי חטאתי!", מתחילה הנערה למלמל.

"ספרי לי ביתי", אומר לה הכומר, "במה חטאת?"

"אתמול שכבתי עם הכומר של הקהילה הפרוטסטנית", מספרת הצעירה.

"רע מאד", נוזף בה הכומר, "רע מאוד – את שייכת לקהילה הזאת…"

עבודה יהודית

ליד קרית הוותיקן ברומא יושב לו קבצן יהודי חובש כיפה ותליון בצורת מגן דוד.

לא הרחק ממנו יושב קבצן אחר, עונד צלב קטן.

העוברים ושבים, בעיקר מאמינים הבאים לבקר בוותיקן, מדלגים על פני הקבצן היהודי אשר לידו אוסף קטן מאד של מטבעות, ותורמים ביד נדיבה לקבצן האחר, אשר גורף מדי יום ערימה נכבדת של מטבעות.

כומר אשר עובר במקום מדי יום, שם לב לעובדה, ולבסוף נכמרים רחמיו על הקבצן היהודי.

הוא עוצר לידו ושואל:"אתה מודע לכך שכאן זה קרית הוותיקן, ובאים לכאן בעיקר תיירים נוצרים מאמינים?"

"בעזרת השם יהיה בסדר," משיב לו היהודי.

לאחר שמסתלק הכומר, פונה הקבצן הראשון לשני ואומר לו:

"יענקל - ראית איך הגוי מנסה ללמד אותנו לעבוד?"

תנאי הכרחי

כומר העיירה החליט לנצר את היהודים שבה.

"מי שיתנצר, יקבל אלף דולר. ויש רק תנאי אחד. עליו לוותר לגמרי על אכילת גפילטע פיש בשבת".

נו, מובן שאיש לא היה מסוגל לעמוד בתנאי המיוחד הזה.

איש לא, פרט ליהודי אחד שבא, הביע הסכמה ולקח את אלף הדולר.

הכומר מניף כלפיו את ידו ואומר שלוש פעמים: "אתה נוצרי ! אתה נוצרי ! אתה נוצרי !".

נו, מאחר שאי אפשר להאמין ליהודים שיתנצרו בקלות כזו, מתגנב הכומר ביום ששי בערב ועומד מתחת לחלונו של היהודי.

היהודי מקדש בחדוה ועל השולחן - איך לא - גפילטע פיש למהדרין.

הכומר מתפרץ פנימה וצורח: " שיקרת לי".

היהודי, בנחת מרובה, עונה: "רק רגע."

מניף את ידו כלפי צלחת הגפילטע ואומר שלוש פעמים: "אתה עוף ! אתה עוף ! אתה עוף !"