הזקנה והים

אישה זקנה אחת עמדה על סיפונה של ספינת טיולים ואחזה בחוזקה בכובעה על מנת שלא יעוף ברוח שנשבה.

ג'נטלמן אחד התקרב לעברה ואמר:
"סלחי לי, גברתי. איני מתכוון להיות חצוף, אבל האם את יודעת ששמלתך מתרוממת ברוח העזה ?"

"כן, אני יודעת" אמרה הגברת, "אבל אני זקוקה לשתי ידיי כדי לאחוז בכובע".

"אבל גברתי, עליך לדעת שאינך לובשת תחתונים ורואים את כל מה שיש לך מתחת !" אמר הגבר בפנים רציניות.

הגברת העיפה מבט למטה, ומשם חזרה אל הגבר והשיבה:

"אדוני, כל מה שאתה רואה שם למטה הוא בן 85 שנה. את הכובע הזה קניתי רק אתמול..."

זכרון גורלי

בחור צעיר הולך ברחוב ורואה איש זקן יושב על ספספל ברחוב ובוכה.

הוא ניגש אליו ושואל: מה קרה סבאל'ה. למה אתה בוכה?

הזקן אומר לו: אני בן 80. לפני חודשיים התחתנתי עם יפהפיה בת 25.
כל יום אני חוזר הביתה והאוכל מוכן. הבית נקי ומסודר.
אשתי עושה לי מסז' ואחרי זה אנחנו עושים סקס מטורף.

הצעיר שואל: אז זו סיבה לבכות? נשמע לי שאתה עושה חיים משוגעים.

הזקן עונה: הבעיה היא שהייתי בדרך הביתה. עצרתי לנוח 5 דקות על הספסל ובנתיים שכחתי איפה אני גר.

בדיחת בית כלא

אישה זקנה מגיעה לשערי בית הסוהר, ביום המיועד לביקור התייחדות בנות זוג עם האסירים, ואומרת לשומר:

סלח לי… אני באה לביקור התייחדות…

השומר מתבונן בה בפליאה ושואל:

אבל גברתי… עם מי מהאסירים?

עונה הזקנה:

זה ממש לא משנה, אני לא בררנית…

זכרון גורלי

זוג מבוגרים בני 80 הרגישו שהמוח מתחיל לבגוד בהם וקבעו תור אצל הרופא.

הרופא בודק אותם ואומר להם שמבחינה פיזית הכול בסדר, אבל אם הם מרגישים שהזיכרון הולך ואובד, אולי כדאי שיתחילו לרשום לעצמם את הדברים שהם צריכים לעשות כדי שלא ישכחו.

הזוג מודה לרופא וחוזר הביתה.

בערב, בזמן שהם צופים בטלוויזיה, הבעל קם מכיסאו.

"לאן אתה הולך?" שואלת האישה.

"למטבח" הוא עונה לה.

"תוכל להביא לי בבקשה צלוחית גלידה כשתחזור?"

"בשמחה!"

"אתה לא חושב שכדאי שתרשום את זה כדי שלא תשכח?"

"לא, זה בסדר" עונה הבעל "אני אזכור"

"אבל אני רוצה גם תותים מעל" הוסיפה האישה "עכשיו באמת כדאי שתרשום לעצמך כדי שלא תשכח"

"אני לא אשכח" עונה הבעל "צלוחית גלידה עם תותים מעל, אין בעיה"

"אתה יכול גם להוסיף לי סירופ שוקולד?" היא שואלת בחביבות.

"אין בעיה" הוא עונה.

"אתה בטוח שאתה לא רוצה לרשום את זה?"

"אני לא צריך לרשום!" הבעל מאבד סבלנות "את רוצה צלוחית גלידה עם תותים מעל וסירופ שוקולד!"

הבעל הולך למטבח ואחרי 20 דקות חוזר ומגיש לאשתו חביתה בפיתה.

"אתה רואה?" האישה מתפרצת בזעם "אמרתי לך לרשום! שכחת לשים לי בצל!"

העיקר הבריאות

הרופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל‬ משתי בעיות חמורות:

לב חלש ואובדן‬ ‫זיכרון חמור".‬

‫"זיכרון שמיכרון", עונה הזקן, "העיקר‬ ‫שהלב בסדר".‬

ביטוח לאומי

זקן חוזר מביטוח לאומי הביתה ומספר לאשתו על נפלאות השירות בביטוח הלאומי.

הוא מספר: "שכחתי את תעודת הזהות בבית, והפקידה אמרה שהיא לא יכולה לדעת אם אני מעל גיל 65.

אז פתחתי את החולצה והראיתי לה את השערות הלבנות על החזה, והיא אישרה לי קצבת זקנה".

"חבל שלא פתחת את המכנסיים", אומרת הזקנה, "יכולנו לקבל גם קצבת נכות."

אבולוציה של חברות

אחת לעשר שנים נהגו כמה חברים מבית הספר להפגש כדי לבלות ערב ביחד.

בהגיעם לגיל 40 הם נפגשו כדי לבלות, אך מאחר ולא הצליחו להגיע להסכמה, הציע אחד מהם:

"בוא נלך למסעדת לאון, המלצרית שם סקסית ולובשת תמיד חולצה עם מחשוף מאד נדיב".

ואכן כך היה.

בחלוף 10 שנים הם שוב נפגשו כדי לחגוג את גיל 50 והחלו להתייעץ היכן ללכת אך לא הגיעו להסכמה,עד אשר אמר אחד מהם:

"בואו נלך למסעדת לאון, האוכל שם מעולה ותפריט היינות עשיר ביותר"

ואכן כך היה.

10 שנים מאוחר יותר עת רצו לחגוג את גיל 60, הם שוב נפגשו והתווכחו היכן לבלות.

בהתחלה לא הגיעו לידי הסכמה אבל אחד מהם הציע:

"בואו נלך למסעדת לאון, שקט שם ולא מעשנים".

ואכן כך היה.

כעבור 10 שנים לרגל שנתם ה-70 הם שוב נפגשו והתווכחו לאן ללכת ומשלא הגיעו להסכמה הציע אחד מהם:

"בואו נלך למסעדת לאון, יש שם מעלית והכנה לכיסאות גלגלים".

ואכן כך היה.

לאחרונה הם חגגו את גיל 80 והתייעצו לאן ללכת.

בהתחלה לא הגיעו להסכמה עד שאחד מהם הציע:

"בואו נלך למסעדת לאון".

אחד אחר ענה לו "רעיון מצויין, אף פעם לא היינו שם"......

עדות אופי

אישה בת 80 נעצרה על גניבה מחנות.

כאשר הובאה בפני שופט בסינסנטי, הוא שאל אותה: "מה גנבת?"

היא השיבה: "קופסת שימורי אפרסקים"

השופט שאל אותה למה היא גנבה קופסת שימור אפרסקים והיא ענתה שהיא הייתה רעבה.

אז שאל השופט כמה אפרסקים היו בקופסא והיא ענתה , שישה.

השופט אז אמר: "אני קובע לך שישה ימים בכלא."

לפני שהשופט הספיק לסיים את דבריו על העונש בעלה של האישה נעמד ושאל אם הוא יכול לומר משהו,

השופט שאל אותו: "מה יש לך לומר?"

הבעל אמר: " היא גנבה גם קופסת שימורי אפונה ."

מזג אוויר לסקס

זוג מבוגר הגיע לבדיקות רפואיות.

לאחר בדיקת הגבר אמר לו הרופא:"נראה שהבריאות שלך מצויינת. האם יש לך בעיות מיוחדות שתרצה לציין?"

"כן", ענה האיש.

"בדרך כלל, לאחר שאשתי ואני עושים סקס בפעם הראשונה חם לי מאד ואני מזיע, ואחרי הפעם השניה אני רועד מקור".

לאחר בדיקת האשה אמר לה הרופא : "הכל נראה בסדר גמור. תרצי להוסיף משהו?"

היא ענתה שאין לה כל בעיה.

"בעלך אבל מודאג". אמר הרופא. "הוא אומר שאחרי הפעם הראשונה של סקס חם לו מאד ואחרי הפעם השניה קר לו מאד".

"בודאי", אמרה האשה, "הוא רק לא אמר לך שהפעם הראשונה ביולי והפעם השניה בינואר".

לשחות עם תנינים

קשיש בפלורידה היה בעלים של חווה גדולה.

הייתה לו בריכה גדולה בקצה החווה, עם שולחנות פיקניק, וכמה עצי פרי.

ערב אחד, החוואי החליט לרדת לבריכה, מאחר שלא היה שם כבר זמן רב, ולבדוק מה העניינים.

הוא לקח עימו דלי גדול להביא בחזרה קצת מהפירות.

כאשר התקרב לבריכה, שמע קולות צועקים וצוחקים.

כשהגיע למקום, ראה כי הייתה זו קבוצה של צעירות, שרחצו בעירום בבריכה שלו.

כאשר הבנות הרגישו בנוכחותו, כולן שחו ונעמדו בצד של המים העמוקים בבריכה.

אחת מהן צעקה לו: 'לא נצא החוצה עד שתעזוב'

הקשיש ענה: 'לא באתי הנה כדי לצפות בכן שוחות בעירום או לגרום לכן לצאת מהבריכה ערומות'.

וכשהוא מרים את הדלי אמר:

'באתי הנה כדי להאכיל את התנין'...

צעיר פרוע

איש זקן עומד בתחנת אוטובוס ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער-ירוק כחול ואדום.

הזקן מתבונן בו.

לאחר כמה דקות ניגש הצעיר אל הזקן ושואל:

"מה קרה זקנציק' אתה לא עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?"

"כן", עונה הזקן, "פעם שכבתי עם תוכי ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי שאתה הבן שלי"

ראיה טובה

לפנסיונר קשיש אחד - משהו כמו 70+ - היה תחביב, הוא אהב לשחק גולף.

כמעט כל יום הלך לשחק, ותמיד היה חוזר הביתה שמח וטוב לב.

יום אחד בא אל אשתו וסיפר לה בדאגה, שמצב הראייה שלו הידרדר בזמן האחרון עד כדי כך, שקשה לו לראות לאן עף הכדור שהוא חובט בו.

לאחר מחשבה קצרה,ענתה לו האשה: "אני חושבת, שאולי כדאי שתבקש מאחי שיבוא ויעזור לך".

"אבל הוא כמעט בן 85" אמר הבעל בספקנות.

"זה לא חשוב", ענתה האשה, "הוא רואה טוב מאוד".

הבעל הלך אל הגיס, ושאל אותו, אם הוא מוכן לבוא ולעזור לו, ולשמחתו, האיש הסכים.

למחרת בבוקר, יצאו שניהם למגרש הגולף.

הבעל הניח את הכדור במקום המיועד וחבט בו.

"ראית את הכדור"? שאל את הגיס.

"כן" ענה הגיס, "ראיתי".

"לאן הוא עף"? שאל הבעל. "לא זוכר" ענה הגיס.

אז ועכשיו

זוג בני 80 שנשואים 200 שנה הלכו בשדרה שהכירו בה ועשו את זה בפעם הראשונה. ‏

הגבר אומר לאשתו:"את זוכרת איך עשינו את זה פה? בפעם הראשונה?" ‏

האישה:"ברור. איך אפשר לשכוח". ‏

הגבר:"מה איכפת לך? בואי נעשה את זה שוב.לזכר הימים ההם".

‏האישה:"יאללה בוא. ‏בדיוק כמו אז כשהיו צעירים ויפים בני 18"

הוא מדביק אותה על הגדר מתחיל את העבודה...

האישה צורחת גונחת מתפרעת לו בידיים. ‏

הגבר מבסוטטטטטטטטטטטטט.לא מבין מאיפה בא לו הזיון הזה. ‏

אומר לה:"בואנה את יותר טובה משהיית בגיל 18". ‏

עונה לו:" טוב. אז הגדר לא היתה חשמלית".

מנוע פעיל

בן 80 התחתן עם בת 20.

לאחר שנה הגיע הצעירה לבית חולים כדי ללדת, בליווי הבעל הקשיש והמאושר.

לאחר כמה שעות נולד בן בריא.

אמרה המיילדת לאב המאושר: "כל הכבוד, איך אדם בגילך הצליח להיות אבא!"

ענה הזקן ביהירות: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."

לאחר שנתיים - שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים.

הפעם נולדה בת יפה.

התפעלה המיילדת: "תשמע! אתה ממש תותח! בגילך - אב לבן ובת !"

ענה הזקן קורן כולו: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."

לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה.

לאחר שגם הלידה הזאת עברה בשלום, ניגשה המיילדת לזקן.

בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."

ענתה המיילדת: "נדמה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור..."

ברירת קנס

אישה זקנה הולכת ברחוב עם שני שקי זבל מלאים, ומאחד מהם נופל, מידי פעם, שטר של 100 $ על המדרכה.

שוטר שמבחין במתרחש מפנה את תשומת לב הזקנה, אז היא אוספת את השטרות ומודה לו.

פתאום השוטר מבחין שהשק מלא בשטרות אז הוא קורה לה: הלו גברת מאיפה כל הכסף הזה? האם גנבת אותו?

האישה הזקנה עונה: "מה פתאום!!! פשוט יש לי חצר עם גינה שגובלת במגרש כדורגל, כל פעם שיש משחק הם באים, ומשתינים על הפרחים שרק שתלתי. זה מאוד מרגיז אותי !!! אז, אני מתחבאת מאחורי השיחים שבגדר, עם מספרי גיזום ואני תופסת להם בפיפי ואומרת: או שאתה מביא לי 100$ או שאני חותכת לך את הזין !!!"

השוטר עונה לה: וואלה, רעיון לא רע !!! ומה בדיוק יש לך בשק השני?

"טוב...", אומרת הזקנה, "לא כולם משלמים..."

גירסה נוספת של הבדיחה ניתן לקרוא כאן:

http://jokesinhebrew.blogspot.com/2008/11/blog-post_27.html

נשיכות

זוג פנסיונרים במיטה, הבעל כמעט נרדם והאשה תופסת פתאום מצב רוח רומנטי ורוצה לשוחח.

האשה: 'אתה זוכר איך היית מחזיק בידי כשחיזרת אחרי? '.

הבעל המנומנם מושיט את ידו ומחזיק בידה של אשתו.

אחרי כמה דקות. האשה: 'ואז נהגת לנשק אותי.. '.

הבעל מתוך שינה מתקרב לאשתו ונותן לה נשיקה על הלחי.

עוברת עוד דקה והאשה: '...ואז נהגת לנשוך אותי קלות בצוואר.. '.

הבעל מסיר מעליו את השמיכה וקם מהמיטה.

'לאן אתה הולך?? ' שואלת האשה.

'להביא את השיניים שלי.. ' עונה הבעל.

זריקת טטנוס

זוג זקנים בני תשעים יושבים להם על הכסא נדנדה במרפסת ונהנים משמש חורפית של אחר הצהריים ...

לפתע, קם הזקן והתחיל ללבוש את הסוודר.

האישה שואלת אותו,"מנחם לאן אתה הולך?"

"לרופא" עונה לה מנחם.

"ומה קרה לך?" שואלת אשתו.

"שום דבר, אני הולך לקבל ויאגרה"

אשתו קמה והחלה ללבוש את הסוודר.

"ולאן את הולכת?" שואל הבעל.

"גם אני הולכת לרופא" ענתה האישה.

"ומה קרה לך?"

"שום דבר. אבל אם אתה מתכוון להשתמש בדבר החלוד הזה, אני הולכת לקבל זריקת טטנוס..."

סקס של יום ראשון

סבא של קטי נפטר בגיל 99, קטי באה לנחם את סבתא בת ה-95.

בזמן הביקור שואלת קטי את סבתה ממה נפטר הסבא, ולתדהמתה מספרת לה הסבתא שהוא נפטר מהתקף לב בזמן שקיים איתה יחסי מין.

הנכדה מתחלחלת רק מעצם הסיטואציה ואומרת לסבתא שבגיל כזה קיום יחסי מין מזמין צרות.

אז הסבתא אומרת לה שכבר לפני שנים כששניהם הבינו את מגבלות הגיל הם מצאו שיטה ,והיא לקיים יחסי מין בימי ראשון לקצב פעמוני הכנסייה האיטיים והעדינים.

פנימה בדינג, החוצה בדונג, וככה הגיעו לסיפוקים שמימיים לאט ובטוח.

דינג..דונג דינג..דונג דינג.....דונג

וסבא שלך יכול היה עדיין להיות בחיים לולא הגיע ביום ראשון האחרון האוטו גלידה!

שר הטבעות

זקן הדור, שיער שיבתו סרוק למשעי, פוסע לתוך חנות תכשיטים ביום ששי בשעה אחת אחה"צ, כשצעירה יפהפייה מהממת תלויה על זרועו.

הוא מבקש מהמוכר טבעת מיוחדת עבור "חברתו".

המוכר בוחן את המלאי שברשותו, שולף טבעת יפה ומראה לזקן.

"כמה?" שואל הזקן, והמוכר משיב: "4,000$ בשבילך, לא כולל מע"מ".

הזקן עונה לו: "אתה כנראה התבלבלת או לא הבנת אותי כראוי; אנחנו מחפשים משהו ממש – אבל ממש – מיוחד".

המוכר מהנהן בראשו, הולך לדלפק המיוחד שלו ושולף טבעת מדהימה בגודלה ובעיצובה.

"זו הטבעת הכי טובה אצלי בחנות," אומר המוכר ומוסיף "50,000$, אבל אם אתה קונה עכשיו, גם 40,000$ יספקו אותי".

בשלב זה, רוטטת הבחורה שלצד הזקן, ובעיניים נוצצות אומרת: "כן, כן, כזו בדיוק רציתי".

ללא שהיות מוציא הזקן פנקס צ'קים, ומתחיל לרשום.

כשהוא רואה את אי-שביעות הרצון העולה מפני המוכר, הוא מרגיע אותו:

אין בעיה, אדוני. אני יודע שבשעה זו כל הבנקים סגורים, ואינך יכול לברר טיב הצ'ק.

אנחנו נשאיר את הטבעת כאן, וביום ראשון על הבוקר תתקשר לבנק ותראה שאין כל בעיה עם הכיסוי לצ'ק, תודיע לי שהכל בסדר לפי מספר הטלפון שעל הצ'ק, ובצהריים נבוא לאסוף את הטבעת".

ביום ראשון בבוקר, מקבל הזקן צלצול נזעם מהמוכר: "מהבנק הודיעו לי זה-עתה שאין בכלל כסף בחשבון שלך!"

"אני יודע" משיב הזקן בנחת, "אתה יכול להשמיד אותו, כי הלוא טרם הושלמה בינינו כל עסקה, והטבעת נשארה ברשותך. אבל,האם אתה יכול לתאר לעצמך איזה סופשבוע היה לי ?????"..........

שירותים אוטומטיים

גבר בן 81 מגיע לרופא לבדיקה שנתית.

הרופא בודק אותו ומודיע שהכול בסדר,ומתעניין מה מצב היחסים שלו עם אשתו והילדים.

בסדר גמור משיב הקשיש.

איך יחסיך עם חברים? מצוין.

ואיך אתה מסתדר עם בורא עולם?

אל תשאל עונה הגבר, לאחרונה הוא ממש עוזר לי ואני מודה לו על כך מעומק לבי.

אפשר לדעת איך הוא עוזר לך תמה הרופא.

לא תאמין,בכל פעם שאני הולך בלילה לשירותים ופותח את הדלת, נדלק לי האור מיד.

כאשר אני מסיים וסוגר את הדלת האור מיד נכבה, זה ממש מקל עליי.

למחרת מתקשר הרופא לאשתו של הקשיש:

בעלך קצת מדאיג אותי, אתמול סיפר לי שבורא עולם מדליק ומכבה לו את האור בשירותים בלילה, את יודעת במה העניין?

האישה בייאוש: אוי-ואבוי! הוא שוב משתין במקרר.