יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה ולא מוצא.
ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן: "אלוהים, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים".
רק סיים את תפילתו, הוא רואה אל מול עיניו מקום חניה.
היהודי מרים שוב ראשו לשמים ואומר: "טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי"...
הוא נכנס לראיון אצל המנהל ומספר לו את קורות חייו בקול דק במיוחד.
המנהל לא מתאפק ושואל את המתכנת איך איבד את אשכיו.
"אני לא אוהב לדבר על זה", עונה המרואיין.
"בסדר", עונה המנהל, "תגיע מחר בתשע ותתחיל לעבוד".
למחרת מגיע הבחור לעבודה ורואה שכולם כבר הגיעו לפניו.
הוא ניגש לאחד המתכנתים ושואל אותו: "תגיד לי, מתי אתם מתחילים לעבוד?".
"בשמונה, כרגיל", עונה המתכנת.
הבחור הולך למנהל לברר את פשר העניין. הוא נכנס למשרד ושואל אותו: "תגיד לי, למה אמרת לי לבוא בתשע כשכולם מגיעים בשמונה?! אני לא רוצה הטבות מיוחדות בגלל מצבי!!".
"תירגע", עונה לו המנהל, "ממילא בין שמונה לתשע כולם פה מגרדים את הביצים".
הדלת נפתחת ושני אנשים, לבושי בחליפות טייסים נכנסים פנימה.
המנועים מתחילים לפעול.
כאשר מתחיל להיות ברור שהמטוס לא ימריא, ושהם עומדים לצלול לתוך המים, זעקות היסטריות ממלאות את חלל תא הנוסעים...
בדיוק באותו הרגע, המטוס מתנתק מן המסלול וברכות ממריא אל על.
האישה והאיש ישבו על מזח נמל תל אביב ונשכו קלחי תירס. הם הופתעו למראה יצור מדובלל זקן שטיפס לעברם מן הים. הוא אחז בקבוק ריק בידו.
הפרא הרטוב הזדקף מולם ובירך אותם לשלום. משקיבל שלום רופף כתשובה, המשיך ואמר:"אני שד. עשרים שנה הייתי בתוך הבקבוק הזה..." הוא חיבק את הבקבוק הירוק ופנה אל האיש: "עשרים שנה...ואתה הצלת אותי מגורלי".
"איך בדיוק הצלתי אותך מגורלך?".
"התירס שלך פגע בבקבוק שלי כשזרקת את הקלח לים. בול בפקק." הוא כרע על ברכיו, "אוכל למלא שלוש משאלות עבורך, ואעשה זאת בעונג רב".
האיש והאישה החליפו מבטים ספקניים, ספק משועשעים. האיש אמר:
"אני רוצה שתמחק לי את האובר, ואני רוצה יתרה של מליון שקל בבנק".
"קטן עלי" אמר השד, "מחר בבוקר אתה מרים טלפון לעזרא מהבנק, תראה איזה כבוד הוא יעשה לך. לא מליון שקל...מליון דולר יש לך בבנק."
"המשכנתא על המגרש שלקחתי בבנק טפחות - אני רוצה שהיא תעלם".
"זה במקרה כלול בסל השרותים שאנחנו מספקים השנה. מה משכנתא, מי משכנתא, מחר בבוקר אתה נוסע לכפר ורדים. במקום בו היה המגרש שלך אתה תראה וילה מפוארת, תלת מפלסית עם ג´קוזי באמצע הדשא ודשא באמצע הגג.
"ומה עם מרצדס?"
"עליי. בוילה יש שם שתי חניות מקורות. באחת מרצדס בשבילך ובשניה - אלפא ספורט בשביל אשתך. איך זה?"
"אתה באמת אחלה" מלמל האיש, והאישה צייצה בהסכמה. בזהירות. שלא יראו את פיסות התירס שנתקעו לה בין השיניים.
"מבסוט"? התקרב השד לאיש והנמיך מעט את קולו. אז אולי תעשה גם אתה משהו קטן בשבילי?" "כמו מה למשל".
"תראה"...השד היה קצת נבוך. " עשרים שנה בבקבוק זה לא פשוט. אני אסיר תודה, באמת, אבל אתה יודע...עשרים שנה בלי אישה...נו...בקיצור, מה עם איזה סיבוב על אשתך?" "מה?! איך אתה מעז יא מנייק, לא בא בחשבון. תשכח מזה!""אולי בכל זאת? אתה יודע, בכל אופן וילה, מרצדס, מליון דולר...זה לא מעט, וגם אשתך,
"טוב או קיי. עשר דקות." השד היה מאושר.
השד והאישה נעלמו מאחורי שובר הגלים. דקות ארוכות חלפו, השד חזר אל המזח כשהוא רוכס את מכנסיי הג´ינס המרופטים שלו. האישה הצטרפה, והם התיישבו על הצוק ופניהם לים. האיש הוציא חפיסת מלבורו לייט, כיבד את השד. הם ישבו על המזח ועישנו כשפנה השד אל האיש ואמר: "תגיד...בן כמה אתה?""בן שלושים וחמש."
"שלושים וחמש. המממ...אמר השד, ועדיין מאמין בשדים".
אישה בלונדינית נכנסת לחנות חיות מחמד השכונתית ברעננה, ומחפשת חית מחמד.
לאחר שהסתובבה בחנות ראתה בצד סלסלה מלאה בצפרדעים ומעליה שלט "FROG SEX" המחיר 50 ₪ אחריות מובטחת ,שימוש לפי ההוראות.
האישה ניגשת בצנעה למוכר החמוד מחכה שהחנות תתרוקן ושואלת אם אפשר לקנות צפרדע.
המוכר ניגש לסל, בוחר צפרדע, ומגיש לאישה עם דף הוראות.
האישה רצה הביתה מניחה את הצפרדע על המיטה וקוראת את ההוראות:
1) עשי מקלחת !
2) בשמי את עצמך !
3) לבשי בגד סקסי ! ! שום דבר מתחתיו ! !
4) שכבי עירומה במיטה והניחי את הצפרדע על המזרון.
האישה פועלת בדיוק לפי ההוראות וכלום לא קורה, היא לוקחת שנית את דף
ההוראות ובסופו כתוב:
א ח ר י ו ת מ ו ב ט ח ת ! במקרה של תלונה נא להתקשר לחנות
למס' טלפון .........
האישה מתקשרת לחנות והמוכר עונה לה כי הוא עסוק כרגע אולם מיד יתפנה ויגיע אליה.
כעבור 5 דקות דפיקה בדלת והבחור מהחנות נכנס.
האישה מספרת לו מה קרה.
הוא מסביר לה כי אכן היו מספר תלונות לאחרונה, לוקח את הצפרדע , נוזף בה ואומר לה :
" שימי לב טוב – זוהי הפעם האחרונה שאני מדגים לך "