עכבר קטן בורח מחתול מפחיד.
הוא עובר דרך חור קטן ומתחבא במאורה שלו שם.
כל הזמן הוא שומע את החתול בחוץ מיילל "מיאווו מיאווו!"
אחרי כמה דקות הוא שם לב שהיללות נרגעו ונדמו.
באותו זמן הוא גם מתחיל לשמוע נביחות "ווואף ווווווווופפף!"
בטוח בעצמו, הוא יוצא מהמאורה דרך החור ואיך שהוא יוצא החתול קופץ עליו ומחזיק בו חזק בציפרוניו.
העכבר המום, שואל את החתול:"איך זה יכול להיות?! שמעתי שהיה פה כלב".
החתול מביט בו עם חיוך ממזרי ואומר:"היום אי אפשר להסתדר בלי עוד שפה".
רומני אחד ביקר את חברו ביום כיפור ולהפתעתו גילה כי זה נהנה מעוף צלוי בעל ריח מגרה.
אמר הרומני: "מה קרה לך? אתה לא יודע שהיום יום כיפור?"
ענה לו החבר: "אני לא חטאתי ולא גנבתי כל השנה, מדוע אני צריך לצום?"
חשב הרומני ואמר: "אני לא מוצא שום הגיון בכך ששנה שלמה אתה לא גונב בשביל לאכול יום אחד..."
מלך מרוקו הכריז שכל משפחה עם תשעה ילדים לפחות תזכה במענק כספי של 50,000 $
חשב מכלוף לעצמו: כמה חבל שיש לי רק שמונה ילדים, אבל אז נזכר בילד שנולד לו מחוץ לנישואים .
מכלוף פחד מה לספר לאשתו עזיזה על הבגידה, אבל בכל זאת 50,000$ וזה הרבה כסף,. לא?
בא לעזיזה ואמר לה את יודעת יש לנו שמונה ילדים שיהיו בריאים ואם היה לנו תשעה היינו מקבלים את המענק.
אז זהו שלא רציתי לספר לך אבל את יודעת אני רוצה להתוודות ולבקש סליחה , בגדתי בך לפני הרבה שנים ויש לי עוד ילד.
אז עזיזה אמרה : לא נורא. אני סולחת לך. תביא אותו שהפקיד יראה תשעה ילדים.
הלך מכלוף וחזר לביתו כעבור יומים עם הילד הנוסף והוא מגלה שאין אף ילד בבית ..
שואל מכלוף את אישתו טוב איפה השאר?
עונה עזיזה : אה , כל אבא בא ולקח את הילד שלו.........
שלושה נכים יושבים בגן ציבורי.
אמריקאי חרש,צרפתי עיוור וישראלי על כסא גלגלים.
פתאום,רעמים וברקים,השמים נפתחים - ישו בכבודו ובעצמו מתגלה בפניהם.
פנה ישו לאמריקאי ואמר:"אתה אמריקאי,בן אדם טוב ומאמין גדול"
נגע ישו בראשו של האמריקאי והנה נס - הוא שומע!
פנה ישו לצרפתי ואמר:"גם אתה מאמין גדול ומתפלל ללא הרף"
נגע ישו בראשו של הצרפתי והנה נס - הוא רואה!
פנה ישו לכיוון הישראלי ולפני שבכלל הספיק לפתוח את הפה צעק עליו הישראלי:
"שלא תעז לגעת בי!אני חי על ביטוח לאומי!"
שתי חברות נשואות חוזרות לביתן לגמרי שתויות ממפגש חברות ובדרכן נתפסות צורך עז לעשות פיפי.
הן נאלצות לעצור את הרכב ולחפש מקום להתפנות ובלית ברירה נכנסות לבית הקברות הסמוך.
הראשונה הולכת להתפנות ונזכרת שאין לה במה להתנגב.
מחליטה להתנגב בתחתון ולזרוק אותו.
השנייה גם קולטת שאין לה במה להתנגב וכשחשבה להשתמש בתחתון זכרה: אוי, לא! התחתון הזה כל כך יפה ויקר! אני לא אזרוק אותו!
על כן לקחה סרט מזר פרחים שהיה מונח באחד הקברים והניחה אותו על התחתון כדי שלא יירטב.
למחרת נפגשים הבעלים והראשון מספר לחברו:
"אשתי הגיעה אמש הביתה שתויה וללא תחתונים... אני מתכוון להתגרש ממנה".
השני אומר לו:
"מצבך עוד בסדר, אשתי הגיעה הביתה עם סרט בתחת ובו כתוב: לעולם לא נשכח אותך משה, חיים, אורן וכל הפקולטה להנדסה."
שתי בלונדיניות צפוניות מחליטות לצאת לקמפינג.
הן יוצאות לאזור הביצות, מאובזרות במותגים מכף רגל ועד ראש נעליים של גוצ'י, תרמילים של פראדה, חליפת ספארי של ורסצ'ה וכולי.
בלילה הן מקימות אוהל (של איב סן לורן) והולכות לישון.
אחת קמה באמצע הלילה,מתה מחום ומחליטה לישון מחוץ לאוהל.
איך שהיא נרדמת, בא תנין וטורף אותה.
אלא מה? היא גבוהה, אז הראש שלה נשאר תקוע לו בין הלסתות.
בבוקר קמה החברה שלה, יוצאת החוצה ורואה אותה בתוך התנין.
אז היא אומרת לה: "יא זבל, לא אמרת לי שקנית שק שינה של לקוסט"!!!
רופא אחד מבקר בבית משוגעים.
הוא רואה משוגע אחד גורר אחריו נעל עם חבל.
אומר לו הרופא:"יופי של כלב יש לך".
עונה המשוגע:"מפגר, אתה לא רואה שזו נעל?"
שואל הרופא: "אז למה אתה לא נועל אותה?"
עונה המשוגע:"אתה רוצה שהיא תנשך אותי?"