יום ראשון

שליחויות


ילד אחד הולך לו ברחוב, פוגש את אימו בדרך,

אמא שלו שואלת אותו: "לאן אתה הולך בני?"

הוא עונה לה: "...לבית זונות".

האמא רתחה מכעס נתנה לו פליק בטוסיק והלכה.

הילד ממשיך בדרכו, פוגש את דודה שלו, היא שואלת אותו:

"לאן אתה הולך כפרה?"

הוא עונה לה: "... לבית זונות".

הדודה התאדמה מבושה, נתנה לו סטירה מצלצלת והמשיכה בדרכה.

הילד המשיך ללכת, ופגש את סבתו, שאלה אותו: "לאן אתה הולך נכדי?"

ענה לה: "... לבית זונות"

הסבתא כמעט התעלפה מההלם, נתנה לו נאום ארוך ומייגע מדוע לא נאה ללכת לבית זונות, ולבסוף הלכה.

לאחר שהילד חוזר מבית הזונות, הוא בא וצועק על אביו:

"אבא פעם הבאה שאתה שוכח את הכובע שלך בבית זונות לך תביא אותו בעצמך!!!!!!!!"

יום שישי

אחרי 20 שנה


זוג נשואים 20 שנה, סקס פצצה, אבל הגבר תמיד מתעקש לעשות את הסקס בחושך.

האישה מרימה גבות, אבל מבסוטה מהסקס - ולכן שותקת.

לאחר ה-20 שנה, נמאס לא והיא מדליקה את האור באמצע הסקס.

לתדהמתה היא מגלה את בעלה עם ויברטור ענקי.

היא מתחילה לצעוק עליו: "חתיכת רמאי! 20 שנה אני אשתך וככה אתה עובד עלי עם צעצועים?!?"

בעלה לא מתבלבל ומיד עונה: "אני אסביר את הצעצוע, אבל רק אחרי שתסבירי את הילדים!"

יום חמישי

מעל ומתחת


איש אחד מגיע בצהרים הביתה ורואה בגדים של גבר זר בחדר שינה.

אחרי חיפוש קצר הוא מצא מישהו מתחבא מתחת למיטה.

"מה גבר זר עושה כאן מתחת למיטה?" שאל את אישתו,

"אני לא יודעת מה הוא עושה מתחת למיטה" ענתה אישתו

"אבל אתה צריך לראות מה הוא עושה במיטה..."

יום רביעי

שעון תל אביבי

בחור ובחורה בפאב תל אביבי.

הוא: "סיפרתי לך על השעון החדש שלי?".

היא: "לא, מה איתו?".

הוא: "השעון מורה לי שאת ללא תחתונים".

היא: "השעון שלך דפוק - אני עם תחתונים".

הוא: "שיט, השעון מקדים בשעה".

יום שלישי

מודעות עצמית


קאובוי זקן הולך לבר ומזמין משקה.

הוא מתיישב ולוגם את הוויסקי שלו לאט.

בחורה צעירה מתיישבת לידו. היא פונה אליו ושואלת:"אתה קאובוי אמיתי?".

הוא עונה: "ביליתי את כל חיי בחווה, רוכב על סוסים, מתקן גדרות, מגדל בקר, אז כנראה שכן".

היא אומרת: "אני לסבית. אני מבלה את כל היום במחשבה על נשים, ברגע שאני קמה בבוקר אני חושבת על נשים, כשאני מתקלחת, רואה טלוויזיה, כל דבר גורם לי לחשוב על נשים".

אחרי כמה דקות זוג מתיישב על יד הקאובוי הזקן ושואל אותו: "אתה קאובוי אמיתי?".

הוא עונה: "תמיד חשבתי ככה, אבל עכשיו גיליתי שאני בעצם לסבית".

יום שני

בעיה עמוקה


זוג צעיר יצא לטייל במכונית.

הם נוסעים בכביש החוף, הבחור שואל את הבחורה "אם ארביץ 150 קמ"ש, תתפשטי?"

הבחורה מסכימה והבחור מתחיל להאיץ.

כאשר המחוג מראה 150 קמ"ש מתחילה הבחורה להתפשט ולזרוק את הבגדים מחוץ למכונית.

לא עובר זמן רב והיא נותרת עירומה לגמרי.

הבחור, שעיניו נעוצות בגופה העירום של הבחורה, לא שם לב לדרך והמכונית סוטה מהכביש ומתהפכת לשוליים.

הבחורה עפה החוצה והבחור נשאר תקוע בתוך המכונית ההפוכה.

הבחורה קמה על רגליה, רואה את הרכב ההפוך, רצה אל החבר שלה וצועקת אליו: "אתה בסדר בוביק??!!".

"לא!!! רוצי להזעיק עזרה". הוא צועק לעברה.

"אני לא יכולה, אני ערומה לגמרי".

הבחור מצביע בקושי על הנעל שלו שעפה החוצה בהתהפכות: "כסי את המפשעה שלך בנעל ולכי להזעיק עזרה".

הבחורה לוקחת את הנעל, מכסה את המפשעה שלה, עם היד השנייה היא מסתירה את שדיה ורצה על הכביש.

היא מייד רואה תחנת דלק, רצה אליה ומתחילה לצרוח בפראות לעבר העובד בתחנה: "הצילו! לי ולחבר שלי היתה תאונה!!!".

המתדלק מעיף מבט בבחורה ובנעל שהיא מחזיקה כדי להסתיר את מפשעתה ואומר:

"אני מצטער גברת, אני לא אוכל לעזור לך. החבר שלך תקוע יותר מדי עמוק".

יום ראשון

יכול להיות יותר גרוע

גבר אחד, בשנות החמישים לחייו, נכנס לבאר כשהוא במצב רוח קודר ופנה לברמן: "תכין לי את המשקה הכי חזק שיש לך, ותעשה את זה כפול".

"מה קרה? למה אתה על הפנים?".

"גיליתי שהבן הבכור שלי הומו".

הכין לו הברמן את המשקה. האיש שתה והלך כשהוא ממרר בבכי.

כעבור שבוע הוא חזר כשפניו באדמה ובקול עצוב אמר לברמן: "תכין לי את המשקה הכי חזק שיש לך, ותעשה את זה כפול".

"מה קרה? עדיין בדיכאון מהבשורה של בנך?".

"יותר גרוע... גיליתי שגם בני השני הומו".

"לא נעים", אמר הברמן, והכין לו שוב את המשקה החזק.

כעבור כמה ימים חזר האיש בפעם השלישית, במצב רוח גרוע כפליים מהפעמים הקודמות וביקש כהרגלו את המשקה החזק.

"תגיד", אמר לו הברמן, "אין לך בבית אף אחד שאוהב נשים?!".

"יש", ענה לו האיש המדוכא בשקט, "אישתי...".