יום שלישי

עניין של סטטיסטיקה

ראש הממשלה יחד עם כל שריו, מחליטים לעשות סיור במוסדות שונים בארץ.

מגיעים לבי"ס, שם מתלוננים המורים על חוסר תקציב.

עונה ראש הממשלה, שאין כסף להשקיע בכיתות חדשות ובתוכנית לימוד מורחבת.

לאחר מכן מגיעים לאוניברסיטה וגם שם מתלונן הדיקן על חוסר בתקציבים ופגיעה באיכות ההוראה ובמחקר.

התשובה, כמובן, "אין תקציב".

לבסוף מגיעים לבקר בבית סוהר.

מתלוננים שם, הן הסוהרים והן האסירים, על תנאים קשים.

מייד פונה ראש הממשלה למזכירו ואומר לו "תרשום ותדאג להעביר תקציבים".

לאחר תום הביקור שואלים אותו אנשי הפמליה:

"איך זה, שלמוסדות חינוך אין לך כסף ודווקא לבית סוהר, יש?".

עונה להם ראש הממשלה: "בבי"ס כבר היינו, לאוניברסיטה כנראה כבר לא נלך, אבל לבית סוהר - יש סיכוי סביר שנגיע!"

יום שני

הפרד ומשול

מוישה וגיטל היו נשואים 65 שנה.

גיטל הייתה נודניקית ממדרגה ראשונה והייתה מנדנדנת למוישה על כל דבר, מתלוננת, נרגנת, רוטנת, מנדנדת ומציקה על כל נושא.

בלתי-מרוצה תמידית.

הזמן היחיד בו הייתה למוישה מנוחה מהנדנודים האינסופיים שלה היה בזמן שהיה מסתובב עם הפרד והעגלה שלו, מוכר גרוטאות.

יום אחד הביאה גיטל ארוחת צהריים למוישה באמצע עסקת גרוטאות והוא מייד נפנה לאכול.

החנה את הפרד-עגלה בצל, התיישב על גדם עץ והתחיל מיד לאכול ואז מתחילה גיטל לרטון ולרגון כהרגלה בקודש.

פתאם התרומם הפרד על שתי אחוריו ובעט בראשה וגבה של גיטל והרג אותה במקום.

בלוויה שהתקיימה למחרת שם לב הרבי שכאשר ניגשו נשים לנחם את מוישה הוא היה מרכין ראשו ומהנהן לחיוב בהכנעה רבה אבל כאשר ניגש אליו גבר לאותו עניין הוא היה מתיישר ומניד ראשו בתקוף לשלילה.

למחרת שאל אותו הרב: "מוישה, למה הנהנת לחיוב כאשר ניגשו אליך נשים"?

מוישה: "הן באו אלי וסיפרו לי בשבחה ומעלותיה של גיטל או כמה היא בישלה טוב וכמה הייתה טובה לאנשים ונאלצתי, כמובן, להסכים".

הרב: "והגברים? למה הנדת בשלילה"?

מוישה: "הם רצו לדעת אם אני מוכר את הפרד.."

יום ראשון

המצאה חדשה


איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה?".

מתעניין הפולני: "איזו המצאה?".

חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור!".

הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה...".

יום חמישי

ביצים קרות

שלוש חברות מרוקאיות נפגשות בבית קפה.

אחת מהן עם פרצוף אומלל, שאלו אותה השתיים האחרות מה קרה לך?

אמרה להן, הייתי בלילה עם בעלי ג'ינו, נגעתי לו בביצים וראיתי שהן קרות .

אמרתי לו , ג'ינו, למה הביצים שלך קרות ? איך שאמרתי לו את זה, הוא סובב אלי את הגב ונירדם , הרגשתי חרא ..

למחרת נפגשות כולן עוד פעם והפעם לחברה השנייה יש פרצוף תחת.

מה קרה לך? הייתי בלילה עם בעלי מוריס נגעתי לו בביצים, והן היו קרות.

שאלתי אותו למה הן קרות, סובב אלי הגב ונירדם, וזה עשה לי מה זה חרא בנשמה.

למחרת נפגשות כולן עוד פעם והחברה השלישית עם פרצוף מעוך לגמרי, פנס בעין, ושתי שיניים שבורות.

שאלו אותה השתיים מה קרה? אמרה להן: מאחר והסתקרנתי, בלילה עם בעלי.

נגעתי לו בביצים, והן היו מה זה חמות, ממש לוהטות.

אמרתי לו: איך זה שאצלך הביצים כל כך חמות ואצל גי'נו ומוריס הן קרות ???

יום שלישי

שר הטבעות

זקן הדור, שיער שיבתו סרוק למשעי, פוסע לתוך חנות תכשיטים ביום ששי בשעה אחת אחה"צ, כשצעירה יפהפייה מהממת תלויה על זרועו.

הוא מבקש מהמוכר טבעת מיוחדת עבור "חברתו".

המוכר בוחן את המלאי שברשותו, שולף טבעת יפה ומראה לזקן.

"כמה?" שואל הזקן, והמוכר משיב: "4,000$ בשבילך, לא כולל מע"מ".

הזקן עונה לו: "אתה כנראה התבלבלת או לא הבנת אותי כראוי; אנחנו מחפשים משהו ממש – אבל ממש – מיוחד".

המוכר מהנהן בראשו, הולך לדלפק המיוחד שלו ושולף טבעת מדהימה בגודלה ובעיצובה.

"זו הטבעת הכי טובה אצלי בחנות," אומר המוכר ומוסיף "50,000$, אבל אם אתה קונה עכשיו, גם 40,000$ יספקו אותי".

בשלב זה, רוטטת הבחורה שלצד הזקן, ובעיניים נוצצות אומרת: "כן, כן, כזו בדיוק רציתי".

ללא שהיות מוציא הזקן פנקס צ'קים, ומתחיל לרשום.

כשהוא רואה את אי-שביעות הרצון העולה מפני המוכר, הוא מרגיע אותו:

אין בעיה, אדוני. אני יודע שבשעה זו כל הבנקים סגורים, ואינך יכול לברר טיב הצ'ק.

אנחנו נשאיר את הטבעת כאן, וביום ראשון על הבוקר תתקשר לבנק ותראה שאין כל בעיה עם הכיסוי לצ'ק, תודיע לי שהכל בסדר לפי מספר הטלפון שעל הצ'ק, ובצהריים נבוא לאסוף את הטבעת".

ביום ראשון בבוקר, מקבל הזקן צלצול נזעם מהמוכר: "מהבנק הודיעו לי זה-עתה שאין בכלל כסף בחשבון שלך!"

"אני יודע" משיב הזקן בנחת, "אתה יכול להשמיד אותו, כי הלוא טרם הושלמה בינינו כל עסקה, והטבעת נשארה ברשותך. אבל,האם אתה יכול לתאר לעצמך איזה סופשבוע היה לי ?????"..........

יום שני

חולם בעברית

אחמדינג'ד מצלצל לבוש ומספר לו:

"אדוני הנשיא אני מצלצל אליך כי היה לי חלום..."

"איזה חלום?" שאל בוש.

"אני חלמתי כי ארה"ב נבנתה מחדש,ועל כל בית היה דגל"

"ומה היה כתוב על הדגל?" שאל בוש.

"אללה הוא גדול,אללה הוא כביר".

"אתה יודע אחמדינג'ד,טוב שהתקשרת כי גם לי היה חלום."

"איזה חלום?" שאל אחמדינג'ד.

"בחלום שלי טהרן נבנתה מחדש וגם שם היה דגל על כל בית"

"ומה היה כתוב על הדגל?" שאל אחמדינג'ד.

"לא יודע" ענה בוש "אני לא יודע לקרוא עברית..."

יום ראשון

הרב ומס הכנסה

איש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה.

הוא שאל את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש .

"תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעליים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד ".

הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה.

עורך הדין אמר לו : " אל תתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה ".

די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו .

"אני אספר לך סיפור ", אמר לו הרבי .

"בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמה בליל החתונה מה ללבוש .

'לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד ועד גרבי הצמר מהצד השני ', ענתה לה האם.

אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה : ' לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך '".

האיש לא הבין : " אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה ?".

" זה בכלל לא משנה מה תלבש ", ענה לו הרבי . "הולכים לזיין אותך בכל מקרה ".