יום שלישי

עניין של סטטיסטיקה

ראש הממשלה יחד עם כל שריו, מחליטים לעשות סיור במוסדות שונים בארץ.

מגיעים לבי"ס, שם מתלוננים המורים על חוסר תקציב.

עונה ראש הממשלה, שאין כסף להשקיע בכיתות חדשות ובתוכנית לימוד מורחבת.

לאחר מכן מגיעים לאוניברסיטה וגם שם מתלונן הדיקן על חוסר בתקציבים ופגיעה באיכות ההוראה ובמחקר.

התשובה, כמובן, "אין תקציב".

לבסוף מגיעים לבקר בבית סוהר.

מתלוננים שם, הן הסוהרים והן האסירים, על תנאים קשים.

מייד פונה ראש הממשלה למזכירו ואומר לו "תרשום ותדאג להעביר תקציבים".

לאחר תום הביקור שואלים אותו אנשי הפמליה:

"איך זה, שלמוסדות חינוך אין לך כסף ודווקא לבית סוהר, יש?".

עונה להם ראש הממשלה: "בבי"ס כבר היינו, לאוניברסיטה כנראה כבר לא נלך, אבל לבית סוהר - יש סיכוי סביר שנגיע!"

יום שני

הפרד ומשול

מוישה וגיטל היו נשואים 65 שנה.

גיטל הייתה נודניקית ממדרגה ראשונה והייתה מנדנדנת למוישה על כל דבר, מתלוננת, נרגנת, רוטנת, מנדנדת ומציקה על כל נושא.

בלתי-מרוצה תמידית.

הזמן היחיד בו הייתה למוישה מנוחה מהנדנודים האינסופיים שלה היה בזמן שהיה מסתובב עם הפרד והעגלה שלו, מוכר גרוטאות.

יום אחד הביאה גיטל ארוחת צהריים למוישה באמצע עסקת גרוטאות והוא מייד נפנה לאכול.

החנה את הפרד-עגלה בצל, התיישב על גדם עץ והתחיל מיד לאכול ואז מתחילה גיטל לרטון ולרגון כהרגלה בקודש.

פתאם התרומם הפרד על שתי אחוריו ובעט בראשה וגבה של גיטל והרג אותה במקום.

בלוויה שהתקיימה למחרת שם לב הרבי שכאשר ניגשו נשים לנחם את מוישה הוא היה מרכין ראשו ומהנהן לחיוב בהכנעה רבה אבל כאשר ניגש אליו גבר לאותו עניין הוא היה מתיישר ומניד ראשו בתקוף לשלילה.

למחרת שאל אותו הרב: "מוישה, למה הנהנת לחיוב כאשר ניגשו אליך נשים"?

מוישה: "הן באו אלי וסיפרו לי בשבחה ומעלותיה של גיטל או כמה היא בישלה טוב וכמה הייתה טובה לאנשים ונאלצתי, כמובן, להסכים".

הרב: "והגברים? למה הנדת בשלילה"?

מוישה: "הם רצו לדעת אם אני מוכר את הפרד.."

יום ראשון

המצאה חדשה


איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה?".

מתעניין הפולני: "איזו המצאה?".

חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור!".

הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה...".

יום חמישי

ביצים קרות

שלוש חברות מרוקאיות נפגשות בבית קפה.

אחת מהן עם פרצוף אומלל, שאלו אותה השתיים האחרות מה קרה לך?

אמרה להן, הייתי בלילה עם בעלי ג'ינו, נגעתי לו בביצים וראיתי שהן קרות .

אמרתי לו , ג'ינו, למה הביצים שלך קרות ? איך שאמרתי לו את זה, הוא סובב אלי את הגב ונירדם , הרגשתי חרא ..

למחרת נפגשות כולן עוד פעם והפעם לחברה השנייה יש פרצוף תחת.

מה קרה לך? הייתי בלילה עם בעלי מוריס נגעתי לו בביצים, והן היו קרות.

שאלתי אותו למה הן קרות, סובב אלי הגב ונירדם, וזה עשה לי מה זה חרא בנשמה.

למחרת נפגשות כולן עוד פעם והחברה השלישית עם פרצוף מעוך לגמרי, פנס בעין, ושתי שיניים שבורות.

שאלו אותה השתיים מה קרה? אמרה להן: מאחר והסתקרנתי, בלילה עם בעלי.

נגעתי לו בביצים, והן היו מה זה חמות, ממש לוהטות.

אמרתי לו: איך זה שאצלך הביצים כל כך חמות ואצל גי'נו ומוריס הן קרות ???

יום שלישי

שר הטבעות

זקן הדור, שיער שיבתו סרוק למשעי, פוסע לתוך חנות תכשיטים ביום ששי בשעה אחת אחה"צ, כשצעירה יפהפייה מהממת תלויה על זרועו.

הוא מבקש מהמוכר טבעת מיוחדת עבור "חברתו".

המוכר בוחן את המלאי שברשותו, שולף טבעת יפה ומראה לזקן.

"כמה?" שואל הזקן, והמוכר משיב: "4,000$ בשבילך, לא כולל מע"מ".

הזקן עונה לו: "אתה כנראה התבלבלת או לא הבנת אותי כראוי; אנחנו מחפשים משהו ממש – אבל ממש – מיוחד".

המוכר מהנהן בראשו, הולך לדלפק המיוחד שלו ושולף טבעת מדהימה בגודלה ובעיצובה.

"זו הטבעת הכי טובה אצלי בחנות," אומר המוכר ומוסיף "50,000$, אבל אם אתה קונה עכשיו, גם 40,000$ יספקו אותי".

בשלב זה, רוטטת הבחורה שלצד הזקן, ובעיניים נוצצות אומרת: "כן, כן, כזו בדיוק רציתי".

ללא שהיות מוציא הזקן פנקס צ'קים, ומתחיל לרשום.

כשהוא רואה את אי-שביעות הרצון העולה מפני המוכר, הוא מרגיע אותו:

אין בעיה, אדוני. אני יודע שבשעה זו כל הבנקים סגורים, ואינך יכול לברר טיב הצ'ק.

אנחנו נשאיר את הטבעת כאן, וביום ראשון על הבוקר תתקשר לבנק ותראה שאין כל בעיה עם הכיסוי לצ'ק, תודיע לי שהכל בסדר לפי מספר הטלפון שעל הצ'ק, ובצהריים נבוא לאסוף את הטבעת".

ביום ראשון בבוקר, מקבל הזקן צלצול נזעם מהמוכר: "מהבנק הודיעו לי זה-עתה שאין בכלל כסף בחשבון שלך!"

"אני יודע" משיב הזקן בנחת, "אתה יכול להשמיד אותו, כי הלוא טרם הושלמה בינינו כל עסקה, והטבעת נשארה ברשותך. אבל,האם אתה יכול לתאר לעצמך איזה סופשבוע היה לי ?????"..........

יום שני

חולם בעברית

אחמדינג'ד מצלצל לבוש ומספר לו:

"אדוני הנשיא אני מצלצל אליך כי היה לי חלום..."

"איזה חלום?" שאל בוש.

"אני חלמתי כי ארה"ב נבנתה מחדש,ועל כל בית היה דגל"

"ומה היה כתוב על הדגל?" שאל בוש.

"אללה הוא גדול,אללה הוא כביר".

"אתה יודע אחמדינג'ד,טוב שהתקשרת כי גם לי היה חלום."

"איזה חלום?" שאל אחמדינג'ד.

"בחלום שלי טהרן נבנתה מחדש וגם שם היה דגל על כל בית"

"ומה היה כתוב על הדגל?" שאל אחמדינג'ד.

"לא יודע" ענה בוש "אני לא יודע לקרוא עברית..."

יום ראשון

הרב ומס הכנסה

איש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה.

הוא שאל את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש .

"תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעליים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד ".

הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה.

עורך הדין אמר לו : " אל תתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה ".

די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו .

"אני אספר לך סיפור ", אמר לו הרבי .

"בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמה בליל החתונה מה ללבוש .

'לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד ועד גרבי הצמר מהצד השני ', ענתה לה האם.

אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה : ' לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך '".

האיש לא הבין : " אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה ?".

" זה בכלל לא משנה מה תלבש ", ענה לו הרבי . "הולכים לזיין אותך בכל מקרה ".

יום שישי

גן חיות

משה, שחקן יהודי שפוטר מעבודתו לא מזמן, היה הרוס וחסר כל.

הוא היה מוכן לקחת כל עבודה במשחק שרק ימצא.

סופסוף הוא מוצא תקווה במודעה במדור דרושים: "דרוש שחקן לגלם קוף".

"אני יכול לעשות זאת", אמר משה.

להפתעתו מתברר שהמעסיק, מפרסם ההודעה, הוא לא אחר מאשר גן החיות המרכזי בניו-יורק.

מסתבר שעקב ניהול כושל, הוציאה הנהלת הגן סכומי עתק לשיפוץ וחידוש הגן, כך שלא יכלה להרשות לעצמה לייבא קוף חדש על מנת להחליף את הקוף המנוח.

ההנהלה החליטה שעד שיתאפשר לייבא קוף, הם יציבו בכלוב שחקן בתלבושת קוף כתחליף.

מטעמי יאוש, מקבל משה את ההצעה.

בהתחלה מצפונו מייסר אותו, על שהוא מרמה את מבקרי גן החיות.

הוא גם מרגיש מאוד לא מכובד בתחפושת הקוף, נתון למבטי הקהל שעוקב אחר כל תנועה שלו.

אך לאחר כמה ימי עבודה הוא מתחיל להנות מכל תשומת הלב שהקהל מרעיף עליו, ומתחיל להציג הופעות לכל מבקרי הגן.

משה נתלה בענפי העץ עם רגליו, מתנדנד על שריגי הגפנים ומטפס על קירות הכלוב, תוך כדי שהוא שואג בכל כוחו ומכה באגרופיו על חזהו. מהר מאוד הוא מושך כמות מרשימה של קהל.

יום אחד, בעוד משה מתנדנד על שריגי הגפן כדי להרשים קבוצת ילדי בית-ספר, מחליקות ידיו והוא מתעופף הישר לכיוון הכלוב השכן - כלוב האריה.

אחוז אימה משה נצמד לגדר, הרחק ככל שניתן מהאריה, מכסה את עיניו עם כפות הידיים וצועק עד עמקי כוחו ונשמתו "שמע ישראל ה' א-לוהינו ה' אחד"!

האריה פוער את מלתעותיו ושואג בתגובה: "ברוך שם כבוד מלכותו לעולם ועד"!

מהכלוב הסמוך צועק דוב פנדה: "שתקו יא מפגרים או שיפטרו את כולנו"!!....

יום חמישי

טיול שנתי


מוישלה נוסע לטיול עם הכתה. בלילה הוא התחיל לבכות.

"מה קרה?" שאלה אותו המורה.

"אני רגיל לישון עם אימא שלי". עונה מוישלה.

"טוב, אני אישן, רק אל תבכה". אמרה המורה.

לאחר כחצי שעה מוישלה שוב התחיל לבכות.

"מה קרה עכשיו?" שאלה המורה.

"אני רגיל לישון עם אצבע בטבור של אימא שלי" ענה מוישלה.

"טוב, שים לי את האצבע בטבור, רק אל תבכה" אמרה המורה.

לאחר כחצי שעה המורה מתעוררת ואומרת: "מוישלה, זה כבר לא הטבור",

"זאת גם לא האצבע", עונה מוישלה.

יום רביעי

מאנאז' א טרואה


גבר אחד קיבל לעבודה טלפון מהשכנה הבלונדינית החתיכה שלו

ששאלה אם הוא אוהב סקס בשלישיות.

"בטח!!!" קפץ הגבר בשמחה.

השכנה: "תרוץ מהר הביתה לאשתך אולי תספיק".

יום שלישי

דוח מצב


בעל אומר לאישתו לפני יחסי המין: "אני רוצה שתגידי לי ברגע שתקבלי אורגזמה".

האישה: "אתה רוצה שאני אטריד אותך מחר בעבודה?"

יום שני

חילופי משמרות


אחד חוזר מ - 30 יום מילואים באמצע הלילה ומחליט לפנק את אישתו.

נכנס למיטה עירום והתחיל לדפוק אותה.

היא משתפת פעולה.

אחרי שנגמר הוא הולך למטבח להכין כוס קפה.

פתאום אשתו נכנסת למטבח ושואלת אותו:

"הי מה אתה עושה כאן?"

הבעל עונה: מה קרה לך שכחת, לפני כמה דקות הייתי איתך בחדר....

האשה עונה לו:

"אתה שכחת. בכל פעם שאתה יוצא למילואים אמא שלי ישנה אצלנו..."

יום ראשון

חומר נפץ

כורדי הביא את החברה שלו הביתה והסיר בפניה את חולצתו.

“איזה חזה נהדר יש לך”, אמרה החברה.

“זה מאה קילו דינמיט” הוא ענה לה והבליט את החזה בגאווה.

אחר כך הוריד את מכנסיו.

“איזה ירכיים גבריות יש לך”, אמרה החברה.

"זה מאה קילו דינמיט” , אמר לה והבליט את שרירי הירכיים.

אחר כך הוריד את התחתונים והחברה צרחה וברחה מהדלת החוצה.

הכורדי לבש את בגדיו ורץ אחריה.

“למה ברחת ככה?”, שאל אותה כשהגיע אליה.

היא ענתה לו: “חשבתי שכל הדינמיט הזה הולך להתפוצץ כל רגע כשראיתי כמה שהפתיל קצר."

יום חמישי

טעות בניווט

שני זרעונים שוחים במרץ.

האחד:"תגיד אנחנו קרובים לשחלות?"

השני:"לא, רק הרגע עברנו את השקדים"

אשת רעהו


שני חברים יושבים במטוס ולידם חולפת דיילת יפיפייה.

אחד מהם קורץ לשני ואומר "אני עוד מעט חוזר",

הוא קם והלך בעקבות הדיילת.

אחרי חצי שעה הוא חוזר, מתיישב ואומר "סתם, אישתי יותר טובה"

אחרי כמה זמן הדיילת שוב עוברת, החבר השני קם והולך אחריה.

אחרי כחצי שעה הוא חוזר ואומר "אתה צודק, אישתך יותר טובה".

יום רביעי

בדרך לגן עדן

מחבל מתאבד ואיש זק"א נפגשים בדרך לגן עדן.

המחבל רץ ואיש זק"א הולך לאט.

שואל איש זק"א את המחבל "לאן אתה רץ?"

עונה המחבל "אני חייב לרוץ מחכות לי 72 בתולות"

אומר איש זק"א "אין לך מה לרוץ,הזין שלך אצלי בשקית..."


יום שני

אבקת חשמל


ילד קטן שואל את אימו:

"אמא, האם אפשר לאכול חשמל?

האם: "מה פתאום?! איפה שמעת את זה?"

הילד: "אז מה שמעתי את אבא אומר לך אתמול בלילה: תכבי את האור ותכניסי אותו לפה."

יום ראשון

שליחויות


ילד אחד הולך לו ברחוב, פוגש את אימו בדרך,

אמא שלו שואלת אותו: "לאן אתה הולך בני?"

הוא עונה לה: "...לבית זונות".

האמא רתחה מכעס נתנה לו פליק בטוסיק והלכה.

הילד ממשיך בדרכו, פוגש את דודה שלו, היא שואלת אותו:

"לאן אתה הולך כפרה?"

הוא עונה לה: "... לבית זונות".

הדודה התאדמה מבושה, נתנה לו סטירה מצלצלת והמשיכה בדרכה.

הילד המשיך ללכת, ופגש את סבתו, שאלה אותו: "לאן אתה הולך נכדי?"

ענה לה: "... לבית זונות"

הסבתא כמעט התעלפה מההלם, נתנה לו נאום ארוך ומייגע מדוע לא נאה ללכת לבית זונות, ולבסוף הלכה.

לאחר שהילד חוזר מבית הזונות, הוא בא וצועק על אביו:

"אבא פעם הבאה שאתה שוכח את הכובע שלך בבית זונות לך תביא אותו בעצמך!!!!!!!!"

יום שישי

אחרי 20 שנה


זוג נשואים 20 שנה, סקס פצצה, אבל הגבר תמיד מתעקש לעשות את הסקס בחושך.

האישה מרימה גבות, אבל מבסוטה מהסקס - ולכן שותקת.

לאחר ה-20 שנה, נמאס לא והיא מדליקה את האור באמצע הסקס.

לתדהמתה היא מגלה את בעלה עם ויברטור ענקי.

היא מתחילה לצעוק עליו: "חתיכת רמאי! 20 שנה אני אשתך וככה אתה עובד עלי עם צעצועים?!?"

בעלה לא מתבלבל ומיד עונה: "אני אסביר את הצעצוע, אבל רק אחרי שתסבירי את הילדים!"

יום חמישי

מעל ומתחת


איש אחד מגיע בצהרים הביתה ורואה בגדים של גבר זר בחדר שינה.

אחרי חיפוש קצר הוא מצא מישהו מתחבא מתחת למיטה.

"מה גבר זר עושה כאן מתחת למיטה?" שאל את אישתו,

"אני לא יודעת מה הוא עושה מתחת למיטה" ענתה אישתו

"אבל אתה צריך לראות מה הוא עושה במיטה..."

יום רביעי

שעון תל אביבי

בחור ובחורה בפאב תל אביבי.

הוא: "סיפרתי לך על השעון החדש שלי?".

היא: "לא, מה איתו?".

הוא: "השעון מורה לי שאת ללא תחתונים".

היא: "השעון שלך דפוק - אני עם תחתונים".

הוא: "שיט, השעון מקדים בשעה".

יום שלישי

מודעות עצמית


קאובוי זקן הולך לבר ומזמין משקה.

הוא מתיישב ולוגם את הוויסקי שלו לאט.

בחורה צעירה מתיישבת לידו. היא פונה אליו ושואלת:"אתה קאובוי אמיתי?".

הוא עונה: "ביליתי את כל חיי בחווה, רוכב על סוסים, מתקן גדרות, מגדל בקר, אז כנראה שכן".

היא אומרת: "אני לסבית. אני מבלה את כל היום במחשבה על נשים, ברגע שאני קמה בבוקר אני חושבת על נשים, כשאני מתקלחת, רואה טלוויזיה, כל דבר גורם לי לחשוב על נשים".

אחרי כמה דקות זוג מתיישב על יד הקאובוי הזקן ושואל אותו: "אתה קאובוי אמיתי?".

הוא עונה: "תמיד חשבתי ככה, אבל עכשיו גיליתי שאני בעצם לסבית".

יום שני

בעיה עמוקה


זוג צעיר יצא לטייל במכונית.

הם נוסעים בכביש החוף, הבחור שואל את הבחורה "אם ארביץ 150 קמ"ש, תתפשטי?"

הבחורה מסכימה והבחור מתחיל להאיץ.

כאשר המחוג מראה 150 קמ"ש מתחילה הבחורה להתפשט ולזרוק את הבגדים מחוץ למכונית.

לא עובר זמן רב והיא נותרת עירומה לגמרי.

הבחור, שעיניו נעוצות בגופה העירום של הבחורה, לא שם לב לדרך והמכונית סוטה מהכביש ומתהפכת לשוליים.

הבחורה עפה החוצה והבחור נשאר תקוע בתוך המכונית ההפוכה.

הבחורה קמה על רגליה, רואה את הרכב ההפוך, רצה אל החבר שלה וצועקת אליו: "אתה בסדר בוביק??!!".

"לא!!! רוצי להזעיק עזרה". הוא צועק לעברה.

"אני לא יכולה, אני ערומה לגמרי".

הבחור מצביע בקושי על הנעל שלו שעפה החוצה בהתהפכות: "כסי את המפשעה שלך בנעל ולכי להזעיק עזרה".

הבחורה לוקחת את הנעל, מכסה את המפשעה שלה, עם היד השנייה היא מסתירה את שדיה ורצה על הכביש.

היא מייד רואה תחנת דלק, רצה אליה ומתחילה לצרוח בפראות לעבר העובד בתחנה: "הצילו! לי ולחבר שלי היתה תאונה!!!".

המתדלק מעיף מבט בבחורה ובנעל שהיא מחזיקה כדי להסתיר את מפשעתה ואומר:

"אני מצטער גברת, אני לא אוכל לעזור לך. החבר שלך תקוע יותר מדי עמוק".

יום ראשון

יכול להיות יותר גרוע

גבר אחד, בשנות החמישים לחייו, נכנס לבאר כשהוא במצב רוח קודר ופנה לברמן: "תכין לי את המשקה הכי חזק שיש לך, ותעשה את זה כפול".

"מה קרה? למה אתה על הפנים?".

"גיליתי שהבן הבכור שלי הומו".

הכין לו הברמן את המשקה. האיש שתה והלך כשהוא ממרר בבכי.

כעבור שבוע הוא חזר כשפניו באדמה ובקול עצוב אמר לברמן: "תכין לי את המשקה הכי חזק שיש לך, ותעשה את זה כפול".

"מה קרה? עדיין בדיכאון מהבשורה של בנך?".

"יותר גרוע... גיליתי שגם בני השני הומו".

"לא נעים", אמר הברמן, והכין לו שוב את המשקה החזק.

כעבור כמה ימים חזר האיש בפעם השלישית, במצב רוח גרוע כפליים מהפעמים הקודמות וביקש כהרגלו את המשקה החזק.

"תגיד", אמר לו הברמן, "אין לך בבית אף אחד שאוהב נשים?!".

"יש", ענה לו האיש המדוכא בשקט, "אישתי...".