אישה מבחינה, ששכנתה יודעת תמיד מתי לא ירד גשם ולפי זה תולה את כביסתה.
יום אחד היא מחליטה לשאול אותה מהיכן הידע.
מסבירה השכנה:
"בכל בוקר אני מסתכלת על איבר המין של בעלי.
אם הוא נוטה לצד ימין, סימן שיהיה יום שטוף שמש ואוכל לתלות כביסה.
אם הוא נוטה לצד שמאל, סימן שירד גשם".
האישה:"ואם הוא זקוף באמצע?"
השכנה:"אם הוא זקוף,אז למי יש זמן לתלות כביסה?"
איש אחד הולך ברחוב ורואה חנות חדשה.
חושב לעצמו מעניין מה יש בפנים, מיד כשהוא נכנס לחנות פוגש אותו בפתח מוכר ואומר:
"שלום, תודה שבאת אלינו, מה תרצה לקנות"?
הקונה אומר: "אני צריך כפפות".
המוכר: "מצביע ואומר לו תלך בבקשה למחלקה שם".
הקונה מגיע ואומר: "שלום, אני צריך בבקשה כפפות".
המוכר: "כפפות לקיץ או לחורף"?
הקונה: "לחורף".
המוכר: "זה במחלקה ממול".
הקונה הולך למחלקה ואומר : "שלום, אני צריך כפפות".
המוכר: "כפפות עור או שלא"?
הקונה: "עור".
המוכר: "אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא".
הקונה לא מבין אבל עובר למחלקה הבאה.
"שלום אני צריך כפפות חורף מעור"
המוכר: "עם צמר אמיתי או סינטטי"?
הקונה: "עם צמר אמיתי, בודאי".
המוכר: "אתה צריך ללכת למחלקה שממול".
הקונה מתעצבן אבל הולך בשקט.
במחלקה הבאה אומר בקול רם: "אני צריך כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי".
המוכר: "אתה רוצה כפפות עם גומי או סוגר"?
הקונה: "עם סוגר".
המוכר: "בסדר, תמתח בקשה את ידיך ותפרוש את האצבעות".
הקונה: "בבקשה" (מותח את ידיו קדימה ופורש את אצבעותיו).
המוכר מצביע ואומר: "אתה צריך למחלקה ההיא".
הקונה: "מה אתם מסתלבטים עלי? תנו לי כפפות ואני הולך מפה".
המוכר: "אל תלחץ, אנחנו רק רוצים לתת לך בדיוק מה שאתה מחפש כך שתצא מרוצה מקנייתך. את הכפפות אתה צריך בשביל המעיל הזה שאתה לובש"?
הקונה בעצבים: "כן!" וממשיך ללכת למחלקה הבאה.
הוא מגיע למחלקה וצועק על המוכר: "אני רוצה כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי וסוגר, לידיים שלי, ולמעיל שאני לובש!!!".
המוכר: "אתה רוצה סוגר כפתור, או רוכסן"?
הקונה (בגבול ההיסטריה): "כפתור".
המוכר: "תפנה למוכר ההוא".
באותו הרגע נפתחות הדלתות ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה שנתלשה מהריצפה כשבצדדיה עדיין יש חתיכות מרצפות מהריצפה, ניגש למוכר ואומר לו:
"זאת האסלה שיש לי, זה סוג המירצפות שיש לי באמבטיה, את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול, תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!"
אישה אחת מגיעה לגניקולוג כשויברטור תקוע באיבר מינה.
הגניקולוג בודק אותה, נאנח ואומר:
"יש לי שתי בשורות,אחת טובה ואחת רעה".
אומרת האישה: "ספר קודם את הרעה, שהטובה תנחם אותי".
אומר הרופא: "הבשורה הרעה היא,שאיני יכול להוציא את הויברטור".
"ומה הטובה?", שואלת האישה.
"אני יכול להחליף את הבטריה..."
אישה מארחת את החבר של בעלה.
כשהם במיטה מצלצל הטלפון.
האישה מרימה, מאזינה ואומרת:"אין בעיה, תהנה".
שואל החבר של הבעל: "מי זה היה?"
"בעלי. הוא מבלה איתך במועדון ויחזור מאוחר."
אדון סמית מתעורר בבוקר עם כאב ראש נוראי, הוא בקושי פוקח את עיניו ורואה על השידה מימינו כוס מים ושני כדורי אספירין.
הוא גם מבחין שהחדר מצוחצח.
הוא קם ורואה פתק בכתב ידה של אשתו:
"מתוק, שיהיה לך בוקר טוב. ארוחת בוקר חמה מחכה לך בתנור, אני בקניות, אוהבת אותך".
בדרכו למטבח שם לב לניקיון הבית ובמטבח מצא ארוחה דשנה ואת בנו יושב ואוכל.
"בני, מה קרה פה ?"
ענה לו הבן: "אתמול חזרת הביתה ב -3 לפנות בוקר שיכור לגמרי, שברת את הכיסא במטבח, הכנסת לעצמך פנס בעין והקאת על הספה".
מבולבל לגמרי שאל אדון סמית: "אז למה הכל מסודר ומבריק ועוד יש לי ארוחת בוקר בתנור ?"
"אה, זה פשוט מאוד, אחרי שהקאת אמא הכניסה אותך למקלחת, וכשהיא ניסתה להוריד לך את המכנסיים צעקת עליה:
"היי גברתי, תעזבי אותי, אני גבר נשוי !"
מסקנה : החיים נראים אחרת לגמרי כשיודעים לומר את הדבר הנכון בזמן הנכון...
אתמול בערב הייתי בבר ולפתע ניגשה אלי אישה לא צעירה.
היא נראתה לא רע בכלל לאישה בת קרוב לשישים, למעשה הייתי אפילו אומר שהיא הייתה סקסית לאללה.
בלב חשבתי שבטח לאישה כזו צריכה להיות בת שהיא פצצה אמיתית.
היא חייכה אלי ושאלה אם אפשר לשבת לידי, עניתי בחיוב ושאלתי אם תרצה לשתות משהו.
ישבנו ושתינו לנו והשיחה קלחה.
אח"כ אפילו התחרמנו קצת ואז היא שאלה אם יצא לי פעם לעשות סקס דאבל- דור.
עניתי בשלילה ושאלתי מה זה.
"זה סקס עם אם ובת ביחד" היא ענתה.
"וואו" אמרתי והמוח כבר צייר לו תנוחות שונות ומורכבות.
תהיתי לעצמי איך נראית הבת שלה ואיזה כיף יכול להיות ערב כזה.
אחרי עוד כוס או שתיים היא קרצה אלי ואמרה: "הלילה הוא ליל המזל שלך".
יצאנו יחד מהבר ונסענו אל הבית שלה.
נכנסנו פנימה, היא הדליקה את האור בסלון וצעקה לעבר הקומה העליונה: "אימא את עדיין ערה?"..
.
אדם ניגש לאישה יפהפיה בסופרמרקט הומה אדם ואומר לה:
"איבדתי את אשתי, את יכולה לדבר איתי לכמה רגעים?".
האישה ההמומה לא מבינה בדיוק למה הוא צריך לדבר איתה, ולשאלתה הוא מסביר:
"בכל פעם בה אני מדבר עם אישה עם שדיים יפים כמו שלך, אשתי צצה משומקום..."
צב אחד מגיע לתחנת משטרה ופונה לשוטר התורן:
"נשדדתי על ידי כנופיית שבלולים!"
השוטר: "אתה יכול לספר לי מה קרה?"
"אני לא יודע אדוני השוטר", אומר הצב, "הכל קרה כל כך מהר".
רב אחד מת ועולה לשמים.
הוא עומד בתור בכניסה לגן עדן.
לפניו עומד בחור בחולצה פתוחה, ז´קט עור ומכנסי ג´ינס, ולעיניו משקפי שמש צבעוניים.
המלאך בכניסה פונה אל הבחור ושואל אותו: "מי אתה בבקשה? שאדע איך לשבץ אותך?"
עונה הבחור: "שמי ברוך כהן, נהג מונית מבת ים".
המלאך מציץ ברשימה שלפניו, מחייך לנהג המונית ואומר: "הנה, קח את גלימת המשי הזו ואת מטה הזהב, וברוך בואך בשערי גן העדן".
הבחור לוקח את הציוד ועובר את השער.
מגיע תורו של הרב, וכשהמלאך מבקש ממנו להזדהות הוא עונה:
"אני יוסף רבינוביץ, הרב של קהילת 'תפארת אברהם' במשך ארבעים ושלוש השנים האחרונות".
המלאך מציץ ברשימתו, ואומר: "קח לך את גלימת הכותנה הזאת ואת מקל העץ, וברוך בואך בשערי גן העדן".
הרב נדהם: "רק רגע בבקשה, זה לא יתכן! הבחור שלפני היה רק נהג מונית וקיבל גלימת משי ומטה זהב? מה זה?!"
עונה המלאך: "אה, פה למעלה, אנחנו מעריכים לפי תוצאות. כשאתה דרשת האנשים ישנו. לעומת זאת, כשהוא נהג האנשים התפללו..."
נציג ישראל באו"ם:
"לפני שאפתח בנאומי, ברצוני לספר מעשה במשה רבנו.
כשהכה משה רבנו בסלע ויצאו משם מים, אמר לעצמו משה:'הנה ההזדמנות שלי לעשות אמבטיה הגונה'.
הוא פשט את בגדיו, הניח אותם ליד הסלע ונכנס למים.
כשיצא מהמים ורצה להתלבש, לא מצא את הבגדים, כי פלשתינאים גנבו אותם!"
מיד קם המשקיף הפלשתינאי:
"מה אתה מלכלך! באותו זמן בכלל לא היו פלשתינאים!"
הנציג הישראלי מחייך: "תודה רבה לך,כעת אני יכול להתחיל בנאום שלי..."
שני ילדים קטנים מתווכחים במגרש המשחקים למי מהם יש אבא יותר חזק.
"אבא שלי יכול בקלות על אבא שלך, הוא הרבה יותר טוב ממנו!" אומר הראשון.
השני, שלא ידע מה לענות, אומר: "אבל אמא שלי יותר טובה מאמא שלך!"
"נכון", משיב הראשון, " אבא שלי גם אומר את זה".
פעם אחת, לפני הרבה הרבה שנים, תא מוח נשי הגיע בטעות למוחו של גבר.
התא הסתובב חסר אונים בין כל החללים הריקים וצעק "יש פה מישהו?".
לאחר כמה נסיונות שמע התא קולות עמומים: "כן, אנחנו כאן, אבל למטה...".
אישה נאה הולכת לרופא שיניים לטיפול שורש.
הרופא מרגיע אותה, אומר: "זה לא יכאב, את לא תרגישי דבר" וניגש עם המקדח להתחיל בטיפול.
לפתע הוא נעצר בתדהמה ופונה לאישה: "גבירתי, אני חושב שאת מחזיקה אותי בביצים".
"כן", משיבה האישה בחיוך, "ואנחנו לא עומדים להכאיב אחד לשני, נכון!?"
חצי שנה אחרי החתונה שואלת החמות את הכלה:
"מתי כבר תביאו לי נכד ראשון?".
עונה לה הכלה:
"אנחנו מנסים כל הזמן, אבל אני לא מצליחה לבלוע את הגועל הזה".
