פינת הייעוץ

דן היקר,

אני מקווה שתוכל לעזור לי.

לפני מספר ימים, יצאתי לעבודה והשארתי את בעלי לבד בבית, כשהוא יושב מול הטלוויזיה.

כקילומטר אחרי שהתחלתי את הנסיעה, המכונית החלה לעשות רעשים מוזרים ואז שבקה חיים.

נאלצתי לחזור ברגל הביתה כדי לבקש עזרה מבעלי.

כשהגעתי הביתה, לא יכולתי להאמין! מצאתי אותו בחדר השינה עם הבת של השכנה!

אני בת 32 והוא בן 34 והבת של השכנה רק בת 19!

אנחנו נשואים כבר 10 שנים ומעולם לא היו ביננו בעיות או מריבות.

כשהתעמתי מולו, הוא נשבר והודה שהם מנהלים רומן כבר חצי שנה ושהוא לא מעוניין בייעוץ זוגי.

הלב שלי נשבר לרסיסים ואני לא יודעת מה לעשות.

זקוקה לעצה דחופה. האם תוכל לעזור לי?

תודה מראש,

יעל


יעל היקרה,

מצב שבו המכונית, זמן קצר לאחר ההתנעה, מגמגמת ואז בבת-אחת נתקעת, יכול לנבוע ממספר אפשרויות, הקשורות לליקויים במנוע.

התחילי בבדיקת פסולת בצינורית הדלק, לאחר מכן עשי בדיקה בצינורות היניקה, כמו כן חשוב שתשללי את האפשרות כי מדובר בקצר חשמלי.

אם הבדיקות הללו לא מועילות, ייתכן מאוד וצינורית הדלק עצמה לא תקינה, מה שמונע זרימה תקינה של דלק אל המנוע.
אני מקווה שזה עוזר.

שלך, דן.

כובע עף לגובה

גבר משתזף בעירום על חוף הים.

מטעמי צניעות ומפחד לשיזוף יתר, הוא מכסה את החלק האינטימי שלו בכובע.

גברת עוברת לידו ואומרת: " אם היית אדון מנומס, היית מרים כובע לפני גברת"

הגבר: "אם היית נראית יותר טוב, הכובע היה מתרומם לבד..."

בדיחת ביבי

לפי כמות הפגישות החשאיות בין ביבי וברק,

או שהם מתכננים תקיפה באיראן,

או שהם יוצאים מהארון ....

משפטים ומנהל עסקים

שלושה עורכי דין ושלושה בוגרי מנהל עסקים נוסעים ברכבת לכנס.

בתחנה, שלושת בוגרי המנהל עסקים קונים כל אחד כרטיס ורואים ששלושת עורכי הדין קונים שלושתם כרטיס אחד בלבד.

"כיצד תיסעו שלושה עם כרטיס אחד?", שואל אחד מבוגרי המנהל עסקים.

"חכה ותראה", משיב אחד מעורכי הדין.

הם כולם עולים לרכבת, בוגרי המנהל עסקים תופסים כל אחד את מקומו בקרון בעוד שלושת עורכי הדין נדחסים לתוך תא השירותים וסוגרים את הדלת.

לאחר זמן קצר מופיע כרטיסן הרכבת ואוסף את הכרטיסים.

הוא דופק על דלת השירותים ואומר, "כרטיס בבקשה."

הדלת נפתחת כדי חריץ ויד אחת מבצבצת מהתא, כשהיא אוחזת בכרטיס.

הכרטיסן לוקח את הכרטיס וממשיך הלאה.

בוגרי המנהל עסקים שראו זאת מחליטים שזה אכן רעיון מחוכם ומחליטים כי בדרך חזרה יעשו אותו דבר ויחסכו כסף.

בתום הכנס, הם מגיעים לתחנה וקונים כרטיס רכבת אחד בלבד.

לתדהמתם, עורכי הדין לא קונים אף כרטיס.

"כיצד תיסעו ללא אף כרטיס?", שואל אחד מבוגרי המנהל עסקים בתימהון.

"חכה ותראה", משיב אחד מעורכי הדין.

הם עולים כולם לרכבת ומיד נכנסים שלושת בוגרי המנהל עסקים לתא שירותים אחד ולאחריהם נכנסים שלושת עורכי הדין לתא השירותים הסמוך.

זמן קצר לאחר שהרכבת יוצאת לדרך, יוצא אחד מעורכי הדין מהתא, ניגש לתא שבו נמצאים בוגרי המנהל עסקים ואומר, "כרטיס בבקשה..."

שלג בקריביים

אישה נסעה לחופשה בקריביים, כשהגיעה פגשה בגבר שחור, ולאחר לילה סוער שאלה אותו לשמו.

הוא ענה לה שאינו יכול להגיד לה את שמו כי היא תצחק עליו .

כל ערב הם נפגשו ולקראת בוקר היא חזרה ושאלה אותו לשמו, והוא המשיך לא לגלות .

בלילה האחרון לחופשתה, לפני הטיסה לביתה היא הפצירה שיגלה לה את שמו, הגבר המשיך וטען שהיא תצחק כשהוא יאמר לה, היא הפצירה שוב ושוב ולבסוף הוא התרצה ואמר לה ששמו - "שלג" .

האישה פרצה בצחוק רם והגבר אמר לה, ידעתי שתצחקי ממני .

לא לא , ענתה האשה, אני חושבת על מה שבעלי יגיד בבית כשאספר לו שכל יום בקריביים היה לי 25 ס"מ של שלג ...

על אי בודד

גבר אחד תקוע על אי בודד כבר יותר מעשר שנים ובכל זאת, לא דעכה תקוותו.

בכל יום, הוא נוהג לשבת על החוף ולצפות לאופק, גם כדי להירגע וגם בתקווה שתעבור שם ספינה.

יום אחד בעודו יושב על החוף, הוא מבחין באופק הרחוק במחזה לא שגרתי.

"זו בטח לא ספינה..." הוא חושב לעצמו אחרי כמה רגעים של התבוננות.
בעוד המחזה מתקרב ומתבהר, הוא הופך סקרן וחסר סבלנות - את האפשרות של סירה קטנה ואפילו רפסודה, הוא כבר פסל ולאחר המתנה מורטת עצבים, מגיחה פתאום מתוך האוקיאנוס, יפהפייה מדהימה שלא נראתה כמותה, כשלגופה החטוב חליפת צלילה צמודה ושחורה.

בלי להמתין, היפיפייה ניגשת אל הגבר ההמום ושואלת, "כמה זמן עבר מאז שעישנת סיגריה?"

"10 שנים", מגמגם הגבר.

היא מושיטה את ידה קדימה ופותחת כיס חסין מים מהשרוול הימני שלה. היא שולפת חפיסת סיגריות ומושיטה לו אחת.

הגבר מצית סיגריה, לוקח שאיפה ואומר, "חי אלוהים! זה מרגיש טוב!"

"ותגיד, כמה זמן עבר מאז ששתית וויסקי טוב?", שואלת הבחורה היפה.

שפתיו רועדות בעודו עונה "זמן רב מדי..."

הבחורה מושיטה את ידה השמאלית קדימה, פותחת רוכסן ושולפת בקבוקון של וויסקי משובח.

היא פותחת את הוויסקי והבחור לוקח לגימה "...בחיי שזה הדבר הטוב ביותר ששתיתי מעודי" אומר הגבר הבודד בתגובה.

בשלב זה מתחילה הבחורה לפתוח לאט לאט את הרוכסן המרכזי של החליפה תוך שהיא נועצת בו מבט ולוחשת "ודבר אחרון, תאמר לי כמה זמן עבר מאז ששיחקת עם אישה?"

כשדמעות בעיניו הוא נופל על ברכיו ומייבב "שכה יהיה לי טוב, אל תאמרי לי שהבאת מטקות!"