טיסה נעימה

תייר צריך לחזור הביתה ולוקח אתו את האפרוח שקיבל מתנה ועולה למטוס.

הדיילת מודיעה לו שאין אפשרות לעלות עם האפרוח למטוס .

הוא יוצא בחזרה לשרוול, מסתובב, מכניס את האפרוח לתחתונים, וחוזר למטוס, מתיישב ליד נזירה צעירה ונרדם.

כעבור זמן, האפרוח מצליח להשחיל את הראש מבעד החנות של מכנסיו, מסתכל ברכות אל הנזירה ומצייץ פעמיים.

הנזירה קופצת ופונה אל האיש:

"אדוני - תתעורר, מהר תתעורר
ראה - אני לא מבינה הרבה בנושא
אך נדמה לי שנשברה לך ביצה..."

בדיחה לחג המולד

"אמא,כמה סוגי בולבולים יש?" - שואלת הילדה

האמא מעט מופתעת, עונה

"הגברים בחייהם עוברים שלושה שלבים:

עד גיל 29 - הם כמו שיח בגינה - קשים ונראים יופי.
עד גיל 49 הם כמו עץ האלון - חזקים וניתן לסמוך עליהם.
מגיל 50 הם כמו עצי אשוח לחג המולד".

הילדה - "כמו עצי אשוח?"

אמא: - "כן נשמה שלי - הגזע יבש והכדורים לקישוט..."

בדיחה יהודית - אידיש

בימי המשבר הכלכלי הגדול בארה"ב בשנות השלושים, יהודים רבים חסרי כל הגיעו בגלי הגירה ממזרח אירופה וחיפשו עבודה.

שניים כאלה מסתובבים בניו-יורק. באחד הרחובות הם רואים שלט JOBS.

הם מצליחים להבין איכשהו שזו לשכת עבודה .

אומר יענקל לחיים: " אתה משכיל יותר , לך תראה במה מדובר "

מצליח חיים להגיע לחדר המראיינים , אולם כעבור 10 דקות הוא חוזר לחברו.

לשאלה המתבקשת " נו ?! ", הוא עונה:

אז ככה , אומר חיים, נכנסתי לחדר שבו ישבו שלושה גברים וגברת אחת והם מייד התחילו לבחון אותי .

שאל הגבר הראשון : DO YOU SPEAK ENGLISH?

"עשיתי חשבון שאם אגיד 'לא' - יזרקו אותי מיד, אז עשיתי עם הראש למטה למעלה."

אמר השני : SHOW US YOUR HAND .

עשיתי חשבון ש- HAND זה בטח כמו "האנט" באידיש והראיתי להם את היד .

אמר השלישי : SHOW US YOUR FOOT.

עשיתי חשבון ש- FOOT זה כמו "פוס" והראיתי להם את הרגל .

"נו... " שואל ינק'ל בקוצר רוח , "ואז...? "

ואז האשה שאלה : DO YOU SMOKE?

"הראיתי לה את השמוק ,נדמה לי שכאן עשיתי טעות ..''

בדיחה כלכלית רקובה

שני אנשי עסקים פושטי רגל סידרתיים הולכים ברחוב ופתאום הם רואים על המדרכה תפוח אדמה רקוב ומצחין.

אומר האחד לשני אם אתה אוכל חצי מהתפוח הרקוב אתן לך אלף שקל.

ההוא בלי לחשוב מרים את התפוח ואוכל חצי, הראשון מוציא אלף שקל ונותן לו .

אחרי רגע אומר השני לראשון אם אתה גומר את החצי שנשאר אני נותן לך אלף שקל.

הראשון מרים את התפוח הרקוב ואוכל את החצי שנשאר.

ממשיכים ללכת ואז אומר האחד לשני תראה איזה טיפשים אנחנו,גם אכלנו תפו"א מסריח ורקוב וגם לא הרווחנו מזה כלום!

עונה לו השני לא נורא לפחות גילגלנו מחזור...

בדיחת כבשים

כומר אירי נוסע אל הקהילה החדשה שלו וחולף בדרכו על פני שדות זרועי כבשים.

לפתע הוא מבחין באחד השדות באיכר שמזיין את אחת הכבשים.

"אלוהים שבשמים",מלמל לעצמו הכומר בזעזוע והמשיך בדרכו.

עוברות מספר דקות ובשדה אחר הוא רואה איכר נוסף בתנוחה דומה עם כבשה אחרת.

"ישמור אותי האל",חושב הכומר לעצמו.

לאחר מספר דקות של נסיעה הוא חולף על פני איכר שנשען על עץ ומאונן.

"אני כבר יודע מה תהיה הדרשה הראשונה שלי",חושב לעצמו הכומר.

הוא נכנס לכנסייה ואומר לצאן מרעיתו:

"היום,בדרכי לכאן,חלפתי על פני שני איכרים שעשו מעשים שלא כדרך הטבע עם הכבשים ואח"כ נתקלתי בעוד איכר,שביצע מעשה לא טבעי בעצמו".

"אה,זה בטח פרדי פלנינגן הדפוק",נשמע קול מהקהל,
"הוא אף פעם לא הצליח לתפוס כבשה..."

בדיחה לחנוכה

בשנת 2050 מכהן נשיא יהודי בבית הלבן.

הנשיא היהודי מטלפן לאידישע מאמע שלו, ומזמין אותה למסיבת חנוכה בבית הלבן.

בין השניים מתפתח הדו-שיח הבא:

הנשיא: אמא, אני עורך כאן מסיבה לכבוד חנוכה, עם הדלקת נרות וסופגניות. אני מבקש שתבואי להשתתף.

אמא: הייתי מאוד רוצה, אבל יש המון בעיות. קשה להשיג כאן מונית לשדה התעופה. ובשדה צריך להיסחב עם כל המזוודות.

הנשיא: אמא, אני נשיא ארצות הברית. את לא צריכה לטוס בטיסה מסחרית. אשלח את המטוס הנשיאותי להביא אותך.

אמא: כן, אבל כשהמטוס ינחת בוושינגטון, אני שוב אצטרך להיסחב עם המזוודות שלי ולחפש מונית.

הנשיא: הליקופטר שלי ימתין לך בשדה התעופה ויביא אותך היישר למדשאה הבית הלבן. לא תצטרכי מונית.

אמא: כן, אבל מה בדבר מלון. אכסון במלון זה המון כסף, והשירות מתחת לכל ביקורת.

הנשיא: אין צורך במלון. תלוני באגף האורחים של הבית הלבן.

אמא: אם כך אני מוכנה לעשות את המאמץ בשבילך ולבוא.

אותו ערב שוחחה האם עם אחד מידידיה, והלה שאל אותה מה נשמע.

האם: שוחחתי עם הבן שלי ואני מבקרת אצלו לרגל חנוכה.

הידיד: איזה בן, הרופא?

האם: לא, הבן השני, הפחות מוצלח.

תיקו

שני שכנים נפגשים ומדברים.

אחד מהם אומר פתאום לשני:"תגיד, אם אני אעשה סקס עם אשתך זה יעשה אותנו קרובי משפחה?"

אז השני עונה לו :"הדבר היחידי שזה יעשה זה - תיקו..."

לוליין יהודי

קרקס הגיע לעיירה. על שעריו התפרסמה מודעה: "דרוש לוליין להליכה על חבל.תשלום נאות מובטח".

יהודי מובטל, עני מרוד, אלמן, מטופל בשמונה ילדים מחליט לנסות לזכות במשרה, על אף שאין לו נסיון בתחום. מה יכול להיות? נראה די פשוט. מדובר בסך הכל בהליכה....

ולמרבה השמחה התקבל לעבודה. בשעה שבע בערב התייצב על החבל. עם הצעד הראשון על החבל שם בגבהים הבין חיש קל שמה שרואים מכאן לא רואים משם! שוד ושבר! חיל ורעדה השתלטו עליו. הבין שלא יוכל לבצע את התפקיד הזה!

נשא קולו בבכי ופנה אל הקהל:

"יהודים יקרים" אמר "רחמנים בני רחמנים. אני עומד כאן למעלה. אבל נסיון בעבודה הזו אין לי. אם אפול, חלילה, ישארו 8 הילדים שלי יתומים. אני עני מרוד, גורלם יחרץ לחיים עלובים..." וכן הלאה וכן הלאה בדמעות שליש. והקהל - כאמור, רחמן בן רחמן, מבין ומבקש ואפילו דורש ממנו שירד למטה. אין צורך שישלים את המשימה. אל ילך על החבל! הם לא ידרשו את כספם בחזרה. העיקר שיחזור הביתה בשלום!

ה'לוליין' מודה להם מקרב לב, מברך אותם ולפני שיורד למטה בסולם הוא מודיע:

"לא לשכוח! הצגה שניה ב-תשע !"

אינפלציה

סוס אחד ניכנס לפאב ומזמין כוס בירה.

הברמן המופתע מגיש לו.

הסוס שותה,משלם וקם ללכת.

ניגש אליו הברמן הנדהם ואומר לו: זו פעם ראשונה שאני רואה סוס שמדבר ומזמין כוס בירה.

עונה לא הסוס: עם המחירים כאן,זו כנראה גם הפעם האחרונה...

העיקר הבריאות

הרופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל‬ משתי בעיות חמורות:

לב חלש ואובדן‬ ‫זיכרון חמור".‬

‫"זיכרון שמיכרון", עונה הזקן, "העיקר‬ ‫שהלב בסדר".‬

חקירה צולבת

עו"ד: מה היה הדבר הראשון שבעלך אמר לך באותו הבוקר?

עדה: איפה את, קאתי?

עו"ד: ומדוע זה הרגיז אותך?

עדה: קוראים לי סוזן.

בדיחת פולניה

אחד התחתן עם אלמנה פולניה.

אחרי‬ ‫זמן מה נמאס לו ממנה והוא הודיע לה שבכוונתו‬ ‫לסיים את הקשר.

היא עונה לו: "מאמל'ה,‬ ‫קיבלת אותי אלמנה, תחזיר אותי אלמנה".‬

בבית המרקחת

חירש אילם נכנס לבית מרקחת כדי לקנות חפיסת קונדומים.

מכיוון שהוא לא רואה את מה שהוא מחפש על המדפים, הוא מנסה לתאר לרוקח בתנועות ידיים את מה שהוא צריך.

הרוקח לא מבין שום דבר.

מיואש, מחליט החירש אילם לנקוט בצעד דרסטי. הוא פותח את מכנסיו, שולף את איבר המין שלו, מניח אותו על השולחן ולידו מניח שטר של חמישים.

הרוקח מהנהן בהבנה ומיד פותח גם הוא את מכנסיו ועושה כמותו.

לאחר מכן הרוקח מסתכל בעיון על שני האיברים, לוקח את השטרות ומכניס אותם לכיס.

הלקוח מתחיל להשתולל בזעם ומנופף בידיו בתנועות מאיימות.

"מצטער מאד אדוני", אומר לו הרוקח, "אם אתה לא יודע להפסיד בפעם הבאה אל תהמר…"

מחלת האפיפיור

יום אחד חלה האפיפיור במחלה קשה.

לאחר בדיקה הודיע לו הרופא כי הדרך היחידה בה יוכל להבריא תהיה לשכב עם אישה.

האפיפיור וכל הקרנדלים התכנסו בכדי להחליט מה לעשות?

לאחר דיונים החליט האפיפיור "אם זאת מצוות הרופאים - אין ברירה אך מחייבים באשה 4 תנאים"

"מהם?" שאלו הקרדינלים.

"תנאי ראשון -עליה להיות עיוורת..." אמר האפיפיור.

"מדוע?" שאלו הקרדינלים.

"על מנת שלא תוכל חלילה לזהות את קדושתו".

"תנאי שני-עליה להיות חרשת- כדי שאם יפלט קול כלשהו תוך כדי לא תוכל לזהות בכל זאת שזהו קדושתו"

"תנאי שלישי -עליה להיות אילמת שאם בכל זאת תרגיש במשהו לא תוכל לספר"

"ומהו התנאי הרביעי?" - שאלו הקרדינלים.

"עליה להיות בעל חזה גדול!!!" ענה האפיפיור

"חזה גדול?! מדוע?" התפלאו הקרדינלים

"כי ככה אני אוהב" ענה האפיפיור.

מנהג משונה

בחור אחד קנה לעצמו הארלי דווידסון מלא בניקלים וכרומים מבריקים.

הוא שאל את המוכר: "מה לעשות בכדי לשמור על כל הנוצצים האלה מפני חלודה?"

ענה לו המוכר: "בכל פעם שיש גשם, תמרח אותם בווזלין". הבחור שמע בעצתו בקפידה.

יום אחד פגש נערה נחמדה והם החלו לצאת בקביעות.

לאחר כחודש אמרה לו הנערה: "אני רוצה להזמין אותך לארוחה חגיגית אצלנו בבית, המשפחה רוצה להכיר אותך."

הבחור הסכים ונקבע המועד.

באותו ערב בזמן שרכבו על האופנוע לכוון הבית, אמרה לו הבחורה: "תשמע, אצלנו בבית יש מנהג כזה משונה, מי שאומר את המילה הראשונה אחרי האוכל, רוחץ את כל הכלים!"

כשנכנסו הביתה, הופתע ההארליסט, כ- 80 אורחים חיכו לו לסעודה, כולם רוצים להכיר אותך אמרה הבחורה.

לאחר שיחת הכרות קצרה, ניגשו לשולחן לאכול.

ברגע שגמרו לאכול, נפלה דממת קבר על המסובים. שקט מצמרר, אף אחד לא מדבר.

כך ישבו כשעתיים ואף אחד לא פוצה פה ומצפצף. להארליסט שלנו נמאס, הוא קם, מזיז את
הכלים ומפנה מקום על השולחן, לוקח את הבחורה, משכיב אותה על השולחן ודופק אותה
לעיני כל הנוכחים. שקט, דממה, אף אחד לא מוציא הגה.

הוא מחכה עוד חצי שעה וכעת הוא לוקח את אימה של הבחורה, משכיב אותה על השולחן ועושה
לה את אותו הדבר. ועדיין דממת מוות.

פתאום החל לרדת גשם. ההארליסט מוציא את הווזלין מהכיס, באותו הרגע קם האבא ואומר:
"אני נכנע! אני הולך לשטוף את הכלים".

קרובים קרובים

ישו הולך במדבר ופוגש זקן ועני.

ישו: "מה זקן כמוך עושה במדבר?"

הזקן: "אני מחפש את הבן שלי."

ישו: "איך הבן שלך נראה?"

הזקן:" ובכן, יש לו עקבות של מסמרים בכפות הידיים. "

ישו: "אבא!"

הזקן: "פינוקיו!"

רעיון מבוסס

"תגידי", אומר הבוס לאחת המזכירות, "מאיפה לקחת את הרעיון שאת יכולה לשבת במשרד ולא לעשות כלום רק בגלל שפעם שכבתי איתך ?"

"מעורך הדין שלי..." אומרת המזכירה.

צירוף מקרים

גבר נכנס לפאב התיישב ליד אישה והזמין כוס שמפניה.

האישה פנתה אליו ואמרה: "מה דעתך גם אני הזמנתי כוס שמפניה."

"איזה צירוף מקרים" ענה הגבר "עבורי זה יום מיוחד, ואני חוגג."

"גם עבורי זהו יום מיוחד" ענתה האישה "גם אני חוגגת."

"איזה צירוף מקרים" אמר הגבר.

הגבר והאישה השיקו כוס בכוס והגבר שאל, "מה את חוגגת?"

"אתה יודע" אמרה האישה "בעלי ואני מנסים המון זמן להביא ילד והיום בישר לי הגניקולוג שאני בהריון."

"איזה צירוף מקרים" ענה הגבר"אני בעל חוות תרנגולות, ומזה שנים כל התרנגולות בחווה אינן פוריות, אך היום כולן הטילו ביצים פוריות."

"זה גדול" אמרה האישה "איך פתאום כל התרנגולות פוריות?"

"אהה" אמר הגבר"השתמשתי בתרנגול אחר."

האישה חייכה ואמרה"איזה צירוף מקרים......"

בדיחה יהודית - דג מחכים

יהודי וגוי נוסעים ברכבת ברוסיה הצארית.

מדברים על דא ועל הא.

בינתיים מגיעה לה שעת הצהריים.

הגוי שולף מתיקו ארוחת צהריים מלאה לחם פירות וירקות ביצים וכל טוב ומתכונן לאכילה.

היהודי מוציא מתיקו ראש של דג מלוח.

הגוי שואל את היהודי : "אמור לי ידידי, איך זה שאתם היהודיים כל כך חכמים?"

"זאת משום שאנו אוכלים ראשי דגים..." ענה היהודי.

"אם כך מכור לי את ראש הדג שלך." ביקש הגוי.

"בבקשה" אמר היהודי "המחיר רק חמישים רובל.."

שלף הגוי חמישים רובל ונתן ליהודי .

היהודי נתן לו את ראש הדג ואמר: רגע אני רוצה לכלול במחיר גם את הלחם פירות ירקות וביצים. שהרי אין לי ארוחת צהריים אחרת..."

הגוי הסכים ומסר לו גם את האוכל.

ישבו ואכלו בשתיקה.

תוך כדי כירסום ראש הדג, חשב הגוי לעצמו,"איזה שוטה אני, בחמישים רובל יכול אני לקנות שלוש חביות דגים מלוחים..."

סיים הגוי את ארוחתו, קפץ ואחז בצאוורונו של היהודי- "מכרת לי ראש של דג מלוח בחמישים רובל...."

"אינני מבין למה אתה כועס" -ענה היהודי-"הנה אכלת ראש של דג אחד וכבר החכמת!!!"

עבר ועתיד בחברה הישראלית

בדואית וישראלית נפגשות במסגרת כנס דו קיום ומדברות.

הישראלית:"כשבעלי מתעצבן הוא מתחיל לספר לי איך זה היה עם הנשים שהיו לפני."

הבדואית:"אצלך המצב עוד טוב, אצלי שאני מעצבנת אותו הוא אומר לי מה יהיה לו עם האישה הבאה שלו..."

דבר לקיר

תיירת מבקרת ברחבת הכותל בירושלים, היא מסתכלת בעניין על המתרחש ורואה יהודי קשיש שבדיוק גמר להתפלל מקפל את הטלית ומתחיל ללכת משם.

היא ניגשת אליו ושואלת "האם אפשר לשוחח איתך?"

היהודי: "בבקשה"

התיירת: "באיזה תכיפות אתה מתפלל ככה כאן?"

היהודי עונה "כל יום מזה כבר ארבעים שנה".

התיירת: "ולמה אתה מתפלל?"

היהודי: אני מתפלל שהיהודים והפלסטינים יחיו בשלום בלי ריבים ומלחמות ושכל הילדים שלנו יגדלו בשובע בשלווה ובביטחון"

התיירת: "ממש נהדר, ואיך אתה מרגיש אחרי שאתה מתפלל ככה כבר ארבעים שנה"

היהודי: "כאילו אני מדבר לקיר..."

בדיחה לסוכות

"אבא" שואלת דנה הקטנה "מה זה מין?"

האבא הצעיר מופתע.

דנה רק בכיתה א' וזה נראה לו קצת מוקדם להתחיל בחינוך מיני, אבל הוא לא מתחמק ומספר לה על הזרע והביצית.

הוא חושב לעצמו "למה אני הולך סחור סחור? אם היא רוצה לדעת על מין עדיף שאסביר לה בדיוק , אחרי הכל היא ילדה אינטלגנטית והמיסתורין רק יגבירו את הסקרנות", ואז הוא מתחיל להסביר לה על איברי המין, על אוננות, מין קבוצתי, מין אוראלי, מין אנאלי, זנות, סרטי מין ועל ויברטורים.

פתאום הוא תופס שאולי הוא מגזים קצת ושואל את דנה:

"רגע, למה בעצם את שואלת על מין?"

"כי המורה אמרה שמחר היא תלמד אותנו על ארבעת המינים..."

בדיחה ליום כיפור

גנב אחד ביקר את חברו ביום כיפור ולהפתעתו גילה כי זה נהנה מעוף צלוי בעל ריח מגרה.

אמר הגנב: "מה קרה לך? אתה לא יודע שהיום יום כיפור?"

ענה לו החבר: "אני לא חטאתי ולא גנבתי כל השנה, מדוע אני צריך לצום?"

חשב הגנב ואמר: "אני לא מוצא שום הגיון בכך ששנה שלמה אתה לא גונב בשביל לאכול יום אחד..."

ביטוח לאומי

זקן חוזר מביטוח לאומי הביתה ומספר לאשתו על נפלאות השירות בביטוח הלאומי.

הוא מספר: "שכחתי את תעודת הזהות בבית, והפקידה אמרה שהיא לא יכולה לדעת אם אני מעל גיל 65.

אז פתחתי את החולצה והראיתי לה את השערות הלבנות על החזה, והיא אישרה לי קצבת זקנה".

"חבל שלא פתחת את המכנסיים", אומרת הזקנה, "יכולנו לקבל גם קצבת נכות."

עיתונות אקטיבית

ערס אחד הולך ברחוב פתאום הוא נתקל באיש.

שואל הערס את האיש: "איך קוראים לך???"

האיש עונה לו: "לא רוצה להגיד לך".

תיק תק הערס מוציא אקדח,יורה לו בראש ואומר "לא רוצה - לא צריך, מחר זה יהיה בעיתון.."

מצגת

מתכנתת חתיכה הסתובבה בחברה עם חצאית מיני זעירה וחולצות בטן חשופות,שהציגו את גיזרתה החטובה.

הבוס הבחין כי כל אימת שהמתכנתת מסתובבת בחברה, העבודה מושבתת וכולם מסתכלים עליה כמהופנטים.

נמאס לו מן העניין ולכן הוא קרא לה לשיחה במשרדו.

כשהיא התיישבה בכיסא הוא הצביע על גופה החטוב ושאל,

"האם זה למכירה?"

"לא, מה פתאום", היא השיבה.

"אם כך", הוא אמר, "אני מבקש להפסיק מיד את המצגת..."

ממלאת את תפקידה

אישה לבעלה: "תחליף נורה...".

הבעל: "מה אני נראה לך חשמלאי?!"

האישה: "הברז נוזל...".

הבעל: "מה אני נראה לך אינסטלטור?!"

האישה: "הגינה מוזנחת נורא..."

הבעל:"מה אני נראה לך גנן?!"

יצא הבעל למילואים וכשחזר..... הפתעה, הכל מסודר ומתוקן.

שואל את אישתו:"מי סידר????"

האישה:"השכן!!!!"

הבעל:"ומה ביקש בתמורה?"

האישה: "הוא נתן לי שתי אפשרויות:

1.לשיר לו שיר

2.לשכב איתו"

הבעל:"אז בטח בחרת בראשונה.."

האישה: "מה אני נראית לך.... זמרת?!"

עתידות

מגלת עתידות ללקוח: "אישתך תמות בעוד כמה ימים!"

הלקוח: "את זה אני יודע, עדיף שתגידי לי אם המשטרה תתפוס אותי..."

סוד חיי הנישואין

אחד טייל בכל רחבי העולם, והגיע פעם לאיזה כפר נידח במרוקו וסיפרו לו שם שעל גבעה ממול גרים זוג קשישים שלא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם.

המטייל אמר שלא יכול להיות דבר כזה, והלך לבקר את הזוג הקשיש.

הם קיבלו אותו לביתם, ולאחר ששאל אותם לדבר אמרו שאכן - הם לא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם.

המטייל התקשה להבין איך יכול להיות דבר כזה, ושאל אותם מה סוד הצלחתם.

הזקן הסביר לו - לפני שמונים שנים, ביום הנישואים שלנו, לאחר החתונה, העמסתי את כלתי הצעירה על העגלה עם החמור והתחלנו לנוע לכיוון הבית החדש שלנו.

לאחר כמה מטרים החמור מעד.

ירדתי מהעגלה, הסתכלתי לחמור בעיניים ואמרתי לו - "חמור - זאת הפעם הראשונה".

המשכנו בדרכינו, והנה אחרי כמה מאות מטרים החמור שוב מעד.

ירדתי מהעגלה, הסתכלתי לחמור בעיניים ואמרתי לו - "חמור - זאת הפעם השנייה".

שוב המשכנו לדרכינו, והגענו כבר כמעט עד הבית, והנה החמור מעד שוב.

ירדתי מהעגלה, הסתכלתי לחמור בעיניים ואמרתי לו - "חמור - זאת הפעם השלישית והאחרונה",

ואז לקחתי את הרובה שלי ויריתי לחמור בראש.

אשתי הטרייה שישבה על העגלה הזדעזעה והתחילה לצעוק - "איזה מטורף איזה משוגע ! איך התחתנתי עם אחד כמוך? "

הסתכלתי לאשתי בעיניים ואמרתי לה - "אשתי, זאת הפעם הראשונה"

"מאז - לא רבנו.."

ריגול תעשייתי

בחור אחד נכנס לכנסיה וישר ניגש לתא הווידוי ,הכומר לוחש לו "מה על ליבך,בני"?

ענה הבחור "מחל לי אבי כי חטאתי,נאפתי ובגדתי באישתי"

הכומר שהקשיב נאנח רגע ואמר: "אין חטא שאין לו מחילה ,ואלוהים רחום וחנון יסלח לך אם רק תתוודה ."

"עם מי היית ?" שאל הכומר

הבחור השיב "אבי, אני לא יכול לספר לך את זה !"

הכומר:"זו היתה אליס מהחנות מכולת ?"

הבחור:"לא,חלילה!"

הכומר:"קייטי הבת של הרופא?"

הבחור:"לא,חלילה!"

הכומר :"מוניקה מהמספרה?"

הבחור: "לא,חלילה!"

הכומר:"ובכן,התפלל ארבע פעמים `אבינו שבשמים` וארבע `הללו את מריה`"

הבחור יוצא החוצה ופוגש את חברו שליווה אותו לכנסיה ושואל אותו איך היה.

הבחור: "קיבלתי ארבע אבינו, ארבע מריה וגם 3 בחורות חדשות..."

כח הרצון

אישה שמנה הולכת ברחוב ועוברת ליד קבצן.

הקבצן מתחנן בפניה: בבקשה, גברת... לא הכנסתי לפה דבר כבר שלושה ימים.

עונה השמנה: הלוואי והיה לי את כח הרצון שיש לך...

נסיעה ארוכה

נזירה תופסת טרמפ עם נהג משאית ואומרת: "אתם הנהגים עושים חיים, שותים משקאות חריפים ואנחנו הנזירות לא עושות כלום".

שואל אותה נהג המשאית:"את רוצה לשתות?"

הנזירה:"כן"

אז הם עוצרים בפאב ושותים.

אח"כ הנזירה אומרת לנהג: "אתם הנהגים עושים חיים, שותים ומעשנים ואנחנו הנזירות לא עושות כלום."

שואל אותה נהג המשאית: "את רוצה לעשן?"

הנזירה: "כן"

אז הם מעשנים יחד סיגריה.

ממשיכים לנסוע ואז הנזירה אומרת לנהג:"אתם הנהגים עושים חיים משוגעים, אתם שותים, מעשנים ומזדיינים ואנחנו הנזירות לא עושות כלום" .

שואל אותה נהג המשאית: "את רוצה להזדיין?"

הנזירה: "כן, אבל רק מאחורה כי אני נזירה ואני חייבת לשמור על קרום הבתולים שלי".

הם עוצרים בצד ונכנסים ליער שומם.

אחרי שגמרו הם נכנסים למשאית וממשיכים בנסיעה והנזירה אומרת לנהג:

"אתם הנהגים עושים חיים משוגעים, שותים, מעשנים, מזדיינים ואנחנו ההומואים צריכים להתחפש לנזירות בשביל לקבל זיון".

בן אינדיאני

רופא יהודי צעיר, גאוות אמו, סיים התמחות ברפואה פלסטית באחד מבתי החולים הטובים של ניו-יורק ויצא להתנדב בשמורת אינדיאנים בניו-מכסיקו.

כעבור שלושה שבועות הוא מתקשר לאמו הדואגת בברוקלין ומספר לה:

"אמא יקרה, בעוד שבוע אני מגיע הביתה עם ארוסתי החדשה, היא אידיאנית ושמה `כוכב זורח`"

"נחמד" אומרת אמא.

"גם לי יש עכשיו שם אינדיאני" ממשיך הדוקטור,"מהיום אני מבקש שתכני אותי `צבי רץ`"

"נחמד מאד" עונה אמא.

"למען האמת" קובע הבן "אני חושב שגם את צריכה עכשיו שם אינדיאני"

"איזה צירוף מקרים,התפרצת לדלת פתוחה,יש לי כבר שם אינדיאני" משיבה אמא.

"באמת?" מתפלא הבן.

"אתה יכול לקרוא לי `יושבת שבעה`"

כיפה אדומה

כיפה אדומה באה לסבתא שלה ושואלת אותה:

"תגידי סבתא, איך זה שיש לך עיניים כאלו גדולות ?"

עונה לה הסבתא:

"כדי שאני אוכל לראות אותך יותר טוב"

שואלת שוב הילדה:

"וסבתא, איך זה שיש לך אף כזה גדול?"

עונה לה הסבתא:

"כדי שאני אוכל להריח אותך עוד מרחוק כשאת באה לבקר אותי"

שואלת כיפה אדומה:

"וסבתא, למה יש לך פה כזה גדול ?"

עונה לה הסבתא :

"ראית את הזין של סבא ?"

ישר מהבקבוק

זוג נשוי שגר על אי בודד והם כל יום אוכלים דגים.

הבעל יוצא עם עלות השמש בבוקר והולך לדוג, ועם רדת השחר הוא חוזר לאשתו ומביא את הדגים והם אוכלים.

יום אחד הוא דג דג זהב והדג אמר לו שיש לו משאלה אחת בלבד.

הדייג שלא האמין לו ניסה סתם לבקש משהו, ואמר שהוא רוצה להשתין קוניאק.

הדג אמר לו שזה התקיים.

הדייג משחרר את הדג חוזר לביתו הולך לשירותים ומשתין קוניאק.

מהר הוא קורא לאשתו ומבקש שתי כוסות, הוא משתין לתוכם והם שותים באותו ערב משתכרים ונהנים.

ככה בכל יום בשבוע.

ביום שישי האישה נותנת לו שתי כוסות והוא אומר לה : היום אין צורך בכוסות יקירתי, היום יום חגיגי, היום את שותה ישר מהבקבוק !

הרגל

איש גוסס נכנס לחדר הרופא ושואל אותו מה הוא יכול לעשות כדי לעזור לו.

הרופא מציע: "לך לים ושכב תחת ערימת חול."

שואל החולה: "וזה יעזור לי?"

עונה הרופא: "לא... אבל כך תתחיל להתרגל לאדמה..."

כביש הערבה

אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה.

פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים לעצור בצד.

הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד "מה אתה עושה?היית יכול להידרס!"

אז הגמד עונה לו:"אני גמד קטן צהוב ומניאק ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור"

הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו.

לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד.

הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד:"מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???"

אז הגמד עונה לו:"אני גמד קטן אדום ומניאק ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור"

הבחור העייף שרוצה רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה.

לקראת סוף הנסיעה קופץ לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד.

הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל לצעוק:"מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול ומניאק,מה אתה רוצה?"

אז הגמד אומר לו: "רשיונות בקשה..."

הגודל קובע

גבר אחד מתחיל עם בחורה בפיק-אפ ובסוף הערב עולה אליה הביתה.

השניים מתחילים להתגפף ובזמן שהיא מתחילה להפשיט אותו, אומר הבחור:

"אני חייב להזהיר אותך, יש לי איבר אדיר מימדים".

הבחורה נרגשת, מורידה את מכנסיו של הבחור ומגלה שם איבר באורך 60 סנטימטר.

הבחורה מבינה שזה מוגזם ומציעה לגבר ללכת לקצה היער שם ישנו גמד קסמים.

"תציע לו לשכב איתך", אומרת הבחורה, "הוא תמיד מסרב ובכל פעם שהוא אומר 'לא', איבר המין של האדם שמדבר איתו, מתקצר ב-10 סנטימטר. תציע לו שלוש פעמים כך שפינך יתקצר בשלושים ונישאר עם 30 סנטימטרים לוהטים".

הבחור יוצא ליער ואחרי הליכה ארוכה, מוצא את הגמד.

"אתה רוצה לשכב איתי?" שואל הגבר.

"לא", עונה הגמד.

הבחור מרגיש במכנסיו שפינו התקצר בעשרה סנטימטר.

הוא ממשיך: "גמד, אתה רוצה לשכב איתי?".

"לא", רוטן הגמד.

איבר המין של הגבר התקצר לכדי 40 סנטימטר.

בהתרגשות הוא פונה אל הגמד ובפעם האחרונה שואל אותו: "גמד, רוצה לשכב איתי?".

עונה הגמד: "אמרתי לך לא! לא, לא ולא!".

סיבה ותוצאה

בעל מפעל לייצור נקניקיות לוקח את בנו הטיפש, לבקר במפעל כדי להסביר לו את תהליך הייצור של נקניקיות במפעל.

"בני, אתה רואה את המכונה הזו? כאן מייצרים נקניקים מבשר חמור.מהצד הזה מכניסים את החמור ובצד השני יוצאות נקניקיות ."

הילד שואל את אביו: "אבא, ואם נכניס נקניקיה בצד השני בצד הראשון יצא חמור?"

האב מסתכל אל בנו האידיוט ואומר: "ככה זה עובד רק אצל אימא שלך."

מתמודדים עם המשבר הכלכלי

זוג נשוי 15 שנה המצב הכללי קשה.

הבעל אומר לאשתו תראי אני חייב לעשות משהו הפרנסה קשה אין כסף אולי אסע לחוץ לארץ ושם אמצא משהו יותר טוב.

האישה מסכימה והבעל נוסע לדרום אפריקה.

מגיע לשם ורואה שכולם ישנים על הרצפה מתקשר לאשתו ואומר לה תשלחי לי 1000 מזרונים.

האישה שולחת והבעל מוכר את כולם ומרווח המון כסף.

משם הוא טס לריביירה הצרפתית.

מגיע לשם ורואה ששם כולם בים בלי תחתונים מתקשר לאשתו שוב ואומר לה תשלחי לי 1000 תחתונים.האישה שולחת הבעל מוכר את כולם ושוב מרווח המון המון כסף .

ואז חוזר לארץ מסודר מגיע הביתה ורואה שאשתו בנתה את הבית מחדש , הכל חדש , רכב חדש מרצדס כל הרהוט חדש , מתפלא אומר לה מאיפה זה,כל הכסף עדין אצלי.

אומרת לו אשתו כדי לעשות כסף אתה מכרת 1000 מזרונים ו 1000 תחתונים תראה מה עשיתי עם תחתון אחד ומזרון אחד ........

בגידה תאולוגית

בחורה צעירה הולכת לכומר להתוודות על חטא.

"אבי חטאתי!", מתחילה הנערה למלמל.

"ספרי לי ביתי", אומר לה הכומר, "במה חטאת?"

"אתמול שכבתי עם הכומר של הקהילה הפרוטסטנית", מספרת הצעירה.

"רע מאד", נוזף בה הכומר, "רע מאוד – את שייכת לקהילה הזאת…"

שחור סקסי

שלוש נשים נפגשות.

האחת - מאהבת סודית,השנייה - כלה לעתיד, והשלישית - אישה נשואה.

הן חושבות איך לפתות את בני הזוג שלהן ומעלות את הרעיון הבא:

עוד הלילה, שלושתן ילבשו בגד גוף מעור שחור, נעלי עקב שחורות עם עקבים דקיקים בגובה 20 ס"מ, ויתאפרו במסקרה שחורה מעבה ומאריכת ריסים, וכך לקבל את פניהם של הגברים שלהם.

למחרת הן נפגשות על מנת להשוות את החוויות.

המאהבת מספרת:

"לבשתי את בגד הגוף מעור שחור, עליתי על העקבים השחורים וצבעתי את ריסיי במסקרה שחורה מאריכה ומעבת ריסים. המאהב שלי הגיע ואיך שראה אותי התנפל עליי כמו פרא אדם ועשינו אהבה סוערת 4 פעמים על השטיח!!"

הכלה לעתיד מספרת:

"לבשתי את בגד הגוף, נעלתי את העקבים וצבעתי את הריסים, אבל קצת התביישתי אז שמתי חלוק. כשהחבר שלי הגיע, איך שפתחתי את החלוק הוא מילא אותי בנשיקות והלכנו למיטה, שם עשינו אהבה בתשוקה פעמיים רצוף!"

האישה הנשואה רוטנת ומספרת:

"טוב, גם אני לבשתי את בגד הגוף השחור, העקבים, והתאפרתי במסקרה, ואז החרא הגיע, התיישב בסלון, תפס את שלט הטלוויזיה וצעק לי: "באטמן, מה יש לאכול?"

שידוך אלוהי

בחורה מביאה את ארוסה לבית הוריה.

ההורים מגלים, שהבחור חרדי.

כשהנשים הולכות לשטוף כלים, שואל האב את הבחור: "במה אתה עובד?"

עונה הבחור: "אני לומד תורה".

שואל האב: "ואיך תפרנס את בתי?"

עונה הבחור: "אני אלמד תורה ואלוהים יעזור לנו".

שואל האב: "ואיך תקנה לבתי מתנות?"

עונה הבחור: "אני אלמד ואלוהים יעזור לנו".

שואל האב: "ומי ידאג לאוכל לילדים?"

עונה הבחור: "אני אלמד תורה, ואלוהים יעזור לנו".

לאחר שהבחור הולך, שואלת הבחורה את אביה מה דעתו.

עונה האב: "בחור טוב, אין לו עבודה, אין לו שאיפות בחיים אבל הדבר הכי חשוב, הוא חושב שאני אלוהים".

מתמטיקה פשוטה

פרופסור למתמטיקה בן 60 מתקשר לאשתו ואומר לה :

"מצאתי לי בחורה צעירה בת 20 ואני לא חוזר אליך, אני נשאר איתה"

אז אשתו אומרת לו :

"איזה קטע, גם אני מצאתי לי בחור בן 20, אבל תזכור ש-60 נכנס בעשרים הרבה פחות מאשר 20 ב-60 ! "

מכתב לאלוהים

אשר הינו פקיד בדואר ואחד מתפקידיו הוא לטפל בדואר עם כתובות לא חוקיות.

באחד הימים הגיעה אליו לטיפול מעטפה אחת כזאת.

המכתב הופנה בכתב יד רועד לאלוהים, ללא כל כתובת.

אשר ניסה לעזור כדרכו וחשב שעליו לפתוח את המכתב ולראות במה מדובר והוא קרא:

"אלהים היקר,שמי אסתריה אזולאי ואני אלמנה בת 83 שגרה במושב יושיביה שזה על יד סדרות.

אתמול בערב שחיכיתי לאתובוס מישהו גנב לי את הארנק והיו בו 200 שקל שזה תאמין לי כל הכסף שהיה לי באמת האחרון עד שאני אקבל ביטוח לאומי בחודש הבא בעזרת השם.

איך אני אגיד לך שבוע הבא מתחילים החגים בע"ה והזמנתי שתי חברות לארוחת חג ובלי הכסף אין לי מה לקנות אוכל וסטיה.

אין משפחה לפנות אליה ולא סכנים ואתה הוא התקווה שלי היחידה תעשה לי טובה ביחייאת אם אתה יכול בקשה תוכל לעזור לי בכבוד רב

אסתריה"

אשר מהדואר נרגש לקרוא את הבקשה וניגש להראות את המכתב לכל יתר עובדי הדואר בסניף אשקלון.

כולם ניגשו לארנקיהם למגבית, וחזרו עם כמה שקלים.

לבסוף הצליחו לאסוף 196 ₪.

הכסף הוכנס במעטפה ונשלח לאישה.

במשך שארית היום הסתובבו פקידי הדואר עם מחשבות של רוממות רוח על המצווה שנקרתה להם בדרכם, ומהעובדה שאסתריקה תוכל לקיים את ארוחת החג שלה עם חברותיה.

החג הגיע ועבר.

כמה ימים אחרי החג הגיע מכתב נוסף מופנה לאלוהים מאותה גברת קשישא ושוב כל עובדי הדואר נאספו סביבו ופתחו את המכתב וכך קראו:

"אלהים היקר שלום רב איך אני אוכל אי פעם להודות לך על עזרתך?

נכ"ח (נשמת כל חי) תברך יה בזכות מתנת האהבה שלך הייתי מסוגלת להכין ארוחת חג נהדרת לחברות היה לנו יום נחמד

וסיפרתי להם על מתנתך הנפלאה

ודרך אגב היו חסרים שם איזה שם 4 שקלים אני חושבת שזה הנבלות האלה מהדואר

פעם אחרת אל תישלח לי בדואר

אסתריה"

מהקל אל הכבד

שוטר: '‏גברת, ‏נסעת במהירות מופרזת'.

אישה: '‏הו, ‏אני מבינה'...

שוטר:'‏האם אני יכול לראות את הרשיון שלך , ‏בבקשה'?

אישה:'‏הייתי נותנת לך אותו, ‏אבל אין לי...'

שוטר:'‏אין לך רשיון'??

אישה:'‏לא . ‏שללו לי אותו לפני כ -4 ‏שנים כשנהגתי שיכורה'.

שוטר:'‏הבנתי...‏האם אני יכול לראות בבקשה את הרשיונות של המכונית'?

אישה:'‏מצטערת, ‏אתה לא יכול'

שוטר:'‏מדוע'?

אישה:'‏גנבתי את המכונית...'

‏שוטר':‏גנבת את המכונית'???

‏אישה:'‏כן, ‏והרגתי את הבעלים'.

שוטר:'‏את עשית מה'?!

אישה:' ‏חלקי הגופה שלו נמצאים בתא המטען של המכונית , ‏אם תרצה לראות...'

השוטר מסתכל באיטיות על אישה, ‏הולך לאט ובזהירות אחורה לניידת וקורא לתגבורת.

תוך פחות מחמש דקות מגיעות ניידות שמקיפות את המכונית של האישה.

קצין משטרה בכיר מתקרב בזהירות למכונית, ‏ידו נשענת על האקדח.

קצין משטרה:' ‏גברת, ‏האם את מוכנה לצאת לאט מהמכונית'?

האישה יוצאת מהמכונית ושואלת: '‏אדוני השוטר, ‏האם יש בעיה'?

קצין משטרה:'‏אחד השוטרים שלי אמר שגנבת את המכונית הזו ורצחת את הבעלים שלה'.

‏אישה:'‏רצחתי את הבעלים'?!

‏קצין משטרה:'‏כן. ‏האם את יכולה בבקשה לפתוח את תא המטען של המכונית?'

האישה פותחת אותו,‏ומתגלה תא מטען ריק לגמרי.

קצין משטרה:'‏האם זו המכונית שלך, ‏גברת'?

‏אישה:'‏כן, ‏הנה רישיונות המכונית ששמי מופיע עליהם'.

השוטר עומד המום.

קצין משטרה:'‏אחד השוטרים שלי טוען שאין לך רישיון נהיגה , ‏גבירתי'.

האישה מחטטת בתיק שלה, ‏מוציאה את רשיון הנהיגה שלה ומראה אותו לקצין המשטרה.

‏קצין המשטרה בודק את הרשיון, ‏ואומר:'‏תודה גברת. ‏אחד מהשוטרים אמר לי שאין לך רישיון נהיגה, ‏שגנבת את המכונית, ‏שרצחת את הבעלים ושאיפסנת את הגופה בתא המטען.'

האישה:'‏והשקרן הזה בטח גם אמר לך שנסעתי במהירות מופרזת, ‏מה?'

שיעור בלשון

אישה אחת הגיעה עם בתה לרופא.

הרופא מתקרב לבת ואומר "טוב, תתפשטי".

"דוקטור זו אני החולה" אמרה האם.

"אז רק תוציאי את הלשון" אמר הרופא.

דיוקן עצמי

פולניה זקנה מזמינה צייר לצייר פורטרט שלה ומבקשת שיוסיף לציור תכשיטים:

שרשראות פנינים,סיכת רובי גדולה, עגילי יהלומים,צמידי זהב וטבעת ענקית.

הצייר ההמום אומר לה:

אבל אין לך את התכשיטים האילו...

אומרת לו הפולניה:

תראה, ל מ ק ר ה שאמות לפני בעלי ,הרי הוא יתחתן עוד פעם,אז שאשתו החדשה תחפש את התכשיטים...

עובד כמו כלב

קצב עומד לסגור את העסק שלו וכלב נכנס לתוך האטליז.

הוא ניסה להפחיד אותו, אבל הכלב חזר.

שוב ניסה להפחיד אותו, אבל אז שם לב שהכלב מחזיק מעטפה בפיו.

הקצב פתח את המעטפה ומצא שטר של 100 ש"ח וגם פתק:

"אנא שלח לי עם הכלב 1ק"ג של בשר בקר טחון ו- 2 ק"ג שניצלים".

המום, הקצב לקח את הכסף, הכניס את הבשר הטחון והשניצלים בשקית והניח אותה מול הכלב, אך שכח לתת את העודף.

הכלב התחיל לנבוח ולהראות את הניבים שלו.

כשהבין מה קורה הקצב הכניס את העודף בתוך השקית , הכלב נרגע, לקח את השקית בפיו ועזב את האטליז.

הקצב סגר את העסק שלו במהירות והלך אחרי הכלב.

הכלב ירד במורד הרחוב עד הרמזור הראשון, ישב על המדרכה והמתין שיהפוך לירוק ואז חצה את הרחוב עם הקצב מאחוריו במעקב צמוד.

לאחר הליכה לאורך מספר בלוקים וחציית רחובות אחדים נעמד הקצב פעור פה כשראה שהכלב עצר ליד בית, הניח את השקית על הרצפה, נעמד על רגליו האחוריות וצלצל בפעמון.

הדלת לא נפתחה.

הכלב צעד אחורה, התנגש בדלת ברעש חזק.

הוא חזר על הפעולה מספר פעמים, אך איש לא ענה בבית.

הקצב ראה אז שהכלב לקח את השקית בפיו, הקיף את הבית, קפץ מעל לגדר וניגש לחלון,שיחק עם הרגליים על הזכוכית מספר פעמים ולאחר מכן חזר אל הדלת.

איש אחד פתח את הדלת ... והחל להכות קשות את הכלב!

הקצב רץ אל האיש כדי לעצור אותו ואמר: "אלוהים, בן אדם, מה אתה עושה? הכלב שלך הוא גאון !"

האיש, ענה בכעס גדול: "איזה גאון? הכלב הזה מטומטם! זאת הפעם השנייה השבוע, שהוא שוכח את המפתחות .... ואני באמבטיה!"

מוסר השכל:לא משנה כמה תעבוד, בעיני הבוס שום דבר לא מספיק.

2 בשורות

אובמה, פוטין וביבי נקראים לשמים לדיון דחוף עם אלוהים.

אומר להם אלוהים:

"יש לכם 80 יום להביא שלום על העולם ולא, אני הורס את כדור הארץ..."

חזרו, כל אחד לארצו למקומו.

אובמה נותן בכל הרשתות של הרדיו והטלביזיה נאום לאומה ואומר:

"יש לי שתי בשורות עבורכם, אחת טובה ואחת רעה.

הטובה – הוכח שיש אלוהים,הרעה - אם תוך 80 יום לא יבוא שלום על העולם, אלוהים הורס את כדור הארץ וכולנו לא נהיה עוד..."

פוטין נותן נאום לאומה ואומר:

"יש לי שתי בשורות רעות עבורכם,הראשונה - יש אלוהים, השנייה- אם תוך 80 יום לא יבוא שלום על העולם, אלוהים הורס את כדור הארץ."

ביבי מתיעץ עם שרל'ה, עם המקורבים, מזגזג לכל כיוון אפשרי, ולבסוף נותן נאום לאומה בכיכר רבין ואומר:

"יש לי שתי בשורות טובות עבורכם,הראשונה – יש אלוהים, השנייה – לעולם לא תקום כאן מדינה פלסטינית..."

אינפלציה

כשהייתי ילד, אמא היתה שולחת אותי למכולת עם 10 אגורות,

הייתי חוזר משם עם ככר לחם, 2 בקבוקי חלב, 3 חבילות גבינה, תריסר ביצים, קופסה טונה וחפיסת שוקולד.

היום זה כבר בלתי אפשרי......

יש יותר מידי מצלמות אבטחה...

תמצית החוכמה היהודית

היה פעם יהודי חכם. הוא אמר כי הכול מצטמצם למה שיש לך בראש. קראו לו שלמה.

אחריו בא יהודי חכם אחר. אשר אמר כי הכול מצטמצם למה שיש לך בלב. קראו לו ישו.

אחריו בא יהודי חכם שלישי. אשר אמר כי הכול מצטמצם למה שיש לך בקיבה. קראו לו מארקס.

אחריו בא יהודי חכם רביעי שאמר כי הכול מצטמצם למה שיש לך בין הרגליים.קראו לו פרויד.

לבסוף בא יהודי יותר חכם מכולם בשם איינשטיין שאמר הכול יחסי...

עבודה יהודית

ליד קרית הוותיקן ברומא יושב לו קבצן יהודי חובש כיפה ותליון בצורת מגן דוד.

לא הרחק ממנו יושב קבצן אחר, עונד צלב קטן.

העוברים ושבים, בעיקר מאמינים הבאים לבקר בוותיקן, מדלגים על פני הקבצן היהודי אשר לידו אוסף קטן מאד של מטבעות, ותורמים ביד נדיבה לקבצן האחר, אשר גורף מדי יום ערימה נכבדת של מטבעות.

כומר אשר עובר במקום מדי יום, שם לב לעובדה, ולבסוף נכמרים רחמיו על הקבצן היהודי.

הוא עוצר לידו ושואל:"אתה מודע לכך שכאן זה קרית הוותיקן, ובאים לכאן בעיקר תיירים נוצרים מאמינים?"

"בעזרת השם יהיה בסדר," משיב לו היהודי.

לאחר שמסתלק הכומר, פונה הקבצן הראשון לשני ואומר לו:

"יענקל - ראית איך הגוי מנסה ללמד אותנו לעבוד?"

גיבור צרפתי

בחור ישראלי טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.

מיד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו.

הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.

מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור:

אמור לנו מה שמך? כל פאריס תשמע עליך, והכותרת הראשית בעיתון מחר תהיה:

"גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"

אמר הבחור: "אבל אני לא מפריז."

הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה:

"גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!"

אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת"

הכתבים: או. קיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה:

"גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"

אמר הבחור: "אבל אני לא מאירופה."

הכתבים: "אז מאיפה אתה!?"

הבחור: "אני מישראל."

למחרת הכותרת בכל העיתונים הייתה:

"ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".

סימולציה במטבח

אישה עוסקת במטבח בטיגון ביצים.

בעלה חוזר הביתה, נכנס למטבח ומיד מתחיל לצווח:

תוסיפי עוד שמן זה ידבק לך, תהפכי, תהפכי את הביצים ..

עכשיו, את לא רואה שצריך עוד שמן ?

תוסיפי שמן, הנה זה נדבק לך, תהפכי עכשיו, תהפכי את הביצים .

נו תזדרזי , זה מתיז מסביב.

תגידי את משוגעת ?

יותר מלח,יותר מלח אמרתי לך.

האישה מתעצבנת: מה לעזאזל קרה לך? מה אתה צורח, אתה חושב שאני לא מסוגלת לטגן ביצים בלי עזרה?

בעלה עונה : רק רציתי להמחיש לך את ההרגשה שלי כשאני נוהג ואת יושבת לידי…

ביקור התזמורת

הבעל:"אני מרגיש שבזמן האחרון אני לא מנגן כינור ראשון אצלך"

האישה:"תגיד תודה שאתה בכלל בתזמורת..."

מרשם לרצח

אישה אחת נכנסת לבית מרקחת ומבקשת ציאניד כדי להרוג את בעלה.

הרוקח נבהל ואומר לה: "מה זאת אומרת להרוג את בעלך? את יודעת מה יעשו לך? יכניסו אותך לכלא למאסר עולם. גם אותי בטח ישימו בכלא, וישללו לי את הרישיון".

האישה מוציאה מארנקה את תמונת בעלה עם אישתו של הרוקח.

מחייך הרוקח ואומר:"למה לא אמרת שיש לך מרשם?"

בית החולים של חלם

בכניסה לעיר חלם היה בור גדול בכביש, ובעלי עגלות שהיו נוסעים בלילה היו נכנסים לבור, העגלה הייתה קופצת והנוסעים היו נחבטים בחוזקה בגג או ברצפת העגלה.

עד שהיו מביאים אותם לבית החולים היה מצבם מחמיר וחלקם היו נופחים את נשמתם.

כינס ראש העיר חלם את מועצת החכמים במטרה להציע פתרון לבעייה.

אמר מנהל בית החולים: "אני מציע להצמיד רופא לבור, שייטפל מיידית בחולים - וכך יינצלו חייהם".

ענה ראש העיר: "זה רעיון טוב, אבל לא מספיק טוב".

הציע הממונה על העגלות: "נצמיד אמבולנס לבור שיוביל במהירות את הפצועים לבית החולים".

הגיב ראש העיר: "זה רעיון טוב אבל לא מספיק טוב".

אמר מהנדס העיר: "אני מציע לבנות בית חולים על יד הבור וכך יפונו החולים במהירות לבית החולים".

ענה ראש העיר: "זה רעיון טוב אבל לא מספיק טוב... אני מציע לסתום את הבור ולחפור בור חדש ליד בית החולים!"

סנאים מן המניין

בעיירה אמריקאית קטנה היו שלושה בתי כנסת - אחד אורתודוקסי, אחד קונסרבטיבי ואחד רפורמי.

בשלושתם היתה קיימת בעייה רצינית של סנאים המסתובבים בבניינים.

לפיכך, כל קהילה, בדרכה שלה, קיימה ישיבה כדי לדון בבעיה.

האורתודוקסים הגיעו למסקנה שזו גזירה משמיים שסנאים יהיו בבית הכנסת, והם פשוט ייאלצו לחיות עם זה.

הקונסרבטיבים החליטו שעליהם לטפל בסנאים בסגנון הראוי של אחריות קהילתית ופעילות חברתית.

הם לכדו את הסנאים באופן בלתי-מזיק ושחררו אותם בפארק שבקצה העיירה, רק כדי להיווכח שבתוך שלושה ימים הופיעו כולם בחזרה בבית הכנסת.

בבית הכנסת הרפורמי נערכו מספר ישיבות ארוכות, ובהן ניתנה לכל החברים זכות להביע את דעתם.

לבסוף הם החליטו לקבל את הסנאים כחברים בקהילה.

עכשיו הם רואים אותם רק בראש השנה וביום כיפור...

אטרקציה בקרקס

אחד מתקשר לבעל קרקס ואומר לו: "יש לי אחלה אטרקציה בשבילך."

"נו, נשמע" אומר המנהל.

"תראה, אומר ההוא, אני יודע לדקלם את כל המחזות של שייקספיר בע"פ."

"תודה רבה," עונה המנהל, "אבל אין לנו צורך. זה לא אטרקציה".

"אבל תשמע," ממשיך ההוא. "אני יודע גם לדקלם אותם מהסוף להתחלה."

"תודה רבה אבל אין צורך אנחנו..."

"רגע, אני גם יכול לדקלם אותם מהאמצע קדימה ואחורה".

"לא תודה", מתעצבן המנהל. "זה לא מתאים לנו, תודה רבה שהתקשרת." אומר וטורק את השפופרת.

ההוא מהצד השני מוריד אט אט את השפופרת למקומה ולאחר רגע אומר לעצמו:

"איזה אדיוט אני, בכלל שכחתי להגיד לו שאני סוס..."

ביקורת המקרא

"מה למדת היום בגן?" שאל האב את בנו הנבון.

"הגננת סיפרה שבני ישראל היו צריכים לעבור את ים סוף. משה הזעיק את חיל ההנדסה שבנה גשר צף, ולאחר שעברו,

וכשהמצרים היו עליו, פוצצו אנשי ההנדסה את הגשר וכל המצרים טבעו", ענה הילד.

"זה מה שסיפרו לך בגן?", שאל האב המשתומם.

"לא, אבל לא היית מאמין איזה שטויות סיפרה הגננת" ענה הבן.

בדיחה לפסח

שמוליק שהיה יהודי שומר מצוות וגם גאון פיננסי לא קטן,עזב את ברוקלין לטובת הצעת עבודה כסגן נשיא של חברת ברוקרים ידועה במדינת יוטה שידועה כמדינה של המורמונים.

הלחץ על הנשיא היה חזק מכיוון הדירקטוריון:

"לא יכול להיות שיהודי ינהל לנו את העסק. אנחנו אנשים דתיים כאן", אמרו לנשיא החברה.

הנשיא לקח את שמוליק הצידה לשיחת מוטיבציה והסביר לו בצורה שלא משתמעת לשתי פנים שהוא חייב להתנצר אם הוא רוצה להמשיך להחזיק במשרה המכובדת הזו שגם באה עם משכורת בת שש ספרות כמובן.

לשמוליק לא היתה ברירה .

עם כל הקשיים שהיה לו להתנצר, לא היה לו קל לאבד משרה כזו.

הוא בא הביתה ואמר לאשתו "מיום ראשון אנחנו מתחילים ללכת עם הילדים לכנסיה "

וככה עברו כמה חודשים טובים ואשתו לא הפסיקה להציק לו על הנושא הזה ואמרה לו: "זה קשה לי ככה, אני מתגעגעת לשבת, להדליק נרות, קידוש, חגים. כסף זה לא הכל שמוליק..."

וככל שהציקה לו כך גברו על שמוליק מיודענו ייסורי המצפון שלו.

עד שיום אחד בא לנשיא החברה שלו ואמר לו "תראה, אני לא יכול להמשיך ככה אני כולי אכול ייסורים מבפנים, כסף זה לא הכל, ואני לא ישן בלילה מזה וגם אשתי לא. זה כבד עלי. נולדתי יהודי ואני רוצה למות יהודי.אם אתה רוצה שאתפטר, אני אתפטר מבלי לעשות מזה עניין".

הנשיא הביט עליו בתדהמה ואמר לו "שמע סמואל לא ידעתי שזה כל כך קשה לך, חשבתי שזה עניין של מה בכך להמיר דת. אתה יודע מה, תישאר אצלנו בעבודה ותהיה יהודי כרצונך. אני אטפל בשאר".

חזר שמוליק הביתה שמח וטוב לב , רץ לאשתו שישבה על הכורסא מול הטלויזיה וצפתה בתכנית של ריקי לייק ואמר לה: "צפורה, לא תאמיני , קרה לנו נס, אנחנו חוזרים להיות יהודים, זה בסדר דיברתי עם המנהל והוא משאיר אותי בעבודה".

ציפורה הביטה עליו בעיניים יורקות אש ואמרה לו "תגיד, אתה השתגעת?"

שמוליק, הביט עליה המום ואמר לה:

"אבל חשבתי שזה מה שאת רוצה כל הזמן. כל הזמן בכית לי - מה, את לא רוצה להיות יהודיה בחזרה?"

הביטה עליו עצבנית עוד יותר ואמרה לו: "בטח שאני רוצה, בוודאי שאני רוצה...אבל עכשיו?שבועיים לפני פסח???"

אבולוציה של חברות

אחת לעשר שנים נהגו כמה חברים מבית הספר להפגש כדי לבלות ערב ביחד.

בהגיעם לגיל 40 הם נפגשו כדי לבלות, אך מאחר ולא הצליחו להגיע להסכמה, הציע אחד מהם:

"בוא נלך למסעדת לאון, המלצרית שם סקסית ולובשת תמיד חולצה עם מחשוף מאד נדיב".

ואכן כך היה.

בחלוף 10 שנים הם שוב נפגשו כדי לחגוג את גיל 50 והחלו להתייעץ היכן ללכת אך לא הגיעו להסכמה,עד אשר אמר אחד מהם:

"בואו נלך למסעדת לאון, האוכל שם מעולה ותפריט היינות עשיר ביותר"

ואכן כך היה.

10 שנים מאוחר יותר עת רצו לחגוג את גיל 60, הם שוב נפגשו והתווכחו היכן לבלות.

בהתחלה לא הגיעו לידי הסכמה אבל אחד מהם הציע:

"בואו נלך למסעדת לאון, שקט שם ולא מעשנים".

ואכן כך היה.

כעבור 10 שנים לרגל שנתם ה-70 הם שוב נפגשו והתווכחו לאן ללכת ומשלא הגיעו להסכמה הציע אחד מהם:

"בואו נלך למסעדת לאון, יש שם מעלית והכנה לכיסאות גלגלים".

ואכן כך היה.

לאחרונה הם חגגו את גיל 80 והתייעצו לאן ללכת.

בהתחלה לא הגיעו להסכמה עד שאחד מהם הציע:

"בואו נלך למסעדת לאון".

אחד אחר ענה לו "רעיון מצויין, אף פעם לא היינו שם"......

יושרה מקצועית

ילד הכניס מטבע לפיו והמטבע נתקע בגרונו.

האם המבוהלת רצה לרחוב וקראה לעזרה.

אדם שעבר ברחוב תפס את הילד בכתפיו ונתן לו חבטות עזות, עד שהמטבע נפלט החוצה.

"תודה רבה לך, אדוני הרופא," אמרה האם הנרגשת.

"אני לא רופא," ענה האיש, "אני רק פקיד במס הכנסה".

גדר ההפרדה

שלושה גברים - חקלאי קנדי, אוסאמה בן לאדן, ויהודי הולכים ביחד בדרך.

הם נתקלים בכד עתיק ומתוך הכד קופץ ג'יני ואומר " אני אתן לכל אחד מכם משאלה אחת, בסך הכל שלוש משאלות ".

הקנדי אומר, "אני חקלאי בנו של חקלאי, וגם הבן שלי חי בחווה. אני רוצה שהקרקע בקנדה תהיה פורייה לנצח "

פוף! כהרף עין השד הופך את הקרקע בקנדה לפורייה לחקלאות לנצח.

אוסאמה היה המום, חשב רגע ואמר "אני רוצה לסלק את כל הכופרים האמריקאים ,היהודים והצלבנים מעל אדמות אפגניסטן, עיראק ופלשתין, תבנה לי מסביבם חומה גבוהה שאף אחד לא יוכל להיכנס" כך אמר.

פוף! שוב, כהרף עין השד התקין קיר ענק ברחבי מדינות אלו.

אז היהודי אומר, "אני מאוד סקרן, ספר לי עוד על הקיר הזה. "

אז השד מסביר, "טוב, זו חומה בגובה 500 מטרים, 50 מטרים עובי והיא מקיפה לגמרי את הארץ, שום דבר לא יכול לצאת או להיכנס"

אז היהודי מרים ראשו לשמיים, מסתכל ימינה ואח"כ שמאלה, מחייך ואומר: "מלא אותה במים."

סקס והעיר הגדולה

ארבע בחורות חזרו מחופשה מחו"ל.

לאחת מהן התעוררו נקיפות מצפון והיא אמרה לחברותיה:

"כשאגיע הביתה אספר לבעלי על כל הבחורים ששכבתי איתם בחופשה".

חברתה השחרחורת הרהרה לעצמה "איזו מטומטמת..."

החברה הג`ינג`ית חשבה לעצמה: "איזה אומץ..."

החברה הבלונדינית חשבה: "איזה זיכרון..."

מכונת אמת

יעקב היה פריק של צעצועים וגאדג'טים.

אשתו שושי כבר ויתרה מזמן על האפשרות לשנות אותו.

יום אחד הגיע יעקב הביתה עם עוד רכישה יוצאת דופן.

זה היה מין רובוט, שיעקב טען כי למעשה הוא גלאי שקר.

בערך ב- 5:30 אחר הצהריים עידו, בנו בן השתים-עשרה של יעקב, חזר הביתה מבית הספר.

הוא איחר יותר משעתיים.

"איפה היית? למה כל כך איחרת לחזור הביתה?" שאל יעקב.

"הלכתי עם עוד כמה תלמידים לספרייה כדי לעבוד על שיעורי הבית" אמר עידו.

הרובוט הקיף את השולחן, נתן לעידו 'כאפה', וכמעט הפיל אותו מהכיסא.

"בן," אמר יעקב, "הרובוט הזה הוא גלאי שקר, עכשיו תגיד לנו איפה באמת היית אחרי הלימודים .."

"הלכנו לבית של יוני לראות סרט" אמר עידו.

"מה ראיתם?" שאלה שושי.

"עשרת הדיברות" עידו ענה.

הרובוט הלך אל עידו ושוב סטר לו בחוזקה, כשהוא מפיל אותו מהכסא.

עידו התרומם מהרצפה, התיישב בכסא ואמר, "אני מצטער ששיקרתי. אנחנו צפינו בקלטת בשם 'מלכת הסקס'."

"אני מתבייש שאתה בני," אמר יעקב. "כשהייתי בגילך, מעולם לא שיקרתי להורים שלי."

הרובוט הקיף את השולחן, ניגש אל יעקב וסטר לו בעוצמה.

שושי התגלגלה מצחוק, ואמרה כמעט בדמעות, "אתה ביקשת את זה... ואל תהיה כל כך קשוח עם עידו, אחרי הכל, הוא הבן שלך!"

הרובוט הקיף שוב את השולחן, ניגש אל שושי ודפק גם לה כאפה...

אבירי השולחן העגול

ימי הביניים.

אבירי השולחן העגול רתמו את נשיהם בחגורות צניעות ויצאו למסע הצלב.

בדרך אחד האבירים שואל את חברו:

למה שמת חגורת צניעות לאישתך? הרי היא כל כך שמנה ומכוערת, מי יסתכל עליה או יגע בה?

החבר:

זה בדיוק התכנון. אחרי שאחזור אגיד לה שאבד לי המפתח.

סקס מעולם אחר

יום אחד הגיעו לבית של זוג נשוי שני עב"מים מכוכב מאדים, אחד זכר ואחד נקבה.

הם אמרו לזוג הנשוי שהם רוצים לעשות איתם סקס כדי להתנסות עם המין האנושי.

הזוג שחיי המין שלהם היו רדומים בתקופה הזאת הסכימו להצעה.

הבעל לקח את העב"מית, והאישה לקחה איתה את העב"ם.

האישה נכנס עם העב"ם לחדר, סגרה את הדלת והורידה בגדים, גם הוא הוריד בגדים, והיא ראתה שבמקום זין יש לו חט דק וקטן.

כשהוא ראה שהיא עצובה הוא אמר לה : אל תדאגי, פשוט תסובבי לי את האוזניים.

היא תפסה לו את אוזן שמאל וסיבבה, והזין נהיה עבה יותר ואז את אוזן ימין והזין נהיה ארוך יותר.

היא קפצה עליו ועשתה איתו סקס תוך כדי שהיא מזיזה את הזין לגודל ולרוחב שהיא רוצה.

אחרי הזיון היא ובעלה נפגשים בחוץ והבעל שואל אותה איך היה : היא ענתה שסקס כזה עוד לא היה לה בחיים.

היא שאלה אותו איך אצלו, אז הוא ענה : היה ממש מצוין, אבל התעצבנתי שהיא כל הזמן עיקמה לי את האוזניים !

מכונה מושכת

גבר שעבד במפעל לייצור קופסאות שימורים,סיפר לאשתו על דחף בלתי נשלט, להכניס את בולבולו בחותכת המלפפונים כדי לבדוק מה קורה.

אשתו, מבועתת, הציעה לו ללכת לפסיכולוג.

הגבר הבטיח לאשתו שיחשוב על זה, אבל המשיך בכל זאת לספר לאשתו על הדחף המוזר הזה כל הזמן....

עד שיום אחד אמרה לו אשתו בעצבים: "אז תכניס את המה שמו שלך בחותכת המלפפונים ותעזוב אותי בשקט!!"

למחרת חוזר הגבר הביתה במצב רוח על הפנים .

"מה קרה יקירי??" שאלה אותו אשתו.

"את זוכרת על הדחף שלי להכניס את בולבולי בחותכת המלפפונים?"

"אלוהים!!" צעקה אשתו - "תגיד לי שלא עשית את זה!!"

"כן עשיתי את זה" - ענה לה .

"מסכן שלי, ומה קרה?"

"פיטרו אותי!!" - ענה הבעל .

"ו... מה קרה עם חותכת המלפפונים? עשית לה נזק?"

"לא,..... פיטרו גם אותה!!"

משרד חדש

אחרי השקעה עצומה ביצע עורך דין מעבר למשרד גדול ומרווח.

כבר ביום הראשון הוא מקבל זר פרחים מחברו ואליו מצורף כרטיס ברכה.

עורך הדין פותח את הכרטיס ומוכה הלם.

בכרטיס כתב לו החבר, "תנוח בשלום על משכבך."

הוא מתקשר אליו ושואל אותו בזעם לפשר הדבר.

החבר נבוך עד מאוד, מתקשר לחנות הפרחים ושואל איך אירעה פשלה שכזו.

אומר לו בעל החנות: " יש לנו צרות יותר גדולות, להלוויה שלחנו זר ובו כתוב :

'מזל טוב על המיקום החדש'

להרגיש אישה

בחורה ובחור נכנסו לתוך תא מעצר כשנגזר עליהם עונש מוות.

יום לפני ביצוע העונש פונה האישה לגבר ואומרת לו:

"תשמע, אני בחורה תמימה, אף פעם לא ידעתי גבר, אני רוצה שתיתן לי ביום האחרון בחיים שלי להרגיש כמו אישה"

הגבר הוריד את החולצה וזרק לה על הראש ואמר לה:

"לכי תכבסי.."

קפה מרגיע

אדם בא לרופא ומספר לו:

"ד"ר, לפני שבועיים אני חוזר הביתה ורואה את אשתי במיטה עם מישהו.

כמעט הרגתי אותם מרוב עצבים, אבל אשתי אמרה: 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע. זה לא מה שאתה חושב... אבוא להסביר לך מאוחר יותר'.

אחר כך הסבירה: 'זה החשמלאי, בא ותיקן כמה דברים אז שכבתי איתו. אל תעשה ענין מזה.'

למחרת שוב: אשתי עם גבר אחר במיטה.

חשבתי שאני הולך להרוג אותם, והיא: 'לך למטבח תשתה קפה, אני כבר אבוא ואסביר'.

הפעם זה היה הצבע, שצבע כמה פינות מלוכלכות בבית והיא שכבה איתו.

למחרת גבר אחר, והלכתי למטבח לשתות קפה, להירגע, ולקבל את ההסבר שזה המזגניסט.

ולמחרת, כששתיתי קפה,זה היה האינסטילטור..."

לד"ר נמאס והוא שואל:

"הבנתי! למה אתה מספר לי את כל זה"?

הבחור: "תגיד לי ד"ר, כל כך הרבה קפה, זה בריא?"

ששת שלבי הפרויקט

1. התלהבות
2. התפכחות
3. בהלה
4. חיפוש האשמים
5. הענשת החפים מפשע
6. שבח ותהילה למי שלא השתתף

מנוחת עולמים

שרהל'ה היתה בחורה יהודיה טובה.

היא התחתנה בצעירותה עם אברך, וילדה עשרה ילדים לתפארת.

לפתע חלה בעלה ומת.

שבועיים לאחר מכן, בעודה שרוייה באבלה, נישאה שרה בשנית, חיה חיים טובים והולידה עוד שנים עשר ילדים.

שרה היתה כבר בת 60 כאשר מת בעלה השני.

מעט אחר כך החזירה גם שרה את נשמתה לבורא.

בטקס ההלוויה נשא הרבי את עיניו השמימה ואמר: "לפחות הם סוף סוף יחדיו".

קפץ בנה הבכור של שרה, שישב בשורה הקדמית, ושאל :

"סליחה רבי, האם אתה מתכוון שהיא ואבי יחדיו, או שהיא ואבי החורג יחדיו?"

ענה הרבי : "אני מתכוון לשתי רגליה".

זיכרון גורלי

אישה:

"נמאס לי! אתה שכחת בכלל שיש לך אישה וילדים!

מתי בפעם האחרונה יצאנו לאיזה מקום?

מתי קנית לי משהו?

מתי שיחקת עם הילדים?

כל יום רק כדורגל וכדורגל!

אני בטוחה שאתה לא זוכרת אפילו את יום הנישואין שלנו!"

הבעל:

"למה את סתם מאשימה?

זה לא היה בדיוק באותו יום שברצלונה זכתה בגביע?"

משאלות מחושבות

יום אחד ארנב ודוב מצאו ביער בקבוק ובתוכו שד!

אמר להם השד:

"אם תעזרו לי לצאת, אני אתן לכל אחד 3 משאלות!"

הדוב והארנב הוציאו את השד וקיבלו 3 משאלות, כפי שהבטיח.

הדוב התחיל וביקש:

"שכל היער יהיה מלא בדובות יפות!"

השד מילא את בקשתו וכל היער היה מלא בדובות יפות!

הגיע המשאלה של הארנב והוא ביקש:

"שיהיה לי אופנוע!"

השד מילא את בקשתו והוא קיבל אופנוע!

הדוב ביקש עוד פעם:

"שכל היער יהיה מלא בדובות יפות!"

משאלתו של הארנב :

"שיהיה לי קסדה!"

השד מילא את בקשתו והוא קיבל קסדה!

הדוב שוב ביקש:

"שכל היער יהיה מלא בדובות יפות!"

הגיע הבקשה של הארנב אז הארנב ביקש:

"שהדוב יהיה הומו!"

אוהבת רדיו חזק

איש אחד חוזר לבית שלו ורואה את אשתו ערומה ובין רגליה את השכן שלהם שוכב עם ראשו על שדה.

הוא נהיה עצבני ושואל אותם:

"מה אתם עושים ?"

אז השכן אומר לו :

"אני שומע רדיו דרך השד השמאלי שלה"

אז הבעל ניגש, שם את ראשו גם הוא על השד ואומר לשכן:

"אני לא שומע כלום !"

אז השכן אומר לו :

"נו מה הפלא, אתה לא מחובר..."

לוטו משמים

כל בוקר היה מוישלה יוצא החוצה מביט לשמיים וצועק:

"אלוהים,אלוהים...אולי פעם אחד תתן לי לזכות בלוטו."

וכך נמשך הסיפור שנים רבות עד שיום אחד יצאה בת קול מהשמים ואמרה:

"מוישלה,מוישלה אולי פעם אחד תמלא כבר טופס לוטו?..."

השפן והתזה

יום אחד טייל השועל ביער ופגש שפן היושב בפתח המערה ועוסק בכתיבה נמרצת.

שאל השועל את השפן: "מה אתה כותב"?

ענה לו השפן: "אני כותב עבודת תזה במסגרת לימודי הדוקטורט".

שאל השועל: "מה נושא התזה"?

השיב השפן: "שפנים טורפים שועלים".

פרץ השועל בצחוק פרוע ואמר לשפן: "זוהי תזה שטותית".

אמר השפן לשועל: "בוא, היכנס עימי למערה ואנוכי אוכיח לך את התזה".

נכנסו השניים למערה ומייד החלו נשמעים קולות מאבק וריסוק עצמות.

לאחר כשתי דקות יצא השפן את המערה, ניגב את שאריות הדם מעל שפמו והתיישב להמשיך בכתיבתו.

לאחר זמן קצר הופיע הזאב ופנה לשפן: "שפן, מה זה אתה כותב"?

ענה לו השפן: "אני כותב עבודת תזה במסגרת לימודי הדוקטורט".

שאל הזאב: "מה נושא התזה?"

השיב השפן: "שפנים טורפים זאבים".

הזאב התגלגל מצחוק ואמר לשפן: "התזה שלך מגוחכת".

אמר השפן לזאב: "בוא, היכנס איתי למערה ואנוכי אוכיח לך את התזה".

נכנסו השניים למערה ושוב החלו להישמע קולות מאבק וריסוק עצמות.

לאחר מספר דקות יצא השפן את המערה כשהוא מנגב את שאריות הדם מעל שפמו והתיישב להמשיך בכתיבתו.

עד הערב הלכו הנמר והדוב בדרכם האחרונה של השועל והזאב, והשפן שוב ושוב ניגב את הדם מעל שפמו.

הנשר, שריחף לו כל אותן שעות מעל קרחת היער וסקרנותו גברה מרגע לרגע, נחת סמוך לשפן ושאל אותו:

"שפן מה הסיפור שלך"?

ענה לו השפן: "בוא היכנס למערה ותראה".

נכנסו השניים למערה ושם הצביע השפן על אריה ענק שרבץ, עייף אך שבע.

"זה המנחה שלי", אמר השפן והוסיף: "לא חשוב מה היא התזה, חשוב מי המנחה".

מילכוד שטני

שטן מבקר עורך דין אחד ומציע לעשות איתו עסקה.

אומר לו השטן, "אני יכול לארגן מספר דברים שתמיד רצית!"

"אני מקשיב", משיב עורך דין.

"אני אגדיל את המשכורת שלך פי חמש", מתחיל השטן, "ההורים שלך יאהבו אותך, הלקוחות שלך יעריכו אותך, אתה תקבל 4 חודשי חופשה בכל שנה ותחייה מאה שנה!"

"נשמע מצוין", מתלהב העורך דין, "מה אתה רוצה בתמורה?"

"כל מה שאני דורש הוא הנשמה של אישתך, הנשמות של ילדייך והנשמות של הילדים שלהם שירקבו בגיהנום לנצח נצחים!"

העורך דין חשב לרגע על העסקה ואז שאל, "אז איפה פה המלכוד?"

צייד דובים

צייד ותיק ומנוסה מחליט שהוא רוצה להכניס קצת פלפל לציד שלו ויוצא לצוד דב, כשהוא משתמש ברובה בעל קליבר קטן ביותר.

הוא רואה דב ביער, מכוון, יורה , והדב נעלם.

הצייד מגיע למקום שבו ראה את הדב, אך לא מוצא כלום.

פתאום הוא מרגיש טפיחה על השכם.

הוא מסתובב ורואה מולו דב גריזלי ענק, בגובה 2 וחצי מטר.

דב הגריזלי אומר לו:"אתה ממש חוצפן. באמת חשבת שתוכל להרוג אותי עם רובה הקפצונים הזה? יש לך 2 אפשרויות: או שאני טורף אותך, או שאתה מוריד את המכנסיים ומקבל את זה כמו גבר".

הצייד בוחר לחיות, מוריד את מכנסיו והדב עושה את שלו.

הצייד הולך חזרה למכוניתו ומתחיל להתעצבן.

כשהוא מגיע למכונית הדם כבר עולה לו לראש.

הוא לוקח את רובה הציד הרגיל שלו וחוזר ליער, במטרה להרוג את הדב.

הוא רואה אותו בקרחת יער, מכוון, יורה , אבל הדב נעלם.

הצייד מגיע לקרחת היער, ושוב לא מוצא כלום.

פעם שניה הוא מרגיש טפיחה על השכם.

"אתה מתחיל להרגיז אותי באמת", אומר לו הגריזלי, "הפעם, או שאני קורע אותך לגזרים לאט, או שאתה מוריד את המכנסים, ואניוהחברים שלי עולים עליך".

לצייד אין ברירה, הוא מוריד את המכנסיים ומקבל את שלו.

כשהוא חוזר לרכב שלו, הוא כבר מטורף מזעם.

הוא לוקח את רובה הפילים, חוזר ליער, רואה את הדב, יורה, והדב נופל.

הצייד מגיע למקום נפילת הדב - ושוב הדב איננו.

פעם נוספת הוא מרגיש טפיחה על הכתף.

"תגיד את האמת", אומר לו הדב, "אתה לא פה באמת בשביל לצוד, נכון?".

לרדת בגדול

איש שמן אחד הלך לבית זונות ואמר למאדאם:

"אני רוצה לרדת 20 קילו".

אמרה לו המאדאם:

"תעלה לקומה הראשונה".

עלה השמן לקומה הראשונה וראה זונה, הזונה אומרת לו אם תתפוס אותי תוכל לזיין אותי..

הם רצים רצים עד שהוא תפס אותה וזיין אותה.

למחרת בא השמן למאדאם ואמר לה:

"אני רוצה לרדת עוד 20 קילו".

אמרה לו המאדאם:

"תעלה לקומה השניה".

עולה השמן לקומה השניה וראה זונה, הזונה אומרת לו אם תתפוס אותי תוכל לזיין אותי.

הם רצים רצים עד שהוא תפס אותה וזיין אותה ויצא מבסוט.

למחרת בא השמן למאדאם ואמר לה:

"אני רוצה להוריד את 30 הקילו האחרונים"

אמרה לו המאדאם:

"תעלה לקומה השלישית"

השמן עלה לקומה השלישית ורואה כושי ענק.

הכושי אומר לו:

"אם אני תופס אותך אני מזיין אותך!"