שינוי טקטיקה

זוג צעיר יצא לפיקניק, הבעל התחיל לתפעל את המנגל והאישה נשכבה עם החצאית על סדין שפרשה לה..

הופיעה דבורה והחלה לעוף מסביב לאישה, הדבורה מצאה את דרכה אל מתחת לחצאית ונכנסה לאישה פנימה...

האישה נבהלה וצעקה אל בעלה: "משה, משה בוא מהר נכנסה לי דבורה פנימה".

משה שמאוד רצה ילדים נבהל ולקח את אשתו במהירות אל הגינקולוג.

"ד"ר אתה חייב לעזור לנו, נכנסה לאשתי דבורה וזה יכול להיות מסוכן"

הד"ר השכיב את האישה על השולחן, פסק את רגליה והביט פנימה.

"כן, אני רואה, הדבורה נמצאת בדיוק בין החצוצרה לשחלה, זה יכול להיות מסוכן -
תזוזה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים"

הבעל התחיל להילחץ: "ד"ר מה עושים, אולי תוציא אותה עם פינצטה?"

"חשבתי על זה - זה מסוכן, תנועה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים"

"אז מה עושים ד"ר?" שאל הבעל הצעיר..

הד"ר חשב וחשב ולבסוף הציע רעיון:

"אתה תוציא את השמקל שלך, נשים עליו בקצה דבש, אתה תכניס את השמקל שלך,
הדבורה תיראה דבש, תימשך ותוציא אותה החוצה"

פניו של הבעל החליפו צבעים: "אבל מה אם היא תעקוץ לי את השמקל?"

"אתה צודק" השיב הד"ר "אני אגיד לך מה - אני אעשה עבורכם את השירות"

הבעל נרגע והביט על הד"ר שהוציא את השמקל שלו ושם עליו דבש, הד"ר התחיל
להכניס את השמקל שלו אל האישה לאט לאט.

האישה התחילה לזוז באי שקט.

הד"ר הכניס את השמקל שלו אל תוך האישה יותר עמוק ויותר מהר.

האישה התחילה לגנוח קלות.

הד"ר התחיל פתאום לזוז בקצב מטורף - האישה התחילה לצרוח מהנאה.

"ד"ר, ד"ר מה אתה עושה? " שאל הבעל.

"שיניתי טקטיקה, אני הולך להטביע את הבת זונה".

סנדלים הודיים

זוג נשוי נסע לטיול בהודו.

הגיעו לשוק ונתקלו בחנות קטנה של נעליים.

"בואו הכנסו לחנותי הדלה " קרא המוכר ההודי "יש לי כאן סנדלי סקס מדהימים,כל מי שנועל אותם חווה סקס כמו גמל המדבר"

האישה מאוד התלהבה אך הבעל סירב הרי הוא אליל סקס חשב לעצמו.

לאחר שכנועים מצד המוכר והפצרות בעיקר מהאישה הסכים הבעל לקנות את הסנדלים.

נעל את הסנדלים ולפתע נדלק בעיניו מבט כמו שלא ראתה אשתו מימיה,

הוא תפס את המוכר ההודי כופף אותו לשולחן , פשט בחוזקה את מכנסי המוכר , והוריד את מכנסיו ואחז בירכי המוכר ההמום.

בשנייה האחרונה קרא ההודי : " נעלת אותם הפוך"

עזרה מרחוק

אדם זקן חי לבדו בכפר.

הוא רצה לעדור את אדמת הגינה כדי לזרוע תפוחי אדמה.

הייתה זו עבודה לא קלה והאדמה הייתה מאד קשה.

בנו היחיד סול שנהג לעזור ישב בכלא על שוד ועבירות רכוש.

הזקן כתב לבנו מכתב בו פרט את הבעיה שלו.

"סול היקר

אני מרגיש רע מאד מאחר ונראה לי שהשנה אני לא אצליח לעדור את שדה תפוחי האדמה.

אני כבר זקן מדי מכדי לעבד את האדמה.

לו היית כאן, כל בעיותיי היו נפתרות.

אני בטוח שהיית מעבד את האדמה בשבילי.

באהבה

אבא"

כעבור מספר ימים קיבל הזקן מכתב מבנו:

"אבא יקר

למען השם, אל תעדור את האדמה כי שם קברתי את כל הכסף ששדדתי והרכוש שגנבתי.

באהבה

סול"

למחרת בשעה ארבע בבוקר התדפקו על דל ביתו של הזקן סוכנים מה- FBI והמשטרה המקומית.

הם הפכו את אדמת הגינה על פיה מקצה לקצה מבלי להשאיר אבן על אבן, אך לא מצאו זכר לכסף ו/או לרכוש הגנוב.

הם התנצלו בפני הזקן והסתלקו.

באותו יום אחה"צ קיבל הזקן מכתב נוסף מבנו:

"אבא יקר

קדימה, לך עכשיו לשתול את תפוחי האדמה שלך. זו העזרה המיטבית שיכולתי להגיש לך בתנאים הנוכחיים.

באהבה,

סול"

מהי טרגדיה?

בפתיחת שנת הלימודים מגיע ביבי לכיתה א' ושואל את הילדים שאלה :

"הגידו לי ילדים חמודים, מי יכול לומר לי מה זו טרגדיה ?"

אחד הילדים מרים את ידו, וביבי נותן לו את רשות הדיבור :

"טרגדיה זה שכילד הולך ברחוב ובא אוטו ופוגע בו והילד נפצע ".

ביבי עונה בסבר פנים רצינות ובקול עמוק:

"לא, זו איננה טרגדיה, זה מקרה מצער ".

ילד אחר מרים את היד:

"טרגדיה זה כשאוטובוס עם ילדים עושה תאונה והרבה ילדים מתים ונפצעים".

ביבי עונה גם הפעם בקול עמוק:

"לא, גם זו איננה טרגדיה, זו אבידה גדולה ".

"אולי בכל זאת יש כאן ילד שיכול לספר לי מה זו טרגדיה ?"

יוסי השובב שתמיד עושה שטויות מרים את היד, וביבי נותן לו את רשות הדיבור לפני שהמורה מספיקה לחסום אותו.

"טרגדיה זה כשראש הממשלה ועוד כמה שרים מהממשלה טסים במטוס ופתאום יש תקלה והמטוס נופל ומתרסק וכולם מתים," אומר יוסי.

" יפה מאוד, " עונה ביבי, "זו אכן טרגדיה," ומוסיף, "הסבר בבקשה לכיתה למה זו טרגדיה?"

ויוסי עונה ואומר:

"טוב ... זה לא מקרה מצער וגם לא אבידה גדולה ".

הזקנה במסדרון

אישה מתקשרת לבי"ח מקומי ואומרת:

"שלום, אני רוצה לדבר עם האדם האחראי לתת מידע בנוגע לחולים שלכם.

אני רוצה לדעת אם החולה מרגיש יותר טוב, מחלים כצפוי ומה מצבה."

הקול בצד השני של הקו אומר, "מה השם ומספר החדר של החולה?"

"שרה פינקל, בחדר 302"

"אני אעביר אותך לעמדת האחיות".

"שלום ,כאן האחות , איך אני יכולה לעזור לך?"

"אני רוצה לדעת את המצב של שרה פינקל בחדר 302".

"רק רגע, תני לי להסתכל על הגיליון שלה. או כן, גברת פינקל בסדר גמור. היא אכלה שתי ארוחות מלאות, לחץ הדם שלה בסדר, ובדיקת הדם שלה יצאה בסדר. הולכים להוריד לה את המוניטור של הלב עוד כמה שעות אם היא תמשיך להראות השתפרות, ד"ר כהן הולך לשלוח אותה הבייתה ביום שלישי ב-12."

האשה אמרה, "תודה לאל, זה נפלא, חדשות נהדרות, כל כך הוקל לי".

האחות אמרה, מההתלהבות שלך אני מבינה שאת משפחה או חברה קרובה מאוד".

"לא בדיוק," אמרה האשה, "אני שרה פינקל מחדר 302 ואף אחד פה לא אומר לי כלום!"

הבחורה והאברך

זה קרה ביום ראשון בבוקר באוטובוס שנסע מבני-ברק לירושלים והיה מלא בתלמידי ישיבה חרדים.

בתחנה האחרונה בבני-ברק עלתה בחורה בלבוש "מאד לא צנוע" והתיישבה במקום היחיד שהיה פנוי: ליד בחור ישיבה.

הבחור לא איבד את עשתונותיו, הוציא מיד מתיקו תפוח והגיש אותו לבחורה.

היא הייתה מופתעת מאד ושאלה אותו מדוע הוא נותן לה תפוח.

השיב הבחור: "מכיוון שעד שחווה אימנו לא אכלה את הפרי, היא לא ידעה שהיא עירומה!"

חלף שבוע והגיע שוב יום ראשון בבוקר.

באותו אוטובוס ובאותה תחנה עלתה אותה בחורה.

הפעם היא הייתה לבושה "כמו שצריך".

היא התיישבה ליד אותו בחור חרדי ולאחר כמה רגעים הגישה לו תפוח.

שאל הבחור הנדהם: "למה?"

ענתה הצעירה: "כי עד שאדם הראשון לא אכל את הפרי, הוא לא ידע שהוא צריך לעבוד כדי להתקיים."...

אוכל בריא

פולני א':"אשתי טוענת שמאוד בריא לאכול ירקות חיים."

פולני ב':"כן, גם אשתי לא אוהבת לבשל !"

לשחות עם תנינים

קשיש בפלורידה היה בעלים של חווה גדולה.

הייתה לו בריכה גדולה בקצה החווה, עם שולחנות פיקניק, וכמה עצי פרי.

ערב אחד, החוואי החליט לרדת לבריכה, מאחר שלא היה שם כבר זמן רב, ולבדוק מה העניינים.

הוא לקח עימו דלי גדול להביא בחזרה קצת מהפירות.

כאשר התקרב לבריכה, שמע קולות צועקים וצוחקים.

כשהגיע למקום, ראה כי הייתה זו קבוצה של צעירות, שרחצו בעירום בבריכה שלו.

כאשר הבנות הרגישו בנוכחותו, כולן שחו ונעמדו בצד של המים העמוקים בבריכה.

אחת מהן צעקה לו: 'לא נצא החוצה עד שתעזוב'

הקשיש ענה: 'לא באתי הנה כדי לצפות בכן שוחות בעירום או לגרום לכן לצאת מהבריכה ערומות'.

וכשהוא מרים את הדלי אמר:

'באתי הנה כדי להאכיל את התנין'...

יום ראשון בעבודה

נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג בכדי לשאול אותו משהו,

הנהג נתן צרחה איומה איבד שליטה על המונית,

כמעט נכנס באוטובוס , ועצר סנטימטר מחלון ראווה.

דקות מעטות היה שקט במונית, ואז פנה הנהג ואמר:

בבקשה, לעולם אל תעשה את זה שוב, אני כמעט התעלפתי.

הנוסע, שהיה גם בהלם, התנצל, ואמר שלא תאר לעצמו שנגיעה בכתף תגרום לבלגן כזה.

הנהג השיב לו: זו לא אשמתך, היום זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית,

במשך 25 שנים אחרונות נהגתי ברכב של חברת קדישא...

הכרות מוקדמת

חברה א': תגידי, בעלך תפס אותך פעם עם גבר זר ?

חברה ב': לא ממש, את כולם הוא הכיר מקודם.

יריבות עסקית

עציר חדש הגיע לכלא.

חברו לתא:על מה נעצרת?

הוא עונה :על יריבות עסקית.

חברו לתא:ממתי נעצרים על יריבות עסקית?

הוא עונה :ייצרתי את אותם השטרות כמו המדינה.

מה יגידו

הבעל מתקלח ביום חם ויוצא ערום מהמקלחת.

אומר לאשתו : "חם מאוד היום ועלי לכסח את הדשא, מה יגידו השכנים אם אצא לחצר ערום ?"

"יגידו שהתחתנתי איתך בגלל הכסף !"

יין מומלץ

זוג מתיישב במסעדה.

הבעל פונה למלצר:

"מלצר, אשתי ואני חוגגים יום נישואים. איזה יין אתה ממליץ לנו ?"

"תלוי" עונה המלצר ".. באתם לחגוג או באתם לשכוח?"

פאזל מורכב

בלונדינית אחת מצלצלת לחבר שלה ואומרת בהתרגשות: "אתה חייב לבוא לעזור לי!".

"מה קרה?", הוא שואל אותה בדאגה.

"קניתי פאזל מאוד מסובך", היא מספרת, "ואני לא מצליחה להרכיב אותו".

הוא נרגע, ומתוך סקרנות שואל אותה, "איזו תמונה מקבלים בסוף?".

"לפי הציור על המכסה", הבלונדינית מתחילה לספר, "זה נראה כמו תרנגול, אבל יותר טוב שתבוא הנה ותראה בעצמך".

"טוב", עונה החבר ויוצא לעבר הבית.

לאחר כעשרים דקות הוא מגיע, והיא מראה לו את החלקים על השולחן.

ברגע שהוא רואה את הפאזל מפוזר על השולחן הוא נושם עמוק ואומר לה:

"תראי חמודה, אין שום סיכוי שנצליח להרכיב את הפאזל הזה, אז בואי נשב בשקט נשתה כוס קפה ואחר כך אני אעזור לך להחזיר את הקורנפלקס לקופסה...".

קונספירציה יהודית

ערבי, יהודי, זקנה ובלונדינית נוסעים ברכבת.

הרכבת חולפת על פני מנהרה ובחושך ניתן היה לשמוע נשיקה וסטירה חזקה.

כשהרכבת יוצאת מהמנהרה רואים הסובבים את לחיו של הערבי אדומה.

חושבת לה הזקנה: "בטח הסוטה ניסה לנשק את הבלונדינית וההיא סטרה לו. כל הכבוד לה."

חושבת לה הבלונדינית: "בטח הערבי ניסה לנשק אותי ובטעות בחושך נישק את הזקנה והיא סטרה לו. כל הכבוד לה."

חושב לו הערבי: "בטח היהודי ניסה לנשק את הבלונדינית והיא נתנה לי בטעות את הכאפה."

ורק היהודי חושב לעצמו: "הנה מתקרבת לה עוד מנהרה, אני שוב אנשק לעצמי את היד ואתן כאפה לערבי הזה!"

הדיאטה שלפני

שמנה אחת הולכת לרופא, שנותן לה מרשם לדיאטה.

לפני שהיא יוצאת היא שואלת אותו:

"ד"ר, את זה אני לוקחת לפני או אחרי האוכל?"

ניקיון יסודי

פולני נכנס הביתה ורואה את אישתו כפופה על הרצפה מנקה את השטיח.

הפולני לא מתמהמה, מוריד את מכנסיו ועושה אהבה עם אישתו.

כשהוא גומר הוא שואל אותה: "גמרת?"

עונה הפולניה: "לא...נשארו לי עוד החלונות..."

סוסים שמדברים

אישה מתקרבת לבעלה ומכה אותו עם עיתון.

הבעל ההמום שואל אותה מדוע עשתה זאת.

עונה האישה: "מצאתי בכיס שלך פתק שעליו רשום מרי לו ומספר".

צוחק הבעל:"מרי לו זה שם של סוס שהימרתי עליו בשבוע שעבר כשהייתי במירוץ סוסים".

האישה הנבוכה מתנצלת והבעל סולח.

למחרת הבעל יושב על הספה ופתאום מכה אותו האישה עם מחבת.

שואל הבעל: "מדוע עשית זאת?"

עונה האישה: "הסוסה התקשרה..."

צעיר פרוע

איש זקן עומד בתחנת אוטובוס ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער-ירוק כחול ואדום.

הזקן מתבונן בו.

לאחר כמה דקות ניגש הצעיר אל הזקן ושואל:

"מה קרה זקנציק' אתה לא עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?"

"כן", עונה הזקן, "פעם שכבתי עם תוכי ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי שאתה הבן שלי"

אישה נעדרת

אישה מגיעה הביתה לפנות בוקר לאחר שנעדרה מהבית משעות הערב ובעלה שואל:

"היכן היית? דאגתי לך כל כך."

"אל תשאל", היא עונה, "תפסו אותי שלושה גברים ואנסו אותי במשך שלושה ימים".

"איך זה?", שואל הבעל,"הרי נעדרת רק לילה אחד..."

"כן",עונה האישה, "אבל אני הולכת לשם גם מחר וגם מחרתיים".

הבדיחות המצחיקות לשנת 2009(Q3)

הבדיחות הנצפות ביותר לרבעון השלישי של 2009 הם:

במקום הראשון - קורס מהיר בשיווק

http://jokesinhebrew.blogspot.com/2009/07/blog-post_19.html

במקום השני - עניין תורני

http://jokesinhebrew.blogspot.com/2009/07/blog-post_02.html

במקום השלישי - מספרים

http://jokesinhebrew.blogspot.com/2009/07/blog-post_15.html

ביצי זהב

מיליונר מגיע לפריז ומזמין זונה לחדר במלון.

שואל המיליונר את הזונה כמה היא לוקחת והיא בוחנת את מחלצותיו,קולטת את שעונו היקר וזורקת מחיר:"300 יורו ללילה שלם!"

לאחר לילה סוער, לפני שהלכו לישון, שואל המיליונר את הזונה :" כמה סגרנו?"

משיבה לו הזונה: "סיכמנו 300 יורו ללילה שלם"

המיליונר חושב קצת ואומר: "אני מוכן לתת לך 600 יורו ובלבד שתחזיקי לי את הביצים כל הלילה!"

הזונה כמובן מסכימה, ואחרי לילה לבן שעבר על הזונה,בו לא משו אצבעותיה מהביצים של האיש, שואלת אותו בבוקר בעיניים טרוטות:"אני חייבת לדעת, למה נתת לי 600 יורו בשביל להחזיק לך את הביצים כל הלילה???"

משיב לה המיליונר:"עם 2 מיליון יורו שאני מחזיק במזוודה,את חושבת שהייתי נותן לך להסתובב חופשי בחדר ??? "

למה כובע?

יום אחד האריה והשועל השתעממו אז האריה אמר לשועל :

"בוא נלך להציק לשפן"

השועל שאל : "מה נעשה לו?"

האריה ענה לו : "בוא נלך אליו נדפוק בדלת. אם הוא יהיה בלי כובע ניתן לו כאפה ונשאל למה אין לך כובע?! ואם הוא יפתח עם כובע ניתן לו כאפה ונשאל למה יש לך כובע?!"

האריה והשועל הלכו לבית של השפן, דפקו על הדלת.

השפן פתח את הדלת ואין לא כובע.

האריה הביא לו כאפה ואמר: "למה אין לך כובע?!"

האריה והשועל הלכו משם מרוצים עד הגג.

כעבור כמה ימים האריה אומר לשועל : "בוא נלך שוב להציק לשפן"

השועל אומר לו : "אבל עשינו כבר את הקטע הזה עם הכובע"

האריה אומר לו : "בוא נעשה משהו כזה נלך לשפן נבקש סיגרייה, אם הוא יביא סיגרייה עם פילטר נשאל אותו למה עם פילטר ונביא לו כאפה ואם הוא יביא סיגרייה בלי פילטר נשאל אותו למה בלי פילטר וניתן לו כאפה"

אז האריה והשועל הולכים לשפן.

האריה דופק על הדלת ואומר :" שפן שפן תפתח"

השפן פותח את הדלת.

השועל אומר : "שפן שפן תביא סיגרייה"

השפן שואל : "עם פילטר או בלי פילטר?"

האריה והשועל מסתכלים אחד על השני ואז במפתיע האריה נותן לשפן כאפה ושואל אותו : "למה אתה בלי כובע?!"

שיפוץ

לאחר תאונה קטלנית, שבה נקטע הזין של הרב, ממליצים לו לפנות למומחה גדול בשחזור הכלי.

הוא מגיע למרפאה של המלומד וזה מסביר לו שהיום, מקרה כמו שלו נחשב לדבר קטן ושולי ותוך ארבעים דקות הוא יוכל

לחזור הביתה עם כינור דויד כזה, שאישתו תתאהב בו מחדש.

כמובן שיש עלויות המומחה מספר לו.

הרב מתעניין ב"סחורה" המוצעת והמומחה מסביר לו:

זין קטן יעלה לך 4000 ₪. בינוני, 5500 ₪ וגדול 12000.

כמובן זה כולל גם את ברית המילה.

הרב חושב על הרבנית ומיד פוסל את האפשרות של הזין הקטן.

אז הוא מתלבט בין הבינוני לגדול.

המומחה מציע לו לשוחח עם אישתו, הרי גם היא כאן חלק מהעניין.

הרב מסכים מיד ויוצא לחצר ויוצר קשר עם אישתו.

כעבור שלוש דקות חוזר עם מבט אבוד, עצוב עד כאב מביט על הרצפה והמומחה שואל: נו, מה הוחלט?

והרב עונה לו: היא מעדיפה לשפץ את המטבח.

הניתוח הצליח

אישה נכנסת לרופא ומבקשת לנתח את שפתי הווגינה שלה, כי הן גדולות מדי.

"אני נורא מתביישת בזה", היא אומרת לו, "אז אל תגלה לאף אחד שאני עוברת את הניתוח".

אחרי הניתוח היא מתעוררת מההרדמה ורואה על השולחן שלושה ורדים.

נזעמת, היא קוראת לרופא ואומרת לו:

"הרי אמרתי לך לא לספר לאיש על הניתוח".

"תירגעי", עונה הרופא,

"הוורד הראשון הוא ממני, בגלל שהצטרכת לעבור את כל זה לבדך.

הוורד השני הוא מהאחות, שבמהלך הניתוח כל כך התלהבה מהתוצאות עד שהלכה ועברה אותו בעצמה".

"והוורד השלישי?", שואלת האישה.

"אה, זה מהחולה במחלקת הכוויות. הוא נורא רצה להודות לך על האוזניים החדשות שלו ".

תחזית מזג האוויר

אישה מבחינה, ששכנתה יודעת תמיד מתי לא ירד גשם ולפי זה תולה את כביסתה.

יום אחד היא מחליטה לשאול אותה מהיכן הידע.

מסבירה השכנה:

"בכל בוקר אני מסתכלת על איבר המין של בעלי.

אם הוא נוטה לצד ימין, סימן שיהיה יום שטוף שמש ואוכל לתלות כביסה.

אם הוא נוטה לצד שמאל, סימן שירד גשם".

האישה:"ואם הוא זקוף באמצע?"

השכנה:"אם הוא זקוף,אז למי יש זמן לתלות כביסה?"

שהלקוח יהיה מרוצה

איש אחד הולך ברחוב ורואה חנות חדשה.

חושב לעצמו מעניין מה יש בפנים, מיד כשהוא נכנס לחנות פוגש אותו בפתח מוכר ואומר:

"שלום, תודה שבאת אלינו, מה תרצה לקנות"?

הקונה אומר: "אני צריך כפפות".

המוכר: "מצביע ואומר לו תלך בבקשה למחלקה שם".

הקונה מגיע ואומר: "שלום, אני צריך בבקשה כפפות".

המוכר: "כפפות לקיץ או לחורף"?

הקונה: "לחורף".

המוכר: "זה במחלקה ממול".

הקונה הולך למחלקה ואומר : "שלום, אני צריך כפפות".

המוכר: "כפפות עור או שלא"?

הקונה: "עור".

המוכר: "אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא".

הקונה לא מבין אבל עובר למחלקה הבאה.

"שלום אני צריך כפפות חורף מעור"

המוכר: "עם צמר אמיתי או סינטטי"?

הקונה: "עם צמר אמיתי, בודאי".

המוכר: "אתה צריך ללכת למחלקה שממול".

הקונה מתעצבן אבל הולך בשקט.

במחלקה הבאה אומר בקול רם: "אני צריך כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי".

המוכר: "אתה רוצה כפפות עם גומי או סוגר"?

הקונה: "עם סוגר".

המוכר: "בסדר, תמתח בקשה את ידיך ותפרוש את האצבעות".

הקונה: "בבקשה" (מותח את ידיו קדימה ופורש את אצבעותיו).

המוכר מצביע ואומר: "אתה צריך למחלקה ההיא".

הקונה: "מה אתם מסתלבטים עלי? תנו לי כפפות ואני הולך מפה".

המוכר: "אל תלחץ, אנחנו רק רוצים לתת לך בדיוק מה שאתה מחפש כך שתצא מרוצה מקנייתך. את הכפפות אתה צריך בשביל המעיל הזה שאתה לובש"?

הקונה בעצבים: "כן!" וממשיך ללכת למחלקה הבאה.

הוא מגיע למחלקה וצועק על המוכר: "אני רוצה כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי וסוגר, לידיים שלי, ולמעיל שאני לובש!!!".

המוכר: "אתה רוצה סוגר כפתור, או רוכסן"?

הקונה (בגבול ההיסטריה): "כפתור".

המוכר: "תפנה למוכר ההוא".

באותו הרגע נפתחות הדלתות ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה שנתלשה מהריצפה כשבצדדיה עדיין יש חתיכות מרצפות מהריצפה, ניגש למוכר ואומר לו:

"זאת האסלה שיש לי, זה סוג המירצפות שיש לי באמבטיה, את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול, תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!"

אחת טובה ואחת רעה

אישה אחת מגיעה לגניקולוג כשויברטור תקוע באיבר מינה.

הגניקולוג בודק אותה, נאנח ואומר:

"יש לי שתי בשורות,אחת טובה ואחת רעה".

אומרת האישה: "ספר קודם את הרעה, שהטובה תנחם אותי".

אומר הרופא: "הבשורה הרעה היא,שאיני יכול להוציא את הויברטור".

"ומה הטובה?", שואלת האישה.

"אני יכול להחליף את הבטריה..."

בילוי משותף

אישה מארחת את החבר של בעלה.

כשהם במיטה מצלצל הטלפון.

האישה מרימה, מאזינה ואומרת:"אין בעיה, תהנה".

שואל החבר של הבעל: "מי זה היה?"

"בעלי. הוא מבלה איתך במועדון ויחזור מאוחר."

נאמנות במבחן

אדון סמית מתעורר בבוקר עם כאב ראש נוראי, הוא בקושי פוקח את עיניו ורואה על השידה מימינו כוס מים ושני כדורי אספירין.

הוא גם מבחין שהחדר מצוחצח.

הוא קם ורואה פתק בכתב ידה של אשתו:

"מתוק, שיהיה לך בוקר טוב. ארוחת בוקר חמה מחכה לך בתנור, אני בקניות, אוהבת אותך".

בדרכו למטבח שם לב לניקיון הבית ובמטבח מצא ארוחה דשנה ואת בנו יושב ואוכל.

"בני, מה קרה פה ?"

ענה לו הבן: "אתמול חזרת הביתה ב -3 לפנות בוקר שיכור לגמרי, שברת את הכיסא במטבח, הכנסת לעצמך פנס בעין והקאת על הספה".

מבולבל לגמרי שאל אדון סמית: "אז למה הכל מסודר ומבריק ועוד יש לי ארוחת בוקר בתנור ?"

"אה, זה פשוט מאוד, אחרי שהקאת אמא הכניסה אותך למקלחת, וכשהיא ניסתה להוריד לך את המכנסיים צעקת עליה:
"היי גברתי, תעזבי אותי, אני גבר נשוי !"

מסקנה : החיים נראים אחרת לגמרי כשיודעים לומר את הדבר הנכון בזמן הנכון...

דאבל דור

אתמול בערב הייתי בבר ולפתע ניגשה אלי אישה לא צעירה.

היא נראתה לא רע בכלל לאישה בת קרוב לשישים, למעשה הייתי אפילו אומר שהיא הייתה סקסית לאללה.

בלב חשבתי שבטח לאישה כזו צריכה להיות בת שהיא פצצה אמיתית.

היא חייכה אלי ושאלה אם אפשר לשבת לידי, עניתי בחיוב ושאלתי אם תרצה לשתות משהו.

ישבנו ושתינו לנו והשיחה קלחה.

אח"כ אפילו התחרמנו קצת ואז היא שאלה אם יצא לי פעם לעשות סקס דאבל- דור.

עניתי בשלילה ושאלתי מה זה.

"זה סקס עם אם ובת ביחד" היא ענתה.

"וואו" אמרתי והמוח כבר צייר לו תנוחות שונות ומורכבות.

תהיתי לעצמי איך נראית הבת שלה ואיזה כיף יכול להיות ערב כזה.

אחרי עוד כוס או שתיים היא קרצה אלי ואמרה: "הלילה הוא ליל המזל שלך".

יצאנו יחד מהבר ונסענו אל הבית שלה.

נכנסנו פנימה, היא הדליקה את האור בסלון וצעקה לעבר הקומה העליונה: "אימא את עדיין ערה?"...

אבידות ומציאות

אדם ניגש לאישה יפהפיה בסופרמרקט הומה אדם ואומר לה:

"איבדתי את אשתי, את יכולה לדבר איתי לכמה רגעים?".

האישה ההמומה לא מבינה בדיוק למה הוא צריך לדבר איתה, ולשאלתה הוא מסביר:

"בכל פעם בה אני מדבר עם אישה עם שדיים יפים כמו שלך, אשתי צצה משומקום..."

שוד בהילוך מהיר

צב אחד מגיע לתחנת משטרה ופונה לשוטר התורן:

"נשדדתי על ידי כנופיית שבלולים!"

השוטר: "אתה יכול לספר לי מה קרה?"

"אני לא יודע אדוני השוטר", אומר הצב, "הכל קרה כל כך מהר".

מבחן התוצאה

רב אחד מת ועולה לשמים.

הוא עומד בתור בכניסה לגן עדן.

לפניו עומד בחור בחולצה פתוחה, ז´קט עור ומכנסי ג´ינס, ולעיניו משקפי שמש צבעוניים.

המלאך בכניסה פונה אל הבחור ושואל אותו: "מי אתה בבקשה? שאדע איך לשבץ אותך?"

עונה הבחור: "שמי ברוך כהן, נהג מונית מבת ים".

המלאך מציץ ברשימה שלפניו, מחייך לנהג המונית ואומר: "הנה, קח את גלימת המשי הזו ואת מטה הזהב, וברוך בואך בשערי גן העדן".

הבחור לוקח את הציוד ועובר את השער.

מגיע תורו של הרב, וכשהמלאך מבקש ממנו להזדהות הוא עונה:

"אני יוסף רבינוביץ, הרב של קהילת 'תפארת אברהם' במשך ארבעים ושלוש השנים האחרונות".

המלאך מציץ ברשימתו, ואומר: "קח לך את גלימת הכותנה הזאת ואת מקל העץ, וברוך בואך בשערי גן העדן".

הרב נדהם: "רק רגע בבקשה, זה לא יתכן! הבחור שלפני היה רק נהג מונית וקיבל גלימת משי ומטה זהב? מה זה?!"

עונה המלאך: "אה, פה למעלה, אנחנו מעריכים לפי תוצאות. כשאתה דרשת האנשים ישנו. לעומת זאת, כשהוא נהג האנשים התפללו..."

משה רבינו והבעיה הפלשיתנאית

נציג ישראל באו"ם:

"לפני שאפתח בנאומי, ברצוני לספר מעשה במשה רבנו.

כשהכה משה רבנו בסלע ויצאו משם מים, אמר לעצמו משה:'הנה ההזדמנות שלי לעשות אמבטיה הגונה'.

הוא פשט את בגדיו, הניח אותם ליד הסלע ונכנס למים.

כשיצא מהמים ורצה להתלבש, לא מצא את הבגדים, כי פלשתינאים גנבו אותם!"

מיד קם המשקיף הפלשתינאי:

"מה אתה מלכלך! באותו זמן בכלל לא היו פלשתינאים!"

הנציג הישראלי מחייך: "תודה רבה לך,כעת אני יכול להתחיל בנאום שלי..."

האמא הכי טובה

שני ילדים קטנים מתווכחים במגרש המשחקים למי מהם יש אבא יותר חזק.

"אבא שלי יכול בקלות על אבא שלך, הוא הרבה יותר טוב ממנו!" אומר הראשון.

השני, שלא ידע מה לענות, אומר: "אבל אמא שלי יותר טובה מאמא שלך!"

"נכון", משיב הראשון, " אבא שלי גם אומר את זה".

יש כאן מישהו?

פעם אחת, לפני הרבה הרבה שנים, תא מוח נשי הגיע בטעות למוחו של גבר.

התא הסתובב חסר אונים בין כל החללים הריקים וצעק "יש פה מישהו?".

לאחר כמה נסיונות שמע התא קולות עמומים: "כן, אנחנו כאן, אבל למטה...".

גורם ההרתעה

אישה נאה הולכת לרופא שיניים לטיפול שורש.

הרופא מרגיע אותה, אומר: "זה לא יכאב, את לא תרגישי דבר" וניגש עם המקדח להתחיל בטיפול.

לפתע הוא נעצר בתדהמה ופונה לאישה: "גבירתי, אני חושב שאת מחזיקה אותי בביצים".

"כן", משיבה האישה בחיוך, "ואנחנו לא עומדים להכאיב אחד לשני, נכון!?"

לא טעים

חצי שנה אחרי החתונה שואלת החמות את הכלה:

"מתי כבר תביאו לי נכד ראשון?".

עונה לה הכלה:

"אנחנו מנסים כל הזמן, אבל אני לא מצליחה לבלוע את הגועל הזה".

בונוס

הקהילה היהודית בשיקגו חוגגת עשרים וחמש שנות שירות מסור של רב הקהילה.

כאות הוקרה הקהילה שולחת אותו לשבוע נופש בהוואי.

כשמגיע הרב לחדר במלון בהונלולו, נשמעת דפיקה בדלת ומופיעה בפתח צעירה שופעת איברים, ומסבירה:

"אני הבונוס שלך מאת נשיא הקהילה".

הרב פונה בזעם לטלפון ומתקשר לשיקגו, לנשיא הקהילה, ומתפרץ עליו:

"איך אתה מעז, מר גולדברג, מה זה צריך להיות? כיהודי שומר מצוות, רב וסמל למוסר ושמירת טוהר המשפחה,אני מאד מאד כועס על ה'בונוס' הזה!"

אחרי שטרק את הטלפון חזר לנערה,שבינתיים מיהרה להתלבש והתכוננה לצאת בעד הדלת.

הרב פונה אליה: "לאן את הולכת מידלע? עליך אני לא כועס".

על חם

שלושה עובדי הייטק רוצים להבריז מוקדם ממקום העבודה אבל פוחדים, שהבוס יתפוס אותם.

יום אחד כשהבוס הולך מוקדם הם מחליטים ללכת חמש דקות אחריו.

אחד הגברים מנצל את חצי יום המנוחה לטייל עם ילדיו.

השני מנצל את חצי יום המנוחה לקניות.

כשמגיע השלישי הביתה,הוא פותח את הדלת ורואה את הבוס עם אישתו.

הוא חוזר נסער מביתו לעבודה.

למחרת שואלים אותו חבריו אם הוא רוצה להבריז שוב.

אומר הגבר:"אני לא מוכן להסתכן שוב, הבוס כמעט ותפס אותי על חם אתמול".

כלב יהודי 2

אדם נכנס לבית כנסת עם הכלב שלו.

הגבאי מבהיר לו: "סלח לי, זה בית תפילה, אינך יכול להכניס לכאן כלב".

שואל האיש: "על מה אתה מדבר? זהו כלב יהודי, תראה".

הגבאי מסתכל ורואה שיש לכלב תיק טלית על הצוואר כמו שיש לסנט ברנרד חבית.

האיש קורא לכלב: "שוקי, כיפה".

הכלב נובח, מוציא כיפה ושם על הראש.

ממשיך האיש: "שוקי, טלית!"

הכלב שוב נובח ושם על עצמו טלית.

האיש קורא עוד פעם: "שוקי, תפילה!"

והכלב נובח, מוציא סידור ומתפלל.

הגבאי נדהם: "בוא'נה, זה פנטסטי! אתה צריך לקחת אותו לטלויזיה, לעשות פרסומות, סרטים, הופעות...אתה תהיה חתיכת מיליונר".

"תגיד לו", אומר האיש, "הוא מתעקש ללמוד רפואה..."

סגירת מעגל

נהג אחד נהרג כתוצאה מפנצ'ר בגלגל מכוניתו.

על המצבה כתבו: נולד ומת מחור בגומי.

תקציב יהודי

אומרים, שהתקציב לשנת 2010 הוא כמו ברית מילה.

מדוע?

מקצצים לקטנים, והגדולים חוגגים...

חברים

מלח בצי יוצא למשימה סודית.

אחרי שנתיים הוא חוזר לביתו ומופתע למצוא תינוק בן חודש.

חמותו משתדלת להרגיע אותו, ולאחר שנרגע, הוא שואל את אשתו:

"מי מהחברים המחורבנים שלי הוא אבי התינוק???"

האישה הסוערת משיבה בקול בכי: "אינך חושב שיש לי חברים משלי!?"

עסוק מאוד

עורך דין מסיים את הלימודים ואת ההתמחות, ופותח משרד חדש.

יום אחד, הוא רואה מישהו עולה למשרדו ומחליט לעשות רושם.

הוא מסדר עניבה,מרים את הטלפון ומדבר לשפופרת:"מצטער גברת, אמרתי לביל שאני לא יכול לייצג אותו בתביעה של מיקרוסופט! אני יודע שהוא יכול להרשות אותי, אך אין לי זמן עבורו".

עורך הדין סגר את השפופרת והרימה שוב, בעודו מסמן לאיש שבא להמתין."כן, אל תדאג, אני אוציא אותו זכאי,והוא יוכל לרוץ לכנסת בלי כל בעיה".

אז סגר את הטלפון ופנה לבחור שהמתין בסבלנות: "מצטער שחיכית כל כך הרבה,פשוט אני מאד עסוק. במה אעזור לך?"

הבחור עונה: "אני יוסי מבזק, שלחו אותי לחבר לך את הטלפון".

חסכון אטרקטיבי

זוג צעיר רוצה לעשות חיים אבל אין להם גרוש על הנשמה.

הם מחליטים שבכל פעם שהם שוכבים, הם שמים בקופסה עשרה שקלים.

כעבור כמה שנים, יום אחד הם פותחים את הקופסה ומוצאים בתוכה עשרות אלפי שקלים, בשטרות של חמישים ומאיות.

"איך זה יכול להיות?", תוהה הבעל, "אני שמתי בכל פעם עשרה שקלים".

"נכון", משיבה האישה, "אבל לא כולם קמצנים כמוך!"

קורס מהיר בשיווק

מהו: שיווק

המילה החמה היום בשוק העסקי היא שיווק.
‏

אולם, ‏הרבה אנשים מבקשים להבין את המשמעות של שיווק באמצעות דוגמא פשוטה ככל האפשר.

הנה היא:

את אישה וראית בחור נאה במסיבה, ‏את ניגשת אליו ואומרת, "‏אני נהדרת במיטה". ‏

זהו שיווק ישיר.

את במסיבה עם חברים ואת רואה בחור נאה. ‏אחד מחברייך ניגש לבחור, מצביע עלייך ואומר, "‏היא נהדרת במיטה".

‏זהו פרסום.

את רואה בחור נאה במסיבה, ‏את ניגשת אליו ומשיגה את מספר הטלפון שלו. ‏למחרת, ‏את מתקשרת אליו ואומרת, "‏היי, ‏אני נהדרת במיטה".

‏זה טלמרקטינג.

את רואה בחור במסיבה, ‏את מחליקה את שמלתך, ‏ניגשת אליו ומוזגת לו משקה.את אומרת, "‏אפשר ?" ‏ושולחת את ידך כדי לישר את עניבתו תוך חיכוך קל של שדך כנגד זרועו, ‏ואז את אומרת, "‏דרך אגב, ‏אני נהדרת במיטה". ‏

אלה יחסי ציבור.

את במסיבה ואת רואה בחור נאה, ‏הוא ניגש אליך ואומר,"‏שמעתי שאת נהדרת במיטה".

זהו סימן מסחרי.

את במסיבה ואת רואה בחור נאה, ‏את משכנעת אותו לחזור הביתה עם חברתך.

זהו נציג מכירות.

חברתך אינה מצליחה לספק אותו והוא מתקשר אלייך.

‏זוהי תמיכה טכנית.

את בדרכך למסיבה כשאת נוכחת שעשויים להיות בחורים נאים בכל הבתים על פניהם את חולפת, ‏אז את מטפסת על אחד הגגות המרכזיים וצועקת במלוא גרונך "‏אני נהדרת במיטה !".

‏זה דואר זבל.

מס צחוק

גובה המיסים של הפריץ בא אליו ואמר שהיהודים מתלוננים קשות ובוכים כל הזמן.

"העלה את המס", אמר הפריץ.

לאחר זמן חזר גובה המיסים לפריץ ואמר שהיהודים מתלוננים קשות ובוכים כל הזמן.

"העלה את המס", אמר הפריץ.

כך זה חזר שוב ושוב.

יום אחד בא גובה המיסים ואמר לפריץ: "עכשיו היהודים צוחקים".

"אם כך" אמר הפריץ "תוריד מיד את המס".

צליל לא מכוון

אישה נשואה מביאה לביתה את המאהב שלה.

כשהם נכנסים לבית,שומע המאהב מהחדר השני צליל מאוד משונה -"שששששש".

אבל הוא מחליט להתעלם.

השניים מתחילים להתמזמז וכל הזמן נשמע ברקע הצליל המשונה.

לבסוף הם מתפשטים ונשכבים על הספה.

כל משך הזמן שהם שוכבים,נשמע ברקע הצליל המשונה- "שששששששש".

לאחר שסיימו את מה שעשו,מדליק הבחור סיגריה,נשכב על הספה ונח.

הוא לא מתאפק ואומר לאישה:

"נראה לי שיש לך דליפה של גז בחדר השני או פנצ'ר באיזה צמיג כי כל הזמן אני שומע משם - שששששש"

"לא" ענתה האישה "זו דליפת גז או פנצ'ר,זה בעלי המשותק שמנסה להגיד לי שאני שרמוטה..."

מספרים

זוג צעיר מתחתן ונוסע לירח דבש.

בלילה כשהם שוכבים בחושך במיטה מעז הבעל הצעיר ושואל את אשתו:"כמה גברים היו לך לפני?"

משתרר שקט של כמה שניות ארוכות, ולאחר מכן הבעל פונה לאשתו ושואל:"האם פגעתי בך, יקירה?"

"לא", היא משיבה, "אני עדיין סופרת."

לספר את האמת

נזירה הולכת בדרך מדברית למנזר שלה.

בדרך מופיע מאחוריה בחור צעיר, מתנפל עליה, מפשיט אותה ואונס אותה ארוכות.

לאחר שאנס, הוא שואל אותה:

"תגידי , מה את עומדת לספר לשאר האחיות במנזר?"

היא משיבה:

"אני אספר להן את האמת, שאתה תפסת אותי, הפשטת אותי מתחת לעץ ואנסת אותי פעמיים... אלא אם כן כבר עייפת!?"

חולה על כדורגל

לאיש אחד היה כרטיס לגמר גביע העולם בכדורגל.

הוא מגיע למשחק ומתישב במקומו.

לאחר כמה דקות, טופח לו על השכם האיש שיושב מאחוריו ושואל:

"המקום שלידך פנוי?"

"כן, המקום פנוי לגמרי" עונה האיש.

"מעניין מי זה האדם שיש לו מקום לגמר גביע העולם בכדורגל ולא מגיע למשחק?"

"במקרה זו אישתי אבל היא נפטרה..." עונה האיש "אף פעם לא פספסנו משחק גמר מאז שהתחתנו."

"אני משתתף בצערך" עונה האדם שמאחור...

"לא יכולת למצוא חבר, שכן או קרוב משפחה שיבוא איתך למשחק ?"

"לא" מניד האיש בראשו "כולם הלכו להלוויה ..."

תנאי הכרחי

כומר העיירה החליט לנצר את היהודים שבה.

"מי שיתנצר, יקבל אלף דולר. ויש רק תנאי אחד. עליו לוותר לגמרי על אכילת גפילטע פיש בשבת".

נו, מובן שאיש לא היה מסוגל לעמוד בתנאי המיוחד הזה.

איש לא, פרט ליהודי אחד שבא, הביע הסכמה ולקח את אלף הדולר.

הכומר מניף כלפיו את ידו ואומר שלוש פעמים: "אתה נוצרי ! אתה נוצרי ! אתה נוצרי !".

נו, מאחר שאי אפשר להאמין ליהודים שיתנצרו בקלות כזו, מתגנב הכומר ביום ששי בערב ועומד מתחת לחלונו של היהודי.

היהודי מקדש בחדוה ועל השולחן - איך לא - גפילטע פיש למהדרין.

הכומר מתפרץ פנימה וצורח: " שיקרת לי".

היהודי, בנחת מרובה, עונה: "רק רגע."

מניף את ידו כלפי צלחת הגפילטע ואומר שלוש פעמים: "אתה עוף ! אתה עוף ! אתה עוף !"

מידה ומדידה

אחד נכנס לבית המרקחת לקנות קונדום.

"איזה גודל?" שואלת רוקחת נאה.

"לא יודע", עונה הבחור.

"בוא, כנס הנה ונמדוד" היא אומרת.

היא מכניסה את הבחור לחדר האחורי, מפשילה את החלוק ולאחר הביצוע היא מודיעה לבחור: "מידה שלוש!".

"תני לי עשרה", מבקש הבחור והולך.

לאחר מכן הוא פוגש חבר ומספר לו על הסקס החופשי והנעים.

הוא מוסר לחבר את כתובת בית המרקחת.

החבר מגיע לבית המרקחת וחוזר על הפתיחה כמו חברו.

"איזו מידה?" שואלת הרוקחת.

"לא יודע", הוא עונה.

הרוקחת אומרת לו לבוא איתה לחדר האחורי למדוד והוא בא אחריה.

אחרי הביצוע, אומרת הרוקחת: "מידה ארבע".

הבחור מתלבש ועומד לצאת החוצה כשהיא שואלת: "כמה אתה רוצה?"

הוא עונה: "לא, תודה, באתי רק למדוד!"

מחשבות ילדותיות

הבת הבתולה של השכנים מקומה 7 התחתנה אבל הזוג הצעיר לא יכול להרשות לעצמם את ירח הדבש.

כך שהם בילו את ליל-הכלולות בדירה של אימא ואבא בלילה הראשון שלהם ביחד.

בשעות הבוקר, שי, האח הקטן של הכלה, בא לאכול את ארוחת הבוקר ..

איך שהוא הולך מחוץ לדלת ללכת לבית הספר, הוא שואל את אימא אם הזוג הצעיר עדיין בחדרם.

התשובה היא, 'כן'.

שי הקטן שואל 'האם את יודעת מה אני חושב?'

אימא שלו משיבה 'אני לא רוצה לשמוע מה אתה חושב! פשוט לך לבית הספר '.

שי בא הביתה לארוחת צהריים ומבקש את אימא,' האם הם למעלה עדיין? '

התשובה היא 'כן'

שי אומר' את יודעת מה אני חושב? '

אימא שלו משיבה 'לא משנה מה אתה חושב! אכול את ארוחת הצהריים ולך לרון החבר שלך להכין שעורים... '

אחרי שחזר מרון, שי בא הביתה ומבקש שוב,' האם הם למעלה עדיין? '

אימא שלו אומרת 'כן'

הוא שואל 'האם את יודעת מה אני חושב? '

אימא משיבה לו 'בסדר, עכשיו תגיד לי מה אתה חושב? '

הוא אומר: 'אתמול בלילה גיא הגיע לחדר שלי לבקש ווזלין ואני חושב ..... שנתתי לו את הדבק למטוס....'

קסדה בראש טוב

היה היה פעם צפרדע קסום שחי באגם לגמרי לבדו.

יום אחד הוא מעז לצאת מהאגם ולראות את העולם בחוץ.

הדבר הראשון שהוא רואה זה דוב רודף אחרי שפן.

הוא קורא להם ואומר: "אני צפרדע קסום. מאחר ואתם שני היצורים הראשונים שאני רואה מימי, אעניק לכם שלוש משאלות לכל אחד בתורו".

הדוב אומר: "אני רוצה שכל דוב ביער יהיה ממין נקבה חוץ ממני" וכך נהיה.

השפן אומר: "אני רוצה קסדה".

זה מפתיע את הצפרדע והדוב, אך נעשה.

הדוב אומר: "אני רוצה גם שכל הדובים ביערות השכנים יהיו ממין נקבה" וכך קרה.

השפן אומר: "אני רוצה אופנוע", מה ששוב מפתיע מאד את הצפרדע והדוב שחשבו שהוא יכול לבקש המון דברים, כמו כסף לקנות אופנוע, אך זה נעשה.

הדוב מבקש את משאלתו האחרונה: "אני רוצה שכל הדובים בכל העולם יהיו ממין נקבה חוץ ממני" וכך נהיה.

לאחר מכן, השפן חובש את הקסדה, עולה על האופנוע, מתניע ואומר: "אני רוצה שהדוב יהיה הומו"

וטס משם במהירות שיא.

עניין תורני

מאה שערים.

הרב מלמד ילדים קטנים ב "חדר".

אומר הרב:"אני הולך לספר לכם איך הקדוש ברוך הוא יצר את האדם הראשון".

אחד הילדים: "רבי,יהיה יותר מעניין אם תספר איך נברא האדם השלישי..."

מצבה רומנית

שאלה:מה כותבים על מצבה של רומני?

תשובה: "לקח הכל בקלות..."

3 אצבעות

בחור צעיר נכנס בפעם הראשונה לבית מרקחת לקנות קונדום.

המוכרת הצעירה שואלת אותו לגודל.

"אני לא יודע", מסמיק הבחור.

הרוקחת מראה לו אצבע ושואלת: "בערך ככה?"

"לא, יותר גדול", משיב הבחור.

המוכרת מצמידה שתי אצבעות ושואלת:"בערך ככה?"

"לא, עוד יותר גדול", משיב הבחור.

המוכרת מצמידה שלוש אצבעות ושואלת:"עובי כזה?"

"כן, משהו כזה", הוא עונה.

המוכרת מצמידה את שלושת האצבעות, דוחפת לפה שלה ואומרת: "נראה לי מדיום יתאים".

הבדיחות המצחיקות לשנת 2009(Q2)

הבדיחות הנצפות ביותר לרבעון השני של 2009 הם:

במקום הראשון - החומוס שאחרי

http://jokesinhebrew.blogspot.com/2009/05/blog-post_06.html

במקום השני - ביקור התיחדות

http://jokesinhebrew.blogspot.com/2009/06/blog-post.html

במקום השלישי - איפה אתם בסדר

http://jokesinhebrew.blogspot.com/2009/04/blog-post.html

חתול תעלול

עכבר קטן בורח מחתול מפחיד.

הוא עובר דרך חור קטן ומתחבא במאורה שלו שם.

כל הזמן הוא שומע את החתול בחוץ מיילל "מיאווו מיאווו!"

אחרי כמה דקות הוא שם לב שהיללות נרגעו ונדמו.

באותו זמן הוא גם מתחיל לשמוע נביחות "ווואף ווווווווופפף!"

בטוח בעצמו, הוא יוצא מהמאורה דרך החור ואיך שהוא יוצא החתול קופץ עליו ומחזיק בו חזק בציפרוניו.

העכבר המום, שואל את החתול:"איך זה יכול להיות?! שמעתי שהיה פה כלב".

החתול מביט בו עם חיוך ממזרי ואומר:"היום אי אפשר להסתדר בלי עוד שפה".

יום כיפור

רומני אחד ביקר את חברו ביום כיפור ולהפתעתו גילה כי זה נהנה מעוף צלוי בעל ריח מגרה.

אמר הרומני: "מה קרה לך? אתה לא יודע שהיום יום כיפור?"

ענה לו החבר: "אני לא חטאתי ולא גנבתי כל השנה, מדוע אני צריך לצום?"

חשב הרומני ואמר: "אני לא מוצא שום הגיון בכך ששנה שלמה אתה לא גונב בשביל לאכול יום אחד..."

עידוד ילודה

מלך מרוקו הכריז שכל משפחה עם תשעה ילדים לפחות תזכה במענק כספי של 50,000 $

חשב מכלוף לעצמו: כמה חבל שיש לי רק שמונה ילדים, אבל אז נזכר בילד שנולד לו מחוץ לנישואים .

מכלוף פחד מה לספר לאשתו עזיזה על הבגידה, אבל בכל זאת 50,000$ וזה הרבה כסף,. לא?

בא לעזיזה ואמר לה את יודעת יש לנו שמונה ילדים שיהיו בריאים ואם היה לנו תשעה היינו מקבלים את המענק.

אז זהו שלא רציתי לספר לך אבל את יודעת אני רוצה להתוודות ולבקש סליחה , בגדתי בך לפני הרבה שנים ויש לי עוד ילד.

אז עזיזה אמרה : לא נורא. אני סולחת לך. תביא אותו שהפקיד יראה תשעה ילדים.

הלך מכלוף וחזר לביתו כעבור יומים עם הילד הנוסף והוא מגלה שאין אף ילד בבית ..

שואל מכלוף את אישתו טוב איפה השאר?

עונה עזיזה : אה , כל אבא בא ולקח את הילד שלו.........

נס בגן הציבורי

שלושה נכים יושבים בגן ציבורי.

אמריקאי חרש,צרפתי עיוור וישראלי על כסא גלגלים.

פתאום,רעמים וברקים,השמים נפתחים - ישו בכבודו ובעצמו מתגלה בפניהם.

פנה ישו לאמריקאי ואמר:"אתה אמריקאי,בן אדם טוב ומאמין גדול"

נגע ישו בראשו של האמריקאי והנה נס - הוא שומע!

פנה ישו לצרפתי ואמר:"גם אתה מאמין גדול ומתפלל ללא הרף"

נגע ישו בראשו של הצרפתי והנה נס - הוא רואה!

פנה ישו לכיוון הישראלי ולפני שבכלל הספיק לפתוח את הפה צעק עליו הישראלי:

"שלא תעז לגעת בי!אני חי על ביטוח לאומי!"

לעולם לא נשכח

שתי חברות נשואות חוזרות לביתן לגמרי שתויות ממפגש חברות ובדרכן נתפסות צורך עז לעשות פיפי.

הן נאלצות לעצור את הרכב ולחפש מקום להתפנות ובלית ברירה נכנסות לבית הקברות הסמוך.

הראשונה הולכת להתפנות ונזכרת שאין לה במה להתנגב.

מחליטה להתנגב בתחתון ולזרוק אותו.

השנייה גם קולטת שאין לה במה להתנגב וכשחשבה להשתמש בתחתון זכרה: אוי, לא! התחתון הזה כל כך יפה ויקר! אני לא אזרוק אותו!

על כן לקחה סרט מזר פרחים שהיה מונח באחד הקברים והניחה אותו על התחתון כדי שלא יירטב.

למחרת נפגשים הבעלים והראשון מספר לחברו:

"אשתי הגיעה אמש הביתה שתויה וללא תחתונים... אני מתכוון להתגרש ממנה".

השני אומר לו:

"מצבך עוד בסדר, אשתי הגיעה הביתה עם סרט בתחת ובו כתוב: לעולם לא נשכח אותך משה, חיים, אורן וכל הפקולטה להנדסה."

חשיפה לצפון

שתי בלונדיניות צפוניות מחליטות לצאת לקמפינג.

הן יוצאות לאזור הביצות, מאובזרות במותגים מכף רגל ועד ראש נעליים של גוצ'י, תרמילים של פראדה, חליפת ספארי של ורסצ'ה וכולי.

בלילה הן מקימות אוהל (של איב סן לורן) והולכות לישון.

אחת קמה באמצע הלילה,מתה מחום ומחליטה לישון מחוץ לאוהל.

איך שהיא נרדמת, בא תנין וטורף אותה.

אלא מה? היא גבוהה, אז הראש שלה נשאר תקוע לו בין הלסתות.

בבוקר קמה החברה שלה, יוצאת החוצה ורואה אותה בתוך התנין.

אז היא אומרת לה: "יא זבל, לא אמרת לי שקנית שק שינה של לקוסט"!!!

נעל משגעת

רופא אחד מבקר בבית משוגעים.

הוא רואה משוגע אחד גורר אחריו נעל עם חבל.

אומר לו הרופא:"יופי של כלב יש לך".

עונה המשוגע:"מפגר, אתה לא רואה שזו נעל?"

שואל הרופא: "אז למה אתה לא נועל אותה?"

עונה המשוגע:"אתה רוצה שהיא תנשך אותי?"

הגונב מגנב

זוג רומני מארח זוג רומני נוסף לארוחה.

בערב, כשהאורחים עזבו, המארחים גילו שנעלם להם הסכום המוזהב.

האישה אומרת בעצבים: "הם גנבו לנו את הסכום שגנבנו מאמא שלו..."

שמונה עשר ילדים

זוג חרדים הגיעו לגן חיות התנכי בירושלים עם כל שמונה עשר ילדיהם.

בכניסה נאמר להם על ידי הקופאי שהשעה מאוחרת וגן החיות כבר סגור.

החרדים: "אבל הבטחנו להראות לילדים את הגורילה"

הקופאי: "כל הילדים האלה שלכם?"

החרדים: "ברוך השם כן"

הקופאי: "תמתינו כמה דקות כאן אני אביא את הגורילה לכאן. היא חייבת לראות את זה".

לוגיקה פולנית

שתי פולניות נפגשות ברחוב.

פולניה א': "איפה היית?".

פולניה ב': "במכון יופי!".

פולניה א': "אני מבינה שהיה סגור!".

דופק שעות

פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות".

הבוס: "מה זה?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!".

הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!".

מי הגבר בבית

אישה שרק סיימה לקרוא את הספר "מי הגבר בבית ?".

נכנסה בסערה לביתה,הולכת ישירות לבן זוגה המרוקאי, מכוונת אצבע לפניו ואומרת :

מעכשיו אני רוצה שתדע שאני הקובעת בבית , ומילה שלי היא חוק !!

הערב אני רוצה שתכין לי ארוחת גורמה וכאשר אסיים לאכול את הארוחה אני מצפה לקינוח מעולה ,

אחרי האוכל תכין עבורי אמבטיה חמה עם קצף אמבט ושמן עיסוי כדי שאוכל להירגע.

ואח"כ תחליף מצעים במיטה לחמים ויוקרתיים ,ואח"כ אולי נעשה משהו שלא עשינו חצי שנה ,

ואחרי שאסיים את האמבט נחש מי ילביש אותי ויסרק את שערי ...

ובן זוגה עונה- חב' קדישא...

תוכי פולני

פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת".

החבר: "מזקנה?".

הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".

בול

אהוד אומרט הזמין בולי דואר עם דמותו בכדי להדגיש את פועלו במשך הזמן בו כיהן כראש ממשלה ולזכות ביוקרה מהציבור.

הבולים הונפקו בכמות של מיליון יחידות ותוך ימים ספורים כולם נמכרו.

אולמרט היה מבסוט עד השמיים.

אחרי מספר ימים החלו להגיע תלונות - הבולים נופלים,אינם נדבקים על המעטפה.

מיד הוקמה ועדת חקירה שתבדוק את העניין.

בתום שבוע של חקירות,דיונים וסקרים הגישה הועדה את תוצאותיה לכנסת:

הבולים בסדר גמור,תקניים לחלוטין.

הבעיה נובעת מכך שהציבור יורק בצד הלא נכון...

עלות מול תועלת

זוג פולנים עמדו בתור בבנק.

לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני.

הפולני התחיל להזיל ריר, בזמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד.

אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, זה היה שווה את זה?".

בעלה: "שווה מה?".

האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!".

מחיר מציאה

זוג נשוי כבר 15 שנה ,אבל מה, בקושי עובד, פרנסה על הפנים.

כל החברים שלו מהצבא התעשרו, פתחו עסקים, קנו ג'יפים,

מטיילים ולו אין מכונית אפילו.

המשכורת שלו דלה. הוא ואשתו ככה חיים.

כל יום ששי הוא פותח את העתון ומחפש מכונית.

הוא רואה את המחירים של המכוניות והג'יפים והלב שלו נופל.

יום ששי אחד הוא פותח את העיתון ורואה מודעה:

"למכירה ג'יפ מרצדס חדש ב-1000$. בלבד ".

זה נשמע הזוי. הוא אמר, אני לא מאמין אבל אני אצלצל.

הוא מתקשר, עונה לו גברת מסביון והוא שואל אותה:

"גברת, זה אמיתי "?

היא אומרת לו: "כן. הראשון זוכה ".

הוא לא מאמין אבל אומר לעצמו, בוא נראה.

הוציא מהמגירה 1000$ אחרונים שהיו לו,

הכניס למעטפה שם בכיס ונסע לשם.

הוא מגיע לסביון ,פותחת לו את הדלת איזו ליידי .......

אישה בת שמונים וכמה,

הוא ישר שואל אותה: "זה אמיתי "? היא אומרת לו: "כן ".

הוא אומר: "אני רוצה לראות".

היא פותחת לו את המוסך והוא רואה אוטו חדש לחלוטין.

הוא אומר לה, "גברת אני בחור ישר והגון , או שבגיל שלך
את לא מבינה במכוניות,או שמישהו עובד עליך או שאת עובדת עלי.
יש פה משהו. האוטו הזה שווה לפחות 400, 500 אלף שקל.
למה את מוכרת את זה ב-1000$ " ?

היא אומרת לו: "בחורצ'יק, בגלל זה שאתה הגון אני אגיד לך את האמת. אני אספר לך
את הסיפור שלי, הייתי נשואה 60 שנה,
לפני חודש וחצי בעלי נפטר, השבוע פתחנו את הצוואה,
בסעיף ראשון רשום שהבית בשבילי, בלי עין הרע תראה איזה בית יפה. בסעיף שני רשום שהכסף בשבילי ובלי עין הרע יש מלא.
בסעיף שלישי רשום שהיתה לו מאהבת. הוא מצווה עלי למכור את האוטו ולשלוח את הכסף למאהבת.
אני שונאת את הבת...ואני רוצה לנקום בה.
כתוב בצוואה למכור את האוטו לא לתת את האוטו.
שאלתי את עוה"ד והוא אמר לי שגם בדולר אחד מותר לי למכור את האוטו אבל, היא היתה איתו 5 שנים, כפרה 5 שנים.

אמר לה: "חמודה שלי, שתהיה לך נקמה נהדרת."

הוציא מהכיס ונתן לה את ה-1000$.

היא אומרת לו: "בחורצ'יק, אתה הגון, תהנה מהאוטו ".

לקח הבחור את האוטו למוסך בדקו אותו שעתיים שלש, האוטו נפלא אין איתו שום בעיה.

נסע הביתה להשוויץ, עולה במדרגות לבשר לאשתו ורואה שליח מהדאר יוצא מהדלת.

"מה אתה עושה פה "? הוא שואל.....

הבאתי לאשתך מעטפה עם 1000$......

שיווק אגרסיבי

איש אחד פוטר מעבודתו.

הוא הלך לחבר בעל סופרמרקט וביקש ממנו עבודה.

החבר אמר : "אין בעיה, אתה תהיה מוכר, אבל אני אוהב שהמוכרים שלי דוחפים מוצרים נוספים ללקוחות".

בדיוק נכנסה לקוחה, אז הוא אמר לו : "שים לב לביצוע : הלקוחה ביקשה מנקה שמשות".

בעל העסק נתן לה ואמר: "בבקשה גברתי, אולי אני יכול להציע לך גם מבריק רהיטים"?

"למה אני צריכה"? שאלה הלקוחה.

"אם השמשות יבריקו, אז הלכלוך על הרהיטים יהיה בולט", אמר.

"באמת אתה צודק" ענתה.

וכך היא קנתה את שני המוצרים והלכה שמחה.

"אתה רואה", אמר בעל העסק לחבר שלו, "ככה אני אוהב"!

פתאום נכנסה לקוחה נוספת והבעלים אמר לחברו "גש וטפל בה, באותו סגנון". הלקוחה: "אני מבקשת חבילת טמפונים".

העובד מביא לה ואומר: "בבקשה גבירתי, אולי אני יכול להציע לך גם מנקה שמשות ומבריק רהיטים"?

הלקוחה: "למה אני צריכה את זה"?

"העובד: "תראי, אם שבוע לא תוכלי להזדיין, אז לפחות תנקי את הבית

כיפה אדומה

היה היתה פעם...

כיפה אדומה אשר טיילה לה ביער ...

היא הבחינה בזאב הגדול והרשע מאחורי עץ.

היא אומרת לו: "ראיתי אותך רשע, אתה אינך מפחיד אותי, הסתלק לך!!!

והזאב ענה:" אהה!", והסתלק .

כיפה אדומה המשיכה בדרכה.

לפתע , היא רואה את הזאב מתחבא מאחורי שיח.

היא אומרת לו: "אני רואה אותך, זאב רשע, אתה לא מפחיד אותי כלל! ה-ס-ת-ל-ק !

הזאב אמר: "אהההה"! והסתלק.

כיפה אדומה המשיכה בדרכה.

לפתע היא רואה את הזאב הגדול והרשע מסתתר מאחורי סלע.

היא אומרת לו: " ראיתי אותך זאב רשע, אינך מפחיד אותי כלל וכלל, ה-ס-ת-ל-ק !"

הזאב התרומם ואמר:

כוס אמק קרציה תני לחרבן ביער בשקט!!

חברות

שני פולנים מדברים.

האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי".

הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?".

הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה".

רגישות

"תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אשתו.

"בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות".

תפילה לפני השינה

ילד קטן נשא תפילה לפני השינה:

בבקשה ממך, אלוקים יקר שלי.

שלח נא בגדים לכל אותן נשים מסכנות במחשב של אבא.

אמן!

ביקור התיחדות

בערב הכלולות של זוג צעיר אמרה האישה לבעלה "אני עדיין בתולה ואיני יודעת כלום על סקס. אתה יכול להסביר לי קודם?"

"או-קיי מותק" אומר הבעל, "בואי נדמה שהאיבר הפרטי שלך שבין רגליך הוא כלא והאיבר הפרטי שלי שבין רגלי הוא אסיר.

סקס זה להכניס את האסיר לכלא.

כך עשו ואז הם קיימו סקס בפעם הראשונה.

לאחר המעשה שכב הבעל על גבו ועל פניו חיוך של סיפוק.

ואז האישה, בהקנטה אמרה לו – "מותק, נראה לי, שהאסיר ברח מהכלא".

הוא הסתובב כלפיה ואמר "אנו יכולים לכלוא אותו מחדש".

והם עשו סקס בפעם השנייה.

אחרי שסיימו,הבעל הושיט את ידו לקחת סיגריה אבל האישה שהתחילה ממש ליהנות מהחוויה החדשה נדנדה לו "האסיר שוב ברח.בוא נכלא אותו מחדש".

הבעל ניסה שוב והפעם בקושי הצליח.

לאחר הפעם השלישית הוא נשכב על המיטה מותש לגמרי.

האישה שהייתה באופוריה,המשיכה לנדנד לו "האסיר שוב ברח מותק".

במעט הכוחות שנשארו לו, הוא הפנה את פניו כלפיה וצעק................

"האסיר לא קיבל מאסר עולם! בסדר ??"

חידון

הייתה פעם תוכנית רדיו שבה היה חידון נושא פרסים.

השדרן היה מעלה מאזינים על הקו,שואל אותם שאלות אך תמיד היה מכשיל אותם.

פעם אחת עלתה זקנה לשידור.

שאלה ראשונה הייתה:

"מה זה עם ארבע רגליים ולא זז?"

ענתה הזקנה:

"זו לא בעיה,זה שולחן"

"כמעט" אמר השדרן "התשובה הנכונה היא שולחן חום מעץ אלון"

שאלה שניה הייתה:

"מה זה עם ארבע גלגלים ועובד על דלק?"

ענתה הזקנה:

"זו לא בעיה,זו מכונית"

"לא מדוייק" אמר השדרן "זו מכונית טויוטה היברדית בצבע ירוק"

הזקנה התחילה להתעצבן,אמרה לו:

"אתה יודע מה,עכשיו אני אשאל שאלה ונראה אם תדע לענות- מה זה משולש שחור ונמצא בין הרגלים של האישה?"

השדרן קצת נבך,אמר:

"אני יודע מה התשובה אבל זה רדיו,לא יפה להגיד את זה בשידור"

"נו" אמרה הזקנה "תגיד בכל זאת"

"טוב" אמר השדרן "זה כוס"

"כמעט" אמרה הזקנה "זה לא כוס,זה כוס של האימ - אממא שלך!"

בישול ביתי

עיתונאי שואל מיליארדר פולני: "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף?".

המיליארדר: "זה שאשתי הפסיקה לבשל".

עדות אופי

במשפט בפתח תקווה מוזמנת סבתא פולנייה להעיד.

עורך הדין שואל אותה: גברת מנדלבוים- את מכירה אותי?

בוודאי - עונה הזקנה- בטח שאני מכירה אותך. כבר מינקותך. הרי גרתם ברחוב לידי. תמיד היית תינוק מעצבן. והפכת להיות ילד טיפש ולא יוצלח. ועכשיו כולם יודעים כמה אידיוט אתה. ושקרן. ושאתה בוגד באשתך עם המזכירה שלך. ושאתה מפסיד כל משפט. חוץ מאלה שבהם אתה מביא עדי שקר. בטח שאני מכירה אותך.

עורך הדין ההמום מתעשת קלות ופונה אל הזקנה הפתח תקוואית שוב: והאם את מכירה, גברתי, את התובע המחוזי שיושב ממול?

נו, באמת - עונה הסבתא- את אבריימ'ל הפושטק מכפר גנים? מי לא מכיר. הרי אמא שלו המסכנה ואני אצל אותו רופא בקופת חולים מיום שנולד השייגץ. שלומיאל שכמוהו, בטח שאני מכירה אותו. שום דבר לא יוצא לו טוב. ואפילו באשתו הוא בוגד... עם 3 נשים שונות... אחת מהן אשתך! והמשרד שהוא פתח? אוי ווי, איזו שחיתויות הוא מנהל שם. שאני לא אכיר אותו?

דממה בבית המשפט.

השופט המום כמו כולם ומבקש משני עורכי הדין לגשת ללשכתו.

"רבותי- אני מודיע לשניכם חד וחלק: אם מישהו מכם שואל אותה אם היא מכירה אותי, אני דן אותו במקום לשני מאסרי עולם!!!"

המאהבת

זוג נשוי נמצא במסעדה , כאשר ראו ידיד שלהם נכנס מלווה באשה זרה.

האשה אומרת לבעלה: "זה שנכנס עכשיו הוא מאיר, אבל זאת לא אשתו."

"לא , היא המאהבת שלו" - ענה הגבר בשוויון נפש.

האשה התחילה להתעניין בהתנהגות של ידידם , והבעל בלם אותה , ואמר "אל תתעסקי בחיים של אחרים תני להם לחיות את חייהם."

הערב נמשך , כאשר בחורה יפיפיה מתקרבת לשולחנם, ואומרת לגבר: "איפה היית אתמול? השארת אותי לבד."

"כן , היתה לי בעיה. אבל אני אבוא לביתך היום." ענה הגבר

"בסדר נתראה" - אומרת הצעירה והולכת לדרכה.

"ומי זאת?" שואלת האשה.

"זאת המאהבת שלי" - עונה הגבר.

האשה התחילה להשתולל ולקלל וביקשה גירושים מיידים.

הוא עונה : " אין בעיות ,אני אתן לך את הגט. אבל תזכרי שבחוזה נשואין שלנו כתוב 'הפרדת נכסים '; והבית , האוטו והעסק הם על שמי. את גם צריכה לשכוח מחופשה כל 3 חודשים בחו'ל ; וגם כרטיסי האשראי שלך הם על שמי וגם כל השרותים שיש כמו מאמן כושר אישי , הנהג וכמובן ה- AUDI - וגם הקצבה שאמא שלך מקבלת."

האשה שותקת למספר דקות ואחרי שחשבה והפנימה את המצב , אומרת לבעלה :

"המאהבת שלנו הרבה יותר יפה מהמאהבת של מאיר, נכון אהובי??"

מה היה לה?

פולניה אחת ממררת בבכי.

רואה אותה חברתה ושואלת: "למה את בוכה?".

הפולנייה: "דודה שלי מתה".

מתעניינת החברה: "ומה היה לה?".

הפולנייה: "רק דירת חדר וחצי".

יומן הפלגה

יומן הפלגה של בלונדינית

יום ראשון

אני מוכנה וארוזה לקראת ההפלגה, הכנתי לי את כל כלי האיפור שלי ואת כל הבגדים הכי יפים שלי.

אני ממש מתרגשת.

יום שני

בילינו את כל היום על הים, איזו חופשה מקסימה.

ראינו דולפינים ולויתנים כמה מדהים.

פגשתי את רב החובל, נראה גבר מקסים.

יום שלישי

ביליתי קצת בברכה ושיחקתי גולף על הסיפון.

הקפטן הזמין אותי להצטרף אליו לארוחת הערב בשולחנו.

הוא גבר מושך וג'נטלמן אמיתי. זה מה זה החמיא לי...

יום רביעי

הייתי בקזינו..היה בסדר..זכיתי ב 80$.

הקפטן הזמין אותי לארוחה מפוארת בתאו המהודר.

ארוחה אקסקלוסיבית עם שמפניה וכאלה..

הוא ביקש ממני לבלות עמו את הלילה בתאו.

אמרתי שאין מצב שלא אהיה נאמנה לבעלי.

יום חמישי

חזרתי היום לברכה וקצת נשרפתי בשמש.

החלטתי ללכת לבר להעביר קצת את הזמן.

הקפטן הזמין אותי למשקה.

איזה ג'נטלמן.

הוא שוב הזמין אותי לתאו ואמר שאם לא אבוא לבלות עמו את הלילה הוא יטביע את האונייה.

מה זה נבהלתי...

יום שישי

היום הצלתי 1600 נוסעים...פעמיים...

חיפושים

מנכ"ל חברה גדולה ביקש לדבר עם אחד מעובדיו לגבי בעיה דחופה עם המחשב המרכזי.

הוא התקשר לעובד הביתה, וזכה ללחישתו של ילד:"הלו?"

"אבא בבית?" הוא שאל.

"כן", ענה הקול הקטן.

"אני יכול לדבר איתו?"

הילד לחש לו "לא".

מופתע, ומאחר ורצה לשוחח עם אדם מבוגר, שאל המנכ"ל "אמא שלך נמצאת?"

"כן".

"אני יכול לדבר איתה?"שוב ענה לו הקול הקטן, "לא".

בתקווה שיש מישהו שם שאצלו יוכל להשאיר הודעה,שאל המנכ"ל, "יש אולי עוד מישהו שם?"

"כן", ענה הילד, "שוטר".

בעודו תוהה מה שוטר עושה בבית העובד שלו, שאל המנכ"ל, "אני יכול לדבר עם השוטר?"

"לא, הוא עסוק", לחש הילד.

"עסוק במה?"

"בלדבר עם אבא, אמא ומכבי האש", היתה התשובה בלחישה.

המנכ"ל החל לדאוג כאשר שמע רעש שנשמע לו כרעש של מסוק דרך הטלפון.

שאל המנכ"ל: "מה זה הרעש הזה?"

"הליקופטר" ענה הילד בלחש.

"מה קורה שם?" שאל המנכ"ל, ועתה כבר היה מודאג מאד.

בלחישה מלאה ביראת כבוד, ענה הילד: "צוות החילוץ עכשיו נחת עם הליקופטר".

לחוץ ומודאג, ויותר ממעט מתוסכל, שאל המנכ"ל, "אבל מה הם מחפשים?"

עדיין בלחישה, ענה לו הקול הצעיר, המצחקק לו בשקט: "אותי".