אינפלציה

כשהייתי ילד, אמא היתה שולחת אותי למכולת עם 10 אגורות,

הייתי חוזר משם עם ככר לחם, 2 בקבוקי חלב, 3 חבילות גבינה, תריסר ביצים, קופסה טונה וחפיסת שוקולד.

היום זה כבר בלתי אפשרי......

יש יותר מידי מצלמות אבטחה...

תמצית החוכמה היהודית

היה פעם יהודי חכם. הוא אמר כי הכול מצטמצם למה שיש לך בראש. קראו לו שלמה.

אחריו בא יהודי חכם אחר. אשר אמר כי הכול מצטמצם למה שיש לך בלב. קראו לו ישו.

אחריו בא יהודי חכם שלישי. אשר אמר כי הכול מצטמצם למה שיש לך בקיבה. קראו לו מארקס.

אחריו בא יהודי חכם רביעי שאמר כי הכול מצטמצם למה שיש לך בין הרגליים.קראו לו פרויד.

לבסוף בא יהודי יותר חכם מכולם בשם איינשטיין שאמר הכול יחסי...

עבודה יהודית

ליד קרית הוותיקן ברומא יושב לו קבצן יהודי חובש כיפה ותליון בצורת מגן דוד.

לא הרחק ממנו יושב קבצן אחר, עונד צלב קטן.

העוברים ושבים, בעיקר מאמינים הבאים לבקר בוותיקן, מדלגים על פני הקבצן היהודי אשר לידו אוסף קטן מאד של מטבעות, ותורמים ביד נדיבה לקבצן האחר, אשר גורף מדי יום ערימה נכבדת של מטבעות.

כומר אשר עובר במקום מדי יום, שם לב לעובדה, ולבסוף נכמרים רחמיו על הקבצן היהודי.

הוא עוצר לידו ושואל:"אתה מודע לכך שכאן זה קרית הוותיקן, ובאים לכאן בעיקר תיירים נוצרים מאמינים?"

"בעזרת השם יהיה בסדר," משיב לו היהודי.

לאחר שמסתלק הכומר, פונה הקבצן הראשון לשני ואומר לו:

"יענקל - ראית איך הגוי מנסה ללמד אותנו לעבוד?"

גיבור צרפתי

בחור ישראלי טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.

מיד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו.

הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.

מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור:

אמור לנו מה שמך? כל פאריס תשמע עליך, והכותרת הראשית בעיתון מחר תהיה:

"גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"

אמר הבחור: "אבל אני לא מפריז."

הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה:

"גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!"

אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת"

הכתבים: או. קיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה:

"גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"

אמר הבחור: "אבל אני לא מאירופה."

הכתבים: "אז מאיפה אתה!?"

הבחור: "אני מישראל."

למחרת הכותרת בכל העיתונים הייתה:

"ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".

סימולציה במטבח

אישה עוסקת במטבח בטיגון ביצים.

בעלה חוזר הביתה, נכנס למטבח ומיד מתחיל לצווח:

תוסיפי עוד שמן זה ידבק לך, תהפכי, תהפכי את הביצים ..

עכשיו, את לא רואה שצריך עוד שמן ?

תוסיפי שמן, הנה זה נדבק לך, תהפכי עכשיו, תהפכי את הביצים .

נו תזדרזי , זה מתיז מסביב.

תגידי את משוגעת ?

יותר מלח,יותר מלח אמרתי לך.

האישה מתעצבנת: מה לעזאזל קרה לך? מה אתה צורח, אתה חושב שאני לא מסוגלת לטגן ביצים בלי עזרה?

בעלה עונה : רק רציתי להמחיש לך את ההרגשה שלי כשאני נוהג ואת יושבת לידי…

ביקור התזמורת

הבעל:"אני מרגיש שבזמן האחרון אני לא מנגן כינור ראשון אצלך"

האישה:"תגיד תודה שאתה בכלל בתזמורת..."

מרשם לרצח

אישה אחת נכנסת לבית מרקחת ומבקשת ציאניד כדי להרוג את בעלה.

הרוקח נבהל ואומר לה: "מה זאת אומרת להרוג את בעלך? את יודעת מה יעשו לך? יכניסו אותך לכלא למאסר עולם. גם אותי בטח ישימו בכלא, וישללו לי את הרישיון".

האישה מוציאה מארנקה את תמונת בעלה עם אישתו של הרוקח.

מחייך הרוקח ואומר:"למה לא אמרת שיש לך מרשם?"

בית החולים של חלם

בכניסה לעיר חלם היה בור גדול בכביש, ובעלי עגלות שהיו נוסעים בלילה היו נכנסים לבור, העגלה הייתה קופצת והנוסעים היו נחבטים בחוזקה בגג או ברצפת העגלה.

עד שהיו מביאים אותם לבית החולים היה מצבם מחמיר וחלקם היו נופחים את נשמתם.

כינס ראש העיר חלם את מועצת החכמים במטרה להציע פתרון לבעייה.

אמר מנהל בית החולים: "אני מציע להצמיד רופא לבור, שייטפל מיידית בחולים - וכך יינצלו חייהם".

ענה ראש העיר: "זה רעיון טוב, אבל לא מספיק טוב".

הציע הממונה על העגלות: "נצמיד אמבולנס לבור שיוביל במהירות את הפצועים לבית החולים".

הגיב ראש העיר: "זה רעיון טוב אבל לא מספיק טוב".

אמר מהנדס העיר: "אני מציע לבנות בית חולים על יד הבור וכך יפונו החולים במהירות לבית החולים".

ענה ראש העיר: "זה רעיון טוב אבל לא מספיק טוב... אני מציע לסתום את הבור ולחפור בור חדש ליד בית החולים!"

סנאים מן המניין

בעיירה אמריקאית קטנה היו שלושה בתי כנסת - אחד אורתודוקסי, אחד קונסרבטיבי ואחד רפורמי.

בשלושתם היתה קיימת בעייה רצינית של סנאים המסתובבים בבניינים.

לפיכך, כל קהילה, בדרכה שלה, קיימה ישיבה כדי לדון בבעיה.

האורתודוקסים הגיעו למסקנה שזו גזירה משמיים שסנאים יהיו בבית הכנסת, והם פשוט ייאלצו לחיות עם זה.

הקונסרבטיבים החליטו שעליהם לטפל בסנאים בסגנון הראוי של אחריות קהילתית ופעילות חברתית.

הם לכדו את הסנאים באופן בלתי-מזיק ושחררו אותם בפארק שבקצה העיירה, רק כדי להיווכח שבתוך שלושה ימים הופיעו כולם בחזרה בבית הכנסת.

בבית הכנסת הרפורמי נערכו מספר ישיבות ארוכות, ובהן ניתנה לכל החברים זכות להביע את דעתם.

לבסוף הם החליטו לקבל את הסנאים כחברים בקהילה.

עכשיו הם רואים אותם רק בראש השנה וביום כיפור...

אטרקציה בקרקס

אחד מתקשר לבעל קרקס ואומר לו: "יש לי אחלה אטרקציה בשבילך."

"נו, נשמע" אומר המנהל.

"תראה, אומר ההוא, אני יודע לדקלם את כל המחזות של שייקספיר בע"פ."

"תודה רבה," עונה המנהל, "אבל אין לנו צורך. זה לא אטרקציה".

"אבל תשמע," ממשיך ההוא. "אני יודע גם לדקלם אותם מהסוף להתחלה."

"תודה רבה אבל אין צורך אנחנו..."

"רגע, אני גם יכול לדקלם אותם מהאמצע קדימה ואחורה".

"לא תודה", מתעצבן המנהל. "זה לא מתאים לנו, תודה רבה שהתקשרת." אומר וטורק את השפופרת.

ההוא מהצד השני מוריד אט אט את השפופרת למקומה ולאחר רגע אומר לעצמו:

"איזה אדיוט אני, בכלל שכחתי להגיד לו שאני סוס..."