יום ראשון

חידון

הייתה פעם תוכנית רדיו שבה היה חידון נושא פרסים.

השדרן היה מעלה מאזינים על הקו,שואל אותם שאלות אך תמיד היה מכשיל אותם.

פעם אחת עלתה זקנה לשידור.

שאלה ראשונה הייתה:

"מה זה עם ארבע רגליים ולא זז?"

ענתה הזקנה:

"זו לא בעיה,זה שולחן"

"כמעט" אמר השדרן "התשובה הנכונה היא שולחן חום מעץ אלון"

שאלה שניה הייתה:

"מה זה עם ארבע גלגלים ועובד על דלק?"

ענתה הזקנה:

"זו לא בעיה,זו מכונית"

"לא מדוייק" אמר השדרן "זו מכונית טויוטה היברדית בצבע ירוק"

הזקנה התחילה להתעצבן,אמרה לו:

"אתה יודע מה,עכשיו אני אשאל שאלה ונראה אם תדע לענות- מה זה משולש שחור ונמצא בין הרגלים של האישה?"

השדרן קצת נבך,אמר:

"אני יודע מה התשובה אבל זה רדיו,לא יפה להגיד את זה בשידור"

"נו" אמרה הזקנה "תגיד בכל זאת"

"טוב" אמר השדרן "זה כוס"

"כמעט" אמרה הזקנה "זה לא כוס,זה כוס של האימ - אממא שלך!"

בישול ביתי

עיתונאי שואל מיליארדר פולני: "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף?".

המיליארדר: "זה שאשתי הפסיקה לבשל".

יום חמישי

עדות אופי

במשפט בפתח תקווה מוזמנת סבתא פולנייה להעיד.

עורך הדין שואל אותה: גברת מנדלבוים- את מכירה אותי?

בוודאי - עונה הזקנה- בטח שאני מכירה אותך. כבר מינקותך. הרי גרתם ברחוב לידי. תמיד היית תינוק מעצבן. והפכת להיות ילד טיפש ולא יוצלח. ועכשיו כולם יודעים כמה אידיוט אתה. ושקרן. ושאתה בוגד באשתך עם המזכירה שלך. ושאתה מפסיד כל משפט. חוץ מאלה שבהם אתה מביא עדי שקר. בטח שאני מכירה אותך.

עורך הדין ההמום מתעשת קלות ופונה אל הזקנה הפתח תקוואית שוב: והאם את מכירה, גברתי, את התובע המחוזי שיושב ממול?

נו, באמת - עונה הסבתא- את אבריימ'ל הפושטק מכפר גנים? מי לא מכיר. הרי אמא שלו המסכנה ואני אצל אותו רופא בקופת חולים מיום שנולד השייגץ. שלומיאל שכמוהו, בטח שאני מכירה אותו. שום דבר לא יוצא לו טוב. ואפילו באשתו הוא בוגד... עם 3 נשים שונות... אחת מהן אשתך! והמשרד שהוא פתח? אוי ווי, איזו שחיתויות הוא מנהל שם. שאני לא אכיר אותו?

דממה בבית המשפט.

השופט המום כמו כולם ומבקש משני עורכי הדין לגשת ללשכתו.

"רבותי- אני מודיע לשניכם חד וחלק: אם מישהו מכם שואל אותה אם היא מכירה אותי, אני דן אותו במקום לשני מאסרי עולם!!!"

יום רביעי

המאהבת

זוג נשוי נמצא במסעדה , כאשר ראו ידיד שלהם נכנס מלווה באשה זרה.

האשה אומרת לבעלה: "זה שנכנס עכשיו הוא מאיר, אבל זאת לא אשתו."

"לא , היא המאהבת שלו" - ענה הגבר בשוויון נפש.

האשה התחילה להתעניין בהתנהגות של ידידם , והבעל בלם אותה , ואמר "אל תתעסקי בחיים של אחרים תני להם לחיות את חייהם."

הערב נמשך , כאשר בחורה יפיפיה מתקרבת לשולחנם, ואומרת לגבר: "איפה היית אתמול? השארת אותי לבד."

"כן , היתה לי בעיה. אבל אני אבוא לביתך היום." ענה הגבר

"בסדר נתראה" - אומרת הצעירה והולכת לדרכה.

"ומי זאת?" שואלת האשה.

"זאת המאהבת שלי" - עונה הגבר.

האשה התחילה להשתולל ולקלל וביקשה גירושים מיידים.

הוא עונה : " אין בעיות ,אני אתן לך את הגט. אבל תזכרי שבחוזה נשואין שלנו כתוב 'הפרדת נכסים '; והבית , האוטו והעסק הם על שמי. את גם צריכה לשכוח מחופשה כל 3 חודשים בחו'ל ; וגם כרטיסי האשראי שלך הם על שמי וגם כל השרותים שיש כמו מאמן כושר אישי , הנהג וכמובן ה- AUDI - וגם הקצבה שאמא שלך מקבלת."

האשה שותקת למספר דקות ואחרי שחשבה והפנימה את המצב , אומרת לבעלה :

"המאהבת שלנו הרבה יותר יפה מהמאהבת של מאיר, נכון אהובי??"

יום שלישי

מה היה לה?


פולניה אחת ממררת בבכי.

רואה אותה חברתה ושואלת: "למה את בוכה?".

הפולנייה: "דודה שלי מתה".

מתעניינת החברה: "ומה היה לה?".

הפולנייה: "רק דירת חדר וחצי".

יום שני

יומן הפלגה

יומן הפלגה של בלונדינית

יום ראשון

אני מוכנה וארוזה לקראת ההפלגה, הכנתי לי את כל כלי האיפור שלי ואת כל הבגדים הכי יפים שלי.

אני ממש מתרגשת.

יום שני

בילינו את כל היום על הים, איזו חופשה מקסימה.

ראינו דולפינים ולויתנים כמה מדהים.

פגשתי את רב החובל, נראה גבר מקסים.

יום שלישי

ביליתי קצת בברכה ושיחקתי גולף על הסיפון.

הקפטן הזמין אותי להצטרף אליו לארוחת הערב בשולחנו.

הוא גבר מושך וג'נטלמן אמיתי. זה מה זה החמיא לי...

יום רביעי

הייתי בקזינו..היה בסדר..זכיתי ב 80$.

הקפטן הזמין אותי לארוחה מפוארת בתאו המהודר.

ארוחה אקסקלוסיבית עם שמפניה וכאלה..

הוא ביקש ממני לבלות עמו את הלילה בתאו.

אמרתי שאין מצב שלא אהיה נאמנה לבעלי.

יום חמישי

חזרתי היום לברכה וקצת נשרפתי בשמש.

החלטתי ללכת לבר להעביר קצת את הזמן.

הקפטן הזמין אותי למשקה.

איזה ג'נטלמן.

הוא שוב הזמין אותי לתאו ואמר שאם לא אבוא לבלות עמו את הלילה הוא יטביע את האונייה.

מה זה נבהלתי...

יום שישי

היום הצלתי 1600 נוסעים...פעמיים...

יום ראשון

חיפושים

מנכ"ל חברה גדולה ביקש לדבר עם אחד מעובדיו לגבי בעיה דחופה עם המחשב המרכזי.

הוא התקשר לעובד הביתה, וזכה ללחישתו של ילד:"הלו?"

"אבא בבית?" הוא שאל.

"כן", ענה הקול הקטן.

"אני יכול לדבר איתו?"

הילד לחש לו "לא".

מופתע, ומאחר ורצה לשוחח עם אדם מבוגר, שאל המנכ"ל "אמא שלך נמצאת?"

"כן".

"אני יכול לדבר איתה?"שוב ענה לו הקול הקטן, "לא".

בתקווה שיש מישהו שם שאצלו יוכל להשאיר הודעה,שאל המנכ"ל, "יש אולי עוד מישהו שם?"

"כן", ענה הילד, "שוטר".

בעודו תוהה מה שוטר עושה בבית העובד שלו, שאל המנכ"ל, "אני יכול לדבר עם השוטר?"

"לא, הוא עסוק", לחש הילד.

"עסוק במה?"

"בלדבר עם אבא, אמא ומכבי האש", היתה התשובה בלחישה.

המנכ"ל החל לדאוג כאשר שמע רעש שנשמע לו כרעש של מסוק דרך הטלפון.

שאל המנכ"ל: "מה זה הרעש הזה?"

"הליקופטר" ענה הילד בלחש.

"מה קורה שם?" שאל המנכ"ל, ועתה כבר היה מודאג מאד.

בלחישה מלאה ביראת כבוד, ענה הילד: "צוות החילוץ עכשיו נחת עם הליקופטר".

לחוץ ומודאג, ויותר ממעט מתוסכל, שאל המנכ"ל, "אבל מה הם מחפשים?"

עדיין בלחישה, ענה לו הקול הצעיר, המצחקק לו בשקט: "אותי".

יום שישי

ראיה טובה

לפנסיונר קשיש אחד - משהו כמו 70+ - היה תחביב, הוא אהב לשחק גולף.

כמעט כל יום הלך לשחק, ותמיד היה חוזר הביתה שמח וטוב לב.

יום אחד בא אל אשתו וסיפר לה בדאגה, שמצב הראייה שלו הידרדר בזמן האחרון עד כדי כך, שקשה לו לראות לאן עף הכדור שהוא חובט בו.

לאחר מחשבה קצרה,ענתה לו האשה: "אני חושבת, שאולי כדאי שתבקש מאחי שיבוא ויעזור לך".

"אבל הוא כמעט בן 85" אמר הבעל בספקנות.

"זה לא חשוב", ענתה האשה, "הוא רואה טוב מאוד".

הבעל הלך אל הגיס, ושאל אותו, אם הוא מוכן לבוא ולעזור לו, ולשמחתו, האיש הסכים.

למחרת בבוקר, יצאו שניהם למגרש הגולף.

הבעל הניח את הכדור במקום המיועד וחבט בו.

"ראית את הכדור"? שאל את הגיס.

"כן" ענה הגיס, "ראיתי".

"לאן הוא עף"? שאל הבעל. "לא זוכר" ענה הגיס.

יום חמישי

האנגאובר

בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת".

מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור".

עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר"...

יום רביעי

צבע הלחם

איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר כמה עולה לחם.

שואל אותו המוכר בחזרה: "איזה לחם - שחור או לבן?"

עונה לו הקונה: "לא משנה, זה לעיוור"

יום שני

לספר בדיחה לבלונדינית

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים.

הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".

האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם:

"תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:

1. הברמנית בלונדינית

2. המאבטחת בלונדינית

3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה

4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.

5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.

אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".

העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".

יום ראשון

אז ועכשיו

זוג בני 80 שנשואים 200 שנה הלכו בשדרה שהכירו בה ועשו את זה בפעם הראשונה. ‏

הגבר אומר לאשתו:"את זוכרת איך עשינו את זה פה? בפעם הראשונה?" ‏

האישה:"ברור. איך אפשר לשכוח". ‏

הגבר:"מה איכפת לך? בואי נעשה את זה שוב.לזכר הימים ההם".

‏האישה:"יאללה בוא. ‏בדיוק כמו אז כשהיו צעירים ויפים בני 18"

הוא מדביק אותה על הגדר מתחיל את העבודה...

האישה צורחת גונחת מתפרעת לו בידיים. ‏

הגבר מבסוטטטטטטטטטטטטט.לא מבין מאיפה בא לו הזיון הזה. ‏

אומר לה:"בואנה את יותר טובה משהיית בגיל 18". ‏

עונה לו:" טוב. אז הגדר לא היתה חשמלית".

יום חמישי

מאהב משגע


האיטלקי מספר: אחרי שאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני מנשק לה את כל הגוף עד כפות הרגליים.
כשאני מלקק לה את כפות הרגליים היא יוצאת מדעתה.

הצרפתי מספר: כשאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני מורח את שדיה בשוקולד וכשאני מלקק את השוקולד לאט לאט היא משתגעת לגמרי.

הישראלי אומר: כשאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני קם, ניגש לוילון ומנגב בוילון את ה"מה שמו" שלי ואתם צריכים לראות איך זה משגע אותה.

יום רביעי

אינטרקום


זוג צעיר חוזר מבילוי בשעה מאוד מאוחרת בלילה והבחור מלווה את הבחורה אל פתח הבית.

הוא נשען ביד אחת על הקיר, תוקע מבט מתחנן בבחורה ואומר: "מה בנוגע למציצה קטנה?".

"השתגעת?!" עונה הנערה.

"בכל זאת, נעשה את זה חפוז" מציע הבחור.

"לא בא בחשבון, עוד מישהו יכול לראות אותנו" אומרת הנערה.

"אל תהיי פחדנית, אני יודע שאת אוהבת לעשות את זה" אומר הבחור.

לפתע מופיעה בדלת הכניסה אחותה של הנערה בפיגמה ואומרת:

"אבא אמר, או שאת תמצצי לו או שאני אמצוץ לו או שאבא ירד בעצמו וימצוץ לו , רק למען השם, שיוריד את היד מכפתור האינטרקום!!!".

יום שלישי

פתיחת חשבון

אחד נכנס לבנק, מגיע לפקידה ואומר:"שרמוטה, תפתחי לי חשבון".

הפקידה לא בטוחה ששמעה היטב שאלה:"סליחה, מה אמרת?"

הבחור אומר: "את לא רק שרמוטה,אלא גם חירשת? תפתחי לי חשבון!"

הפקידה בהלם, לא רוצה להתעסק עם אותו לקוח ופונה למנהל.

כשזה בא, הוא שואל את הלקוח: "אדוני, מה הבעיה?"

האיש משיב: "אין בעיה. אתמול זכיתי בלוטו והיום באתי לפתוח פה חשבון".

המנהל שואל: "והשרמוטה הזאת מפריעה לך?"

יום ראשון

גולדברג והאפיפיור

יום אחד התרברב גולדברג בפני הבוס שלו: "אתה יודע, אני מכיר את כל האנשים החשובים בעולם, זרוק שם כל שהוא ותראה שאני מכיר אותו".

עייף מנדנודיו החליט הבוס לנסותו, " או.קיי גולדברג, מה לגבי טום קרוז ?".

"בסדר", אומר גולדברג, "טום ואני חברים ותיקים, ואני יכול להוכיח לך".

גולדברג והבוס טסו להוליווד, ניגשו לביתו של טום קרוז ודפקו על הדלת.

טום פתח את הדלת וקרא: "גולדברג ! נהדר לראות אותך! היכנס עם חברך והצטרפו אלי לארוחת הצהריים".

למרות שהתרשם, היו לבוס עדיין ספקות, אחרי שעזבו את ביתו של טום קרוז, והוא אמר לגולדברג שהוא חושב שההיכרות בינו לבין טום קרוז הינה מקרית.

"או. קיי". אמר גולדברג "זרוק שם נוסף".

"הנשיא אובמה" קפץ הבוס.

"בסדר" אמר גולדברג, "אנחנו מכירים, בוא נטוס לוושינגטון".

בבית הלבן הנשיא אובמה, בראותו אותם, אותת להם להתקרב אליו ואמר:" גולדברג!, איזו הפתעה,אני בדרכי החוצה לפגישה בקונגרס, אבל קודם נשב ונשתה קפה".

הבוס מאד התפעל אבל עדיין לא היה משוכנע לחלוטין.

אחרי שעזבו את הבית הלבן הוא הביע את ספקותיו בפני גולדברג וזה האיץ בו לומר שם נוסף.

"האפיפיור" אמר הבוס.

" טוב", אמר גולדברג "אני מכיר את האפיפיור כבר זמן רב", שניהם טסו לרומא.

גולדברג והבוס התאספו עם ההמונים בכיכר הוותיקן וחיכו למיסה השבועית של האפיפיור.

"זה לא יעבוד" אמר גולדברג לבוס "מכאן לא אוכל ליצור קשר עין עם האפיפיור. אגיד לך מה, אני מכיר את כל השומרים, כך שאני אעלה למעלה ואצא החוצה למרפסת ביחד עם האפיפיור".

גולדברג נעלם בתוך ההמון וחצי שעה מאוחר יותר הופיע עם האפיפיור על המרפסת.

כאשר חזר גולדברג לכיכר הוא מצא שהבוס שלו קיבל התקף לב והוא מוקף בכמה אנשי עזרה ראשונה.

גולדברג התקרב אליו ושאל אותו: "מה קרה?"

הבוס הרים עיניו לכיוון גולדברג ואמר: "הכול היה בסדר עד אשר אתה והאפיפיור יצאתם למרפסת. לידי עמד תייר יפני שצילם כל הזמן ופתאום הוא שואל אותי: "מי זה על המרפסת ליד גולדברג ?????"

מנוע פעיל


בן 80 התחתן עם בת 20.

לאחר שנה הגיע הצעירה לבית חולים כדי ללדת, בליווי הבעל הקשיש והמאושר.

לאחר כמה שעות נולד בן בריא.

אמרה המיילדת לאב המאושר: "כל הכבוד, איך אדם בגילך הצליח להיות אבא!"

ענה הזקן ביהירות: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."

לאחר שנתיים - שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים.

הפעם נולדה בת יפה.

התפעלה המיילדת: "תשמע! אתה ממש תותח! בגילך - אב לבן ובת !"

ענה הזקן קורן כולו: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."

לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה.

לאחר שגם הלידה הזאת עברה בשלום, ניגשה המיילדת לזקן.

בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."

ענתה המיילדת: "נדמה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור..."

יום חמישי

פספס את התחנה


בלונדינית עם חזה גדול עולה לאוטובוס עם תינוק על הידיים‎.

אחרי חמש דקות היא פותחת חזיה ומנסה להניק את התינוק‎.

כשהוא מסרב היא אומרת לו "אם לא תאכל, אני אתן לאדון לאכול במקומך‎"

אחרי חמש דקות היא מנסה שוב.

כשהתינוק מסרב היא חוזרת "אם לא תאכל, אני אתן לאדון לאכול במקומך‎"

בפעם השלישית פונה אליה האיש שיושב לידה ואומר " את מוכנה כבר להחליט? הייתי צריך לרדת לפני שתי תחנות‎."

יום רביעי

החומוס שאחרי


בחורה יורדת לבחור אחד, וכשהוא גומר הוא משפריץ לה על הפרצוף.

היא שואלת אותו: "יש לך משהו לנגב?"

הוא אומר לה: "כן, יש חומוס במקרר..."

יום שלישי

טרזן וג'יין


יום אחד הלכה ג'יין ביער ופגשה את טרזן.

מוקסמת מהגילוי, היא שאלה אותו איך הוא מסתדר עם סקס.

טרזן לא הכיר את המונח, כך שג'יין נאלצה להסביר לו.

"אההההה", חייך טרזן, "אני מכניס אותו לחור בגזע עץ".

ג'יין נחרדה והחליטה להראות לטרזן כיצד זה אמור להיעשות.

היא התפשטה, נשכבה על הרצפה, פיסקה את רגליה והראתה לטרזן לאן להיכנס.

טרזן הוריד את כיסוי ערוותו ובשיא הכוח בעט באיבר מינה.

ג'יין התגלגלה מכאב ולבסוף הצליחה לקום ושאלה לפשר הדבר.

"אני רק בודק שאין שם דבורים", אמר טרזן...

יום שני

ניחום אבלים


בעלה של שושנה נפטר לפני ארבע שנים אך היא עדיין לא התגברה על המשבר והמשיכה להתאבל.

בתה ניסתה לשכנע אותה לפגוש גבר חדש, ואחרי ניסיונות רבים היא הסכימה ונפגשה עם גבר, שמייד מצא חן בעיניה.

לאחר שנפגשו מדי יום במשך ששה שבועות ולא שכבו, הם נסעו לסופשבוע במלון.

בלילה הראשון שניהם התפשטו, אך שושנה נשארה עם תחתוני תחרה שחורים.

הגבר שאל אותה: "בשביל מה התחתונים?".

"אתה יכול לגעת לי בשדיים", היא אמרה, "כמעט בכל הגוף שלי אתה יכול לגעת, אבל שם למטה אני עדיין באבל".

הגבר הבין בצער שלא ניתן לפתות אותה ליותר ממה שהסכימה.

גם בלילה השני הסצינה חזרה על עצמה.

אתה יכול לגעת לי בשדיים", אמרה שושנה, "אבל למטה אני עדיין באבל".

בלילה השלישי שושנה התפשטה שוב ונשארה עם תחתונים שחורים.

החבר שלה התפשט גם הוא, והפעם הוא נעמד מולה עם זיקפה עליה מולבש קונדום שחור.

"מה זה הדבר הזה", שאלה שושנה, "קונדום שחור?".

"כן", ענה לה החבר, "החלטתי לבוא הלילה לניחום אבלים".

יום ראשון

24 שעות אחרונות


בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות.

הוא מבקש מאשתו לעשות סקס והיא נעתרת.

אחרי 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר: "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות לחיות? אפשר אולי עוד פעם?".

האישה כמובן מסכימה והם עושים זאת שוב.

יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות.

הוא נוגע בכתף של אשתו: "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?".

היא עונה: "כמובן, אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית.

לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת.

הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב. הוא מתהפך מצד לצד, עד שנותרות לו 4 שעות לחיות.

הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט: "יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר...".

האישה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא".

יום שישי

טיפול בגימגום

מגמגם כבד ביקר אצל רופאים רבים והתייעץ איתם בקשר לגמגום אך לא נמצא לו פתרון.

יום אחד ניגש האיש לרופא מיוחד ומומלץ.

הרופא בדק באופן יסודי את האיש במשך שעה ארוכה ולבסוף קבע "יש לך זין באורך של 30 ס"מ ובגלל זה הלשון נמשכת פנימה וגורמת לגמגום. אם נקצר לך את הזין ל 15 ס"מ הכל יסתדר".

ביאושו הסכים האיש לפתרון.

ואכן הניתוח היה מוצלח והאיש אכן הפסיק לגמגם.

כעבור כמה חודשים מצלצל האיש לרופא ואומר לו: "דוקטור אני אומנם הפסקתי לגמגם אבל כל החברות שלי עזבו אותי ואומרות שהן אהבו את הזין הארוך. אני רוצה לעשות ניתוח ולהחזיר את 15 הס"מ שהורדת לי!".

היו כמה שניות שקט על הקו ואז שמע האיש את הרופא אומר: "ל. ל. ל. . ל. . . לך. . . תי. תי. . תי. . תיז. .תזדיין".