בחירת שמות

ילד: אמא, למה לבת דודה שלי קוראים ורד ?

אמא: כי אמא שלה מאוד אוהבת פרחים.

ילד: ומה את הכי אוהבת ?

אמא: אוי פיני, אל תדבר שטויות...

סגולה לילדים

זוג נשוי הולך ברחוב שנה אחרי החתונה ורואה את הרב שקידש אותם בחתונה ומתחילים לדבר.

ואז הרב שואל:"תגידו יש לכם כבר ילדים?"

הזוג:"לא.."

הרב:"טוב, בדיוק אני הולך לבבא סאלי אני אדליק לכם נר כסגולה לילדים"

אחרי ארבע שנים הרב פוגש את האישה.

הוא שואל אותה:"נו, יש לכם ילדים?"

האישה:"כן, תאומים ושלישיה.."

הרב:"ואיפה הבעל?"

האישה:"הלך לכבות את הנר.."

בדיחת תרופות

מורה אחת נכנסת לשיעור בכיתה ג' ואומרת לילדים שהיום הם ילמדו על תרופות. המורה מבקשת שייתנו דוגמאות לתרופות ולמה הן עוזרת. אחד מרים את היד ואומר אקמול. המורה אומרת : נכון, ולמה זה עוזר ? אז הילד עונה : זה עוזר לכאבי ראש וכאבים בכלל. המורה אומרת לו : יפה מאוד ומבקשת מהכיתה עוד דוגמה. דני מרים את ידו ואומר : ויאגרה. המורה ההמומה, שואלת אותו : ולמה זה עוזר ? אז הוא עונה לה שזה עוזר לשלשול. אז היא שואלת אותו : למה אתה חושב ככה ? אז הוא ענה לה : כל יום אימא אומרת לאבא שייקח ויאגרה ואולי החרא הזה יתקשה סוף סוף !

בדיחה על בגרות מינית

דני בן 7 פונה להוריו בארוחת הערב: אני עומד לעזוב את הבית ולחיות עם שירי.

אבא: בת כמה שירי ?

דני: בת 6

אבא: וממה תחיו ?

דני: אני מקבל דמי כיס 10 ₪ כל שבוע, ושירי מקבלת 10. נעשה קופה משותפת, ומזה נחיה.

אבא: יפה מאד. ומה תעשו כשיהיו לכם ילדים ?

דני: עד היום נזהרנו, וברוך השם היה לנו גם מזל...

כלב מי שמדבר

אחד היה משוגע על הכלב שלו.

יום אחד הוא קורא בעיתון שבפריס מלמדים תוך שבוע, את הכלבים לדבר ב- 5000 אירו.

מיד קורא לבן שלו. נותן לו 5000 אירו ואומר לו לקחת את הכלב לבי"ס בפריס בכדי ללמוד לדבר.

הילד מאושר לוקח את הכלב ונוסע לפריס.

שם הוא משתולל ומתהולל וכבר אחרי יומיים גומר עם ה- 5000 אירו.

כל הלילה חשב על מה יגיד לאבא שלו,הרי אם הוא יידע שהוא בזבז את הכסף מבלי לקחת את הכלב לבי"ס, הוא יהרוג אותו.

למחרת, אבא שלו מתקשר לדעת, מה המצב ואיך הכלב מתקדם בלימודים.

הילד עונה לו שהכל בסדר.

- ומה עם הכלב? הוא כבר מדבר?

- אל תשאל אבא! הוא לא מפסיק לדבר לרגע! בעצם אבא, אתה עדיין שוכב עם המזכירה?

- מי אמר לך את זה?

- הכלב!

- תן לו זפטא בראש, עזוב אותו בפריס וחזור מהר הביתה!!

בדיחה לסוכות

"אבא" שואלת דנה הקטנה "מה זה מין?"

האבא הצעיר מופתע.

דנה רק בכיתה א' וזה נראה לו קצת מוקדם להתחיל בחינוך מיני, אבל הוא לא מתחמק ומספר לה על הזרע והביצית.

הוא חושב לעצמו "למה אני הולך סחור סחור? אם היא רוצה לדעת על מין עדיף שאסביר לה בדיוק , אחרי הכל היא ילדה אינטלגנטית והמיסתורין רק יגבירו את הסקרנות", ואז הוא מתחיל להסביר לה על איברי המין, על אוננות, מין קבוצתי, מין אוראלי, מין אנאלי, זנות, סרטי מין ועל ויברטורים.

פתאום הוא תופס שאולי הוא מגזים קצת ושואל את דנה:

"רגע, למה בעצם את שואלת על מין?"

"כי המורה אמרה שמחר היא תלמד אותנו על ארבעת המינים..."

ביקורת המקרא

"מה למדת היום בגן?" שאל האב את בנו הנבון.

"הגננת סיפרה שבני ישראל היו צריכים לעבור את ים סוף. משה הזעיק את חיל ההנדסה שבנה גשר צף, ולאחר שעברו,

וכשהמצרים היו עליו, פוצצו אנשי ההנדסה את הגשר וכל המצרים טבעו", ענה הילד.

"זה מה שסיפרו לך בגן?", שאל האב המשתומם.

"לא, אבל לא היית מאמין איזה שטויות סיפרה הגננת" ענה הבן.

מכונת אמת

יעקב היה פריק של צעצועים וגאדג'טים.

אשתו שושי כבר ויתרה מזמן על האפשרות לשנות אותו.

יום אחד הגיע יעקב הביתה עם עוד רכישה יוצאת דופן.

זה היה מין רובוט, שיעקב טען כי למעשה הוא גלאי שקר.

בערך ב- 5:30 אחר הצהריים עידו, בנו בן השתים-עשרה של יעקב, חזר הביתה מבית הספר.

הוא איחר יותר משעתיים.

"איפה היית? למה כל כך איחרת לחזור הביתה?" שאל יעקב.

"הלכתי עם עוד כמה תלמידים לספרייה כדי לעבוד על שיעורי הבית" אמר עידו.

הרובוט הקיף את השולחן, נתן לעידו 'כאפה', וכמעט הפיל אותו מהכיסא.

"בן," אמר יעקב, "הרובוט הזה הוא גלאי שקר, עכשיו תגיד לנו איפה באמת היית אחרי הלימודים .."

"הלכנו לבית של יוני לראות סרט" אמר עידו.

"מה ראיתם?" שאלה שושי.

"עשרת הדיברות" עידו ענה.

הרובוט הלך אל עידו ושוב סטר לו בחוזקה, כשהוא מפיל אותו מהכסא.

עידו התרומם מהרצפה, התיישב בכסא ואמר, "אני מצטער ששיקרתי. אנחנו צפינו בקלטת בשם 'מלכת הסקס'."

"אני מתבייש שאתה בני," אמר יעקב. "כשהייתי בגילך, מעולם לא שיקרתי להורים שלי."

הרובוט הקיף את השולחן, ניגש אל יעקב וסטר לו בעוצמה.

שושי התגלגלה מצחוק, ואמרה כמעט בדמעות, "אתה ביקשת את זה... ואל תהיה כל כך קשוח עם עידו, אחרי הכל, הוא הבן שלך!"

הרובוט הקיף שוב את השולחן, ניגש אל שושי ודפק גם לה כאפה...

איפה יונה הנביא?

ילדה אחת מדברת עם המורה שלה על לוויתנים.

המורה אומרת שמבחינה מעשית לוויתן לא יכול לבלוע אדם, כיוון שלמרות גודלו העצום, הגרון שלו קטן.

הילדה הקטנה מזכירה שיונה הנביא נבלע על ידי לוויתן.

המורה המתוסכלת אומרת שוב שזה בלתי אפשרי, והילדה הקטנה משיבה: "כשאגיע לגן עדן, אשאל את יונה הנביא מה היה".

שואלת המורה: "ומה יהיה אם תגלי שיונה הגיע לגיהינום?"

עונה הילדה: "אז את תשאלי אותו".

האמא הכי טובה

שני ילדים קטנים מתווכחים במגרש המשחקים למי מהם יש אבא יותר חזק.

"אבא שלי יכול בקלות על אבא שלך, הוא הרבה יותר טוב ממנו!" אומר הראשון.

השני, שלא ידע מה לענות, אומר: "אבל אמא שלי יותר טובה מאמא שלך!"

"נכון", משיב הראשון, " אבא שלי גם אומר את זה".

מחשבות ילדותיות

הבת הבתולה של השכנים מקומה 7 התחתנה אבל הזוג הצעיר לא יכול להרשות לעצמם את ירח הדבש.

כך שהם בילו את ליל-הכלולות בדירה של אימא ואבא בלילה הראשון שלהם ביחד.

בשעות הבוקר, שי, האח הקטן של הכלה, בא לאכול את ארוחת הבוקר ..

איך שהוא הולך מחוץ לדלת ללכת לבית הספר, הוא שואל את אימא אם הזוג הצעיר עדיין בחדרם.

התשובה היא, 'כן'.

שי הקטן שואל 'האם את יודעת מה אני חושב?'

אימא שלו משיבה 'אני לא רוצה לשמוע מה אתה חושב! פשוט לך לבית הספר '.

שי בא הביתה לארוחת צהריים ומבקש את אימא,' האם הם למעלה עדיין? '

התשובה היא 'כן'

שי אומר' את יודעת מה אני חושב? '

אימא שלו משיבה 'לא משנה מה אתה חושב! אכול את ארוחת הצהריים ולך לרון החבר שלך להכין שעורים... '

אחרי שחזר מרון, שי בא הביתה ומבקש שוב,' האם הם למעלה עדיין? '

אימא שלו אומרת 'כן'

הוא שואל 'האם את יודעת מה אני חושב? '

אימא משיבה לו 'בסדר, עכשיו תגיד לי מה אתה חושב? '

הוא אומר: 'אתמול בלילה גיא הגיע לחדר שלי לבקש ווזלין ואני חושב ..... שנתתי לו את הדבק למטוס....'

תפילה לפני השינה

ילד קטן נשא תפילה לפני השינה:

בבקשה ממך, אלוקים יקר שלי.

שלח נא בגדים לכל אותן נשים מסכנות במחשב של אבא.

אמן!

חיפושים

מנכ"ל חברה גדולה ביקש לדבר עם אחד מעובדיו לגבי בעיה דחופה עם המחשב המרכזי.

הוא התקשר לעובד הביתה, וזכה ללחישתו של ילד:"הלו?"

"אבא בבית?" הוא שאל.

"כן", ענה הקול הקטן.

"אני יכול לדבר איתו?"

הילד לחש לו "לא".

מופתע, ומאחר ורצה לשוחח עם אדם מבוגר, שאל המנכ"ל "אמא שלך נמצאת?"

"כן".

"אני יכול לדבר איתה?"שוב ענה לו הקול הקטן, "לא".

בתקווה שיש מישהו שם שאצלו יוכל להשאיר הודעה,שאל המנכ"ל, "יש אולי עוד מישהו שם?"

"כן", ענה הילד, "שוטר".

בעודו תוהה מה שוטר עושה בבית העובד שלו, שאל המנכ"ל, "אני יכול לדבר עם השוטר?"

"לא, הוא עסוק", לחש הילד.

"עסוק במה?"

"בלדבר עם אבא, אמא ומכבי האש", היתה התשובה בלחישה.

המנכ"ל החל לדאוג כאשר שמע רעש שנשמע לו כרעש של מסוק דרך הטלפון.

שאל המנכ"ל: "מה זה הרעש הזה?"

"הליקופטר" ענה הילד בלחש.

"מה קורה שם?" שאל המנכ"ל, ועתה כבר היה מודאג מאד.

בלחישה מלאה ביראת כבוד, ענה הילד: "צוות החילוץ עכשיו נחת עם הליקופטר".

לחוץ ומודאג, ויותר ממעט מתוסכל, שאל המנכ"ל, "אבל מה הם מחפשים?"

עדיין בלחישה, ענה לו הקול הצעיר, המצחקק לו בשקט: "אותי".

אבקת חשמל

ילד קטן שואל את אימו:

"אמא, האם אפשר לאכול חשמל?

האם: "מה פתאום?! איפה שמעת את זה?"

הילד: "אז מה שמעתי את אבא אומר לך אתמול בלילה: תכבי את האור ותכניסי אותו לפה."

שליחויות

ילד אחד הולך לו ברחוב, פוגש את אימו בדרך,

אמא שלו שואלת אותו: "לאן אתה הולך בני?"

הוא עונה לה: "...לבית זונות".

האמא רתחה מכעס נתנה לו פליק בטוסיק והלכה.

הילד ממשיך בדרכו, פוגש את דודה שלו, היא שואלת אותו:

"לאן אתה הולך כפרה?"

הוא עונה לה: "... לבית זונות".

הדודה התאדמה מבושה, נתנה לו סטירה מצלצלת והמשיכה בדרכה.

הילד המשיך ללכת, ופגש את סבתו, שאלה אותו: "לאן אתה הולך נכדי?"

ענה לה: "... לבית זונות"

הסבתא כמעט התעלפה מההלם, נתנה לו נאום ארוך ומייגע מדוע לא נאה ללכת לבית זונות, ולבסוף הלכה.

לאחר שהילד חוזר מבית הזונות, הוא בא וצועק על אביו:

"אבא פעם הבאה שאתה שוכח את הכובע שלך בבית זונות לך תביא אותו בעצמך!!!!!!!!"

ילדה ממושמעת

איש אחד צילצל הביתה באמצע היום מהעבודה שלו כדי לשאול את אישתו מה היא מכינה לארוחת הערב.

"הלו" נשמע קול עדין של ילדה קטנה.

"שלום מותק,זה אבא" הוא אומר "אמא נמצאת קרוב לטלפון?"

"לא אבאל'ה, היא למעלה בחדר שינה עם דוד פרנק"

אחרי רגע קצר של מחשבה אמר האב לילדה "אבל מותק אין לך דוד בשם פרנק"

"בטח שיש לי והוא למעלה עם אמא בחדר שינה..."

"בסדר,זה מה שאני רוצה שתעשי" אמר האיש "תניחי את השפורפרת,רוצי למעלה,תדפקי על הדלת שלהם ותצעקי לאמא ולדוד פרנק שהמכונית שלי נעצרה הרגע מחוץ לבית."

"בסדר אבאל'ה"

כמה דקות לאחר מכן חזרה הילדה לטלפון "עשיתי מה שביקשת אבאל'ה"

"ומה קרה?" שאל האיש

"אמא קפצה מהמיטה בלי בגדים,רצה במעגלים כשהיא צורחת לכל עבר ואז היא החליקה על השטיח וריסקה את הראש על הרצפה,הייתי אומרת שהיא מתה"

"אלוהים! ומה עם הדוד פרנק?" שאל האיש

"הוא זינק מהמיטה בלי בגדים כשכולו מפוחד וקפץ מהחלון לבריכה.הוא בטח שכח שבשבוע שעבר רוקנת את כל המים מהבריכה,הוא נפל עם הראש על קרקעית הבריכה,הייתי אומרת שגם הוא מת"

הייתה הפסקה גדולה בזמן שהאיש עיכל את הסיפור הקשה ואז הוא אמר לילדה,

"רגע אחד,אין לנו בכלל בריכה....לאיזה מספר הגעתי???"

מוסר השכל משפחתי

מורה הטילה על תלמידיה משימה - לבוא לכיתה עם סיפור משפחתי שיש בו מוסר השכל.

"המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת את הביצים בשוק" סיפר דורון "פעם אחת נסענו לשוק בדרך הסל התהפך וכל הביצים נשברו"

"ומה מוסר ההשכל?" שאלה המורה

"לעולם אל תשים את כל הביצים בסל אחד" אמר דורון.

המורה הייתה מאוד מרוצה וביקשה ממיכל לספר את הסיפור שלה.

"גם אנחנו מגדלים תרנגולות" סיפרה מיכל "ונוסעים למכור אותם בשוק העופות.פעם אחת בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים ואבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאסור לספור את התרנגולות לפני שהם בקעו"

"נהדר" התמוגגה המורה וביקשה מיוסי לספר את סיפורו.

"אבא שלי סיפר לי על דודתי רותי" החל לספר "היא הייתה מהנדסת מוטסת במלחמת יום הכיפורים.יום אחד המטוס שלה הופל.היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח האויב וכל מה שהיה לה זה בקבוק ויסקי,עוזי מקוצר ומצ'טה.בדרך לקרקע היא שתתה את כל בקבוק הויסקי כדי שלא יישבר בנחיתה.היא צנחה היישר לתוך מחנה האויב ששהו בו 100 חיילים.70 היא הרגה עם העוזי,20 היא הרגה עם המצ'טה ולעשרה שנותרו היא שברה את המפרקת בידיים."

"זוועה" צווחה המורה "על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב כשהוא סיפר לך את זה?"

"מוסר ההשכל" ענה יוסי "להתרחק מדודה רותי כשהיא שיכורה..."

עוד סנטימטר אחד

ילד בן 16 מבקש מאביו 200 ש"ח.

האב מסכים לתת את הכסף אך שואל:

"לשם מה אתה זקוק לסכום הזה?"

הבן מסרב לענות ויוצא מהבית.

אביו מחליט שכל העניין חשוב,הוא יוצא מהבית ועוקב אחריו.

הבן הולך לאזור החוף שם הוא פוגש בנערת ליווי וסוגר איתה על 200 ש"ח.

הם ניגשים למלאכה...

הילד ,שכנראה התברך באיבר בעל מימדים גדולים במיוחד,גרם לנערה הנאה רבה.

"אהה,איזה כיף,איך אני נהנית,דחוף לי עוד סנטימטר אחד והזיון בחינם!"

הילד קיבל מוטיבציה מילא את בקשתה והמשיך במלוא המרץ.

"אהה,אתה מדהים,דחוף לי עוד סנטימטר אחד ואני אקח אותך איתי לאילת על חשבוני!"

הילד ממשיך ואף מגביר את הקצב.

"אהה,אלוהים אני עוד מעט גומרת,עוד סנטימר אחד ואני קונה לך אוטו!"

כששמע זאת הילד עצר לרגע ואמר:

"רגע אבל אין לי רשיון,מה אני אעשה עם האוטו?"

אז הרגיש בעיטה בתחת ושמע את אביו אומר:

"תדחוף אידיוט,אני אנהג..."

מבחן התאמה

למורה בכתה א' הייתה בעיה עם חזי.

"חזי, מה הבעיה שלך?"

"המורה, אני יותר מידי חכם לכתה א'. אחותי בכתה ג' ואני יותר חכם ממנה. אני צריך להיות לפחות בכיתה ג' ".

למורה נמאס והיא לקחה את חזי למנהל.

המנהל הסכים לבחון את חזי בתנאי שאם חזי יכשל אפילו בשאלה אחת, הוא ישב בשקט בכיתה א'.

המנהל שאל "כמה זה 3*3" וחזי ענה מייד "9".

וככה המשיך עם השאלות בחשבון כאשר חזי תמיד נותן את התשובה הנכונה.

אחרי שמיצה את החשבון וכמה שאלות בעברית השתכנע המנהל שחזי באמת מתאים לכיתה ג' אבל המורה ביקשה לשאול גם היא כמה שאלות.

"מה יש לפרה 4 ולי רק 2?"

"רגליים" ענה חזי.

"מה יש לך במכנסיים אבל לי אין?"

"כיסים" ענה חזי.

"מה מתחיל בכ' ונגמר בס', עגול, חם עם נוזל לבן בפנים?"

"כוס עם חלב חם" ענה חזי.

"מה בצבע ורוד, נכנס קשה ויוצא רטוב ודביק?"

"מסטיק" ענה חזי.

"מה עושה גבר בעמידה, אשה בישיבה וכלב על 3 רגליים?"

"לחיצת יד" ענה חזי.

"עכשיו כמה שאלות מי אני".

"אתה תוקע בי את העמוד שלך ומושך אותי כלפי מטה כדי שאני אעמוד ואני נרטב לפניך?"

"אוהל"ענה חזי.

"אצבע נכנסת לתוכי, אתה משחק בי והגבר הטוב ביותר זוכה בי?"

"טבעת נישואין"ענה חזי.

"עכשיו אחת קשה - הקצה שלי חודר, ובסיום אני רוטט?"

"חץ" ענה חזי.

"טוב, ועכשיו אחרונה - איזו מלה מתחילה בז' ונגמרת בנ' ומשמעותה הרבה חום והתרגשות?"

"זיקוקין" ענה חזי.

אומר המנהל "תשלחי אותו לאוניברסיטה, בשאלה האחרונה גם אני טעיתי!"

הפסקת צהריים

הבעל חוזר הביתה חרמן לאללה ומבקש מאישתו לעשות סקס.

אשתו אומרת "השתגעת כל הילדים בבית וצריכים לאכול צהרים"

אומר הבעל "יש לי רעיון, תמזגי אוכל אני אטעם והגיד לך שיש יותר מידי מלח ושאת לא מבשלת טוב, את תעלבי ולא תרצי לאכול ותלכי לחדר שינה ואז אני אבוא לראות מה קורה, וככה לא יחשדו"

ישבו לאכול האישה מזגה , הבעל התלונן, האישה נעלבה והלכה לחדר שינה.

האבא אומר לילדים אני הולך לראות למה האימא לא באה לאכול.

נכנס לחדר והתחיל לחגוג.

כעבור 10 דקות אחד הילדים אומר אני הולך לראות למה הם לא באים נכנס לחדר ותופס אותם על חם.

הילד חוזר לשולחן ואומר:

כדאי לכם לאכול , מי שלא אוכל אבא מזיין אותו!