זכרון גורלי

בחור צעיר הולך ברחוב ורואה איש זקן יושב על ספספל ברחוב ובוכה.

הוא ניגש אליו ושואל: מה קרה סבאל'ה. למה אתה בוכה?

הזקן אומר לו: אני בן 80. לפני חודשיים התחתנתי עם יפהפיה בת 25.
כל יום אני חוזר הביתה והאוכל מוכן. הבית נקי ומסודר.
אשתי עושה לי מסז' ואחרי זה אנחנו עושים סקס מטורף.

הצעיר שואל: אז זו סיבה לבכות? נשמע לי שאתה עושה חיים משוגעים.

הזקן עונה: הבעיה היא שהייתי בדרך הביתה. עצרתי לנוח 5 דקות על הספסל ובנתיים שכחתי איפה אני גר.

בדיחת בג"צ

איש אחד פונה לעו"ד ומבקש: "אני רוצה להגיש בג"צ נגד אשתי".

אומר לו העו"ד: "אדוני, בג"צ אפשר להגיש רק נגד גוף ציבורי."

עונה לו האיש "זו בדיוק הנקודה..."

בחירת שמות

ילד: אמא, למה לבת דודה שלי קוראים ורד ?

אמא: כי אמא שלה מאוד אוהבת פרחים.

ילד: ומה את הכי אוהבת ?

אמא: אוי פיני, אל תדבר שטויות...

פינת הייעוץ

דן היקר,

אני מקווה שתוכל לעזור לי.

לפני מספר ימים, יצאתי לעבודה והשארתי את בעלי לבד בבית, כשהוא יושב מול הטלוויזיה.

כקילומטר אחרי שהתחלתי את הנסיעה, המכונית החלה לעשות רעשים מוזרים ואז שבקה חיים.

נאלצתי לחזור ברגל הביתה כדי לבקש עזרה מבעלי.

כשהגעתי הביתה, לא יכולתי להאמין! מצאתי אותו בחדר השינה עם הבת של השכנה!

אני בת 32 והוא בן 34 והבת של השכנה רק בת 19!

אנחנו נשואים כבר 10 שנים ומעולם לא היו ביננו בעיות או מריבות.

כשהתעמתי מולו, הוא נשבר והודה שהם מנהלים רומן כבר חצי שנה ושהוא לא מעוניין בייעוץ זוגי.

הלב שלי נשבר לרסיסים ואני לא יודעת מה לעשות.

זקוקה לעצה דחופה. האם תוכל לעזור לי?

תודה מראש,

יעל


יעל היקרה,

מצב שבו המכונית, זמן קצר לאחר ההתנעה, מגמגמת ואז בבת-אחת נתקעת, יכול לנבוע ממספר אפשרויות, הקשורות לליקויים במנוע.

התחילי בבדיקת פסולת בצינורית הדלק, לאחר מכן עשי בדיקה בצינורות היניקה, כמו כן חשוב שתשללי את האפשרות כי מדובר בקצר חשמלי.

אם הבדיקות הללו לא מועילות, ייתכן מאוד וצינורית הדלק עצמה לא תקינה, מה שמונע זרימה תקינה של דלק אל המנוע.
אני מקווה שזה עוזר.

שלך, דן.

כובע עף לגובה

גבר משתזף בעירום על חוף הים.

מטעמי צניעות ומפחד לשיזוף יתר, הוא מכסה את החלק האינטימי שלו בכובע.

גברת עוברת לידו ואומרת: " אם היית אדון מנומס, היית מרים כובע לפני גברת"

הגבר: "אם היית נראית יותר טוב, הכובע היה מתרומם לבד..."

בדיחת ביבי

לפי כמות הפגישות החשאיות בין ביבי וברק,

או שהם מתכננים תקיפה באיראן,

או שהם יוצאים מהארון ....

משפטים ומנהל עסקים

שלושה עורכי דין ושלושה בוגרי מנהל עסקים נוסעים ברכבת לכנס.

בתחנה, שלושת בוגרי המנהל עסקים קונים כל אחד כרטיס ורואים ששלושת עורכי הדין קונים שלושתם כרטיס אחד בלבד.

"כיצד תיסעו שלושה עם כרטיס אחד?", שואל אחד מבוגרי המנהל עסקים.

"חכה ותראה", משיב אחד מעורכי הדין.

הם כולם עולים לרכבת, בוגרי המנהל עסקים תופסים כל אחד את מקומו בקרון בעוד שלושת עורכי הדין נדחסים לתוך תא השירותים וסוגרים את הדלת.

לאחר זמן קצר מופיע כרטיסן הרכבת ואוסף את הכרטיסים.

הוא דופק על דלת השירותים ואומר, "כרטיס בבקשה."

הדלת נפתחת כדי חריץ ויד אחת מבצבצת מהתא, כשהיא אוחזת בכרטיס.

הכרטיסן לוקח את הכרטיס וממשיך הלאה.

בוגרי המנהל עסקים שראו זאת מחליטים שזה אכן רעיון מחוכם ומחליטים כי בדרך חזרה יעשו אותו דבר ויחסכו כסף.

בתום הכנס, הם מגיעים לתחנה וקונים כרטיס רכבת אחד בלבד.

לתדהמתם, עורכי הדין לא קונים אף כרטיס.

"כיצד תיסעו ללא אף כרטיס?", שואל אחד מבוגרי המנהל עסקים בתימהון.

"חכה ותראה", משיב אחד מעורכי הדין.

הם עולים כולם לרכבת ומיד נכנסים שלושת בוגרי המנהל עסקים לתא שירותים אחד ולאחריהם נכנסים שלושת עורכי הדין לתא השירותים הסמוך.

זמן קצר לאחר שהרכבת יוצאת לדרך, יוצא אחד מעורכי הדין מהתא, ניגש לתא שבו נמצאים בוגרי המנהל עסקים ואומר, "כרטיס בבקשה..."

שלג בקריביים

אישה נסעה לחופשה בקריביים, כשהגיעה פגשה בגבר שחור, ולאחר לילה סוער שאלה אותו לשמו.

הוא ענה לה שאינו יכול להגיד לה את שמו כי היא תצחק עליו .

כל ערב הם נפגשו ולקראת בוקר היא חזרה ושאלה אותו לשמו, והוא המשיך לא לגלות .

בלילה האחרון לחופשתה, לפני הטיסה לביתה היא הפצירה שיגלה לה את שמו, הגבר המשיך וטען שהיא תצחק כשהוא יאמר לה, היא הפצירה שוב ושוב ולבסוף הוא התרצה ואמר לה ששמו - "שלג" .

האישה פרצה בצחוק רם והגבר אמר לה, ידעתי שתצחקי ממני .

לא לא , ענתה האשה, אני חושבת על מה שבעלי יגיד בבית כשאספר לו שכל יום בקריביים היה לי 25 ס"מ של שלג ...

על אי בודד

גבר אחד תקוע על אי בודד כבר יותר מעשר שנים ובכל זאת, לא דעכה תקוותו.

בכל יום, הוא נוהג לשבת על החוף ולצפות לאופק, גם כדי להירגע וגם בתקווה שתעבור שם ספינה.

יום אחד בעודו יושב על החוף, הוא מבחין באופק הרחוק במחזה לא שגרתי.

"זו בטח לא ספינה..." הוא חושב לעצמו אחרי כמה רגעים של התבוננות.
בעוד המחזה מתקרב ומתבהר, הוא הופך סקרן וחסר סבלנות - את האפשרות של סירה קטנה ואפילו רפסודה, הוא כבר פסל ולאחר המתנה מורטת עצבים, מגיחה פתאום מתוך האוקיאנוס, יפהפייה מדהימה שלא נראתה כמותה, כשלגופה החטוב חליפת צלילה צמודה ושחורה.

בלי להמתין, היפיפייה ניגשת אל הגבר ההמום ושואלת, "כמה זמן עבר מאז שעישנת סיגריה?"

"10 שנים", מגמגם הגבר.

היא מושיטה את ידה קדימה ופותחת כיס חסין מים מהשרוול הימני שלה. היא שולפת חפיסת סיגריות ומושיטה לו אחת.

הגבר מצית סיגריה, לוקח שאיפה ואומר, "חי אלוהים! זה מרגיש טוב!"

"ותגיד, כמה זמן עבר מאז ששתית וויסקי טוב?", שואלת הבחורה היפה.

שפתיו רועדות בעודו עונה "זמן רב מדי..."

הבחורה מושיטה את ידה השמאלית קדימה, פותחת רוכסן ושולפת בקבוקון של וויסקי משובח.

היא פותחת את הוויסקי והבחור לוקח לגימה "...בחיי שזה הדבר הטוב ביותר ששתיתי מעודי" אומר הגבר הבודד בתגובה.

בשלב זה מתחילה הבחורה לפתוח לאט לאט את הרוכסן המרכזי של החליפה תוך שהיא נועצת בו מבט ולוחשת "ודבר אחרון, תאמר לי כמה זמן עבר מאז ששיחקת עם אישה?"

כשדמעות בעיניו הוא נופל על ברכיו ומייבב "שכה יהיה לי טוב, אל תאמרי לי שהבאת מטקות!"

בדיחת בית כלא

אישה זקנה מגיעה לשערי בית הסוהר, ביום המיועד לביקור התייחדות בנות זוג עם האסירים, ואומרת לשומר:

סלח לי… אני באה לביקור התייחדות…

השומר מתבונן בה בפליאה ושואל:

אבל גברתי… עם מי מהאסירים?

עונה הזקנה:

זה ממש לא משנה, אני לא בררנית…

סגולה לילדים

זוג נשוי הולך ברחוב שנה אחרי החתונה ורואה את הרב שקידש אותם בחתונה ומתחילים לדבר.

ואז הרב שואל:"תגידו יש לכם כבר ילדים?"

הזוג:"לא.."

הרב:"טוב, בדיוק אני הולך לבבא סאלי אני אדליק לכם נר כסגולה לילדים"

אחרי ארבע שנים הרב פוגש את האישה.

הוא שואל אותה:"נו, יש לכם ילדים?"

האישה:"כן, תאומים ושלישיה.."

הרב:"ואיפה הבעל?"

האישה:"הלך לכבות את הנר.."

בדיחה שיגעון

ג'ים ומרי היו מאושפזים בבית חולים לחולי נפש.
יום אחד, כשטיילו ליד הבריכה של בית החולים, קפץ ג'ים למים העמוקים, שקע למטה ונשאר שם.
מרי קפצה מיד למים להציל אותו. היא שחתה לתחתית הבריכה ומשכה אותו החוצה.

כאשר שמע מנהל בית החולים על פעולת הגבורה של מרי, הוא הורה לשחררה מבית
החולים, מאחר ולא נחשבה יותר כחולת נפש.

הוא בא למרי ואמר לה: "מרי, יש לי חדשות טובות וחדשות רעות בשבילך.
החדשות הטובות הן שאנחנו משחררים אותך כי היית מסוגלת לקפוץ ולהציל חיים של חולה אחר
ואני חושב שזה בהחלט מצביע על החלמה.

החדשות הרעות הן שג'ים, החולה שהצלת, תלה את עצמו הבוקר, עם החגורה של חלוק
הרחצה שלו, בחדר האמבטיה. אני נורא מצטער, אבל הוא מת".

ענתה מרי: "הוא לא תלה את עצמו. אני תליתי אותו שם לייבוש".

בדיחה פילוסופית - הפילטר המשולש של סוקרטס

ביוון העתיקה היה סוקרטס ידוע ומוערך כאדם בעל ידע וערכים.

יום אחד פוגש אותו אחד הסטודנטים שלו ואומר לו: "אתה יודע מה שמעתי עכשיו על החבר שלך אפלטון?"

-"חכה רגע!", - ענה סוקרטס, "לפני שתאמר לי משהו, אני רוצה שתעבור מבחן קצר שנקרא מבחן הפילטר המשולש".

-"פילטר משולש?" שאל הסטודנט.

-"כן" -ענה סוקרטס, "לפני שתספר לי על אפלטון, בוא ניקח רגע ונסנן את מה שאתה הולך לספר לי. הפילטר הראשון הוא האמת. האם וידאת בביטחון שמה שאתה הולך לספר לי הוא אמת?"

-"לא", - ענה הסטודנט, "בעצם רק עכשיו שמעתי על כך".

"טוב" – אמר סוקרטס, "אז אתה לא יודע אם זו אמת או לא. בוא נעבור לפילטר השני. הפילטר השני נקרא טוב. האם מה שאתה הולך לספר לי על חברי אפלטון הוא משהו טוב?"

- "לא, להיפך..." - ענה הסטודנט.

-"אם כך", ענה סוקרטס, "אתה רוצה לספר לי דבר על אפלטון, אבל אתה לא בטוח שזו האמת ושאין בדבר הזה משהו טוב. אבל אתה עדיין יכול לעבור את המבחן השלישי. המבחן השלישי הוא התועלתיות. האם מה שאתה הולך לספר לי אפלטון אמור להיות לי לתועלת?"

-"לא ממש ... " – היסס הסטודנט.

"אם כך", -סיכם סוקרטס בביטחון, "על חברי אפלטון אתה רוצה לספר לי משהו שהוא לא בהכרח אמיתי, אין בו דבר טוב ואין לי כל תועלת בו. בשביל מה לספר לי בכלל?"

הבין הסטודנט את טעותו ומעולם לא סיפר את סיפורו לסוקרטס.

וכך סוקרטס מעולם לא שמע על כך שאשתו שוכבת עם אפלטון.

(ותודה לאלדד)

בדיחה לחתונה

האריה מלך החיות חוגג את חתונתו.

בחתונה מסתובב לו איזה עכבר שצועק ומאחל לאריה:

"כל טוב אחי... מזל טוב..."

האריה שומע שהעכבר מכנה אותו "אחי",

תופס אותו ושואל בזעם:

"מי אתה חושב שאתה? איך יכול להיות שאני האריה, מלך החיות, אחיך?! אתה כולה עכבר!"

משיב העכבר: "תירגע אח שלי, גם אני הייתי אריה לפני שהתחתנתי..."

זכרון גורלי

זוג מבוגרים בני 80 הרגישו שהמוח מתחיל לבגוד בהם וקבעו תור אצל הרופא.

הרופא בודק אותם ואומר להם שמבחינה פיזית הכול בסדר, אבל אם הם מרגישים שהזיכרון הולך ואובד, אולי כדאי שיתחילו לרשום לעצמם את הדברים שהם צריכים לעשות כדי שלא ישכחו.

הזוג מודה לרופא וחוזר הביתה.

בערב, בזמן שהם צופים בטלוויזיה, הבעל קם מכיסאו.

"לאן אתה הולך?" שואלת האישה.

"למטבח" הוא עונה לה.

"תוכל להביא לי בבקשה צלוחית גלידה כשתחזור?"

"בשמחה!"

"אתה לא חושב שכדאי שתרשום את זה כדי שלא תשכח?"

"לא, זה בסדר" עונה הבעל "אני אזכור"

"אבל אני רוצה גם תותים מעל" הוסיפה האישה "עכשיו באמת כדאי שתרשום לעצמך כדי שלא תשכח"

"אני לא אשכח" עונה הבעל "צלוחית גלידה עם תותים מעל, אין בעיה"

"אתה יכול גם להוסיף לי סירופ שוקולד?" היא שואלת בחביבות.

"אין בעיה" הוא עונה.

"אתה בטוח שאתה לא רוצה לרשום את זה?"

"אני לא צריך לרשום!" הבעל מאבד סבלנות "את רוצה צלוחית גלידה עם תותים מעל וסירופ שוקולד!"

הבעל הולך למטבח ואחרי 20 דקות חוזר ומגיש לאשתו חביתה בפיתה.

"אתה רואה?" האישה מתפרצת בזעם "אמרתי לך לרשום! שכחת לשים לי בצל!"

תפתחי זה אני

-יקירתי, פתחי לי את הדלת!

-לא יכולה, אני ערומה.

-לא משנה, אני לבד!

-אבל אני לא... עונה האישה.

עבודה למרחקים

קבלן כבישים חיפש באופן דחוף פועל חרוץ.

הגיע אליו כורדי לעבודה.

שמח הקבלן כי הוא ידע, שהכורדים חרוצים מאוד.

אמר הקבלן לכורדי: "העבודה שלך זה לצבוע פס לבן בשולי הכביש. הנה מברשת ודלי צבע ויאללה לעבודה. בשעה 4 אני בא לאסוף אותך".

בשעה 4 הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 800 מטר. שמח הקבלן. אחלה של פועל מצאתי.

למחרת, הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 400 מטר . חשב הקבלן שהכורדי התעייף , אבל גם
400 מטר זה הרבה.

ביום השלישי הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע רק 50 מטר.

הקבלן שאל את הכורדי: "אני לא מבין אותך, ביום הראשון צבעת 800 מטר, אתמול 400 מטר והיום
רק 50. מה קרה לך?"

ענה הכורדי: " עכשיו הדלי רחוק".

בדיחה פוליטית

בעת שלום בין הישראלים לפלסטינים באו לחיות ושאלו אותם
איפה הם רוצים לחיות, בצד של הישראלים או של הפלסטינים....

בראשית הלכו לתרנגולת, שאלו אותה איפה היא היתה רוצה לחיות...
חד משמעי! היא אמרה, אצל הפלסטינים!!
למה?, שאלו אותה
כי אצל הישראלים אני חיה בתת רמה כל היום בלול, אוכלת אוכל מיוחד, ודוגרת על הביצים,
לעומת זאת אצל הפלסטינים אני כל היום מסתובבת בחצר, חופשיה, מאושרת, אוכלת מה שבא לי,
ויש אפילו תרנגולים שרודפים אחריי.

הלכו לפרה, שאלו אותה את אותה שאלה. אמרה הפרה:
"זו בכלל לא שאלה, אצל הפלסטינים!"
שאלו אותה לפשר הדבר והיא ענתה:
"אצל הישראלים אני חיה כל החיים ברפת, אוכלת קש, חולבים אותי יומם וליל ומתיחסים אלי כמו למכונה.
לעומת זאת אצל הפלסטינים אני חופשיה ומאושרת מסתובבת ברחובות בנחת ואוכלת מה שבא לי"

בסוף הלכו לחמור, שאלו אותו איפה הוא היה רוצה לחיות...
חד משמעי!!! אצל הישראלים, אין מקום למחשבה, טען החמור.
כולם היו בהלם ושאלו אותו לפשר הדבר. ענה החמור בלי להתבלבל:
"תראו, אצל הפלסטינים אני בהמת משא, כל היום בשמש, סוחב מטען ואנשים,
בקושי שותה ובקושי אוכל,
לעומת זאת...אצל הישראלים....
תראו כמה כמוני נהיו חברי כנסת"!!!!!!

בדיחה לחופש

השבוע נפגשתי עם חבר שלי חיים ודיברנו על חופשת הקיץ.

אמרתי: "הגיע הזמן לצאת לחופשה – אבל השנה אעשה אחרת מאשר בשנים קודמות".

חיים: "למה אתה מתכוון?".

אני: "בעבר, תמיד הקשבתי להצעתך. לפני 3 שנים, אמרת לי לצאת לאילת. יצאתי לאילת, ורותי אישתי נכנסה להריון.
לפני שנתיים, הצעת לי לצאת לתורכיה. יצאתי לתורכיה, ורותי נכנסה שוב להריון.
בשנה שעברה, המלצת לי על רודוס ויצאתי לרודוס. וכמובן, רותי שוב נכנסה להריון".

חיים: "מה אתה מתכונן לעשות השנה?".

אני: "השנה לחופשה אני לוקח את רותי איתי !!!"

בורדל

המאדם פתחה את דלת הבורדל וראתה גבר נאה, בשנות הארבעים שלו, 'במה אוכל לעזור לך?'

'אני רוצה לראות את ג'וסטין' ענה

אדוני, ג'וסטין היא אחת מהבחורות היקרות ביותר אצלנו, אולי תרצה לראות מישהו אחרת?

'לא, אני חייב לראות את ג'וסטין'.

באותו הרגע הופיעה ג'וסטין והודיעה לגבר שהיא גובה -.5,000 $ לביקור.

ללא היסוס הוציא הגבר את הכסף ונתן לג'וסטין. הם עלו למעלה ולאחר שעה הגבר עזב.

בערב שלמחרת, שוב הופיע אותו הגבר ושוב ביקש רק את ג'וסטין.

ג'וסטין הסבירה שאף פעם אף אחד לא ביקר אצלה יומיים ברציפות, זה יקר מידי ואין הנחות והמחיר הוא עדיין -.5,000 $.

שוב הגבר שלף מיד את הכסף, נתן לג'וסטין והם עלו למעלה ולאחר שעה עזב.

בלילה השלישי, שוב הופיע הגבר ושוב אותו הסיפור.

לאחר שסיימו, שואלת ג'וסטין 'אף אחד עוד לא היה איתי שלוש פעמים ברציפות, מאין אתה?'

'אני מדרום קרולינה'

'באמת? יש לי משפחה בדרום קרולינה'

'אני יודע' עונה הגבר, אביך נפטר ואני העו"ד של אחותך.

היא ביקשה ממני להעביר לך -.15,000 $ חלקך בירושה'

מוסר ההשכל של הסיפור הזה הוא ששלושה דברים הינם בטוחים בחיים:-

1. מוות.
2. מיסים.
3. להידפק ע"י עורך-דין.

בדיחת שיווק ומכירות

איש מכירות נכנס לבית כלבו גדול מאד (שיש בו כמעט הכל) להציע את עצמו כאיש מכירות.

כשנשאל ענה שאין לו כל נסיון מכירות קודם, אבל הוא מצליח לעשות רושם טוב. הבוס של הכל בו קורא לאיש ומחליט לתת לו צ'אנס. "תעבוד יום אחד במכירות, ונחליט מה הלאה בסוף היום" - החליט הבוס.

בסוף היום - "נו, כמה מכירות עשית היום" שואל הבוס ? אחת - עונה האיש. האנשים שלי עושים 30-40 מכירות ביום, צועק הבוס ושואל: בכמה מכרת היום ? 300 אלף דולר - עונה האיש. הבוס לא מאמין ושואל - מה מכרת לאיש?

בא איש אחד ומכרתי לו חכה קטנה. אחר כך מכרתי לו גם חכה גדולה. כששאלתי אותו היכן הוא הולך לדוג הבנתי שאין לו סירה, הלכנו למח' סירות ומכרתי לו את היאכטה עם 2 המנועים. אחר כך התברר שהאוטו שלו לא יכול לגרור סירה, ומכרתי לו את המסחרית החדשה ממחלקת הרכב.

הבוס ההמום שאל: ובסך הכל הוא בא לקנות חכה ?

מה פתאום, עונה איש המכירות. הוא בא לקנות טמפונים לאשתו, אז אמרתי לו שאם נשרף לו סוף השבוע, עדיף שילך לדוג...

דרגות של לחץ

אתה אוסף טרמפיסטית צעירה ויפה.
פתאום היא מתעלפת לך באוטו ואתה מבהיל אותה לבית החולים.
מלחיץ, תודו.

אבל בבית החולים אומרים לך שהיא בהריון ומברכים אותך על שאתה תהפוך להיות אבא בקרוב.
אתה מסביר להם שאתה לא האבא, אבל הבחורה אומרת שאתה כן.
זה כבר ממש ממש מלחיץ, תודו.

אז אתה מבקש בדיקת DNA להוכחת אבהות.
אחרי הבדיקה, הרופא אומר לך שאתה בכלל עקר וככל הנראה זה היה כך מהיום שנולדת.
אתה כבר בלחץ שיא, אבל הוקל לך.

בדרך הביתה אתה חושב על שלושת הילדים שלך.
עכשיו - זה מלחיץ באמת .

בדיחה ליום העצמאות

ערבי שואל יהודי בערב יום הזיכרון : למה אתם עומדים בצפירה?

היהודי עונה : אנחנו עומדים דום לזכר החיילים היהודים שנהרגו במלחמות ישראל.

הערבי שואל : ומה עם החללים שלנו ?

היהודי עונה:את זה אנחנו חוגגים מחר...

תחת שליטה

אישה אחת נכנסת בטעות לשירותי גברים ותופסת כושי עם איבר מין ענק בחוץ.

האישה נבהלת ונרתעת לאחור.

"זה בסדר", אומר הכושי, "אני מחזיק אותו".

בדיחה פילוסופית

בחור אחד שאל את החברים שלו מה לדבר בפגישה ראשונה?

אמרו לו נשים אוהבות שמדברים איתן על שלושה דברים: משפחה, אהבה ופילוסופיה.

הגיע לפגישה‎.

הבחור:(חושב---דבר ראשון - משפחה) יש לך אחים‎?

בחורה: לא‎!

בחור: (חושב---דבר שני - אהבה) את אוהבת חצילים‎?

בחורה: לא‎!

בחור: (מה נשאר?! פילוסופיה!) אם היו לך אחים, היית אוהבת חצילים‎???

בדיחת בוס

בסוף יום העבודה, אחרון העובדים שבמשרד יוצא לכיוון הדלת ורואה את המנהל שלו עומד ליד המגרסה עם נייר ביד והוא נראה חסר אונים.

העובד ניגש אל המנהל ושואל אותו: "אתה צריך עזרה?"

המנהל שואל בטון נבוך: "אתה יודע איך מפעילים את זה?"

העובד אומר בטון אדיב: "בוודאי".

מיד הוא לוחץ על הכפתור, מפעיל את המגרסה, לוקח את הדף מהיד של המנהל שלו ומכניס למגרסה שבולעת בקלות את הדף.

המנהל שלו אומר: "מצויין. תודה. עכשיו אני צריך מזה 10 עותקים".

בדיחה ליום הולדת

בעל פולני הפתיע אותה ליום ההולדת בכך שעשה קעקוע על איבר מינו ובו נכתב:

"I LOVE YOU"

כשסיפר זאת לאישתו היא צרחה עליו :

"שוב אתה מנסה להכניס לי מילים לפה... !!!"

מחנה נודיסטים

כשיחזקאל יצא לפנסיה,בגיל 67,לאחר 35 שנות עבודה, החליטו חבריו לעבודה,שבמקום השעון המסורתי,לתת לו כמתנה חופשה של 10 ימים במחנה נודיסטים.

שמח וטוב לב ,הגיע יחזקאל למחנה הנודיסטים,והשוער בכניסה ברך אותו במאור פנים ואיחל לו ,חופשה מהנה.

לאחר שהתארגן בחדרו,יצא יחזקאל לחוף הים והשתרע לו בעירום על מגבת ,כאשר חתיכה חטובה חלפה על פניו, גם היא בעירום ...הזדקף בולבולו.

כשהגברת ראתה זאת ,היא פנתה אליו ואמרה לו שהנוהג במקום הוא,כשקורה דבר כזה, יש לקיים סקס עם בעל הזיקפה.

"אם זה הנוהג",אמר לה יחזקאל " מי אני שאתנגד לזה", לאחר שסיימו הלכה היא לדרכה והוא קם ,התמתח ושחרר נוד אדיר.

מבין השיחים יצא כושי גדול ,שאמר לו שהנוהג במקום ,שכשמישהו משחרר נוד,זה לתקוע לו בתחת.

אם זה הנוהג,אמר לעצמו יחזקאל אז בסדר.

לאחר מכן הוא ניגש לחדרו,ארז את חפציו ויצא מהשער.
קורא לו השוער ושואל אותו לפשר עזיבתו את המקום,שרק לפני שעתיים הגיע אליו...

ענה לו יחזקאל ,"זיקפּה בגילי, יש לי בקושי פעם בחודש,אבל גזים יש לי כל הזמן"

טיול גברים

ארבעה חברים מתכננים טיול גברים לנגב.
יומיים לפני הטיול מודיע יוסי שאישתו מתנגדת בתוקף ולא יוכל להצטרף.
החברים מאוכזבים מאוד שהוא לא יכול לבוא אבל אין מה לעשות.

ביום המתוכנן, יורדים 3 החברים לנגב, מגיעים למקום שנקבע ולהפתעתם מוצאים את יוסי יושב על כסא נוח, אוהל מוקם והמדורה דולקת.
מה קרה אחי? כמה זמן אתה פה? איך הצלחת לשכנע את אישתך?

אז ככה:
אני כאן מאתמול.
אתמול בערב אני יושב בכסא ואישתי נעמדת מולי עם בייבי דול חדש ושקוף. לוקחת אותי ביד בחיוך מזמין לחדר השינה.
החדר מלא נרות דולקים, עלי ורדים בכל מקום ומוסיקה רומנטית.
על המיטה יש אזיקים וחבלים ורודים.
היא אומרת לי לקשור אותה טוב, קשרתי.
ואז היא אומרת: "עכשיו תעשה מה שאתה רוצה"

אז הנה אני פה...

עוד בדיחה לפסח

עלמה צעירה וטובת מראה נכנסת לספרייה הציבורית ופונה אל הספרן:

"תן לי בבקשה משהו משישה סדרי משנה שיספיק לי לשבעה ימי שבתא".

מסתכל עליה הספרן, מתרשם מיופייה ועונה לה:

"אני יכול לתת לך משהו משמונה ימי מילה שיספיק לך לתשעה ירחי לידה..."

בדיחת תרופות

מורה אחת נכנסת לשיעור בכיתה ג' ואומרת לילדים שהיום הם ילמדו על תרופות. המורה מבקשת שייתנו דוגמאות לתרופות ולמה הן עוזרת. אחד מרים את היד ואומר אקמול. המורה אומרת : נכון, ולמה זה עוזר ? אז הילד עונה : זה עוזר לכאבי ראש וכאבים בכלל. המורה אומרת לו : יפה מאוד ומבקשת מהכיתה עוד דוגמה. דני מרים את ידו ואומר : ויאגרה. המורה ההמומה, שואלת אותו : ולמה זה עוזר ? אז הוא עונה לה שזה עוזר לשלשול. אז היא שואלת אותו : למה אתה חושב ככה ? אז הוא ענה לה : כל יום אימא אומרת לאבא שייקח ויאגרה ואולי החרא הזה יתקשה סוף סוף !

אליפות העולם בזריזות

לגמר אליפות העולם בזריזות הגיעו שלושה מתחרים: גרמני צרפתי וישראלי.

המתחרה שיצליח תוך 7 דקות לגהץ חולצה, לאכול כיכר לחם ולספק אישה, יוכרז כמנצח.

ראשון ניסה כוחו הגרמני. הוא מיד התחיל בגיהוץ החולצה, סיים, הבין שלא נותר לו זמן, נגס פעם אחת מהלחם, וזמנו תם.

שני היה הצרפתי. הוא החל מיד עם האשה, סיים, הספיק לאכול חצי מכיכר הלחם וזמנו תם.

הישראלי, שהתחרה אחרון, נתן לאשה לגהץ את החולצה, בו בזמן גם סיפק אותה וגם אכל את כיכר הלחם. הוא הוכרז כמנצח.

העיתונות הגיעה לקבל הצהרות מן המתחרים.

הגרמני הצהיר: אצלנו נהוג שקודם מבצעים את העבודה הכי טוב שאפשר, אחר כך אוכלים, ורק אם נותר עוד זמן אז מנסים גם ליהנות קצת.

הצרפתי הצהיר: אצלנו נהוג שקודם נהנים, אחר כך אוכלים, ורק אם נותר עוד זמן אז גם עובדים קצת.

הישראלי אמר: אצלנו יודעים שאם אתה לא דופק את מי שעובד בשבילך, לא תוכל לאכול לחם.

בדיחת עדות

ילדה אחת באה לאימא שלה ושואלת אותה :

"אימא, אימא עם מי כדאי לי להתחתן .. עם תימני או עם מרוקאי ? "

עונה לה האימא:

"מאמי, זה תלוי איך את רוצה למות: – מרעב או ממכות ".....

מוקדש לנשיא קצב

פציינט מתלונן: "דוקטור... יש לי בעיה...כל הנשים שאני שוכב איתן צועקות..."

הרופא: "זה בסדר גמור... אני מנסה לגרום לאישתי לצעוק במיטה כבר עשרים שנה ואני לא מצליח. מה הן צורחות?"

הפציינט: "אונס!!! אונס!!!"

הכרות עמוקה

בלונדינית יפה לבושה חצאית עור מאוד מתוחה, עמדה בתור לאוטובוס ביוסטון טקסס.

כשהגיע תורה לעלות, החצאית המתוחה מנעה ממנה לעשות זאת.

היא חייכה אל הנהג, הושיטה ידה אל הרוכסן האחורי של החצאית ופתחה מעט אך זה לא עזר.

החצאית המתוחה שוב מנעה ממנה לעלות אוטובוס.

תוך כדי חיוך נוסף אל הנהג, הושיטה שוב את ידה אל הרוכסן שמאחור ופתחה עוד קצת. אך גם הפעם ללא הצלחה.

היא לא התייאשה ולמרות המבוכה ניסתה בשלישית אך שוב ללא הועיל - למדרגה העליונה של האוטובוס לא הצליחה להגיע.

פתאום, טקסני ענק שעמד בתור אחריה, תפס אותה במותניה ובקלות רבה העלה אותה לאוטובוס.

האשה הסתובבה אליו ובכעס רב אמרה לו:

"איך אתה מעיז לנגוע בי כך, אנחנו אפילו לא מכירים אחד את השני"

הטקסני חייך וענה:

"גברתי, בנסיבות רגילות לא הייתי נוהג כך. אך אני חושב שאנחנו כבר חברים אחרי שפתחת לי את החנות שלוש פעמים".

חתול בשק

לאחר ליל אהבים סוער, הוא שם לב לתמונת הגבר הנאה, הניצבת ליד מיטתה.

" האם זה בעלך? " שאל בעצבנות.

" לא, טיפשון, " היא עונה, תוך שהיא מתחכחת בעורו.

" הארוס שלך? "

" מה פתאום? " היא אומרת, תוך שהיא נושכת את אוזנו.

" האם זה אביך או אחיך? " הוא שואל, בתקווה שהתשובה תהיה חיובית.

" ממש לא, אבל אני כל כך אוהבת אותך כשאתה קנאי ! "

" אז מי זה לכל הרוחות? "

" זו אני, לפני הניתוח... "

טנק המצוות

חבדניק ניגש לחייל ואומר לו:

יש לך אולי 5 דקות לתפילין?

עונה לו החייל :

יש לך אולי 3 שנים לצבא ?

מבחן קבלה לאוניברסיטה

למכון ויצמן לא נותרו מקומות ולכן על מנת להקשות על המועמדים הרבים , הכין הפרופסור סדרת שאלות.

הראשון שנכנס לחדר נשאל על ידי הפרופסור:

"אתה נוסע באוטובוס וחם לך, מה אתה עושה?"

הנבחן השיב, "פותח את חלון."

הפרופסור חייך ושאל, "מה הזווית של הרוח שנכנסת מהצד הדרום מזרחי של החלון?"

הנבחן, "לא יודע."

"נכשלת", אמר הפרופסור, "הבא בתור."

הנבחן יוצא ומספר לכולם על "תרגיל" החלון.

נכנס השני והפרופסור שואל אותו:

"אתה נוסע באוטובוס וחם לך, מה אתה עושה?"

הנבחן השיב, "פותח את חלון."

הפרופסור חייך ושאל, "במהירות של 70 קמ"ש, עם הרוח הנכנס מהחלון, כמה בלונים של 4 ממ"ק כל אחד אפשר למלא אחרי נסיעה של חצי שעה?"

הנבחן, "לא יודע."

"נכשלת", אמר הפרופסור, "הבא בתור."

הנבחן יוצא ומספר לכולם על "תרגיל" החלון.

כך נכנסו עוד נבחנים בזה אחר זה- ונכשלו אחד אחרי השני.

אחד שיצא מהחדר ואמר לבלונדינית שבחוץ שעמדה להכנס ולהבחן, שתזהר "משאלת החלון הפתוח"

הבחורה הבלונדינית נכנסה לראיון והפרופסור שאל שוב,

"את נוסעת באוטובוס וחם לך, מה את עושה?"

"מורידה חולצה", השיבה הבלונדינית.

הפרופסור ניסה להקשות, "עדיין חם לך, מה תעשי?"

"מורידה מכנסיים", השיבה הבלונדינית.

"עדיין חם לך", אמר הפרופסור.

"מורידה חזייה ותחתונים", אמרה הבלונדינית.

הפרופסור המופתע שואל אותה, "תגידי, מה את לא מפחדת שיעשו לך משהו?"

"פרופסור", היא אמרה, "מצידי שכל האוטובוס יזיין אותי, אני את החלון – לא פותחת."

משפט השבוע

הכושי עשה את שלו

ואני לא יכולה ללכת !!!

אלוהים והאופנוע

הבעלים והמייסד של מותג האופנועים "הארלי דייוידסון", ארתור דייוידסון, מת ומגיע לגן-עדן.

בשערי הכניסה פוגש אותו המלאך האחראי ואומר לו: "בגלל שהיית אדם טוב והאופנועים שלך שינו את העולם, אתה ראוי לבחור לצד מי תבלה בגן-עדן".

ארתור דייוידסון חושב קצת ואומר "אני רוצה לבלות קצת עם אלוהים".

המלאך עולה איתו למעלה, אל פסגת גן העדן, ומכניס אותו לחדרו של אלוהים.

כשהוא נכנס, אלוהים מזהה אותו ואומר "אז אתה הבחור שהמציא את אופנועי ההארלי דייוידסון?"

"כן, זה אני..", אמר ארתור.

"מה הביג דיל להמציא משהו לא יציב, שרק עושה רעש?"

"סלח לי, אלוהים, אבל אתה לא זה שהמציא את האישה?", שאל ארתור.

"אה, כן...", ענה אלוהים.

"אז אם אנחנו כבר מדברים, מקצוען למקצוען, יש פגמים רציניים ביצור של ההמצאה שלך:

1. יש חוסר עקביות מחריד בין הדגמים בחלק הקדמי.
2. יש נטיה להגיע לרעשים נוראיים במהירויות גבוהות.
3. האיזור האחורי נוטה להיות רך מדי עם השנים ולא שומר על יציבות.
4. הכניסה קרובה מדי לאיזור הפליטה.
5. הוצאות התחזוקה פשוט לא אנושיות.

"הממ", תהה אלוהים, "יתכן שיש אמת בדבריך. המתן רגע".

אלוהים הלך למחשב העל שלו, הקליד כמה אותיות וחיכה לתוצאות.

המחשב הדפיס נייר ואלוהים לקח אותו לידיו וקרא.

"ובכן, יתכן וההמצאה שלי מלאת פגמים", אמר אלוהים לארתור, "אבל לפי הנתונים הסטטיסטיים שאני רואה כאן, יותר גברים רוכבים על ההמצאה שלי מאשר על ההמצאה שלך".

עבודה או הנאה?

מנכ"ל חברה יושב משועמם במשרדו ושואל את עצמו האם קיום יחסים עם אשתו זה עבודה או הנאה.

המנכ"ל מתקשר לסמנכ"ל ומציג לו את השאלה: "לקיים יחסים עם אשתי זה עבודה או הנאה? יש לך שעה לתת לי תשובה".

הסמנכ"ל מתקשר למנהל אחת החטיבות: "כשהמנכ"ל מקיים יחסים עם אשתו זה עבודה או הנאה? יש לך 45 דקות לתת לי תשובה".

מנהל החטיבה מתקשר למנהל אחת המחלקות: "כשהמנכ"ל מקיים יחסים עם אשתו זה עבודה או הנאה? יש לך 30 דקות לתת לי תשובה".

מנהל המחלקה מתקשר למנהל אחד הפרויקטים: "כשהמנכ"ל מקיים יחסים עם אשתו זה עבודה או הנאה? יש לך 15 דקות לתת לי תשובה".

מנהל הפרויקט מתקשר לעובד הקבלן: "כשהמנכ"ל מקיים יחסים עם אשתו זה עבודה או הנאה? אני חייב תשובה עכשיו!".

עובד הקבלן עונה מיד: "הנאה".

מנהל הפרויקט שואל: "איך הגעת כל כך מהר למסקנה הזו?".

עונה עובד הקבלן: "הנאה כי אם זה היה נחשב לעבודה אני הייתי צריך לעשות אותה".

בחוג החברים

איש אחד חוזר הביתה במפתיע ומוצא את אישתו בוגדת בו עם חבר שלו.

הוא לוקח אקדח ויורה בו בראש.

אשתו הנדהמת גוערת בו: "אם תמשיך להתנהג ככה, לא יישארו לך חברים..."

בדיחה על בגרות מינית

דני בן 7 פונה להוריו בארוחת הערב: אני עומד לעזוב את הבית ולחיות עם שירי.

אבא: בת כמה שירי ?

דני: בת 6

אבא: וממה תחיו ?

דני: אני מקבל דמי כיס 10 ₪ כל שבוע, ושירי מקבלת 10. נעשה קופה משותפת, ומזה נחיה.

אבא: יפה מאד. ומה תעשו כשיהיו לכם ילדים ?

דני: עד היום נזהרנו, וברוך השם היה לנו גם מזל...

בדיחה אסטרולוגית

מגדת עתידות לבחורה: "אני רואה אותך בקרוב בזרועות גבר צעיר, חיה באושר ובעושר."

"תגידי" שאלה הבחורה "יש שם משהו על איך יגיב בעלי?"

החלטות ניהוליות

מנהל בחברה גדולה קבל התקף לב והרופא אמר לו שעליו לשהות בחווה למשך מס' שבועות להתאוששות והחלמה.

המנהל שמע בעצת רופאו, אולם לאחר מס' ימים הוא השתעמם וביקש מהחוואי שיעסיק אותו בעבודות שונות בחווה.

החוואי אמר לו לנקות את החרא של הפרות וחשב לעצמו שלאחד שהגיע מהעיר ורגיל לשבת על הכסא כל היום, תארך העבודה מס' שבועות.

לתדהמתו, סיים המנהל את כל העבודה בפחות מיום אחד.

למחרת, נתן לו החוואי עבודה קשה יותר: לחתוך את ראשיהן של 500 תרנגולות. החוואי, אשר היה בטוח שהמנהל כלל לא יוכל לבצע את העבודה הקשה והאכזרית, נדהם לגלות שגם זו הושלמה כבר באותו היום.

בבוקר המחרת, כאשר כבר כל עבודות החווה כמעט הושלמו ביקש החוואי מהמנהל למיין שק ענק של תפוחי-אדמה ל 2 ארגזים, ארגז לגדולים וארגז לקטנים.

בסוף היום מצא החוואי את המנהל יושב בחזית של תפוחי האדמה, כאשר 2 הארגזים שלפניו ריקים.

שאל החוואי בפליאה את המנהל, הכיצד ביצעת עבודות קשות כל-כך ביומיים הקודמים ואילו עכשיו אינך מסוגל לבצע עבודה פשוטה כל-כך ?

ענה לו המנהל: הקשב לי טוב, כל חיי אני מתעסק בחרא וחותך ראשים, אבל עכשיו אתה מבקש ממני לקבל החלטות...

לא דובים ולא יער

מדריך טיולים באלסקה מסביר לקבוצת תיירים:

"מרבית המפגשים של מטיילים עם דובי גריזלי הם קטלניים מפני שהדובים הופתעו ע"י המטיילים"

הוא ממליץ למטיילים לתלות על גופם פעמונים זעירים ע"מ שהדובים ישמעו אותם, וכן לשים לב אם יש בסביבה גללי דובים.

אחד התיירים שואל:

"איך נזהה גללי דובים?"

"קל מאד" משיב המדריך "אלה הגללים שבתוכם יש פעמונים זעירים..."

צפרדע הייטק

מתכנת אחד הולך ברחוב ופתאום קופצת עליו צפרדע ואומרת לו:

"אתה הנסיך שלי, אם תנשק אותי אהפוך לנסיכה מהממת ואהיה שלך לשבוע"

המתכנת חושב קצת, שם את הצפרדע בכיס וממשיך ללכת.

לאחר כמה ימים הצפרדע אומרת:

"אם תנשק אותי, אהיה שלך לחודש, רק שחרר אותי מהקללה"

המתכנת חושב קצת ומחזיר אותה לכיס

ושוב לאחר כמה ימים:

"אם תנשק אותי, אהיה שלך לכל החיים"

אז המתכנת עונה:

"תקשיבי, אין לי זמן לחברה עכשיו, גם ככה יש לי יותר מדי על הראש, אבל צפרדע מדברת זה אחלה גאדג'ט..."

בדיחה על אנטישמיות

גב' רוזנברג ירדה מהמטוס שנחת זה הרגע במיאמי וחיפשה מקום להעביר בו את הלילה.

בעודה נכנסת אל המלון הראשון שנקרה בדרכה, היא רואה את פקיד הקבלה:
"שלום, אני גב' איטה רוזנברג, נחתתי לפני שעה קלה בעיר, אני עייפה מאוד ואשמח לחדר ללילה".

פקיד הקבלה הסתכל עליה במבט מנוכר ואמר בקרירות "מצטער גבירתי, אנחנו מלאים עד אפס מקום".

באותו הרגע, אדם עם מזוודה הגיע לקבלה והניח את מפתחות חדרו בדרך ליציאתו מהמלון.
"אוי, איזה יופי!", אמרה גב' רוזנברג, "אוכל לקחת את החדר שלו!"

"מצטער, גבירתי", אמר הפקיד, "אך קיוויתי שתביני את הרמז. אנחנו לא משכירים חדרים ליהודים".

"יהודים?", קראה בקול הגב', "מי כאן יהודי? אני קתולית!"

בחוסר אמונה מוחלט, שאל אותה הפקיד: "אם את קתולית, אז תעני לי על השאלה: מיהו בנו של אלוהים?"

"זה קל. ישו, כמובן".

הפקיד, עדיין מסרב להשתכנע, שאל שוב: "ומי היו הוריו של ישו?"

"מריה ויוסף", השיבה גב' רוזנברג בחוסר סבלנות.

אם כך, הקשה הפקיד, היכן נולד ישו?"

"באסם, בכלי בו היו מאכילים בהמות", ענתה גב' רוזנברג.

"OK" אמר הפקיד "השתכנעתי..., תקבלי חדר במלון".

"עכשיו יש לי שאלה אליך בנושא הזה" אמרה הגברת, כשהיא מנופפת במפתח החדר לפקיד, "אתה מוכן לענות?"

"כן" ענה הפקיד, שמח להראות את בקיאותו.

"מדוע ישו נולד דווקא באסם? ועוד בכלי בו מאכילים בהמות?"

הפקיד חשב זמן מה ולבסוף הודה שאינו יודע.
"מה התשובה?" שאל.

"כי גם אז היו שמוקים כמוך שלא השכירו חדרים ליהודים!!!!"

אני בסדר

שמואל עבר תאונת מכונית קשה שבה הייתה מעורבת משאית גדולה.
שבועות אחר כך, בבית המשפט, עורך הדין רב המוניטין והיקר מטעם חברת המשאיות, חוקר אותו.

"האם לא אמרת בזירת התאונה 'אני בסדר' ", שאל עורך הדין?

שמואל עונה: "ובכן, אני אספר לך מה היה. הנה אני מכניס את כלבי מוישלה לתוך....."

"לא שאלתי לפרטים" הפריע עורך הדין. "רק שאלתי האם אמרת בזירת התאונה, 'אני בסדר' "?

שמואל אומר "ובכן רק הכנסתי את הכלב מוישלה לתוך המכונית והתחלתי נוהג בכביש ..."

עורך הדין התערב שוב ואמר: "כבוד השופט, אני מנסה לבסס את העובדה שבזירת האירוע אמר האיש הזה לשוטר משטרת התנועה שהוא מרגיש בסדר ועכשיו מספר שבועות לאחר התאונה הוא תובע את מרשי . אני סבור שהוא נוכל. אנא הנחה אותו לענות בפשטות לשאלה שלי".

במשך הזמן נעשה השופט סקרן למדי לגבי התשובה של שמואל ולכן אמר לעו"ד: "אני מעוניין בתשובתו בנוגע לכלבו מוישלה".

שמואל הודה לשופט והמשיך:
"העליתי את מוישלה, הכלב הנהדר שלי, למכונית והתחלתי נוהג בכביש המהיר כאשר משאית הסמיטריילר חלפה
על פני סימן העצור מבלי לעצור וחבטה בצד ימין של המכונית שלי. אני נזרקתי לתעלה מצד אחד ומוישלה לתעלה בצד השני. נפגעתי מאוד קשה ולא רציתי לזוז. בכל אופן שמעתי את מוישלה גונח ומיילל.
ידעתי שהוא במצב קשה רק בגלל הגניחות שלו. ואז שוטר ממשטרת התנועה הגיע. הוא שמע את מוישלה מיילל ולכן ניגש אליו.
הוא ראה באיזה מצב קשה הוא ולכן שלף את אקדחו וירה לו בין העיניים.
ואז הוא חצה את הכביש כשאקדחו בידו, פנה אלי ושאל: 'איך אתה מרגיש?'
נו, כבוד השופט, מה היית עונה לו במקומי?"

כלב מי שמדבר

אחד היה משוגע על הכלב שלו.

יום אחד הוא קורא בעיתון שבפריס מלמדים תוך שבוע, את הכלבים לדבר ב- 5000 אירו.

מיד קורא לבן שלו. נותן לו 5000 אירו ואומר לו לקחת את הכלב לבי"ס בפריס בכדי ללמוד לדבר.

הילד מאושר לוקח את הכלב ונוסע לפריס.

שם הוא משתולל ומתהולל וכבר אחרי יומיים גומר עם ה- 5000 אירו.

כל הלילה חשב על מה יגיד לאבא שלו,הרי אם הוא יידע שהוא בזבז את הכסף מבלי לקחת את הכלב לבי"ס, הוא יהרוג אותו.

למחרת, אבא שלו מתקשר לדעת, מה המצב ואיך הכלב מתקדם בלימודים.

הילד עונה לו שהכל בסדר.

- ומה עם הכלב? הוא כבר מדבר?

- אל תשאל אבא! הוא לא מפסיק לדבר לרגע! בעצם אבא, אתה עדיין שוכב עם המזכירה?

- מי אמר לך את זה?

- הכלב!

- תן לו זפטא בראש, עזוב אותו בפריס וחזור מהר הביתה!!