יום חמישי

אלמנטרי,ווטסון

שרלוק הולמס וד"ר ווטסון יצאו לכמה ימי קמפינג.

הם בנו אוהל וישבו לאכול.

לאחר ארוחה דשנה ובקבוק יין טוב איחלו זה לזה לילה טוב ופרשו כל אחד לשק השינה שלו.

כעבור כמה שעות שרלוק התעורר, העיר במרפק את חברו ואמר לו:

"ווטסון, הבט לשמיים ואמור לי, מה אתה רואה ? "

" מליוני כוכבים ", ענה לו ווטסון.

"ומה זה אומר לך ? ", חזר ושאל הולמס.

ווטסון חשב רגע ובמאמץ להרשים את חברו אמר :

"מבחינה אסטרונומית זה אומר שקיימים מליוני גלקסיות ופוטנציאלית - ביליוני כוכבי לכת.

מבחינה כרונולוגית אני משער שאנו מתקרבים לשעה 3.15 אחר חצות.

מבחינה תיאולוגית אני רואה שאלוהים הוא כל יכול ואנחנו יצורים קטנטנים חסרי כל חשיבות.

מבחינה מטאורולוגית אני משער שמחר נועד לנו יום יפה ושמש נפלאה !

ומה זה אומר לך חברי הטוב שרלוק ? "

המתין הולמס דקה ואמר:

" ווטסון, כל יום אתה הופך ליותר ויותר אידיוט - גנבו לנו את האוהל ! "

שנות השישים העליזות



הזמן: שנות השישים.

המקום: חדר לידה.

בחורה אחת ילדה תינוק כושי עם בלורית שאטנית ועיניים מלוכסנות.

"את צריכה להיזהר יותר עם האורגיות האלה". אמרה לה המיילדת.

"אני יודעת", אמרה הבחורה, "בכלל יש לי מזל שהוא לא נובח".



יום רביעי

שומע תפילה


אישה מגיעה אל הרבי שלה נסערת כולה.

"יש לי שתי תוכיות", היא מספרת לו, "וכל פעם שמגיע אלי אורח הן מביכות אותי וצווחות: "היי, אנחנו זונות. רוצה לבלות?".

"אל דאגה", מחייך הרבי, "יש לי שני תוכים צייתנים וחסודים. כל היום בכלוב הם לומדים גמרא ומתפללים. תביאי אלי את התוכיות, ותוך זמן קצר אני משוכנע שהן יהפכו מחונכות למופת".

למחר מגיעה האישה עם התוכיות אל בית הרבי.

ואכן בקצה הסלון עומד כלוב מרווח ובתוכו שני תוכים חובשי כיפות, שמתנדנדים ומתפללים בלהט.

הרבי מכניס את שתי התוכיות לכלוב, וכמובן שהן מיד צווחות לתוכים: "היי, אנחנו זונות. רוצים לבלות?".

התוכים מפסיקים להתפלל, ואחד אומר לשני: "מוישה, אתה יכול להניח את הספר המזוין. התפילות שלנו התגשמו".

יום שלישי

ארבע נזירות


ארבע נזירות עולות לגן עדן.

שואל אותן המלאך בכניסה: "נגעתן פעם בזין?".

הראשונה אומרת: "כן, עם האצבע".

המלאך אומר לה להכניס את האצבע לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה.

אומרת השניה: "כן, עם היד".

המלאך אומר לה להכניס את היד לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה.

פתאום נדחפת הרביעית.

המלאך צועק עליה: "הי! חכי לתורך!!".

הנזירה עונה לו: "נראה לך?! אין סיכוי שאני אגרגר את המים האלה אחרי שהיא תכניס לתוכם את התחת שלה..."

יום שני

ראשי תיבות

בטיסה לניו-יורק ניסה גבר אחד מספר פעמים להיכנס לשירותי הגברים, אבל הם היו תפוסים כל הזמן.

הדיילת שהבחינה בלחץ שלו אמרה לו: "אדוני, אתה יכול להשתמש בשירותי הנשים, רק אם אתה מבטיח שלא ללחוץ על אף אחד מהכפתורים שעל הקיר".

אחרי שהתייישב והשתחרר הוא הבחין בכפתורים שבהם הבטיח לא לגעת.

כל כפתור היה מזוהה באותיות: "מח", "אח", "פר" וכפתור אדום אחד - "מטא".

אם יגע בהם, מי ידע מזה? הוא לא עמד בפיתוי.

הוא לחץ "מח" - מים חמים התיזו בעדינות על אחוריו.

"איזו הרגשה נהדרת", הוא חשב. בשירותי הגברים אין דברים נחמדים כאלה.

בציפיה לתענוג גדול יותר הוא לחץ "אח". אוויר חמים ייבש בעדינות את אחוריו.

כשזה פסק, הוא לחץ "פר". פודרה ריחנית ליטפה את אחוריו, מוסיפה ניחוח קל של פרחי אביב לתענוג הבלתי יתואר שלו.

"שירותי הנשים הם יותר משירותים, הם חדר תענוגות", הוא חשב לעצמו.

כאשר הפידור המפנק הסתיים הוא לא התאפק ולחץ על הכפתור האדום - "מטא" - ביודעו שהדבר יביא אותו לאקסטזה עילאית.

הדבר הבא שהוא זוכר הוא אחות בית החולים שמחייכת אליו חיוך טפשי.

"מה קרה?", הוא נבהל, "איפה אני?!".

"לחצת על כפתור אחד יותר מדי", ענתה האחות, "הכפתור האחרון - "מטא" - הוא מסלק טמפונים אוטומטי. מהיום אתה יכול להשתמש בשירותי הנשים בכל עת".

יום שבת

גילגול נשמות

אישה אחת מצליחה להתקשר עם רוח בעלה שמת לפני שנים.

"ספר, משה, מה קורה אצלכם?"

עונה הבעל: "בבוקר אוכלים חסה ומזדיינים, בצהרים חסה ומזדיינים, וגם בערב".

"מה?!", שואלת האשה, "זה מה שעושים בגן עדן?!!"

"איזה גן עדן", עונה הבעל, "אני שפן באוסטרליה".

יום חמישי

ילדה ממושמעת

איש אחד צילצל הביתה באמצע היום מהעבודה שלו כדי לשאול את אישתו מה היא מכינה לארוחת הערב.

"הלו" נשמע קול עדין של ילדה קטנה.

"שלום מותק,זה אבא" הוא אומר "אמא נמצאת קרוב לטלפון?"

"לא אבאל'ה, היא למעלה בחדר שינה עם דוד פרנק"

אחרי רגע קצר של מחשבה אמר האב לילדה "אבל מותק אין לך דוד בשם פרנק"

"בטח שיש לי והוא למעלה עם אמא בחדר שינה..."

"בסדר,זה מה שאני רוצה שתעשי" אמר האיש "תניחי את השפורפרת,רוצי למעלה,תדפקי על הדלת שלהם ותצעקי לאמא ולדוד פרנק שהמכונית שלי נעצרה הרגע מחוץ לבית."

"בסדר אבאל'ה"

כמה דקות לאחר מכן חזרה הילדה לטלפון "עשיתי מה שביקשת אבאל'ה"

"ומה קרה?" שאל האיש

"אמא קפצה מהמיטה בלי בגדים,רצה במעגלים כשהיא צורחת לכל עבר ואז היא החליקה על השטיח וריסקה את הראש על הרצפה,הייתי אומרת שהיא מתה"

"אלוהים! ומה עם הדוד פרנק?" שאל האיש

"הוא זינק מהמיטה בלי בגדים כשכולו מפוחד וקפץ מהחלון לבריכה.הוא בטח שכח שבשבוע שעבר רוקנת את כל המים מהבריכה,הוא נפל עם הראש על קרקעית הבריכה,הייתי אומרת שגם הוא מת"

הייתה הפסקה גדולה בזמן שהאיש עיכל את הסיפור הקשה ואז הוא אמר לילדה,

"רגע אחד,אין לנו בכלל בריכה....לאיזה מספר הגעתי???"


סדרי עדיפות


פולניה אחת מספרת לחברתה: "את לא תאמיני מה קרה לי אתמול! קמתי באמצע הלילה, כדי לקחת כוס מים, וכשנכנסתי אל המטבח, תפסתי את בעלי מביא ביד!".

החברה:"נו, ומה עשית?".

הפולנייה: "ירדתי לו".

החברה: "את ממש חולת סקס!".

הפולנייה:"תחשבי רגע בהגיון,עדיף לשטוף את הפה מאשר את כל המטבח!".

יום רביעי

בעל נעדר


פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה".

המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואשתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף.

המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם הוא צופה בנו עכשיו?".

הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע בסוף!".

יום שלישי

חילוקי דעות


אמא פולניה משוחחת עם הבת שלה לקראת החתונה.

אמא:"אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?"

הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן".

יום ראשון

קפה על הבוקר

אישה אחת הגיעה לרופא והתלוננה על כך שלבעלה כבר אין כושר מיני.

"מה עם ויאגרה?" שאל הרופא

"אין סיכוי" ענתה "הוא שונא תרופות,אפילו אקמול לכאב ראש הוא לא לוקח"

"אז כשהוא ישתה קפה" אמר הרופא "תחדירי לו את הכדור לכוס וזה יעשה את העבודה"

לאחר שבוע חזרה האישה לרופא

"איך היה?" שאל הרופא

"זה היה נורא ואיום,אל תשאל..." ענתה האישה.

"מה,לא עמד לו?" שאל הרופא

"להפך" אמרה האישה "ברגע שהוא גמר לשתות את הקפה הוא קפץ עלי,הפשיט ממני את הבגדים ודפק אותי על השולחן.זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי ב25 השנים האחרונות"

"אז מה לא היה בסדר?" שאל הרופא

"אני לא חושבת שאוכל להראות את הפרצוף שלי אי פעם בקפולסקי..."

יום שבת

גלויות

לאמא, היו שלוש בנות בתולות.

‏האם השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן, לאחר החתונה, ‏ולספר לה איך הן מסתדרות עם הסקס, בחיי הנישואין.

הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול". ‏

האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון. ‏

על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה".

אמא הסמיקה אבל שמחה בשביל בתה.

הבת השניה שלחה לאחר נישואיה גלויה שבה היה כתוב: "סיגרים הוואנה".

‏אמא הלכה לקופסת הסיגרים של אבא וראתה שכתוב שם: "‏ארוכים במיוחד, עבים במיוחד".

שוב חשה מבוכה, אך שמחה שבתה נהנית ...

‏הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך השבוע הראשון.

‏האם דאגה.

עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר.

‏לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב:"בריטיש איירווייס".

‏אמא דפדפה בעתון וחפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס.

‏כשמצאה, כמעט התעלפה. היה כתוב שם:

"שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים"

יום שישי

מוסר השכל משפחתי

מורה הטילה על תלמידיה משימה - לבוא לכיתה עם סיפור משפחתי שיש בו מוסר השכל.

"המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת את הביצים בשוק" סיפר דורון "פעם אחת נסענו לשוק בדרך הסל התהפך וכל הביצים נשברו"

"ומה מוסר ההשכל?" שאלה המורה

"לעולם אל תשים את כל הביצים בסל אחד" אמר דורון.

המורה הייתה מאוד מרוצה וביקשה ממיכל לספר את הסיפור שלה.

"גם אנחנו מגדלים תרנגולות" סיפרה מיכל "ונוסעים למכור אותם בשוק העופות.פעם אחת בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים ואבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאסור לספור את התרנגולות לפני שהם בקעו"

"נהדר" התמוגגה המורה וביקשה מיוסי לספר את סיפורו.

"אבא שלי סיפר לי על דודתי רותי" החל לספר "היא הייתה מהנדסת מוטסת במלחמת יום הכיפורים.יום אחד המטוס שלה הופל.היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח האויב וכל מה שהיה לה זה בקבוק ויסקי,עוזי מקוצר ומצ'טה.בדרך לקרקע היא שתתה את כל בקבוק הויסקי כדי שלא יישבר בנחיתה.היא צנחה היישר לתוך מחנה האויב ששהו בו 100 חיילים.70 היא הרגה עם העוזי,20 היא הרגה עם המצ'טה ולעשרה שנותרו היא שברה את המפרקת בידיים."

"זוועה" צווחה המורה "על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב כשהוא סיפר לך את זה?"

"מוסר ההשכל" ענה יוסי "להתרחק מדודה רותי כשהיא שיכורה..."

יום חמישי

עוד סנטימטר אחד

ילד בן 16 מבקש מאביו 200 ש"ח.

האב מסכים לתת את הכסף אך שואל:

"לשם מה אתה זקוק לסכום הזה?"

הבן מסרב לענות ויוצא מהבית.

אביו מחליט שכל העניין חשוב,הוא יוצא מהבית ועוקב אחריו.

הבן הולך לאזור החוף שם הוא פוגש בנערת ליווי וסוגר איתה על 200 ש"ח.

הם ניגשים למלאכה...

הילד ,שכנראה התברך באיבר בעל מימדים גדולים במיוחד,גרם לנערה הנאה רבה.

"אהה,איזה כיף,איך אני נהנית,דחוף לי עוד סנטימטר אחד והזיון בחינם!"

הילד קיבל מוטיבציה מילא את בקשתה והמשיך במלוא המרץ.

"אהה,אתה מדהים,דחוף לי עוד סנטימטר אחד ואני אקח אותך איתי לאילת על חשבוני!"

הילד ממשיך ואף מגביר את הקצב.

"אהה,אלוהים אני עוד מעט גומרת,עוד סנטימר אחד ואני קונה לך אוטו!"

כששמע זאת הילד עצר לרגע ואמר:

"רגע אבל אין לי רשיון,מה אני אעשה עם האוטו?"

אז הרגיש בעיטה בתחת ושמע את אביו אומר:

"תדחוף אידיוט,אני אנהג..."

מעט מדי מאוחר מדי

איש אחד מגיע לרופא ומתלונן שבכל פעם שהוא נוגע באשכיו, מתחיל הראש שלו לכאוב.

הרופא בודק ואומר לו שעליו לכרות לו את האשכים.

למרות הצער מתבצע הניתוח והאיש נשאר ללא אשכיו.

הוא מחליט לקנות תחתונים חדשים שיתאימו למידותיו החדשות.

כשהוא נכנס לחנות שואלת אותו המוכרת האם מידתו לארג. האיש עונה לה שלא, שמידתו היא מדיום.

אומרת לו המוכרת: "אל תיקח תחתונים במידה מדיום, הם ילחצו לך על האשכים ויגרמו לכאב ראש".

יום רביעי

להוריד נעליים

פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו.

לאיש נמאס להיות פראייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא.

המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאשתי שאני הולך לפאב עם החבר'ה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף,וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה".

הפולני אזר אומץ, ניגש לאשתו ואמר: "אני הולך עם החבר'ה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים !? "

אשתו: "בטח! הפתולוג!!!".

יום ראשון

מבחן התאמה

למורה בכתה א' הייתה בעיה עם חזי.

"חזי, מה הבעיה שלך?"

"המורה, אני יותר מידי חכם לכתה א'. אחותי בכתה ג' ואני יותר חכם ממנה. אני צריך להיות לפחות בכיתה ג' ".

למורה נמאס והיא לקחה את חזי למנהל.

המנהל הסכים לבחון את חזי בתנאי שאם חזי יכשל אפילו בשאלה אחת, הוא ישב בשקט בכיתה א'.

המנהל שאל "כמה זה 3*3" וחזי ענה מייד "9".

וככה המשיך עם השאלות בחשבון כאשר חזי תמיד נותן את התשובה הנכונה.

אחרי שמיצה את החשבון וכמה שאלות בעברית השתכנע המנהל שחזי באמת מתאים לכיתה ג' אבל המורה ביקשה לשאול גם היא כמה שאלות.

"מה יש לפרה 4 ולי רק 2?"

"רגליים" ענה חזי.

"מה יש לך במכנסיים אבל לי אין?"

"כיסים" ענה חזי.

"מה מתחיל בכ' ונגמר בס', עגול, חם עם נוזל לבן בפנים?"

"כוס עם חלב חם" ענה חזי.

"מה בצבע ורוד, נכנס קשה ויוצא רטוב ודביק?"

"מסטיק" ענה חזי.

"מה עושה גבר בעמידה, אשה בישיבה וכלב על 3 רגליים?"

"לחיצת יד" ענה חזי.

"עכשיו כמה שאלות מי אני".

"אתה תוקע בי את העמוד שלך ומושך אותי כלפי מטה כדי שאני אעמוד ואני נרטב לפניך?"

"אוהל"ענה חזי.

"אצבע נכנסת לתוכי, אתה משחק בי והגבר הטוב ביותר זוכה בי?"

"טבעת נישואין"ענה חזי.

"עכשיו אחת קשה - הקצה שלי חודר, ובסיום אני רוטט?"

"חץ" ענה חזי.

"טוב, ועכשיו אחרונה - איזו מלה מתחילה בז' ונגמרת בנ' ומשמעותה הרבה חום והתרגשות?"

"זיקוקין" ענה חזי.

אומר המנהל "תשלחי אותו לאוניברסיטה, בשאלה האחרונה גם אני טעיתי!"

יום שבת

הפסקת צהריים

הבעל חוזר הביתה חרמן לאללה ומבקש מאישתו לעשות סקס.

אשתו אומרת "השתגעת כל הילדים בבית וצריכים לאכול צהרים"

אומר הבעל "יש לי רעיון, תמזגי אוכל אני אטעם והגיד לך שיש יותר מידי מלח ושאת לא מבשלת טוב, את תעלבי ולא תרצי לאכול ותלכי לחדר שינה ואז אני אבוא לראות מה קורה, וככה לא יחשדו"

ישבו לאכול האישה מזגה , הבעל התלונן, האישה נעלבה והלכה לחדר שינה.

האבא אומר לילדים אני הולך לראות למה האימא לא באה לאכול.

נכנס לחדר והתחיל לחגוג.

כעבור 10 דקות אחד הילדים אומר אני הולך לראות למה הם לא באים נכנס לחדר ותופס אותם על חם.

הילד חוזר לשולחן ואומר:

כדאי לכם לאכול , מי שלא אוכל אבא מזיין אותו!

יום שישי

לפני ואחרי

שני נאשמים בעישון מריחואנה עומדים מול השופט ומתחננים שיסלח מכיוון שזו הפעם הראשונה שלהם.

השופט חושב קצת ומחליט:

"עליכם לשכנע בסופשבוע הזה כמה שיותר אנשים שסמים זה דבר רע.אם תצליחו - תשוחררו."

אחרי יומיים הם חוזרים.

הראשון פותח ואומר:

"הצלחתי לשכנע 31 אנשים שסמים זה דבר רע,הם אפילו אמרו שהם לא חושבים שינסו."

"יפה מאוד" מתרשם השופט "איך עשית את זה?"

"פשוט מאוד" ענה לו הראשון "הראתי להם שירטוט עם שני עיגולים.אחד גדול ואחד קטן."

"הצבעתי על העיגול הגדול והסברתי שזה המוח לפני השימוש בסמים ואז הצבעתי על העיגול הקטן והסברתי שזה המוח לאחר עישון סמים"

"כל הכבוד" אמר השופט "אתה משוחרר"

הגיע תור הנאשם השני.

"כבוד השופט" פתח ואמר "אני שיכנעתי 131 אנשים שהבטיחו לי שלא יגעו בסמים לעולם."

"מדהים" אמר השופט "איך עשית את זה?"

ענה השני:

"השתמשתי באותו שירטוט של חברי.הראתי להם את העיגול הקטן והסברתי להם שכך נראה פי הטבעת לפני הכניסה לכלא על שימוש בסמים..."


המוח הגברי

ילד בן 3 שיחק באשכיו במהלך המקלחת לפני השינה.

"אמא" שאל הילד "האם זה המוח שלי?"

ענתה האם "עדיין לא..."

יום חמישי

חשוך פה

אישה אחת חגגה עם המאהב, עד שבנה בן התשע חזר הביתה מבית הספר.

האישה ללא היסוס הכניסה את הילד לארון הבגדים והמשיכה להשתולל עם המאהב.

לפתע חזר הבעל הביתה.

המאהב קפץ במהירות מהמיטה והתחבא בתוך הארון שהיה שם הילד.

אחרי כמה דקות של שתיקה לא נעימה הילד אמר: "אז מה חשוך פה, אה?"

"כן, בהחלט" ענה המאהב.

"אתה יודע" אמר הילד "יש לי כדורסל"

"מגניב" ענה לו האיש"רוצה לקנות אותו" שאל הילד

"מה, השתגעת?" שאל האיש

"אתה יודע שאבא שלי בחוץ?" שאל הילד.

האיש הבין את המצב ושאל את הילד כמה הוא רוצה על הכדור.

"אלף דולר" ענה הילד

האיש הסכים בחוסר בררה, אבל כעבור כמה דקות הילד שוב אמר: "אז מהחשוך פה, אה?"

"כן, בטח" ענה המאהב.

"אתה יודע, יש לי גם כדורגל".

האיש כבר קלט במה מדובר והסכים לקנות את הכדור בעוד אלף דולר.

כעבור כמה ימים האבא של אותו הילד הציע לו ללכת ולשחק כדורסל, אך הילד הודיע לו שהוא מכר את הכדור.

אז האב הציע לו ללכת לשחק כדורגל, אבל הילד אמר לו שגם הכדור הזה מכור.

"בכמה מכרת את הכדורים?" שאל האב

כאשר שמע שהילד מכר את שניהם באלפיים דולר, החליט לקחת את בנו לכומר כדי להתוודות ולכפר על החטאים.

כאשר הגיעו לכנסיה, הילד נכנס לתא הווידויים, התיישב על הספסל ואחרי כמה דקות של מבוכה אמר:

"מאוד חשוך פה"

הכומר: - "שלא תעיז להתחיל עם זה שוב!"

יום רביעי

חוות דעת רפואית

בזמן ריב גדול בין רופא ואשתו בזמן ארוחת הבוקר, הבעל קם וצועק בזעם:

"ואת גם לא טובה במיטה" ויוצא בסערה מהבית.

אחרי כמה זמן, הוא מבין שהוא היה נבזה ומחליט לפצות אותה.

הוא מתקשר הביתה ואחרי המון צלצולים אשתו עונה.

הבעל הנרגז שואל אותה: "למה לקח לך כל כך הרבה זמן לענות?"

"הייתי במיטה" היא עונה.

"במיטה כל כך מוקדם? מה עשית שם?"

"קיבלתי חוות דעת שניה..."

יום שלישי

פה קבור ה...

לבעל ואישה היה ריב גדול ביום הנישואין ה-40 שלהם.

הבעל צעק: "כשתמותי, אני אכתוב על המצבה שלך 'פה שוכבת אשתי, קרה כמו תמיד'".

"כן?" ענתה האישה.

"כשאתה תמות, אני אכתוב על המצבה שלך: 'פה שוכב בעלי. סוף-סוף נוקשה".

יום שני

רובו ככולו

שני זוגות של פולנים יושבים בבית קפה.‏

לפתע פונה אחת הפולניות לחברתה ‏ואומרת:"לא נעים לי להגיד לך, אבל החנות של בעלך פתוחה ורואים לו קצת מאיבר המין".‏

החברה מסתכלת לעבר חנות בעלה ואומרת בצער לחברתה:

"מה אני יכולה להגיד‏ לך... זה לא קצת... זה הכל..."

יום ראשון

דילמה

איש אחד מזמין תור לרופא עיניים ‏ולרופא כליות.

שואלת הפקידה:"‏מדוע אתה מזמין תור לשני רופאים?"

עונה הפציינט: "משום שיש לי דילמה,‏או שאני עיוור צבעים, או שהשתן שלי ירוק"...