בדיחת בג"צ

איש אחד פונה לעו"ד ומבקש: "אני רוצה להגיש בג"צ נגד אשתי".

אומר לו העו"ד: "אדוני, בג"צ אפשר להגיש רק נגד גוף ציבורי."

עונה לו האיש "זו בדיוק הנקודה..."

משפטים ומנהל עסקים

שלושה עורכי דין ושלושה בוגרי מנהל עסקים נוסעים ברכבת לכנס.

בתחנה, שלושת בוגרי המנהל עסקים קונים כל אחד כרטיס ורואים ששלושת עורכי הדין קונים שלושתם כרטיס אחד בלבד.

"כיצד תיסעו שלושה עם כרטיס אחד?", שואל אחד מבוגרי המנהל עסקים.

"חכה ותראה", משיב אחד מעורכי הדין.

הם כולם עולים לרכבת, בוגרי המנהל עסקים תופסים כל אחד את מקומו בקרון בעוד שלושת עורכי הדין נדחסים לתוך תא השירותים וסוגרים את הדלת.

לאחר זמן קצר מופיע כרטיסן הרכבת ואוסף את הכרטיסים.

הוא דופק על דלת השירותים ואומר, "כרטיס בבקשה."

הדלת נפתחת כדי חריץ ויד אחת מבצבצת מהתא, כשהיא אוחזת בכרטיס.

הכרטיסן לוקח את הכרטיס וממשיך הלאה.

בוגרי המנהל עסקים שראו זאת מחליטים שזה אכן רעיון מחוכם ומחליטים כי בדרך חזרה יעשו אותו דבר ויחסכו כסף.

בתום הכנס, הם מגיעים לתחנה וקונים כרטיס רכבת אחד בלבד.

לתדהמתם, עורכי הדין לא קונים אף כרטיס.

"כיצד תיסעו ללא אף כרטיס?", שואל אחד מבוגרי המנהל עסקים בתימהון.

"חכה ותראה", משיב אחד מעורכי הדין.

הם עולים כולם לרכבת ומיד נכנסים שלושת בוגרי המנהל עסקים לתא שירותים אחד ולאחריהם נכנסים שלושת עורכי הדין לתא השירותים הסמוך.

זמן קצר לאחר שהרכבת יוצאת לדרך, יוצא אחד מעורכי הדין מהתא, ניגש לתא שבו נמצאים בוגרי המנהל עסקים ואומר, "כרטיס בבקשה..."

בורדל

המאדם פתחה את דלת הבורדל וראתה גבר נאה, בשנות הארבעים שלו, 'במה אוכל לעזור לך?'

'אני רוצה לראות את ג'וסטין' ענה

אדוני, ג'וסטין היא אחת מהבחורות היקרות ביותר אצלנו, אולי תרצה לראות מישהו אחרת?

'לא, אני חייב לראות את ג'וסטין'.

באותו הרגע הופיעה ג'וסטין והודיעה לגבר שהיא גובה -.5,000 $ לביקור.

ללא היסוס הוציא הגבר את הכסף ונתן לג'וסטין. הם עלו למעלה ולאחר שעה הגבר עזב.

בערב שלמחרת, שוב הופיע אותו הגבר ושוב ביקש רק את ג'וסטין.

ג'וסטין הסבירה שאף פעם אף אחד לא ביקר אצלה יומיים ברציפות, זה יקר מידי ואין הנחות והמחיר הוא עדיין -.5,000 $.

שוב הגבר שלף מיד את הכסף, נתן לג'וסטין והם עלו למעלה ולאחר שעה עזב.

בלילה השלישי, שוב הופיע הגבר ושוב אותו הסיפור.

לאחר שסיימו, שואלת ג'וסטין 'אף אחד עוד לא היה איתי שלוש פעמים ברציפות, מאין אתה?'

'אני מדרום קרולינה'

'באמת? יש לי משפחה בדרום קרולינה'

'אני יודע' עונה הגבר, אביך נפטר ואני העו"ד של אחותך.

היא ביקשה ממני להעביר לך -.15,000 $ חלקך בירושה'

מוסר ההשכל של הסיפור הזה הוא ששלושה דברים הינם בטוחים בחיים:-

1. מוות.
2. מיסים.
3. להידפק ע"י עורך-דין.

אני בסדר

שמואל עבר תאונת מכונית קשה שבה הייתה מעורבת משאית גדולה.
שבועות אחר כך, בבית המשפט, עורך הדין רב המוניטין והיקר מטעם חברת המשאיות, חוקר אותו.

"האם לא אמרת בזירת התאונה 'אני בסדר' ", שאל עורך הדין?

שמואל עונה: "ובכן, אני אספר לך מה היה. הנה אני מכניס את כלבי מוישלה לתוך....."

"לא שאלתי לפרטים" הפריע עורך הדין. "רק שאלתי האם אמרת בזירת התאונה, 'אני בסדר' "?

שמואל אומר "ובכן רק הכנסתי את הכלב מוישלה לתוך המכונית והתחלתי נוהג בכביש ..."

עורך הדין התערב שוב ואמר: "כבוד השופט, אני מנסה לבסס את העובדה שבזירת האירוע אמר האיש הזה לשוטר משטרת התנועה שהוא מרגיש בסדר ועכשיו מספר שבועות לאחר התאונה הוא תובע את מרשי . אני סבור שהוא נוכל. אנא הנחה אותו לענות בפשטות לשאלה שלי".

במשך הזמן נעשה השופט סקרן למדי לגבי התשובה של שמואל ולכן אמר לעו"ד: "אני מעוניין בתשובתו בנוגע לכלבו מוישלה".

שמואל הודה לשופט והמשיך:
"העליתי את מוישלה, הכלב הנהדר שלי, למכונית והתחלתי נוהג בכביש המהיר כאשר משאית הסמיטריילר חלפה
על פני סימן העצור מבלי לעצור וחבטה בצד ימין של המכונית שלי. אני נזרקתי לתעלה מצד אחד ומוישלה לתעלה בצד השני. נפגעתי מאוד קשה ולא רציתי לזוז. בכל אופן שמעתי את מוישלה גונח ומיילל.
ידעתי שהוא במצב קשה רק בגלל הגניחות שלו. ואז שוטר ממשטרת התנועה הגיע. הוא שמע את מוישלה מיילל ולכן ניגש אליו.
הוא ראה באיזה מצב קשה הוא ולכן שלף את אקדחו וירה לו בין העיניים.
ואז הוא חצה את הכביש כשאקדחו בידו, פנה אלי ושאל: 'איך אתה מרגיש?'
נו, כבוד השופט, מה היית עונה לו במקומי?"

חקירה צולבת

עו"ד: מה היה הדבר הראשון שבעלך אמר לך באותו הבוקר?

עדה: איפה את, קאתי?

עו"ד: ומדוע זה הרגיז אותך?

עדה: קוראים לי סוזן.

רעיון מבוסס

"תגידי", אומר הבוס לאחת המזכירות, "מאיפה לקחת את הרעיון שאת יכולה לשבת במשרד ולא לעשות כלום רק בגלל שפעם שכבתי איתך ?"

"מעורך הדין שלי..." אומרת המזכירה.

משרד חדש

אחרי השקעה עצומה ביצע עורך דין מעבר למשרד גדול ומרווח.

כבר ביום הראשון הוא מקבל זר פרחים מחברו ואליו מצורף כרטיס ברכה.

עורך הדין פותח את הכרטיס ומוכה הלם.

בכרטיס כתב לו החבר, "תנוח בשלום על משכבך."

הוא מתקשר אליו ושואל אותו בזעם לפשר הדבר.

החבר נבוך עד מאוד, מתקשר לחנות הפרחים ושואל איך אירעה פשלה שכזו.

אומר לו בעל החנות: " יש לנו צרות יותר גדולות, להלוויה שלחנו זר ובו כתוב :

'מזל טוב על המיקום החדש'

מילכוד שטני

שטן מבקר עורך דין אחד ומציע לעשות איתו עסקה.

אומר לו השטן, "אני יכול לארגן מספר דברים שתמיד רצית!"

"אני מקשיב", משיב עורך דין.

"אני אגדיל את המשכורת שלך פי חמש", מתחיל השטן, "ההורים שלך יאהבו אותך, הלקוחות שלך יעריכו אותך, אתה תקבל 4 חודשי חופשה בכל שנה ותחייה מאה שנה!"

"נשמע מצוין", מתלהב העורך דין, "מה אתה רוצה בתמורה?"

"כל מה שאני דורש הוא הנשמה של אישתך, הנשמות של ילדייך והנשמות של הילדים שלהם שירקבו בגיהנום לנצח נצחים!"

העורך דין חשב לרגע על העסקה ואז שאל, "אז איפה פה המלכוד?"

עסוק מאוד

עורך דין מסיים את הלימודים ואת ההתמחות, ופותח משרד חדש.

יום אחד, הוא רואה מישהו עולה למשרדו ומחליט לעשות רושם.

הוא מסדר עניבה,מרים את הטלפון ומדבר לשפופרת:"מצטער גברת, אמרתי לביל שאני לא יכול לייצג אותו בתביעה של מיקרוסופט! אני יודע שהוא יכול להרשות אותי, אך אין לי זמן עבורו".

עורך הדין סגר את השפופרת והרימה שוב, בעודו מסמן לאיש שבא להמתין."כן, אל תדאג, אני אוציא אותו זכאי,והוא יוכל לרוץ לכנסת בלי כל בעיה".

אז סגר את הטלפון ופנה לבחור שהמתין בסבלנות: "מצטער שחיכית כל כך הרבה,פשוט אני מאד עסוק. במה אעזור לך?"

הבחור עונה: "אני יוסי מבזק, שלחו אותי לחבר לך את הטלפון".

עדות אופי

במשפט בפתח תקווה מוזמנת סבתא פולנייה להעיד.

עורך הדין שואל אותה: גברת מנדלבוים- את מכירה אותי?

בוודאי - עונה הזקנה- בטח שאני מכירה אותך. כבר מינקותך. הרי גרתם ברחוב לידי. תמיד היית תינוק מעצבן. והפכת להיות ילד טיפש ולא יוצלח. ועכשיו כולם יודעים כמה אידיוט אתה. ושקרן. ושאתה בוגד באשתך עם המזכירה שלך. ושאתה מפסיד כל משפט. חוץ מאלה שבהם אתה מביא עדי שקר. בטח שאני מכירה אותך.

עורך הדין ההמום מתעשת קלות ופונה אל הזקנה הפתח תקוואית שוב: והאם את מכירה, גברתי, את התובע המחוזי שיושב ממול?

נו, באמת - עונה הסבתא- את אבריימ'ל הפושטק מכפר גנים? מי לא מכיר. הרי אמא שלו המסכנה ואני אצל אותו רופא בקופת חולים מיום שנולד השייגץ. שלומיאל שכמוהו, בטח שאני מכירה אותו. שום דבר לא יוצא לו טוב. ואפילו באשתו הוא בוגד... עם 3 נשים שונות... אחת מהן אשתך! והמשרד שהוא פתח? אוי ווי, איזו שחיתויות הוא מנהל שם. שאני לא אכיר אותו?

דממה בבית המשפט.

השופט המום כמו כולם ומבקש משני עורכי הדין לגשת ללשכתו.

"רבותי- אני מודיע לשניכם חד וחלק: אם מישהו מכם שואל אותה אם היא מכירה אותי, אני דן אותו במקום לשני מאסרי עולם!!!"

שמועה

אחד בא לחבר שלו ואומר לו בסוד: "אחי, אל תשאל. שמעתי שהעורך דין מלמעלה הומו".

"מה?", מתעצבן החבר, "שלוש שנים אני מזיין אותו ולא ידעתי שהוא עורך דין..."

אוכלי עשב

עו"ד שנסע בלימוזינה ראה שני אנשים אוכלים עשב.

הורה לנהג שיעצור,פתח את החלון ושאל אותם מדוע הם אוכלים עשב.

"אין לנו כסף לאוכל" ענה אחד מהם.

"אתה מוזמן לבוא לביתי" אמר לו העו"ד.

"אבל אדוני"אמר האיש "יש לי אישה ושני ילדים".

"הבא גם אותם" אמר העו"ד תוך שהוא פונה לשני "גם אתה יכול לבוא".

"אבל אדוני" אמר השני "יש לי אישה וששה ילדים".

"זה בסדר" אמר העו"ד "הבא גם אותם".

כולם נכנסו והצטופפו בלימוזינה.

בדרך אמר אחד העניים לעו"ד "אין לך מושג עד כמה אנו מודים לך".

"אני שמח לעשות את זה" אמר העו"ד "גם אתם תאהבו את זה.העשב אצלי בחצר מגיע לגובה חצי מטר..."