יום חמישי

טיסה נעימה

תייר צריך לחזור הביתה ולוקח אתו את האפרוח שקיבל מתנה ועולה למטוס.

הדיילת מודיעה לו שאין אפשרות לעלות עם האפרוח למטוס .

הוא יוצא בחזרה לשרוול, מסתובב, מכניס את האפרוח לתחתונים, וחוזר למטוס, מתיישב ליד נזירה צעירה ונרדם.

כעבור זמן, האפרוח מצליח להשחיל את הראש מבעד החנות של מכנסיו, מסתכל ברכות אל הנזירה ומצייץ פעמיים.


הנזירה קופצת ופונה אל האיש:

"אדוני - תתעורר, מהר תתעורר
ראה - אני לא מבינה הרבה בנושא

אך נדמה לי שנשברה לך ביצה..."

יום שני

בדיחה לחג המולד

"אמא,כמה סוגי בולבולים יש?" - שואלת הילדה

האמא מעט מופתעת, עונה

"הגברים בחייהם עוברים שלושה שלבים:


עד גיל 29 - הם כמו שיח בגינה - קשים ונראים יופי.
עד גיל 49 הם כמו עץ האלון - חזקים וניתן לסמוך עליהם.
מגיל 50 הם כמו עצי אשוח לחג המולד".

הילדה - "כמו עצי אשוח?"

אמא: - "כן נשמה שלי - הגזע יבש והכדורים לקישוט..."

יום שלישי

בדיחה יהודית - אידיש

בימי המשבר הכלכלי הגדול בארה"ב בשנות השלושים, יהודים רבים חסרי כל הגיעו בגלי הגירה ממזרח אירופה וחיפשו עבודה.

שניים כאלה מסתובבים בניו-יורק. באחד הרחובות הם רואים שלט JOBS.

הם מצליחים להבין איכשהו שזו לשכת עבודה .

אומר יענקל לחיים: " אתה משכיל יותר , לך תראה במה מדובר "


מצליח חיים להגיע לחדר המראיינים , אולם כעבור 10 דקות הוא חוזר לחברו.

לשאלה המתבקשת " נו ?! ", הוא עונה:


אז ככה , אומר חיים, נכנסתי לחדר שבו ישבו שלושה גברים וגברת אחת והם מייד התחילו לבחון אותי .

שאל הגבר הראשון : DO YOU SPEAK ENGLISH?


"עשיתי חשבון שאם אגיד 'לא' - יזרקו אותי מיד, אז עשיתי עם הראש למטה למעלה."

אמר השני : SHOW US YOUR HAND .


עשיתי חשבון ש- HAND זה בטח כמו "האנט" באידיש והראיתי להם את היד .

אמר השלישי : SHOW US YOUR FOOT.


עשיתי חשבון ש- FOOT זה כמו "פוס" והראיתי להם את הרגל .

"נו... " שואל ינק'ל בקוצר רוח , "ואז...? "

ואז האשה שאלה : DO YOU SMOKE?

"הראיתי לה את השמוק ,נדמה לי שכאן עשיתי טעות ..''

יום רביעי

בדיחה כלכלית רקובה

שני אנשי עסקים פושטי רגל סידרתיים הולכים ברחוב ופתאום הם רואים על המדרכה תפוח אדמה רקוב ומצחין.

אומר האחד לשני אם אתה אוכל חצי מהתפוח הרקוב אתן לך אלף שקל.

ההוא בלי לחשוב מרים את התפוח ואוכל חצי, הראשון מוציא אלף שקל ונותן לו .

אחרי רגע אומר השני לראשון אם אתה גומר את החצי שנשאר אני נותן לך אלף שקל.


הראשון מרים את התפוח הרקוב ואוכל את החצי שנשאר.

ממשיכים ללכת ואז אומר האחד לשני תראה איזה טיפשים אנחנו,גם אכלנו תפו"א מסריח ורקוב וגם לא הרווחנו מזה כלום!

עונה לו השני לא נורא לפחות גילגלנו מחזור...

יום ראשון

בדיחת כבשים

כומר אירי נוסע אל הקהילה החדשה שלו וחולף בדרכו על פני שדות זרועי כבשים.

לפתע הוא מבחין באחד השדות באיכר שמזיין את אחת הכבשים.

"אלוהים שבשמים",מלמל לעצמו הכומר בזעזוע והמשיך בדרכו.

עוברות מספר דקות ובשדה אחר הוא רואה איכר נוסף בתנוחה דומה עם כבשה אחרת.

"ישמור אותי האל",חושב הכומר לעצמו.

לאחר מספר דקות של נסיעה הוא חולף על פני איכר שנשען על עץ ומאונן.

"אני כבר יודע מה תהיה הדרשה הראשונה שלי",חושב לעצמו הכומר.

הוא נכנס לכנסייה ואומר לצאן מרעיתו:

"היום,בדרכי לכאן,חלפתי על פני שני איכרים שעשו מעשים שלא כדרך הטבע עם הכבשים ואח"כ נתקלתי בעוד איכר,שביצע מעשה לא טבעי בעצמו".


"אה,זה בטח פרדי פלנינגן הדפוק",נשמע קול מהקהל,
"הוא אף פעם לא הצליח לתפוס כבשה..."

יום רביעי

בדיחה לחנוכה

בשנת 2050 מכהן נשיא יהודי בבית הלבן.

הנשיא היהודי מטלפן לאידישע מאמע שלו, ומזמין אותה למסיבת חנוכה בבית הלבן.

בין השניים מתפתח הדו-שיח הבא:

הנשיא: אמא, אני עורך כאן מסיבה לכבוד חנוכה, עם הדלקת נרות וסופגניות. אני מבקש שתבואי להשתתף.

אמא: הייתי מאוד רוצה, אבל יש המון בעיות. קשה להשיג כאן מונית לשדה התעופה. ובשדה צריך להיסחב עם כל המזוודות.


הנשיא: אמא, אני נשיא ארצות הברית. את לא צריכה לטוס בטיסה מסחרית. אשלח את המטוס הנשיאותי להביא אותך.


אמא: כן, אבל כשהמטוס ינחת בוושינגטון, אני שוב אצטרך להיסחב עם המזוודות שלי ולחפש מונית.


הנשיא: הליקופטר שלי ימתין לך בשדה התעופה ויביא אותך היישר למדשאה הבית הלבן. לא תצטרכי מונית.


אמא: כן, אבל מה בדבר מלון. אכסון במלון זה המון כסף, והשירות מתחת לכל ביקורת.


הנשיא: אין צורך במלון. תלוני באגף האורחים של הבית הלבן.


אמא: אם כך אני מוכנה לעשות את המאמץ בשבילך ולבוא.


אותו ערב שוחחה האם עם אחד מידידיה, והלה שאל אותה מה נשמע.


האם: שוחחתי עם הבן שלי ואני מבקרת אצלו לרגל חנוכה.


הידיד: איזה בן, הרופא?


האם: לא, הבן השני, הפחות מוצלח.