טנק המצוות

חבדניק ניגש לחייל ואומר לו:

יש לך אולי 5 דקות לתפילין?

עונה לו החייל :

יש לך אולי 3 שנים לצבא ?

שידוך אלוהי

בחורה מביאה את ארוסה לבית הוריה.

ההורים מגלים, שהבחור חרדי.

כשהנשים הולכות לשטוף כלים, שואל האב את הבחור: "במה אתה עובד?"

עונה הבחור: "אני לומד תורה".

שואל האב: "ואיך תפרנס את בתי?"

עונה הבחור: "אני אלמד תורה ואלוהים יעזור לנו".

שואל האב: "ואיך תקנה לבתי מתנות?"

עונה הבחור: "אני אלמד ואלוהים יעזור לנו".

שואל האב: "ומי ידאג לאוכל לילדים?"

עונה הבחור: "אני אלמד תורה, ואלוהים יעזור לנו".

לאחר שהבחור הולך, שואלת הבחורה את אביה מה דעתו.

עונה האב: "בחור טוב, אין לו עבודה, אין לו שאיפות בחיים אבל הדבר הכי חשוב, הוא חושב שאני אלוהים".

מנוחת עולמים

שרהל'ה היתה בחורה יהודיה טובה.

היא התחתנה בצעירותה עם אברך, וילדה עשרה ילדים לתפארת.

לפתע חלה בעלה ומת.

שבועיים לאחר מכן, בעודה שרוייה באבלה, נישאה שרה בשנית, חיה חיים טובים והולידה עוד שנים עשר ילדים.

שרה היתה כבר בת 60 כאשר מת בעלה השני.

מעט אחר כך החזירה גם שרה את נשמתה לבורא.

בטקס ההלוויה נשא הרבי את עיניו השמימה ואמר: "לפחות הם סוף סוף יחדיו".

קפץ בנה הבכור של שרה, שישב בשורה הקדמית, ושאל :

"סליחה רבי, האם אתה מתכוון שהיא ואבי יחדיו, או שהיא ואבי החורג יחדיו?"

ענה הרבי : "אני מתכוון לשתי רגליה".

אבודים

מטוס טס מעל האוקיינוס השקט, הרחק מכל יבשה.

לפתע נשמע קולו של הקברניט ברמקול:

"כאן קברניט המטוס, ויש לי לבשר לכם שתי בשורות: אחת רעה, אחת טובה.

הבשורה הרעה היא שמנועי המטוס כבו, אנו דואים, ואני מנסה לנחות נחיתת אונס.

הבשורה הטובה היא שאנו ליד אי קטן, הרחק מכל מקום ישוב, וכאן נוכל לחיות את שארית חיינו, משום שאף אחד לא ימצא אותנו."

המטוס נחת נחיתת אונס מושלמת על האי.

בין הנוסעים נמצא זוג חרדים מבני ברק.

שואלת האישה את בעלה: "מה נעשה?אין כאן בית כנסת או אוכל כשר"

אומר לה הבעל:

"שילמת את ההמחאה שהבטחת לישיבה בבני ברק?"

"לא", עונה לו אישתו, "לא הספקתי בגלל ההכנות לפני הנסיעה."

הבעל העלה חיוך קל והמשיך, "ואת התשלום שהבטחת לבית הכנסת שילמת?"

"לא" אומרה לו אישתו הנבוכה ומרוגזת מעט, "מה זה שייך בכלל?"

החיוך של הבעל התרחב לצחוק, "ואת הוראת הקבע שפג תוקפה לישיבה של הבן חידשת?"

"מה קרה לך? לא, לא חידשתי."

"אז אל תדאגי", צוחק הבעל בקול, "הם כבר ימצאו אותנו..."

הבחורה והאברך

זה קרה ביום ראשון בבוקר באוטובוס שנסע מבני-ברק לירושלים והיה מלא בתלמידי ישיבה חרדים.

בתחנה האחרונה בבני-ברק עלתה בחורה בלבוש "מאד לא צנוע" והתיישבה במקום היחיד שהיה פנוי: ליד בחור ישיבה.

הבחור לא איבד את עשתונותיו, הוציא מיד מתיקו תפוח והגיש אותו לבחורה.

היא הייתה מופתעת מאד ושאלה אותו מדוע הוא נותן לה תפוח.

השיב הבחור: "מכיוון שעד שחווה אימנו לא אכלה את הפרי, היא לא ידעה שהיא עירומה!"

חלף שבוע והגיע שוב יום ראשון בבוקר.

באותו אוטובוס ובאותה תחנה עלתה אותה בחורה.

הפעם היא הייתה לבושה "כמו שצריך".

היא התיישבה ליד אותו בחור חרדי ולאחר כמה רגעים הגישה לו תפוח.

שאל הבחור הנדהם: "למה?"

ענתה הצעירה: "כי עד שאדם הראשון לא אכל את הפרי, הוא לא ידע שהוא צריך לעבוד כדי להתקיים."...

שמונה עשר ילדים

זוג חרדים הגיעו לגן חיות התנכי בירושלים עם כל שמונה עשר ילדיהם.

בכניסה נאמר להם על ידי הקופאי שהשעה מאוחרת וגן החיות כבר סגור.

החרדים: "אבל הבטחנו להראות לילדים את הגורילה"

הקופאי: "כל הילדים האלה שלכם?"

החרדים: "ברוך השם כן"

הקופאי: "תמתינו כמה דקות כאן אני אביא את הגורילה לכאן. היא חייבת לראות את זה".

היה קשה

בחור ובחורה דתיים כבני 30 נפגשים לדייט ראשון.

לאחר כשעתיים של שיחה קולחת,שואל הבחור,קצת במבוכה:

"לא נעים לי לשאול,אבל האם את בתולה?"

"כן" ענתה הבחורה.

"איך הצלחת לשמור על בתוליך עד גיל 30?" שאל הבחור.

ענתה הבחורה:

"תאמין לי - קרעתי את התחת בשביל זה..."

עניין של הגיון

שתי דתיות יצאו לבית הכנסת שלהם כדי למכור עוגיות שאפו.

שמה של האחת היה הרבנית-מתמטיקה, ושל השנייה הרבנית-הגיון.

הערב החל לרדת ולהחשיך, והן עדיין היו רחוקות מרחק רב מבית הכנסת.

אמרה הרבנית-הגיון לחברתה: האם שמת לב שאיש אחד עוקב אחרינו בחצי השעה האחרונה?

הרבנית-מתמטיקה: כן. תמהני מה הוא רוצה.

הרבנית-הגיון: ברור מאד מה הוא רוצה! זה לגמרי הגיוני, הוא רוצה לאנוס אותנו!

הרבנית-מתמטיקה: אוי, אלוהים! בקצב הזה הוא יגיע אלינו תוך 15-20 דקות לכל היותר! מה נעשה?

הרבנית-הגיון: הדבר היחיד ההגיוני שאפשר לעשות זה להגביר את קצב הליכתנו!

הרבנית-מתמטיקה כעבור כמה דקות: זה לא עובד!

הרבנית-הגיון: כמובן שזה לא יעבוד! האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד - גם הוא הגביר את קצב הליכתו!

הרבנית-מתמטיקה: אם כך, מה נעשה ? בקצב הזה הוא ישיג אותנו תוך דקה!

הרבנית-הגיון: הדבר ההגיוני היחיד הוא להתפצל. את תלכי בכיוון הזה ואני בכיוון ההוא. הוא לא יכול לעקוב אחרי שתינו!

האיש החליט לעקוב אחרי הרבנית-הגיון.

הרבנית -מתמטיקה הגיעה לבית הכנסת, והיתה מודאגת מאד לגבי מה עלה בגורלה של הרבנית-הגיון.

כעבור זמן מה הגיעה הרבנית-הגיון, קצרת נשימה וסמוקה.

הרבנית-מתמטיקה: תודה לאלוהים שהגעת! ספרי לי מה קרה!

הרבנית-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד! האיש לא יכול היה לעקוב אחרי שתינו, אז הוא עקב רק אחריי.

הרבנית-מתמטיקה: כן, כן, אבל מה קרה אז??

הרבנית-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. אני התחלתי לרוץ מהר ככל שיכולתי, וגם הוא התחיל לרוץ מהר ככל שיכול היה.

הרבנית-מתמטיקה: נו, ואז??

הרבנית-הגיון: ואז קרה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. הוא השיג אותי!

הרבנית-מתמטיקה: אוי, אלוהים! ומה עשית?

הרבנית-הגיון: עשיתי את הדבר ההגיוני היחיד שיכולתי לעשות. הרמתי את השמלה שלי..

הרבנית-מתמטיקה: אוי שומו שמיים! ומה ! האיש עשה?

הרבנית-הגיון: האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לעשות. הוא הוריד את המכנסיים שלו.

הרבנית-מתמטיקה: הוי, לא!! ומה קרה אז?

הרבנית-הגיון: מה שקרה אז היה הדבר הכי הגיוני שיכול היה לקרות, אחותי!

דתייה ששמלתה מופשלת מעלה, רצה הרבה יותר מהר מגבר שמכנסיו מופשלות מטה!

רוצה להיות כהן

אחד בא לרב ומבקש ממנו שיעשה אותו כהן.

הרב אומר לו, "אני לא יכול, כהונה זה לא משהו שאפשר לעשות בתשלום".

"אני אתרום לישיבה 1000$" עונה לו האיש.

בכל זאת אומר הרב, אני לא יכול.

10,000$ אומר האיש.

בכל זאת אומר הרב, אני לא יכול.

50,000$ אומר האיש, הצעתי האחרונה.

הרב שואל אותו: למה אתה כל כך רוצה להיות כהן?

האיש עונה, כי אבא שלי היה כהן וגם סבא שלי היה כהן וגם סבא של סבא שלי היה כהן...

הרבנית האלמנה

רב אחד נפטר והקהילה מחליטה לאחר תקופה מסוימת שהאלמנה צריכה להתחתן שוב.

היות שמדובר בעירה קטנה המועמד היחיד הוא הקצב.

אף על פי שהיתה רגילה לחיות עם איש לומד היא מסכימה.

לאחר החתונה , ביום שישי בלילה לאחר המקווה הבעל החדש אומר לרבנית:

אמא שלי תמיד אמרה שלפני תחילת השבת מצווה לקיים יחסים לפני שהולכים לבית הכנסת.

והם מקיימים יחסים.

בחזרה מבית הכנסת הוא אומר לה על פי אבא שלי מצווה לקיים יחסים לפני שמדליקים נרות.

והם מקיימים יחסים.

כשהגיע שעת השינה הוא אומר לה סבא שלי אמר לי שתמיד צריכים לקיים יחסים בליל שבת.

והם שוב מקיימים יחסים.

בסוף הולכים לישון וכשמתעוררים בבוקר הוא אומר לה דודה שלי אומרת שיהודי דתי תמיד מתחיל את השבת כשמקיים יחסים.

והם שוב מקיימים יחסים.

לבסוף ביום ראשון היא הולכת לשוק ופוגשת ידידה ששואלת אותה נו? איך בעלך החדש ?

טוב,היא אומרת ,אינטלקטואל הוא לא,אבל הוא בא ממשפחה נהדרת!!!!

א-סימטריה

אישה חרדית הגיעה למנתח פלסטי ומבקשת לתקן עיוות באחד השדיים.

"תראי לי את החזה" ביקש הפלסטיקאי.

האישה חשפה את שדיה, ואכן - שד אחד היה נורמאלי והשד השני הגיע כמעט עד הרצפה..

"איך זה קרה?" שאל הפלסטיקאי.

"בעלי לא נרדם, רק אם הוא מחזיק לי את הציצי השמאלי" ענתה האישה.

"אני רוצה להתוודות, אבל גם לי יש הרגל כזה, אבל לאישתי לא קרה שום דבר שדומה לזה", התפלא הפלסטיקאי.

האישה: "כן, אבל אתה שוכח שאנחנו חרדים ישנים במיטות נפרדות"