יום חמישי

לרדת בגדול


איש שמן אחד הלך לבית זונות ואמר למאדאם:



"אני רוצה לרדת 20 קילו".



אמרה לו המאדאם:



"תעלה לקומה הראשונה".



עלה השמן לקומה הראשונה וראה זונה, הזונה אומרת לו אם תתפוס אותי תוכל לזיין אותי..



הם רצים רצים עד שהוא תפס אותה וזיין אותה.



למחרת בא השמן למאדאם ואמר לה:



"אני רוצה לרדת עוד 20 קילו".



אמרה לו המאדאם:



"תעלה לקומה השניה".



עולה השמן לקומה השניה וראה זונה, הזונה אומרת לו אם תתפוס אותי תוכל לזיין אותי.



הם רצים רצים עד שהוא תפס אותה וזיין אותה ויצא מבסוט.



למחרת בא השמן למאדאם ואמר לה:



"אני רוצה להוריד את 30 הקילו האחרונים"



אמרה לו המאדאם:



"תעלה לקומה השלישית"



השמן עלה לקומה השלישית ורואה כושי ענק.



הכושי אומר לו:



"אם אני תופס אותך אני מזיין אותך!"



יום ראשון

מכור לחומוס

יוסי ,מכור לחומוס, חוזר הביתה מהעבודה והוא שם לב שאישתו עצבנית עליו.

היא אומרת לו ממחר לא אוכלים יותר חומוס בבית הזה ואם אני רואה אותך עם חומוס אני מעיפה אותך מהבית.

למחרת יוסי חוזר הביתה ומתחיל לאכול חומוס.

אישתו רואה את זה ומעיפה אותו מהבית.

הוא הולך לבית מלון ואומרים לו שב - 4 לפנות בוקר הוא יצטרך לפנות את החדר כי יש איזה זוג שצריך להגיע.

הגיע השעה 4 לפנות בוקר ויוסי לא רצה לעזוב את המלון אז הוא התחבא מתחת למיטה...

הזוג שהזמין את החדר הגיע והם התחילו לקיים יחסי מין בזמן שיוסי נמצא מתחת למיטה.

הגבר דופק ת`בחורה על המיטה ואומר לה "איזה לחמניות יש לך"

האישה אומרת לו "איזה נקניקייה יש לך"

פתאום יוסי יוצא ממתחת למיטה ושואל אותם : "חברה צריכים חומוס?!"

יום חמישי

שוד לאור יום

יוסי מחכה עם אשתו בתור בבנק.

פתאום נכנס שודד לבנק, לוקח את הכסף מהכספת, ניגש לאחד האנשים בתור ושואל אותו: "ראית אותי נכנס לבנק?"

עונה האיש: "כן, ראיתי אותך"

השודד לא חושב פעמיים ויורה באיש.

הוא עובר ליוסי ושואל אותו: "ואתה, ראית אותי נכנס לבנק ולוקח את הכסף?"

עונה יוסי: "אני לא... אבל אני חושב שאישתי ראתה אותך...."

יום רביעי

עד השמיים

רב אחד עצר נרקומן ושאל איפה זה הדואר.

הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת.

הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר: "בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה. אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים!"

הנרקומן: "אתה תיקח אותי לשמיים? אתה לא יודע איפה זה הדואר!"

יום שלישי

אבודים

מטוס טס מעל האוקיינוס השקט, הרחק מכל יבשה.

לפתע נשמע קולו של הקברניט ברמקול:

"כאן קברניט המטוס, ויש לי לבשר לכם שתי בשורות: אחת רעה, אחת טובה.

הבשורה הרעה היא שמנועי המטוס כבו, אנו דואים, ואני מנסה לנחות נחיתת אונס.

הבשורה הטובה היא שאנו ליד אי קטן, הרחק מכל מקום ישוב, וכאן נוכל לחיות את שארית חיינו, משום שאף אחד לא ימצא אותנו."

המטוס נחת נחיתת אונס מושלמת על האי.

בין הנוסעים נמצא זוג חרדים מבני ברק.

שואלת האישה את בעלה: "מה נעשה?אין כאן בית כנסת או אוכל כשר"

אומר לה הבעל:

"שילמת את ההמחאה שהבטחת לישיבה בבני ברק?"

"לא", עונה לו אישתו, "לא הספקתי בגלל ההכנות לפני הנסיעה."

הבעל העלה חיוך קל והמשיך, "ואת התשלום שהבטחת לבית הכנסת שילמת?"

"לא" אומרה לו אישתו הנבוכה ומרוגזת מעט, "מה זה שייך בכלל?"

החיוך של הבעל התרחב לצחוק, "ואת הוראת הקבע שפג תוקפה לישיבה של הבן חידשת?"

"מה קרה לך? לא, לא חידשתי."

"אז אל תדאגי", צוחק הבעל בקול, "הם כבר ימצאו אותנו..."

יום ראשון

למען הדורות הבאים

פרסי מגיע עם משפחתו למסעדה יוקרתית.

לאחר הארוחה, הוא קורא למלצר ומבקש חשבון.

המלצר בודק ומגיש לו חשבון של 69.90 שקל.

הפרסי שם 70 שקל המלצר לוקח את הכסף אומר תודה והולך.

לאחר 5 דקות שהמלצר לא חוזר, הפרסי העצבני קם הולך למנהל המסעדה להתלונן מה זה שהוא נתן כסף ולא מחזירים לו עודף, וחוזר חזרה לשולחן.

המלצר ניגש אליו מביא לו את 10 אגורות העודף וקונדום.

שואל אותו הפרסי למה הקונדום ?

עונה לו המלצר, רק שלא תתרבו !

יום חמישי

תוכי יידי

מאיר, אלמן יהודי בודד, הלך לו בשדרה לכיוון ביתו יום אחד, מקווה שמשהו טוב יקרה לחייו.

בשעה שעבר על פני חנות חיות מחמד, שמע קול צרחני צועק באידיש: "קוואאאק... ווס מאכסט דו? [מה שלומך?]"

מאיר שפשף את עיניו ואת אזניו, ולא האמין.

אידיש מושלמת.

בעל החנות דחק בו: "בוא היכנס, חבר, ובדוק את התוכי הזה..."

מאיר נכנס.

התוכי האפריקאי זקף את ראשו ואמר: "ווס? קענסט שפרעכען אידיש?" [מה? אתה יכול לדבר אידיש?]

בתוך דקות הניח מאיר חמש מאות דולרים על הדלפק, ונשא את התוכי בכלובו יחד איתו.

במשך כל הלילה דיבר עם התוכי. באידיש.

הוא סיפר לתוכי אודות הרפתקאות אביו בבואו לאמריקה. על כמה יפה היתה אשתו המנוחה, שרה, כאשר היתה כלה צעירה. על משפחתו. על שנות עבודתו בעסקי ההלבשה, ועל פלורידה.

התוכי הקשיב והעיר הערות. השניים חלקו ביניהם מספר אגוזים.

התוכי סיפר לו אודות החיים בחנות החיות, כמה בודד היה בסופי שבוע.

לבסוף הלכו שניהם לישון.

למחרת בבוקר התחיל מאיר לשים תפילין ולהתפלל.

התוכי דרש לדעת מה הוא עושה ומאיר הסביר.

התוכי רצה לעשות אותו הדבר.

מאיר יצא והשיג סט תפילין זעיר, עבודת יד עבור התוכי.

התוכי רצה ללמוד להתפלל ולמד את כל התפילות.

הוא אפילו רצה ללמוד להתפלל בעברית.

אשר על כן, מאיר בילה שבועות וחודשים, ישב עם התוכי ולימד אותו את התורה.

עם הזמן מאיר פיתח יחסי ידידות עם התוכי ונהג בו כידידו היהודי.

בוקר אחד, בראש השנה, קם מאיר והתלבש, והיה בדרכו לעזוב את הבית כאשר התוכי ביקש להתלוות אליו.

מאיר ניסה להסביר שבית כנסת אינו מקום בשביל ציפורים, אך התוכי הצטיין בויכוח, עד שמאיר ויתר ונשא את הציפור לבית הכנסת על כתפו.

ברור מאליו שהשניים היוו מקור לסקרנות, ומאיר נשאל שאלות רבות על-ידי כולם, כולל הרב והחזן.

הם סרבו להרשות כניסה של ציפור לבניין במשך הימים הנוראים, אבל מאיר שכנע אותם להרשות זאת הפעם הזאת בלבד, בהישבעו שהתוכי יכול להתפלל.

הימורים והתערבויות נעשו בנושא זה עם מאיר.

אלפי דולרים הושמו על כך שהתוכי אינו יכול להתפלל, אינו יכול לדבר אידיש או עברית וכו'.

כל העיניים נישאו אל התוכי האפריקאי במשך הטקסים.

התוכי ישב על כתפו של מאיר כאשר ברקע חלפו להם תפילה ושיר אחד - מאיר לא שמע ולו ציוץ מהציפור.

הוא התחיל לדאוג, מכה על כתפו וממלמל בשקט, "התפלל!" כלום.

"התפלל... תוכי, אתה יכול להתפלל, אז התפלל... נו כבר, כולם מסתכלים עליך!" כלום.

לאחר שטקסי ראש השנה הסתיימו, מאיר מצא שהוא חייב לחבריו בבית הכנסת ולרבי מעל לארבעת אלפים דולרים...

הוא צעד הביתה, כה מרוגז, עד כי לא החליף מילה עם התוכי.

לבסוף, מספר רחובות מבית הכנסת התחיל התוכי לשיר שיר ישן באידיש, שמח ומאושר.

מאיר עצר והסתכל בו.

"למה? אחרי שהשגתי תפילין שנעשו במיוחד עבורך, ולימדתי אותך את תפילות הבוקר, ולימדתי אותך לקרוא בעברית ואת התורה. ולאחר שהתחננת בפני להביא אותך לבית הכנסת לראש השנה, למה? למה?! למה עשית לי את זה?"

"מאיר, אל תהיה שמוק," השיב התוכי. "חשוב על יחס ההימורים שנקבל ביום כיפור!"

נבוכדנאצר

פורץ אחד נכנס לבית של עשירים

בחושך בחושך...הוא הולך ומחפש דברי ערך

פתאום הוא שומע:

"אני רואה אותך וגם יעקב ומרים"

הוא קופץ ועובר למקום אחר פתאום שוב הוא שומע:

"אני רואה אותך וגם יעקב ומרים"

הפורץ נבהל אבל הוא שומע את הקול לידו

הוא מסתכל ורואה תוכי

הוא אומר לתוכי:

"זה אתה שקראת לי??"

התוכי אומר לו:

"כן"

"איך קוראים לך?" שואל הפורץ

"נבוכדנאצר" עונה התוכי

"מי האידיוט שקורא לתוכי נבוכדנאצר?"

שואל הפורץ

"אותו אחד שקורא ל 2 רוטווילרים רצחניים יעקב ומרים..."

יום רביעי

טעות בכתובת

איש אחד עזב את רחובותיה המושלגים של שיקגו כדי להנות מחופשה בפלורידה שטופת השמש.

אשתו,שהייתה בנסיעת עסקים, תכננה להצטרף אליו ולפגוש אותו במיאמי, ביום למחרת.

האיש הגיע למלון לאחר שבילה כל היום בחוף, תחת עצי קוקוס ושתיית קוקטילים טרופיים...

הוא החליט לשלוח E-MAIL לאשתו, כדי להקדים ולספר לה את נפלאות המקום.

הוא לא מצא את כתובת ה- E-MAIL שרשם בפתק, לכן סמך על זכרונו ושלח בתקווה שזה נכון.

מקסימום, אמר לעצמו, זה ממילא לא כל כך חשוב.

אבל רצה הגורל והכתובת הייתה לא נכונה.

הוא טעה באות אחת וההודעה הגיעה לתיבת ה- E-MAIL של אשת כומר פרוטסטנטי שנפטר יום קודם.

בלילה, אשתו של הכומר פתחה את הדואר האלקטרוני כדי לראות את הודעות הניחומים ששלחו לה.

כאשר ראתה את ההודעה נתנה צעקה, ניסתה לקום אבל התמוטטה ומתה מהתקף לב.

קרובי משפחה ששמעו את הצעקה רצו לחדר, ולאחר שראו את האישה המתה קראו את ההודעה:

"אשתי היקרה, הרגע הגעתי. הנסיעה היתה ארוכה, אבל היה שווה. הכל מאד יפה! העצים, הגנים, המסיבות. למרות שאני נמצא פה רק כמה שעות, אני מרגיש כבר כמו בבית. עכשיו אני הולך לנוח קצת. רק רציתי להגיד לך שכבר דיברתי עם האנשים פה וכולם מצפים לבואך מחר. אני בטוח שהמקום ימצא חן בעיניך.

בעלך האוהב אותך לנצח.

נ.ב.
תכיני את עצמך, חם פה גיהנום!"

יום שלישי

עדות אופי

אישה בת 80 נעצרה על גניבה מחנות.

כאשר הובאה בפני שופט בסינסנטי, הוא שאל אותה: "מה גנבת?"

היא השיבה: "קופסת שימורי אפרסקים"

השופט שאל אותה למה היא גנבה קופסת שימור אפרסקים והיא ענתה שהיא הייתה רעבה.

אז שאל השופט כמה אפרסקים היו בקופסא והיא ענתה , שישה.

השופט אז אמר: "אני קובע לך שישה ימים בכלא."

לפני שהשופט הספיק לסיים את דבריו על העונש בעלה של האישה נעמד ושאל אם הוא יכול לומר משהו,

השופט שאל אותו: "מה יש לך לומר?"

הבעל אמר: " היא גנבה גם קופסת שימורי אפונה ."

יום שני

איפה יונה הנביא?

ילדה אחת מדברת עם המורה שלה על לוויתנים.

המורה אומרת שמבחינה מעשית לוויתן לא יכול לבלוע אדם, כיוון שלמרות גודלו העצום, הגרון שלו קטן.

הילדה הקטנה מזכירה שיונה הנביא נבלע על ידי לוויתן.

המורה המתוסכלת אומרת שוב שזה בלתי אפשרי, והילדה הקטנה משיבה: "כשאגיע לגן עדן, אשאל את יונה הנביא מה היה".

שואלת המורה: "ומה יהיה אם תגלי שיונה הגיע לגיהינום?"

עונה הילדה: "אז את תשאלי אותו".

יום שישי

להתחלף

לאיש אחד נמאס מהמצב בו הוא צריך כל יום ללכת לעבודה, בעוד אשתו נשארת כל היום בבית.

"זה ממש לא הוגן, שרק אני אהיה זה שעובד כל כך קשה!

הייתי רוצה שפעם אחת היא תרגיש מה זה לצאת ולעבוד בחוץ...

שתבין מה עובר עלי בעבודה הנוראית שלי!!"

בלילה, לפני שהלך לישון התפלל לאלוהים:

"או, אלוהים הכל יכול, בבקשה בבקשה עשה משהו שאני ואשתי נתחלף בתפקידים ולו רק ליום אחד!

שהיא תוכל לחוות את מה שאני חווה כל יום!

ואני אשאר בבית במקומה ואבלה את כל היום בנעימים..!"

עם תפילה זו על שפתיו שקע האיש בשינה עמוקה.

אלוהים, רחום וחנון, ומשתדל למלא את בקשותיהם של מאמיניו, איפה שאפשר, דאג להחליף בין הבעל והאישה..

בבוקר, כשהתעורר הבעל, הוא מצא עצמו בגופה של אשתו, ואילו היא התעוררה בדמותו.

הבעל קם, הכין ארוחת בוקר, העיר את הילדים, הכין להם סנדוויצים לבית הספר, דאג שיאכלו את ארוחת הבוקר שהכין להם, הסיע אותם לבית הספר, חזר הביתה ואסף כביסה מלוכלכת מכל החדרים, שם מכונת כביסה ורץ לבנק למשוך כסף כדי לשלם את חשבונות הטלפון והחשמל.

משם הלך לדואר, שילם את החשבונות, ומשם המשיך לסופרמרקט כדי לקנות מצרכים לארוחת הערב.

חזר הביתה, סידר את המצרכים במזווה ובמקרר, והעביר את הכביסה למייבש.

כשגמר לנקות את קופסת החול של החתול ולרחוץ את הכלב, הייתה השעה כבר אחרי אחת בצהרים. הוא עלה לחדרי השינה וסידר את המיטות, שאב אבק וטאטא ושטף את רצפת המטבח.

ניקה את בתי השימוש והאמבטיות, וקיפל את הכביסה שבינתיים כבר התייבשה ושם לכל אחד את הבגדים בארון.

אחר כך נהג מהר לבית הספר ולגן כדי להספיק להוציא את הילדים בזמן ולהסיעם הביתה.

בדרך הביתה נאלץ להתערב בויכוחים ביניהם ולהשתיק אותם, לגעור באחד, להעניש את השני ולנחם את השלישי הבוכה.

אחר כך ישב עם הילדים על שיעורי הבית שלהם, ובמקביל העמיד את קרש הגיהוץ והמגהץ כדי לגהץ את מה שיצא מהכביסה והיה זקוק לגיהוץ.

בערך בארבע וחצי, הוא התחיל לקלוף תפוחי אדמה לארוחת הערב ולשטוף ירקות להכנת הסלט.

הוא ניקה את העוף והכין לו רוטב מתאים כדי להכניסו לתנור.

אחרי ארוחת הערב הוא ניקה את השולחן, הכניס כלים למדיח, רחץ את הילדים והשכיב אותם לישון אחרי שסיפר לכל אחד מהם סיפור בנפרד.

בעשר בלילה הוא כבר היה כל כך סחוט שבקושי הצליח לגרור את עצמו למקלחת ולמיטה.

וגם בכך לא נגמר היום שלו, כי עוד ציפו ממנו לעשות אהבה, והוא לא התנגד והצליח לעבור גם את זה מבלי להשמיע אף תלונה.

למחרת בבוקר, איך שהוא התעורר ומצא את עצמו עדיין בגוף של האישה, פנה מיד לאלוהים בתחינה ואמר לו:

"אלוהים היקר, תעזור לי. אני לא יודע מה חשבתי על אשתי לפני כן, אבל עכשיו שראיתי מה היא עוברת כל יום, אני מסיר את הכובע בפניה. רוצה לחזור להיות אני עצמי למרות כל הקשיים שיש לי בעבודה, כי זה כלום לעומת הקושי שלה יש כאן בבית. בבקשה תחליף בינינו שוב."

אלוהים, רחום וחנון, מוכן תמיד להיעתר לבקשות של מאמיניו, עד כמה שניתן, ענה לו:

"בני, אני שמח שלמדת את השיעור שלך, ואני אשמח להחזיר את המצב לקדמותו.

אבל אתה תצטרך לחכות תשעה חודשים, כי אתמול בלילה נכנסת להריון... "

יום חמישי

מזג אוויר לסקס

זוג מבוגר הגיע לבדיקות רפואיות.

לאחר בדיקת הגבר אמר לו הרופא:"נראה שהבריאות שלך מצויינת. האם יש לך בעיות מיוחדות שתרצה לציין?"

"כן", ענה האיש.

"בדרך כלל, לאחר שאשתי ואני עושים סקס בפעם הראשונה חם לי מאד ואני מזיע, ואחרי הפעם השניה אני רועד מקור".

לאחר בדיקת האשה אמר לה הרופא : "הכל נראה בסדר גמור. תרצי להוסיף משהו?"

היא ענתה שאין לה כל בעיה.

"בעלך אבל מודאג". אמר הרופא. "הוא אומר שאחרי הפעם הראשונה של סקס חם לו מאד ואחרי הפעם השניה קר לו מאד".

"בודאי", אמרה האשה, "הוא רק לא אמר לך שהפעם הראשונה ביולי והפעם השניה בינואר".

יום רביעי

דוברת אמת

בעל ואישה נוסעים בכביש המהיר פתאום עוצרת אותם ניידת משטרה.

ניגש אליהם השוטר ומבקש מסמכים.

השוטר מסתכל על רשיון הנהיגה ואומר לבעל:

"הרשיון שלך לא בתוקף כבר חצי שנה"

אומר הבעל בהפתעה "באמת ? לא ידעתי".

קופצת האישה ואומרת לשוטר "בטח שהוא יודע כבר חצי שנה אני מנדנדת לו ללכת לחדש את הרשיון, והוא לא איכפת לו"

הבעל מסתכל על אישתו, לא מאמין ואומר לה "אולי תשתקי?"

השוטר ממשיך ואומר "אתה יודע שנסעת במהירות של 120 קמ"ש, 30 קמ"ש מעל למותר."

אומר הבעל בזעזוע " באמת? הספידומטר שלי היה כל הזמן על 90 קמ"ש "

קופצת האישה מהמושב ליד ואומרת "איזה 90 , כל הדרך אני מתחננת שיוריד מהירות והוא לא איכפת לו "

הבעל לא מאמין וצועק על אישתו " תהיי בשקט מטומטמת"

מסתכל השוטר על הזוג ושואל את האישה:

"תגידי,הוא תמיד מדבר אלייך ככה?"

אז האישה עונה "לא, רק כשהוא שיכור"

יום שלישי

נסיעה בטוחה

זוג נשוי נוסע בכביש המהיר במהירות המותרת של 90 קמ"ש.

הבעל נוהג.

האישה מסתובבת לכיוונו ואומרת לו: "יקירי, אמנם אנחנו נשואים 15 שנים אבל אני רוצה להתגרש".

הבעל בשקט מוחלט מגביר את המהירות ל- 100 קמ"ש.

"אל תנסה לשנות את החלטתי", היא אומרת, " יש לי מאהב והוא יותר טוב ממך במיטה".

עדיין בשקט מוחלט מגביר הבעל את מהירות הנסיעה ל- 120 קמ"ש.

"הוא החבר הטוב ביותר שלך, המאהב שלי", אומרת האישה.

הבעל לא אומר דבר ומגביר את המהירות ל- 130 קמ"ש.

"אני רוצה את הבית", היא ממשיכה, "את הילדים ואת חשבון הבנק".

המהירות מוגברת ל- 140 קמ"ש.

"אתה לא רוצה כלום?", שואלת האישה.

"לא", עונה הבעל. " יש לי כאן את כל מה שאני צריך".

"ומה זה שאתה צריך?", היא שואלת.

הבעל מכוון את רכבו לגשרון, ושנייה לפני שהוא מתנגש בו הוא עונה לאישה: " לי יש את כרית האוויר".

יום ראשון

טיפול זול

זוג מגיע לסקסולוג ומתלונן שחיי המין שלהם לא טובים.

הסקסולוג מציע להם לנסות לעשות את זה בחדרו.

הזוג מבצע את האקט, משלם לסקסולוג והולך לדרכו.

כעבור שבוע שוב מגיע הזוג לסקסולוג ושוב מתלונן על אותה הבעיה.

גם הפעם מוזמן הזוג לקיים יחסי מין בחדר הסקסולוג.

לאחר שהם מסיימים, הם משלמים לו והולכים.

בפעם השלישית כשהזוג מגיע שואל אותם הסקסולוג: "אני רואה שאין לכם שום בעיה. למה אתם ממשיכים לבוא?"

עונה הבעל: "אנחנו נשואים 10 שנים ויש לנו שלושה ילדים. אין לנו זמן לקיים יחסי מין בבית. במלון אחד מבקשים מאיתנו 600 שקל ללילה, במלון שני מבקשים 650 שקל ללילה, ורק אצלך, טיפול עולה מאתיים שקל בלבד..."