הבדיחות המצחיקות לשנת 2008(Q4)

הבדיחות הנצפות ביותר לרבעון האחרון של 2008 הם:

במקום הראשון - סיפורי ילדים

http://jokesinhebrew.blogspot.com/2008/11/blog-post_9281.html

במקום השני - שד בבקבוק

http://jokesinhebrew.blogspot.com/2008/10/blog-post_25.html

במקום השלישי - מה זה גט?

http://jokesinhebrew.blogspot.com/2008/12/blog-post_1230.html

עזרה ראשונה

כורדי אחד מגיע הביתה מוקדם מכרגיל ושומע רעשים מכיוון חדר השינה.

הוא רץ למעלה ומוצא את אישתו ערומה במיטה,מזיעה ומתנשפת.

"מה קרה?" הוא שואל בדאגה.

"יש לי התקף לב" עונה האישה.

הוא מייד רץ למטה,תופס את הטלפון ומתחיל לחייג.

בנו בן ה4 מגיע בריצה ואומר:

"אבא!אבא! דוד משה מתחבא בארון והוא לא לובש שום דבר".

האיש טורק את הטלפון ורץ שוב למעלה,חולף על פני אישתו הצווחת,קורע את דלת הארון מציריה ו..כן,אלא מה?

אחיו,ערום כביום היוולדו שוכב מקווץ על רצפת הארון.

"איזה בן זונה" אומר הכורדי "לאישתי יש התקף לב ובמקום לעזור אתה מסתובב לי בבית ערום ומפחיד לי את הילדים!"

סדר יום

מאצ'ו טיפוסי התחתן עם אישה יפה טיפוסית.

אחרי החתונה הוא הודיע לה שהחוקים שלו הם כדלהלן:

"אני אהיה בבית מתי שאני רוצה, אם אני רוצה ובאיזו שעה שאני רוצה ואני לא מתכוון להתווכח על כך. אני דורש שתהיה ארוחת ערב על השולחן, אלא אם אני מודיע שאני לא אגיע לארוחה. אני אצא לצוד, לדוג, לשתות ולשחק קלפים עם החברים שלי, מתי שארצה ואל תנסי לעשות מזה עניין. אלה החוקים שלי. יש לך הערות?"

אשתו הטריה ענתה: "זה בסדר גמור מצידי. אתה רק צריך להבין שבשעה שבע בכל ערב יהיה פה סקס, אם תהיה או לא תהיה פה...."

הסיפור הקצר ביותר

סטודנטים באוניברסיטה קיבלו משימה לכתיבת סיפור.

כאשר המשימה הייתה להשתמש בכמה שפחות מילים,אך הסיפור חייב להכיל את האלמנטים הבאים:

1. דת

2. מיניות

3. תעלומה

הסיפור שזכה בציון הגבוהה היותר היה:

אלוהים אדירים , אני בהריון , אבל ממי ?

בנג'י

פולניה אומרת לבעלה: " אני רוצה לעשות בנג'י ".

"בשום פנים ואופן לא!", עונה בעלה.

שואלת הפולניה : "למה לא?".

עונה הבעל: "נראה לך? עד שסוף סוף אני אראה אותך נופלת מגובה 50 מטר, את גם תחזרי?!".

תרבות עליונה

איטלקי ויווני ישבו יום אחד בטברנה והתווכחו איזו תרבות עדיפה.


היווני אמר:"אנחנו בנינו את הפרתנון".


האיטלקי ענה:"אנחנו בנינו את הקולסאום".


היווני אמר:"לנו היו את גדולי המתמטיקאים".


האיטלקי ענה:"לנו היו את גדולי הציירים".


וכך המשיכו שעות על גבי שעות...


היווני אמר:"אנחנו המצאנו את הסקס".


האיטלקי ענה:"נכון,אך היו אלו האיטלקים שהכירו את זה לנשים..."

אונס

אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני!!!".

שואל אותה השוטר: "איך את יודעת שהוא היה פולני ??".

"הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות".

קצת נחת

שתי אימהות יהודיות נפגשות בבית הכנסת.

"מה שלומך?" שואלת האחת.

"עכשיו יותר טוב", עונה השנייה, "היו צרות ועכשיו קצת נחת".

"מה פירוש צרות?", שואלת החברה.

"גיליתי שהבן שלי הומו", מסבירה האמא.

"אז איפה הנחת?", שואלת הראשונה.

"הוא התחיל לצאת עם דוקטור", מחייכת השנייה.

רושם ראשוני

פולני אחד מביא הביתה שלוש בחורות ואומר לאימו:

"אמא, אחת מהבחורות האלו היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו?".

אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת על כל אחת ובוחנת אותן אחת אחת .

לאחר כמה דקות ניגש הבן ושואל: "נו, את יודעת ? ?".

אומרת האם: "כן, זו הבחורה האמצעית! ".

אומר לה הבן: "כל הכבוד! איך ידעת ? ?".

עונה האם: "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה".

תקציב שנתי

פולניה אומרת לבעלה: "זהו אני נוסעת לאמריקה ".

"למה?", שואל הבעל.

"כי שמעתי שמקבלים שם 200 דולר על זיון".

הבעל מתחיל לצחוק צחוק פרוע.

"למה אתה צוחק ולאדק?".

"נראה אותך חיה מ-600 דולר בשנה!".

לקראת הבחירות

פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים.

שם הוא פוגש את המלאך גבריאל.

הוא פונה לפוליטיקאי ואומר: "אנחנו ניתן לך לבחור: תבלה יום אחד בגיהנום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך..."

גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום.

הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים.

הפוליטיקאי נכנס והוא רואה שם מגרש גולף ירוק וחברים שלו משחקים גולף.

הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף.

בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי.

למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה לגן-עדן.

הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם- הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה.

לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?"

"כן", אומר הפוליטיקאי.

"אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום !".

הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום .

נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה.

הוא רואה שממה, מדבר ענק חם מאוד ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל.

אז בא השטן, דוחף לו ליד שקית זבל ומורה לו להתחיל לאסוף זבל.

"מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??" שואל הפוליטיקאי.

אז השטן עונה לו: "אתמול זה היה לפני הבחירות, היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!"

כלב יהודי

ליהודי זקן אחד היה כלב שהיה ידידו הטוב.

יום אחד הכלב מת בשיבה טובה,והזקן,שהיה קשור אליו מאוד הלך לרב וביקש ממנו שיעשה לכלב אזכרה ויגיד עליו קדיש.

הרב הסתכל עליו בפליאה ואמר לו:

"אדוני,קדיש אומרים רק עלי יהודים שנפטרים,לא על חיות.אם זה באמת כל כך חשוב לך אז בצד השני של הרחוב יש בית כנסת רפורמי,תנסה שם אולי הם יסכימו..."

"אתה חושב שהם יסכימו לקבל תרומה של 100 אלף דולר לזכר הכלב?" שאל הזקו.

הרב הסתכל עליו ואמר:

"100 אלף דולר?!למה לא אמרת לי שהכלב יהודי?"

המקרר - רשומון

המקום בגן-העדן נהיה קצת צפוף, והוחלט לשנות את מדיניות הקבלה:

כדי להתקבל לגן-העדן היה עליך להוכיח שביום מותך עבר עליך יום מזופת במיוחד.

התקנה אמורה היתה להיכנס לתוקף משעה 12 בצהרים למחרת.

למחרת בצהרים בשעה 12.01 הגיע האיש הראשון לשערי גן העדן.

המלאך, שומר השערים, נזכר בתקנה החדשה ואמר לאיש: "לפני שאני מכניס אותך, עליי לדעת איך עבר עליך יומך האחרון".

"ובכן", ענה האיש, "הגעתי במפתיע הביתה מהעבודה לדירתי בקומה ה-25 ותפסתי את אישתי ערומה. היא נראתה לי משום-מה כמישהי שלפני כמה דקות היה לה סטוץ עם גבר, אבל לא ראיתי איש בדירה. מיד פתחתי בחיפושים מדוקדקים אבל לא מצאתי זכר לגבר זר. אישתי התחילה לצעוק עלי בכעס, ואני הייתי כבר מוכן לוותר, כשמבטי נפל במקרה על מרפסת ביתי, וגיליתי אצבעות ידיים של גבר הנאחזות במעקה המרפסת, והוא תלוי באוויר מצדו החיצוני של הקיר. נתקפתי זעם רצחני, רצתי למרפסת, דרכתי על אצבעותיו של האיש מספר פעמים, עד שהמנוול הרפה, בצעקות אימים, מאחיזתו במעקה ונפל מהקומה ה 25- למטה. אבל רצה הגורל, והאיש נחת על הגדר-החיה הצפופה שלמטה, שבלמה את נפילתו, והוא לא נהרג. זה הרתיח את דמי עוד יותר, רצתי בחזרה לדירה כדי לתפוס את החפץ הראשון שיזדמן בדרכי כדי לזרוק אותו עליו. מוזר, אבל הדבר הראשון שנתקלתי בו היה המקרר. ניתקתי אותו מהשקע, דחפתי אותו למרפסת וגלגלתי אותו מעבר למעקה המרפסת. המקרר צנח מגובה של 25 קומות, נחת על המנוול וריסק אותו. התרגשותי היתה כה גדולה שקיבלתי התקף לב ונפחתי את נשמתי."

המלאך חשב בלבו שבעצם לאיש היה יום קשה במיוחד, ועשה את מעשהו בסערת רגשות עצומה ופסק: "בסדר אדוני, ברוך בואך לממלכת השמים!", ונתן לאיש להיכנס.

כעבור מספר שניות התדפק האיש הבא על שערי גן העדן. אמר לו המלאך: "לפני שאני מכניס אותך, אני צריך לשמוע איך היה יומך האחרון.

"אין בעיות", ענה האיש הבא בתור, "אבל אתה לא תאמין לסיפור שלי. הייתי במרפסת דירתי שבקומה ה- 26 ועסקתי באימון הגופני היומי, השגרתי שלי. היה לי יום מלחיץ במיוחד ורציתי לשחרר קצת את הלחץ. כנראה נסחפתי קצת בתרגילי הקפיצות שלי, מעדתי והחלקתי מעבר למעקה המרפסת והתחלתי ליפול. למזלי, וגם הודות לתרגילי האקרובטיקה הקשים שהייתי רגיל לעשות בעבר, הצלחתי להיתפס בקצות אצבעותיי במעקה המרפסת של הדירה שמתחתיי. אבל לפתע יצא מהדירה, בריצה מטורפת איזה משוגע, התחיל לקלל, ומעך ברגליו את אצבעותיי שנאחזו במעקה. כמובן שצנחתי למטה. נחתתי על שיחים צפופים שבלמו את נפילתי ולא נהרגתי מיד. וכשאני שוכב שם, עם הפנים למעלה ובייסורי תופת, אני רואה את המטורף הזה דוחף מקרר עם כל התכולה שלו מעבר למעקה. המקרר צנח למטה מהקומה ה 25, נחת ישר עלי והרג אותי במקום."

המלאך לא היה מסוגל להסתיר את חיוכו כשהאיש גמר את סיפורו וחשב שלאיש הזה היה באמת יום מזופת והודיע: "אדוני, ברוך בואך לממלכת השמים!", והכניס אותו.

כעבור שניות אחדות הופיע האיש השלישי.

אמר המלאך: "ספר איך הגיעה שעתך האחרונה?"

פתח האיש: "ובכן, אני מתחבא במקרר, ערום לגמרי ופתאום ... "

מה זה גט?

שופט בבית משפט בניו יורק, מטפל בעניין הגירושין של זוג יהודי .

כשנגמר כל התהליך , אמרה האישה לשופט שאין ברירה והיא צריכה גם גט .

שאל השופט : "מה זה גט ?"

ענתה האישה : "זה סוג של טקס יהודי."

השופט : "טקס דתי למשל כמו ברית מילה ?"

האישה : "כן , משהו כזה . אבל יש הבדל בין גט לבין ברית מילה "

"מה ההבדל ?" שואל השופט.

עונה לו האישה : "בגט אתה נפטר מכל השמוק...."

רוצה להיות כהן

אחד בא לרב ומבקש ממנו שיעשה אותו כהן.

הרב אומר לו, "אני לא יכול, כהונה זה לא משהו שאפשר לעשות בתשלום".

"אני אתרום לישיבה 1000$" עונה לו האיש.

בכל זאת אומר הרב, אני לא יכול.

10,000$ אומר האיש.

בכל זאת אומר הרב, אני לא יכול.

50,000$ אומר האיש, הצעתי האחרונה.

הרב שואל אותו: למה אתה כל כך רוצה להיות כהן?

האיש עונה, כי אבא שלי היה כהן וגם סבא שלי היה כהן וגם סבא של סבא שלי היה כהן...

אבי ילדיי

איש אחד עומד בתור בסופרמרקט ופתאום רואה שאיזו בלונדינית יפיפייה ,אלוהית מסתכלת אליו , מחייכת ומנופפת לו לשלום .

האיש נשאר המום !!! היא מברכת אותי ? מאיפה לעזאזל הפצצה הזו ? אתוודע אליה ואשאל אותה .

הוא פונה אליה ושואל "סליחה , את מכירה אותי ?""כך אני חושבת ,"היא עונה , "אתה האבא של אחד הילדים שלי ."

האיש משתגע .

"בשלב זה של חיי ? הרי אני נשוי עם 3 ילדים , פתאום באה מישהי לא מוכרת ואומרת את זה , כאילו שפכו עלי מים קרים .‏

"לפתע מתחיל זיכרונו להתעורר . היה ערב אחד בו הוא היה לא נאמן לאשתו .

מבולבל מעט הוא אומר לה : "אני לא מאמין שאת היית זו שעשתה סטריפטיז במסיבה שהחברים שלי ערכו לכבודי לפני כמה שנים , אז עליתי ‏על השולחן והכנסתי לך מכל הכיוונים כשכל החברים שלי מסתכלים עלינו מלמטה , כאשר בינתיים חברה שלך מרחה אותי בווזלין ודחפה לי איזה מכשיר מאחורה ! אח ... איזה לילה , אלוהים שלי , זאת היית את , לא ?‏"

אז היא עונה לו : ‏"לא ......אני המורה של הבן שלך"

פרי האדמה

איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל מגופו ופתאום ראה שכל גופו שזוף חוץ מהבולבול.

החליט ללכת לים, קבר את עצמו בחול ורק את ה"כלי" השאיר בחוץ.

פתאום עוברות שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול.

נוגעת האחת עם מקל ב"דבר" הזה ואומרת לחברתה:" באמת שהעולם לא צודק"

"מה זאת אומרת?" שאלה השנייה.

"כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו.

כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו.

כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו.

כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו.

כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו.

כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים.

עכשיו שאני בת 80, הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואני אפילו לא יכולה להתכופף"!

בריכת התנינים

מיליונר אחד החליט לעשות מסיבה מפוארת בחצר הוילה שלו מסביב לבריכה.

כדי לעשות רושם, הוא שם כרישים ותנינים בבריכה, שישחו.

באמצע האירוע עולה המליונר לבמה ומכריז: "מי שיקפוץ לבריכה וישחה מצד לצד ויצא מזה בחיים יקבל מיליון דולר".

כולם מתכנסים מסביב לבריכה לראות מי קופץ אבל אף אחד לא קופץ.

המיליונר לא מתייאש, ומכריז: "מי שיקפוץ לבריכה וישחה מצד לצד ויצא בחיים , יקבל מיליון דולר וגם את היאכטה שלי".

עדיין אף אחד לא קופץ.

המיליונר ממשיך ומכריז: "מי שיקפוץ לבריכה וישחה מצד לצד ויצא בחיים , יקבל מיליון דולר, היאכטה וגם את הוילה הזאת".

לפתע כורדי אחד קופץ לבריכה שוחה מהר מהר לצד השני של הבריכה, בשניה האחרונה חומק מהכרישים ויוצא מהמים.

המיליונר יוצא לבחור, מחבק אותו ואומר לו: "כל הכבוד לך בחור, לפקודת מי לרשום את הצ'ק?"

עונה לו הכורדי: "אני לא רוצה את הכסף".

שואל אותו המיליונר "לאן לשלוח את היאכטה?"

עונה לו הכורדי: "אני לא רוצה את היאכטה".

"ומה עם הוילה?" שואל המיליונר.

"אני גם לא רוצה את הוילה" עונה הכורדי.

"אז מה אתה רוצה?" שואל המיליונר.

עונה הכורדי: "אני רוצה לדעת מי הבן זונה..... שדחף אותי לבריכה...."

הפרייה מלאכותית

איכר "מתחיל " שמחליט לגדל כבשים , שם לב שהן לא מתרבות .

הוא הולך לוטרינר ושואל מה אפשר לעשות שהכבשים לא מתרבות .

הוטרינר מציע לו הפרייה מלאכותית.

" איך אני אדע אם הן בהריון?" הוא שואל .

הרופא עונה "אם הן ישכבו להן ,במקום להתהלך ,סימן שהן אכן התעברו ".

האיכר אומר תודה ושהוא יחשוב על זה .

הוא חוזר הביתה ומאחר והוא לא יודע מה זו הפרייה מלאכותית ,הוא חושב שבטח הכוונה היא , שהוא צריך לזיין את הכבשים בעצמו .

בבוקר הוא אוסף את כל הכבשים על הטנדר שלו,נוסע לשדה מבודד ומתחיל לזיין את הכבשים אחת- אחת .

אחרי הצהריים הוא חוזר עייף ומאוחר יותר הולך לישון .

בבוקר הוא מסתכל החוצה ורואה את הכבשים מתהלכות להן כרגיל .

בחוסר חשק הוא שוב אוסף את הכבשים אחת- אחת ,שוב מעמיס על הטנדר ושוב נוסע לשדה, שם הוא מזיין כל אחת פעמיים -- ליתר ביטחון .

הוא חוזר בערב מותש מעייפות ומייד נרדם.

בבוקר, לא מסוגל לצאת מהמיטה מרוב תשישות ....הוא מבקש מאשתו ,שהיא תציץ החוצה ותגיד לו אם הכבשים שוכבות להן .

האישה מציצה מהחלון ואומרת: " לא-- כל הכבשים על הטנדר, ואחת מהן יושבת מקדימה-- וצופרת.. ."

נסיעה מאשדוד

גרוזיני עוצר מונית באשדוד.

"תביא ביד!", אומר הגרוזיני לנהג.

"מה?" מזדעק נהג המונית.

"‏תביא ביד אמרתי לך!".

‏הנהג רואה גרוזיני ענק ושעיר ומרוב פחד מוציא את הכלי שלו ומתחיל לשפשף.

‏אחרי שהוא גומר אומר לו הגרוזיני: "תביא עוד פעם ביד!".

"‏מה?! הרגע גמרתי".

"‏תביא עוד פעם!", מניח ביז'ו את ידיו על צווארו של הנהג.

הנהג נחנק אבל מתחיל לשפשף שוב.

הוא גומר ונשכב מרוח על המושב.

"‏תביא עוד פעם ביד" הוא שומע את הגרוזיני, "אם לא אני חותך אותך!".

הנהג, באפיסת כוחות, מתחיל לשפשף שוב.

אחרי חצי שעה הוא גומר. כבר כמעט לא יוצא לו כלום, והענבים שלו נראים כמו צימוקים.

"‏מה עכשיו?" הוא מסנן באפיסת כוחות.

"‏עכשיו לוקח בת שלי לאשקלון".

הרבנית האלמנה

רב אחד נפטר והקהילה מחליטה לאחר תקופה מסוימת שהאלמנה צריכה להתחתן שוב.

היות שמדובר בעירה קטנה המועמד היחיד הוא הקצב.

אף על פי שהיתה רגילה לחיות עם איש לומד היא מסכימה.

לאחר החתונה , ביום שישי בלילה לאחר המקווה הבעל החדש אומר לרבנית:

אמא שלי תמיד אמרה שלפני תחילת השבת מצווה לקיים יחסים לפני שהולכים לבית הכנסת.

והם מקיימים יחסים.

בחזרה מבית הכנסת הוא אומר לה על פי אבא שלי מצווה לקיים יחסים לפני שמדליקים נרות.

והם מקיימים יחסים.

כשהגיע שעת השינה הוא אומר לה סבא שלי אמר לי שתמיד צריכים לקיים יחסים בליל שבת.

והם שוב מקיימים יחסים.

בסוף הולכים לישון וכשמתעוררים בבוקר הוא אומר לה דודה שלי אומרת שיהודי דתי תמיד מתחיל את השבת כשמקיים יחסים.

והם שוב מקיימים יחסים.

לבסוף ביום ראשון היא הולכת לשוק ופוגשת ידידה ששואלת אותה נו? איך בעלך החדש ?

טוב,היא אומרת ,אינטלקטואל הוא לא,אבל הוא בא ממשפחה נהדרת!!!!

סימפוניה

ערס מגיע לבר שיש בו פסנתרן ומזמין כוס גדולה של וויסקי.

פתאום משום מקום מגיח קוף קטן, טובל את הביצים שלו בוויסקי ובורח.

הערס העצבני הולך לפסנתרן ושם לו יד על הכתף.

"תגיד", הוא אומר לו, "מכיר את הקוף שדחף את הביצים שלו לוויסקי?".

"אה", אומר הפסנתרן, "לא בטוח. אתה יכול לזמזם לי את זה?"

חרוז

אחד פוגש את החבר שלו ואומר לו: "אתה יודע ששכבתי עם אסתר בסילווסטר?".

"איזה קטע", אומר החבר, "ואני שכבתי עם אשתך בראש השנה".

"איזה גרוע אתה", אומר הבחור, "זה בכלל לא חרוז".

א-סימטריה

אישה חרדית הגיעה למנתח פלסטי ומבקשת לתקן עיוות באחד השדיים.

"תראי לי את החזה" ביקש הפלסטיקאי.

האישה חשפה את שדיה, ואכן - שד אחד היה נורמאלי והשד השני הגיע כמעט עד הרצפה..

"איך זה קרה?" שאל הפלסטיקאי.

"בעלי לא נרדם, רק אם הוא מחזיק לי את הציצי השמאלי" ענתה האישה.

"אני רוצה להתוודות, אבל גם לי יש הרגל כזה, אבל לאישתי לא קרה שום דבר שדומה לזה", התפלא הפלסטיקאי.

האישה: "כן, אבל אתה שוכח שאנחנו חרדים ישנים במיטות נפרדות"

שמועה

אחד בא לחבר שלו ואומר לו בסוד: "אחי, אל תשאל. שמעתי שהעורך דין מלמעלה הומו".

"מה?", מתעצבן החבר, "שלוש שנים אני מזיין אותו ולא ידעתי שהוא עורך דין..."

יום הנישואים ה25

ביום הנישואים ה-25 שלי , פניתי לאישתי ואמרתי:

תראי, לפני 25 שנה היה לנו בית קטן וזול, מכונית זולה, טלויזיה 21 אינץ' שחור לבן, וישנו במיטת ספה נפתחת.

אבל כל לילה שכבתי עם בלונדינית משגעת וסקסית בת 25 .

היום יש לנו בית גדול ויקר , מכונית טובה, טלויזיה LCD 42 אינץ' ומיטת קינג-סייז עם מזרון מים .

אבל כל לילה אני שוכב עם עם אישה בת 50.

אישתי , שהיא אישה הגיונית אמרה לי :

לך תמצא לך בלונדינית משגעת וסקסית בת 25, לשכב איתה כל לילה , ואני כבר אדאג לזה שתגור בבית קטן וזול, תנהג במכונית זולה ותישן על ספה נפתחת.

משל השעועית

נימפומנית צעירה מגיעה לגניקולוג ומודיעה לו שהיא בהריון.

הגניקולוג שואל אותה: "האם את יודעת מיהו האב?"

עונה הנימפומנית במטאפורה: "במידה ואתה אוכל שעועית, האם אתה יודע בגלל איזה גרגר הפרחת נפיחה?"

אימוץ

זוג חשוך ילדים מחליטים ללכת על אימוץ.

הם נכנסים לחנות ילדים ושואלים את המוכר מה יש לו.

"יש אתיופי ב-10 שקל", עונה המוכר, "רוסי ב-20, מרוקאי ב-30, עיראקי ב-40 ואשכנזי ב-65".

הזוג הולך לצד, ואחרי התייעצות הם ניגשים למוכר.

"זה הילד הראשון שלנו", הם אומרים ונותנים לו שטר של 50 שקל ושטר של 20, "אז החלטנו להשקיע. תביא ת'אשכנזי".

"אתם רוצים חמש שקל עודף?", שואל המוכר, "או שאולי תקחו סלסלה של תימנים במקום?".

אהבה בגיל השלישי

זקן וזקנה נפגשים בבית אבות ונעשים ידידים.

לאחר כשלושה שבועות של היכרות הזקן פונה אל הזקנה "אני יודע ששנינו זקנים ולא מבצעים פעילות מינית אבל אם אוציא את המה שמו.. שלי האם תחזיקי אותו ?".

הזקנה לא ראתה במה זה עלול להזיק והסכימה.

בכל יום למשך חודש ישבו הזוג על הספסל בפארק והזקנה החזיקה את איברו של הזקן.

יום אחד הזקן לא הגיע לשעה הקבועה והזקנה החלה לחשוש שמה קרה משהו לזקן.

היא חיפשה אותו בכל המקומות שהכירו ולבסוף ראתה אותו יושב על ספסל ולידו אישה אחרת.

כאשר התקרבה לספסל הבחינה כי איברו של הישיש נמצא בידה של האישה האחרת.

דבר זה הכעיס את הזקנה והיא החלה צורחת על הזקן "אנחנו יוצאים ביחד כמעט חודשיים. חשבתי שיש משהו מיוחד בינינו. ועכשיו אני מוצאת אותך עם האישה הזו ? מה יש לה שלי אין ?"

............"פארקינסון" משיב הזקן בחיוך ממזרי...

הכל כתוב בתנ"ך

איש עסקים הגיע לעיירה לצורך עסקיו.

בערב האחרון לשהייתו, בעודו מתכונן בחדרו שבמלון לדרך חזרה הביתה, התחוללה סופה שניתקה את החשמל,שיתקה את התחבורה ואילצה אותו להישאר בחדר ללא מעש ובלי יכולת לצאת.

לאור תאורת החרום חיטט במגרת השידה שלמראשות המיטה ומצא ספר תנ"ך.

אחרי שעלעל בו מעט טלפן למרכזיה כדי לברר מה המצב ומתי יוכל לצאת לדרכו.

מאחר שלא היו כמעט אורחים במלון, וגם המרכזנית נתקעה בו בגלל הסופה, התארכה השיחה, ובסופה סכמו השניים שבסיום המשמרת שלה תעלה המרכזנית לחדרו להמשך ההכרות.

המרכזנית הגיעה לחדרו ואחרי ששוחחו ולגמו מספר כוסיות בצוותא, עברו השניים למיטה ושם תינו אהבים עד חצי הלילה.

כשנחו זו לצד זה, עייפים ומותשים, אמרה האישה: "אם היו אומרים לי שאסיים את המשמרת שלי בתינוי אהבים עם אדם שאני לא מכירה – לא הייתי מאמינה."

"אני דווקא כן ידעתי שזה מה שיקרה", אמר הגבר.

"איך יכולת לדעת ?", שאלה האישה.

"זה היה כתוב בתנ"ך", הוא ענה."מה, באמת ? באיזה ספר ? באחד מספרי הנביאים ?", שאלה האישה.

"לא", ענה לה הגבר, פתח את התנ"ך והראה לה שרבוט בכתב יד גס על הדף הראשון שזה תוכנו : "לכל המעוניין - המרכזנית של משמרת אחה"צ נותנת !!!"