בדיחת בג"צ

איש אחד פונה לעו"ד ומבקש: "אני רוצה להגיש בג"צ נגד אשתי".

אומר לו העו"ד: "אדוני, בג"צ אפשר להגיש רק נגד גוף ציבורי."

עונה לו האיש "זו בדיוק הנקודה..."

פינת הייעוץ

דן היקר,

אני מקווה שתוכל לעזור לי.

לפני מספר ימים, יצאתי לעבודה והשארתי את בעלי לבד בבית, כשהוא יושב מול הטלוויזיה.

כקילומטר אחרי שהתחלתי את הנסיעה, המכונית החלה לעשות רעשים מוזרים ואז שבקה חיים.

נאלצתי לחזור ברגל הביתה כדי לבקש עזרה מבעלי.

כשהגעתי הביתה, לא יכולתי להאמין! מצאתי אותו בחדר השינה עם הבת של השכנה!

אני בת 32 והוא בן 34 והבת של השכנה רק בת 19!

אנחנו נשואים כבר 10 שנים ומעולם לא היו ביננו בעיות או מריבות.

כשהתעמתי מולו, הוא נשבר והודה שהם מנהלים רומן כבר חצי שנה ושהוא לא מעוניין בייעוץ זוגי.

הלב שלי נשבר לרסיסים ואני לא יודעת מה לעשות.

זקוקה לעצה דחופה. האם תוכל לעזור לי?

תודה מראש,

יעל


יעל היקרה,

מצב שבו המכונית, זמן קצר לאחר ההתנעה, מגמגמת ואז בבת-אחת נתקעת, יכול לנבוע ממספר אפשרויות, הקשורות לליקויים במנוע.

התחילי בבדיקת פסולת בצינורית הדלק, לאחר מכן עשי בדיקה בצינורות היניקה, כמו כן חשוב שתשללי את האפשרות כי מדובר בקצר חשמלי.

אם הבדיקות הללו לא מועילות, ייתכן מאוד וצינורית הדלק עצמה לא תקינה, מה שמונע זרימה תקינה של דלק אל המנוע.
אני מקווה שזה עוזר.

שלך, דן.

תפתחי זה אני

-יקירתי, פתחי לי את הדלת!

-לא יכולה, אני ערומה.

-לא משנה, אני לבד!

-אבל אני לא... עונה האישה.

בחוג החברים

איש אחד חוזר הביתה במפתיע ומוצא את אישתו בוגדת בו עם חבר שלו.

הוא לוקח אקדח ויורה בו בראש.

אשתו הנדהמת גוערת בו: "אם תמשיך להתנהג ככה, לא יישארו לך חברים..."

צירוף מקרים

גבר נכנס לפאב התיישב ליד אישה והזמין כוס שמפניה.

האישה פנתה אליו ואמרה: "מה דעתך גם אני הזמנתי כוס שמפניה."

"איזה צירוף מקרים" ענה הגבר "עבורי זה יום מיוחד, ואני חוגג."

"גם עבורי זהו יום מיוחד" ענתה האישה "גם אני חוגגת."

"איזה צירוף מקרים" אמר הגבר.

הגבר והאישה השיקו כוס בכוס והגבר שאל, "מה את חוגגת?"

"אתה יודע" אמרה האישה "בעלי ואני מנסים המון זמן להביא ילד והיום בישר לי הגניקולוג שאני בהריון."

"איזה צירוף מקרים" ענה הגבר"אני בעל חוות תרנגולות, ומזה שנים כל התרנגולות בחווה אינן פוריות, אך היום כולן הטילו ביצים פוריות."

"זה גדול" אמרה האישה "איך פתאום כל התרנגולות פוריות?"

"אהה" אמר הגבר"השתמשתי בתרנגול אחר."

האישה חייכה ואמרה"איזה צירוף מקרים......"

ממלאת את תפקידה

אישה לבעלה: "תחליף נורה...".

הבעל: "מה אני נראה לך חשמלאי?!"

האישה: "הברז נוזל...".

הבעל: "מה אני נראה לך אינסטלטור?!"

האישה: "הגינה מוזנחת נורא..."

הבעל:"מה אני נראה לך גנן?!"

יצא הבעל למילואים וכשחזר..... הפתעה, הכל מסודר ומתוקן.

שואל את אישתו:"מי סידר????"

האישה:"השכן!!!!"

הבעל:"ומה ביקש בתמורה?"

האישה: "הוא נתן לי שתי אפשרויות:

1.לשיר לו שיר

2.לשכב איתו"

הבעל:"אז בטח בחרת בראשונה.."

האישה: "מה אני נראית לך.... זמרת?!"

ריגול תעשייתי

בחור אחד נכנס לכנסיה וישר ניגש לתא הווידוי ,הכומר לוחש לו "מה על ליבך,בני"?

ענה הבחור "מחל לי אבי כי חטאתי,נאפתי ובגדתי באישתי"

הכומר שהקשיב נאנח רגע ואמר: "אין חטא שאין לו מחילה ,ואלוהים רחום וחנון יסלח לך אם רק תתוודה ."

"עם מי היית ?" שאל הכומר

הבחור השיב "אבי, אני לא יכול לספר לך את זה !"

הכומר:"זו היתה אליס מהחנות מכולת ?"

הבחור:"לא,חלילה!"

הכומר:"קייטי הבת של הרופא?"

הבחור:"לא,חלילה!"

הכומר :"מוניקה מהמספרה?"

הבחור: "לא,חלילה!"

הכומר:"ובכן,התפלל ארבע פעמים `אבינו שבשמים` וארבע `הללו את מריה`"

הבחור יוצא החוצה ופוגש את חברו שליווה אותו לכנסיה ושואל אותו איך היה.

הבחור: "קיבלתי ארבע אבינו, ארבע מריה וגם 3 בחורות חדשות..."

מתמטיקה פשוטה

פרופסור למתמטיקה בן 60 מתקשר לאשתו ואומר לה :

"מצאתי לי בחורה צעירה בת 20 ואני לא חוזר אליך, אני נשאר איתה"

אז אשתו אומרת לו :

"איזה קטע, גם אני מצאתי לי בחור בן 20, אבל תזכור ש-60 נכנס בעשרים הרבה פחות מאשר 20 ב-60 ! "

ביקור התזמורת

הבעל:"אני מרגיש שבזמן האחרון אני לא מנגן כינור ראשון אצלך"

האישה:"תגיד תודה שאתה בכלל בתזמורת..."

מרשם לרצח

אישה אחת נכנסת לבית מרקחת ומבקשת ציאניד כדי להרוג את בעלה.

הרוקח נבהל ואומר לה: "מה זאת אומרת להרוג את בעלך? את יודעת מה יעשו לך? יכניסו אותך לכלא למאסר עולם. גם אותי בטח ישימו בכלא, וישללו לי את הרישיון".

האישה מוציאה מארנקה את תמונת בעלה עם אישתו של הרוקח.

מחייך הרוקח ואומר:"למה לא אמרת שיש לך מרשם?"

סקס והעיר הגדולה

ארבע בחורות חזרו מחופשה מחו"ל.

לאחת מהן התעוררו נקיפות מצפון והיא אמרה לחברותיה:

"כשאגיע הביתה אספר לבעלי על כל הבחורים ששכבתי איתם בחופשה".

חברתה השחרחורת הרהרה לעצמה "איזו מטומטמת..."

החברה הג`ינג`ית חשבה לעצמה: "איזה אומץ..."

החברה הבלונדינית חשבה: "איזה זיכרון..."

מכונת אמת

יעקב היה פריק של צעצועים וגאדג'טים.

אשתו שושי כבר ויתרה מזמן על האפשרות לשנות אותו.

יום אחד הגיע יעקב הביתה עם עוד רכישה יוצאת דופן.

זה היה מין רובוט, שיעקב טען כי למעשה הוא גלאי שקר.

בערך ב- 5:30 אחר הצהריים עידו, בנו בן השתים-עשרה של יעקב, חזר הביתה מבית הספר.

הוא איחר יותר משעתיים.

"איפה היית? למה כל כך איחרת לחזור הביתה?" שאל יעקב.

"הלכתי עם עוד כמה תלמידים לספרייה כדי לעבוד על שיעורי הבית" אמר עידו.

הרובוט הקיף את השולחן, נתן לעידו 'כאפה', וכמעט הפיל אותו מהכיסא.

"בן," אמר יעקב, "הרובוט הזה הוא גלאי שקר, עכשיו תגיד לנו איפה באמת היית אחרי הלימודים .."

"הלכנו לבית של יוני לראות סרט" אמר עידו.

"מה ראיתם?" שאלה שושי.

"עשרת הדיברות" עידו ענה.

הרובוט הלך אל עידו ושוב סטר לו בחוזקה, כשהוא מפיל אותו מהכסא.

עידו התרומם מהרצפה, התיישב בכסא ואמר, "אני מצטער ששיקרתי. אנחנו צפינו בקלטת בשם 'מלכת הסקס'."

"אני מתבייש שאתה בני," אמר יעקב. "כשהייתי בגילך, מעולם לא שיקרתי להורים שלי."

הרובוט הקיף את השולחן, ניגש אל יעקב וסטר לו בעוצמה.

שושי התגלגלה מצחוק, ואמרה כמעט בדמעות, "אתה ביקשת את זה... ואל תהיה כל כך קשוח עם עידו, אחרי הכל, הוא הבן שלך!"

הרובוט הקיף שוב את השולחן, ניגש אל שושי ודפק גם לה כאפה...

קפה מרגיע

אדם בא לרופא ומספר לו:

"ד"ר, לפני שבועיים אני חוזר הביתה ורואה את אשתי במיטה עם מישהו.

כמעט הרגתי אותם מרוב עצבים, אבל אשתי אמרה: 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע. זה לא מה שאתה חושב... אבוא להסביר לך מאוחר יותר'.

אחר כך הסבירה: 'זה החשמלאי, בא ותיקן כמה דברים אז שכבתי איתו. אל תעשה ענין מזה.'

למחרת שוב: אשתי עם גבר אחר במיטה.

חשבתי שאני הולך להרוג אותם, והיא: 'לך למטבח תשתה קפה, אני כבר אבוא ואסביר'.

הפעם זה היה הצבע, שצבע כמה פינות מלוכלכות בבית והיא שכבה איתו.

למחרת גבר אחר, והלכתי למטבח לשתות קפה, להירגע, ולקבל את ההסבר שזה המזגניסט.

ולמחרת, כששתיתי קפה,זה היה האינסטילטור..."

לד"ר נמאס והוא שואל:

"הבנתי! למה אתה מספר לי את כל זה"?

הבחור: "תגיד לי ד"ר, כל כך הרבה קפה, זה בריא?"

הכרות מוקדמת

חברה א': תגידי, בעלך תפס אותך פעם עם גבר זר ?

חברה ב': לא ממש, את כולם הוא הכיר מקודם.

סוסים שמדברים

אישה מתקרבת לבעלה ומכה אותו עם עיתון.

הבעל ההמום שואל אותה מדוע עשתה זאת.

עונה האישה: "מצאתי בכיס שלך פתק שעליו רשום מרי לו ומספר".

צוחק הבעל:"מרי לו זה שם של סוס שהימרתי עליו בשבוע שעבר כשהייתי במירוץ סוסים".

האישה הנבוכה מתנצלת והבעל סולח.

למחרת הבעל יושב על הספה ופתאום מכה אותו האישה עם מחבת.

שואל הבעל: "מדוע עשית זאת?"

עונה האישה: "הסוסה התקשרה..."

אישה נעדרת

אישה מגיעה הביתה לפנות בוקר לאחר שנעדרה מהבית משעות הערב ובעלה שואל:

"היכן היית? דאגתי לך כל כך."

"אל תשאל", היא עונה, "תפסו אותי שלושה גברים ואנסו אותי במשך שלושה ימים".

"איך זה?", שואל הבעל,"הרי נעדרת רק לילה אחד..."

"כן",עונה האישה, "אבל אני הולכת לשם גם מחר וגם מחרתיים".

בילוי משותף

אישה מארחת את החבר של בעלה.

כשהם במיטה מצלצל הטלפון.

האישה מרימה, מאזינה ואומרת:"אין בעיה, תהנה".

שואל החבר של הבעל: "מי זה היה?"

"בעלי. הוא מבלה איתך במועדון ויחזור מאוחר."

נאמנות במבחן

אדון סמית מתעורר בבוקר עם כאב ראש נוראי, הוא בקושי פוקח את עיניו ורואה על השידה מימינו כוס מים ושני כדורי אספירין.

הוא גם מבחין שהחדר מצוחצח.

הוא קם ורואה פתק בכתב ידה של אשתו:

"מתוק, שיהיה לך בוקר טוב. ארוחת בוקר חמה מחכה לך בתנור, אני בקניות, אוהבת אותך".

בדרכו למטבח שם לב לניקיון הבית ובמטבח מצא ארוחה דשנה ואת בנו יושב ואוכל.

"בני, מה קרה פה ?"

ענה לו הבן: "אתמול חזרת הביתה ב -3 לפנות בוקר שיכור לגמרי, שברת את הכיסא במטבח, הכנסת לעצמך פנס בעין והקאת על הספה".

מבולבל לגמרי שאל אדון סמית: "אז למה הכל מסודר ומבריק ועוד יש לי ארוחת בוקר בתנור ?"

"אה, זה פשוט מאוד, אחרי שהקאת אמא הכניסה אותך למקלחת, וכשהיא ניסתה להוריד לך את המכנסיים צעקת עליה:
"היי גברתי, תעזבי אותי, אני גבר נשוי !"

מסקנה : החיים נראים אחרת לגמרי כשיודעים לומר את הדבר הנכון בזמן הנכון...

האמא הכי טובה

שני ילדים קטנים מתווכחים במגרש המשחקים למי מהם יש אבא יותר חזק.

"אבא שלי יכול בקלות על אבא שלך, הוא הרבה יותר טוב ממנו!" אומר הראשון.

השני, שלא ידע מה לענות, אומר: "אבל אמא שלי יותר טובה מאמא שלך!"

"נכון", משיב הראשון, " אבא שלי גם אומר את זה".

על חם

שלושה עובדי הייטק רוצים להבריז מוקדם ממקום העבודה אבל פוחדים, שהבוס יתפוס אותם.

יום אחד כשהבוס הולך מוקדם הם מחליטים ללכת חמש דקות אחריו.

אחד הגברים מנצל את חצי יום המנוחה לטייל עם ילדיו.

השני מנצל את חצי יום המנוחה לקניות.

כשמגיע השלישי הביתה,הוא פותח את הדלת ורואה את הבוס עם אישתו.

הוא חוזר נסער מביתו לעבודה.

למחרת שואלים אותו חבריו אם הוא רוצה להבריז שוב.

אומר הגבר:"אני לא מוכן להסתכן שוב, הבוס כמעט ותפס אותי על חם אתמול".