עכבר קטן בורח מחתול מפחיד.
הוא עובר דרך חור קטן ומתחבא במאורה שלו שם.
כל הזמן הוא שומע את החתול בחוץ מיילל "מיאווו מיאווו!"
אחרי כמה דקות הוא שם לב שהיללות נרגעו ונדמו.
באותו זמן הוא גם מתחיל לשמוע נביחות "ווואף ווווווווופפף!"
בטוח בעצמו, הוא יוצא מהמאורה דרך החור ואיך שהוא יוצא החתול קופץ עליו ומחזיק בו חזק בציפרוניו.
העכבר המום, שואל את החתול:"איך זה יכול להיות?! שמעתי שהיה פה כלב".
החתול מביט בו עם חיוך ממזרי ואומר:"היום אי אפשר להסתדר בלי עוד שפה".
רומני אחד ביקר את חברו ביום כיפור ולהפתעתו גילה כי זה נהנה מעוף צלוי בעל ריח מגרה.
אמר הרומני: "מה קרה לך? אתה לא יודע שהיום יום כיפור?"
ענה לו החבר: "אני לא חטאתי ולא גנבתי כל השנה, מדוע אני צריך לצום?"
חשב הרומני ואמר: "אני לא מוצא שום הגיון בכך ששנה שלמה אתה לא גונב בשביל לאכול יום אחד..."
מלך מרוקו הכריז שכל משפחה עם תשעה ילדים לפחות תזכה במענק כספי של 50,000 $
חשב מכלוף לעצמו: כמה חבל שיש לי רק שמונה ילדים, אבל אז נזכר בילד שנולד לו מחוץ לנישואים .
מכלוף פחד מה לספר לאשתו עזיזה על הבגידה, אבל בכל זאת 50,000$ וזה הרבה כסף,. לא?
בא לעזיזה ואמר לה את יודעת יש לנו שמונה ילדים שיהיו בריאים ואם היה לנו תשעה היינו מקבלים את המענק.
אז זהו שלא רציתי לספר לך אבל את יודעת אני רוצה להתוודות ולבקש סליחה , בגדתי בך לפני הרבה שנים ויש לי עוד ילד.
אז עזיזה אמרה : לא נורא. אני סולחת לך. תביא אותו שהפקיד יראה תשעה ילדים.
הלך מכלוף וחזר לביתו כעבור יומים עם הילד הנוסף והוא מגלה שאין אף ילד בבית ..
שואל מכלוף את אישתו טוב איפה השאר?
עונה עזיזה : אה , כל אבא בא ולקח את הילד שלו.........
שלושה נכים יושבים בגן ציבורי.
אמריקאי חרש,צרפתי עיוור וישראלי על כסא גלגלים.
פתאום,רעמים וברקים,השמים נפתחים - ישו בכבודו ובעצמו מתגלה בפניהם.
פנה ישו לאמריקאי ואמר:"אתה אמריקאי,בן אדם טוב ומאמין גדול"
נגע ישו בראשו של האמריקאי והנה נס - הוא שומע!
פנה ישו לצרפתי ואמר:"גם אתה מאמין גדול ומתפלל ללא הרף"
נגע ישו בראשו של הצרפתי והנה נס - הוא רואה!
פנה ישו לכיוון הישראלי ולפני שבכלל הספיק לפתוח את הפה צעק עליו הישראלי:
"שלא תעז לגעת בי!אני חי על ביטוח לאומי!"
שתי חברות נשואות חוזרות לביתן לגמרי שתויות ממפגש חברות ובדרכן נתפסות צורך עז לעשות פיפי.
הן נאלצות לעצור את הרכב ולחפש מקום להתפנות ובלית ברירה נכנסות לבית הקברות הסמוך.
הראשונה הולכת להתפנות ונזכרת שאין לה במה להתנגב.
מחליטה להתנגב בתחתון ולזרוק אותו.
השנייה גם קולטת שאין לה במה להתנגב וכשחשבה להשתמש בתחתון זכרה: אוי, לא! התחתון הזה כל כך יפה ויקר! אני לא אזרוק אותו!
על כן לקחה סרט מזר פרחים שהיה מונח באחד הקברים והניחה אותו על התחתון כדי שלא יירטב.
למחרת נפגשים הבעלים והראשון מספר לחברו:
"אשתי הגיעה אמש הביתה שתויה וללא תחתונים... אני מתכוון להתגרש ממנה".
השני אומר לו:
"מצבך עוד בסדר, אשתי הגיעה הביתה עם סרט בתחת ובו כתוב: לעולם לא נשכח אותך משה, חיים, אורן וכל הפקולטה להנדסה."
שתי בלונדיניות צפוניות מחליטות לצאת לקמפינג.
הן יוצאות לאזור הביצות, מאובזרות במותגים מכף רגל ועד ראש נעליים של גוצ'י, תרמילים של פראדה, חליפת ספארי של ורסצ'ה וכולי.
בלילה הן מקימות אוהל (של איב סן לורן) והולכות לישון.
אחת קמה באמצע הלילה,מתה מחום ומחליטה לישון מחוץ לאוהל.
איך שהיא נרדמת, בא תנין וטורף אותה.
אלא מה? היא גבוהה, אז הראש שלה נשאר תקוע לו בין הלסתות.
בבוקר קמה החברה שלה, יוצאת החוצה ורואה אותה בתוך התנין.
אז היא אומרת לה: "יא זבל, לא אמרת לי שקנית שק שינה של לקוסט"!!!
רופא אחד מבקר בבית משוגעים.
הוא רואה משוגע אחד גורר אחריו נעל עם חבל.
אומר לו הרופא:"יופי של כלב יש לך".
עונה המשוגע:"מפגר, אתה לא רואה שזו נעל?"
שואל הרופא: "אז למה אתה לא נועל אותה?"
עונה המשוגע:"אתה רוצה שהיא תנשך אותי?"
זוג רומני מארח זוג רומני נוסף לארוחה.
בערב, כשהאורחים עזבו, המארחים גילו שנעלם להם הסכום המוזהב.
האישה אומרת בעצבים: "הם גנבו לנו את הסכום שגנבנו מאמא שלו..."
זוג חרדים הגיעו לגן חיות התנכי בירושלים עם כל שמונה עשר ילדיהם.
בכניסה נאמר להם על ידי הקופאי שהשעה מאוחרת וגן החיות כבר סגור.
החרדים: "אבל הבטחנו להראות לילדים את הגורילה"
הקופאי: "כל הילדים האלה שלכם?"
החרדים: "ברוך השם כן"
הקופאי: "תמתינו כמה דקות כאן אני אביא את הגורילה לכאן. היא חייבת לראות את זה".
שתי פולניות נפגשות ברחוב.
פולניה א': "איפה היית?".
פולניה ב': "במכון יופי!".
פולניה א': "אני מבינה שהיה סגור!".
פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות".
הבוס: "מה זה?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!".
הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!".
אישה שרק סיימה לקרוא את הספר "מי הגבר בבית ?".
נכנסה בסערה לביתה,הולכת ישירות לבן זוגה המרוקאי, מכוונת אצבע לפניו ואומרת :
מעכשיו אני רוצה שתדע שאני הקובעת בבית , ומילה שלי היא חוק !!
הערב אני רוצה שתכין לי ארוחת גורמה וכאשר אסיים לאכול את הארוחה אני מצפה לקינוח מעולה ,
אחרי האוכל תכין עבורי אמבטיה חמה עם קצף אמבט ושמן עיסוי כדי שאוכל להירגע.
ואח"כ תחליף מצעים במיטה לחמים ויוקרתיים ,ואח"כ אולי נעשה משהו שלא עשינו חצי שנה ,
ואחרי שאסיים את האמבט נחש מי ילביש אותי ויסרק את שערי ...
ובן זוגה עונה- חב' קדישא...
פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת".
החבר: "מזקנה?".
הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".
אהוד אומרט הזמין בולי דואר עם דמותו בכדי להדגיש את פועלו במשך הזמן בו כיהן כראש ממשלה ולזכות ביוקרה מהציבור.
הבולים הונפקו בכמות של מיליון יחידות ותוך ימים ספורים כולם נמכרו.
אולמרט היה מבסוט עד השמיים.
אחרי מספר ימים החלו להגיע תלונות - הבולים נופלים,אינם נדבקים על המעטפה.
מיד הוקמה ועדת חקירה שתבדוק את העניין.
בתום שבוע של חקירות,דיונים וסקרים הגישה הועדה את תוצאותיה לכנסת:
הבולים בסדר גמור,תקניים לחלוטין.
הבעיה נובעת מכך שהציבור יורק בצד הלא נכון...
זוג פולנים עמדו בתור בבנק.
לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני.
הפולני התחיל להזיל ריר, בזמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד.
אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, זה היה שווה את זה?".
בעלה: "שווה מה?".
האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!".
זוג נשוי כבר 15 שנה ,אבל מה, בקושי עובד, פרנסה על הפנים.
כל החברים שלו מהצבא התעשרו, פתחו עסקים, קנו ג'יפים,
מטיילים ולו אין מכונית אפילו.
המשכורת שלו דלה. הוא ואשתו ככה חיים.
כל יום ששי הוא פותח את העתון ומחפש מכונית.
הוא רואה את המחירים של המכוניות והג'יפים והלב שלו נופל.
יום ששי אחד הוא פותח את העיתון ורואה מודעה:
"למכירה ג'יפ מרצדס חדש ב-1000$. בלבד ".
זה נשמע הזוי. הוא אמר, אני לא מאמין אבל אני אצלצל.
הוא מתקשר, עונה לו גברת מסביון והוא שואל אותה:
"גברת, זה אמיתי "?
היא אומרת לו: "כן. הראשון זוכה ".
הוא לא מאמין אבל אומר לעצמו, בוא נראה.
הוציא מהמגירה 1000$ אחרונים שהיו לו,
הכניס למעטפה שם בכיס ונסע לשם.
הוא מגיע לסביון ,פותחת לו את הדלת איזו ליידי .......
אישה בת שמונים וכמה,
הוא ישר שואל אותה: "זה אמיתי "? היא אומרת לו: "כן ".
הוא אומר: "אני רוצה לראות".
היא פותחת לו את המוסך והוא רואה אוטו חדש לחלוטין.
הוא אומר לה, "גברת אני בחור ישר והגון , או שבגיל שלך
את לא מבינה במכוניות,או שמישהו עובד עליך או שאת עובדת עלי.
יש פה משהו. האוטו הזה שווה לפחות 400, 500 אלף שקל.
למה את מוכרת את זה ב-1000$ " ?
היא אומרת לו: "בחורצ'יק, בגלל זה שאתה הגון אני אגיד לך את האמת. אני אספר לך
את הסיפור שלי, הייתי נשואה 60 שנה,
לפני חודש וחצי בעלי נפטר, השבוע פתחנו את הצוואה,
בסעיף ראשון רשום שהבית בשבילי, בלי עין הרע תראה איזה בית יפה. בסעיף שני רשום שהכסף בשבילי ובלי עין הרע יש מלא.
בסעיף שלישי רשום שהיתה לו מאהבת. הוא מצווה עלי למכור את האוטו ולשלוח את הכסף למאהבת.
אני שונאת את הבת...ואני רוצה לנקום בה.
כתוב בצוואה למכור את האוטו לא לתת את האוטו.
שאלתי את עוה"ד והוא אמר לי שגם בדולר אחד מותר לי למכור את האוטו אבל, היא היתה איתו 5 שנים, כפרה 5 שנים.
אמר לה: "חמודה שלי, שתהיה לך נקמה נהדרת."
הוציא מהכיס ונתן לה את ה-1000$.
היא אומרת לו: "בחורצ'יק, אתה הגון, תהנה מהאוטו ".
לקח הבחור את האוטו למוסך בדקו אותו שעתיים שלש, האוטו נפלא אין איתו שום בעיה.
נסע הביתה להשוויץ, עולה במדרגות לבשר לאשתו ורואה שליח מהדאר יוצא מהדלת.
"מה אתה עושה פה "? הוא שואל.....
הבאתי לאשתך מעטפה עם 1000$......
איש אחד פוטר מעבודתו.
הוא הלך לחבר בעל סופרמרקט וביקש ממנו עבודה.
החבר אמר : "אין בעיה, אתה תהיה מוכר, אבל אני אוהב שהמוכרים שלי דוחפים מוצרים נוספים ללקוחות".
בדיוק נכנסה לקוחה, אז הוא אמר לו : "שים לב לביצוע : הלקוחה ביקשה מנקה שמשות".
בעל העסק נתן לה ואמר: "בבקשה גברתי, אולי אני יכול להציע לך גם מבריק רהיטים"?
"למה אני צריכה"? שאלה הלקוחה.
"אם השמשות יבריקו, אז הלכלוך על הרהיטים יהיה בולט", אמר.
"באמת אתה צודק" ענתה.
וכך היא קנתה את שני המוצרים והלכה שמחה.
"אתה רואה", אמר בעל העסק לחבר שלו, "ככה אני אוהב"!
פתאום נכנסה לקוחה נוספת והבעלים אמר לחברו "גש וטפל בה, באותו סגנון". הלקוחה: "אני מבקשת חבילת טמפונים".
העובד מביא לה ואומר: "בבקשה גבירתי, אולי אני יכול להציע לך גם מנקה שמשות ומבריק רהיטים"?
הלקוחה: "למה אני צריכה את זה"?
היה היתה פעם...
כיפה אדומה אשר טיילה לה ביער ...
היא הבחינה בזאב הגדול והרשע מאחורי עץ.
היא אומרת לו: "ראיתי אותך רשע, אתה אינך מפחיד אותי, הסתלק לך!!!
והזאב ענה:" אהה!", והסתלק .
כיפה אדומה המשיכה בדרכה.
לפתע , היא רואה את הזאב מתחבא מאחורי שיח.
היא אומרת לו: "אני רואה אותך, זאב רשע, אתה לא מפחיד אותי כלל! ה-ס-ת-ל-ק !
הזאב אמר: "אהההה"! והסתלק.
כיפה אדומה המשיכה בדרכה.
לפתע היא רואה את הזאב הגדול והרשע מסתתר מאחורי סלע.
היא אומרת לו: " ראיתי אותך זאב רשע, אינך מפחיד אותי כלל וכלל, ה-ס-ת-ל-ק !"
הזאב התרומם ואמר:
כוס אמק קרציה תני לחרבן ביער בשקט!!
שני פולנים מדברים.
האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי".
הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?".
הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה".
"תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אשתו.
"בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות".
ילד קטן נשא תפילה לפני השינה:
בבקשה ממך, אלוקים יקר שלי.
שלח נא בגדים לכל אותן נשים מסכנות במחשב של אבא.
אמן!
בערב הכלולות של זוג צעיר אמרה האישה לבעלה "אני עדיין בתולה ואיני יודעת כלום על סקס. אתה יכול להסביר לי קודם?"
"או-קיי מותק" אומר הבעל, "בואי נדמה שהאיבר הפרטי שלך שבין רגליך הוא כלא והאיבר הפרטי שלי שבין רגלי הוא אסיר.
סקס זה להכניס את האסיר לכלא.
כך עשו ואז הם קיימו סקס בפעם הראשונה.
לאחר המעשה שכב הבעל על גבו ועל פניו חיוך של סיפוק.
ואז האישה, בהקנטה אמרה לו – "מותק, נראה לי, שהאסיר ברח מהכלא".
הוא הסתובב כלפיה ואמר "אנו יכולים לכלוא אותו מחדש".
והם עשו סקס בפעם השנייה.
אחרי שסיימו,הבעל הושיט את ידו לקחת סיגריה אבל האישה שהתחילה ממש ליהנות מהחוויה החדשה נדנדה לו "האסיר שוב ברח.בוא נכלא אותו מחדש".
הבעל ניסה שוב והפעם בקושי הצליח.
לאחר הפעם השלישית הוא נשכב על המיטה מותש לגמרי.
האישה שהייתה באופוריה,המשיכה לנדנד לו "האסיר שוב ברח מותק".
במעט הכוחות שנשארו לו, הוא הפנה את פניו כלפיה וצעק................
"האסיר לא קיבל מאסר עולם! בסדר ??"
