"מה למדת היום בגן?" שאל האב את בנו הנבון.
"הגננת סיפרה שבני ישראל היו צריכים לעבור את ים סוף. משה הזעיק את חיל ההנדסה שבנה גשר צף, ולאחר שעברו,
וכשהמצרים היו עליו, פוצצו אנשי ההנדסה את הגשר וכל המצרים טבעו", ענה הילד.
"זה מה שסיפרו לך בגן?", שאל האב המשתומם.
"לא, אבל לא היית מאמין איזה שטויות סיפרה הגננת" ענה הבן.
שמוליק שהיה יהודי שומר מצוות וגם גאון פיננסי לא קטן,עזב את ברוקלין לטובת הצעת עבודה כסגן נשיא של חברת ברוקרים ידועה במדינת יוטה שידועה כמדינה של המורמונים.
הלחץ על הנשיא היה חזק מכיוון הדירקטוריון:
"לא יכול להיות שיהודי ינהל לנו את העסק. אנחנו אנשים דתיים כאן", אמרו לנשיא החברה.
הנשיא לקח את שמוליק הצידה לשיחת מוטיבציה והסביר לו בצורה שלא משתמעת לשתי פנים שהוא חייב להתנצר אם הוא רוצה להמשיך להחזיק במשרה המכובדת הזו שגם באה עם משכורת בת שש ספרות כמובן.
לשמוליק לא היתה ברירה .
עם כל הקשיים שהיה לו להתנצר, לא היה לו קל לאבד משרה כזו.
הוא בא הביתה ואמר לאשתו "מיום ראשון אנחנו מתחילים ללכת עם הילדים לכנסיה "
וככה עברו כמה חודשים טובים ואשתו לא הפסיקה להציק לו על הנושא הזה ואמרה לו: "זה קשה לי ככה, אני מתגעגעת לשבת, להדליק נרות, קידוש, חגים. כסף זה לא הכל שמוליק..."
וככל שהציקה לו כך גברו על שמוליק מיודענו ייסורי המצפון שלו.
עד שיום אחד בא לנשיא החברה שלו ואמר לו "תראה, אני לא יכול להמשיך ככה אני כולי אכול ייסורים מבפנים, כסף זה לא הכל, ואני לא ישן בלילה מזה וגם אשתי לא. זה כבד עלי. נולדתי יהודי ואני רוצה למות יהודי.אם אתה רוצה שאתפטר, אני אתפטר מבלי לעשות מזה עניין".
הנשיא הביט עליו בתדהמה ואמר לו "שמע סמואל לא ידעתי שזה כל כך קשה לך, חשבתי שזה עניין של מה בכך להמיר דת. אתה יודע מה, תישאר אצלנו בעבודה ותהיה יהודי כרצונך. אני אטפל בשאר".
חזר שמוליק הביתה שמח וטוב לב , רץ לאשתו שישבה על הכורסא מול הטלויזיה וצפתה בתכנית של ריקי לייק ואמר לה: "צפורה, לא תאמיני , קרה לנו נס, אנחנו חוזרים להיות יהודים, זה בסדר דיברתי עם המנהל והוא משאיר אותי בעבודה".
ציפורה הביטה עליו בעיניים יורקות אש ואמרה לו "תגיד, אתה השתגעת?"
שמוליק, הביט עליה המום ואמר לה:
"אבל חשבתי שזה מה שאת רוצה כל הזמן. כל הזמן בכית לי - מה, את לא רוצה להיות יהודיה בחזרה?"
הביטה עליו עצבנית עוד יותר ואמרה לו: "בטח שאני רוצה, בוודאי שאני רוצה...אבל עכשיו?שבועיים לפני פסח???"
אחת לעשר שנים נהגו כמה חברים מבית הספר להפגש כדי לבלות ערב ביחד.
בהגיעם לגיל 40 הם נפגשו כדי לבלות, אך מאחר ולא הצליחו להגיע להסכמה, הציע אחד מהם:
"בוא נלך למסעדת לאון, המלצרית שם סקסית ולובשת תמיד חולצה עם מחשוף מאד נדיב".
ואכן כך היה.
בחלוף 10 שנים הם שוב נפגשו כדי לחגוג את גיל 50 והחלו להתייעץ היכן ללכת אך לא הגיעו להסכמה,עד אשר אמר אחד מהם:
"בואו נלך למסעדת לאון, האוכל שם מעולה ותפריט היינות עשיר ביותר"
ואכן כך היה.
10 שנים מאוחר יותר עת רצו לחגוג את גיל 60, הם שוב נפגשו והתווכחו היכן לבלות.
בהתחלה לא הגיעו לידי הסכמה אבל אחד מהם הציע:
"בואו נלך למסעדת לאון, שקט שם ולא מעשנים".
ואכן כך היה.
כעבור 10 שנים לרגל שנתם ה-70 הם שוב נפגשו והתווכחו לאן ללכת ומשלא הגיעו להסכמה הציע אחד מהם:
"בואו נלך למסעדת לאון, יש שם מעלית והכנה לכיסאות גלגלים".
ואכן כך היה.
לאחרונה הם חגגו את גיל 80 והתייעצו לאן ללכת.
בהתחלה לא הגיעו להסכמה עד שאחד מהם הציע:
"בואו נלך למסעדת לאון".
אחד אחר ענה לו "רעיון מצויין, אף פעם לא היינו שם"......
ילד הכניס מטבע לפיו והמטבע נתקע בגרונו.
האם המבוהלת רצה לרחוב וקראה לעזרה.
אדם שעבר ברחוב תפס את הילד בכתפיו ונתן לו חבטות עזות, עד שהמטבע נפלט החוצה.
"תודה רבה לך, אדוני הרופא," אמרה האם הנרגשת.
"אני לא רופא," ענה האיש, "אני רק פקיד במס הכנסה".
שלושה גברים - חקלאי קנדי, אוסאמה בן לאדן, ויהודי הולכים ביחד בדרך.
הם נתקלים בכד עתיק ומתוך הכד קופץ ג'יני ואומר " אני אתן לכל אחד מכם משאלה אחת, בסך הכל שלוש משאלות ".
הקנדי אומר, "אני חקלאי בנו של חקלאי, וגם הבן שלי חי בחווה. אני רוצה שהקרקע בקנדה תהיה פורייה לנצח "
פוף! כהרף עין השד הופך את הקרקע בקנדה לפורייה לחקלאות לנצח.
אוסאמה היה המום, חשב רגע ואמר "אני רוצה לסלק את כל הכופרים האמריקאים ,היהודים והצלבנים מעל אדמות אפגניסטן, עיראק ופלשתין, תבנה לי מסביבם חומה גבוהה שאף אחד לא יוכל להיכנס" כך אמר.
פוף! שוב, כהרף עין השד התקין קיר ענק ברחבי מדינות אלו.
אז היהודי אומר, "אני מאוד סקרן, ספר לי עוד על הקיר הזה. "
אז השד מסביר, "טוב, זו חומה בגובה 500 מטרים, 50 מטרים עובי והיא מקיפה לגמרי את הארץ, שום דבר לא יכול לצאת או להיכנס"
אז היהודי מרים ראשו לשמיים, מסתכל ימינה ואח"כ שמאלה, מחייך ואומר: "מלא אותה במים."
ארבע בחורות חזרו מחופשה מחו"ל.
לאחת מהן התעוררו נקיפות מצפון והיא אמרה לחברותיה:
"כשאגיע הביתה אספר לבעלי על כל הבחורים ששכבתי איתם בחופשה".
חברתה השחרחורת הרהרה לעצמה "איזו מטומטמת..."
החברה הג`ינג`ית חשבה לעצמה: "איזה אומץ..."
החברה הבלונדינית חשבה: "איזה זיכרון..."
יעקב היה פריק של צעצועים וגאדג'טים.
אשתו שושי כבר ויתרה מזמן על האפשרות לשנות אותו.
יום אחד הגיע יעקב הביתה עם עוד רכישה יוצאת דופן.
זה היה מין רובוט, שיעקב טען כי למעשה הוא גלאי שקר.
בערך ב- 5:30 אחר הצהריים עידו, בנו בן השתים-עשרה של יעקב, חזר הביתה מבית הספר.
הוא איחר יותר משעתיים.
"איפה היית? למה כל כך איחרת לחזור הביתה?" שאל יעקב.
"הלכתי עם עוד כמה תלמידים לספרייה כדי לעבוד על שיעורי הבית" אמר עידו.
הרובוט הקיף את השולחן, נתן לעידו 'כאפה', וכמעט הפיל אותו מהכיסא.
"בן," אמר יעקב, "הרובוט הזה הוא גלאי שקר, עכשיו תגיד לנו איפה באמת היית אחרי הלימודים .."
"הלכנו לבית של יוני לראות סרט" אמר עידו.
"מה ראיתם?" שאלה שושי.
"עשרת הדיברות" עידו ענה.
הרובוט הלך אל עידו ושוב סטר לו בחוזקה, כשהוא מפיל אותו מהכסא.
עידו התרומם מהרצפה, התיישב בכסא ואמר, "אני מצטער ששיקרתי. אנחנו צפינו בקלטת בשם 'מלכת הסקס'."
"אני מתבייש שאתה בני," אמר יעקב. "כשהייתי בגילך, מעולם לא שיקרתי להורים שלי."
הרובוט הקיף את השולחן, ניגש אל יעקב וסטר לו בעוצמה.
שושי התגלגלה מצחוק, ואמרה כמעט בדמעות, "אתה ביקשת את זה... ואל תהיה כל כך קשוח עם עידו, אחרי הכל, הוא הבן שלך!"
הרובוט הקיף שוב את השולחן, ניגש אל שושי ודפק גם לה כאפה...
ימי הביניים.
אבירי השולחן העגול רתמו את נשיהם בחגורות צניעות ויצאו למסע הצלב.
בדרך אחד האבירים שואל את חברו:
למה שמת חגורת צניעות לאישתך? הרי היא כל כך שמנה ומכוערת, מי יסתכל עליה או יגע בה?
החבר:
זה בדיוק התכנון. אחרי שאחזור אגיד לה שאבד לי המפתח.
יום אחד הגיעו לבית של זוג נשוי שני עב"מים מכוכב מאדים, אחד זכר ואחד נקבה.
הם אמרו לזוג הנשוי שהם רוצים לעשות איתם סקס כדי להתנסות עם המין האנושי.
הזוג שחיי המין שלהם היו רדומים בתקופה הזאת הסכימו להצעה.
הבעל לקח את העב"מית, והאישה לקחה איתה את העב"ם.
האישה נכנס עם העב"ם לחדר, סגרה את הדלת והורידה בגדים, גם הוא הוריד בגדים, והיא ראתה שבמקום זין יש לו חט דק וקטן.
כשהוא ראה שהיא עצובה הוא אמר לה : אל תדאגי, פשוט תסובבי לי את האוזניים.
היא תפסה לו את אוזן שמאל וסיבבה, והזין נהיה עבה יותר ואז את אוזן ימין והזין נהיה ארוך יותר.
היא קפצה עליו ועשתה איתו סקס תוך כדי שהיא מזיזה את הזין לגודל ולרוחב שהיא רוצה.
אחרי הזיון היא ובעלה נפגשים בחוץ והבעל שואל אותה איך היה : היא ענתה שסקס כזה עוד לא היה לה בחיים.
היא שאלה אותו איך אצלו, אז הוא ענה : היה ממש מצוין, אבל התעצבנתי שהיא כל הזמן עיקמה לי את האוזניים !
גבר שעבד במפעל לייצור קופסאות שימורים,סיפר לאשתו על דחף בלתי נשלט, להכניס את בולבולו בחותכת המלפפונים כדי לבדוק מה קורה.
אשתו, מבועתת, הציעה לו ללכת לפסיכולוג.
הגבר הבטיח לאשתו שיחשוב על זה, אבל המשיך בכל זאת לספר לאשתו על הדחף המוזר הזה כל הזמן....
עד שיום אחד אמרה לו אשתו בעצבים: "אז תכניס את המה שמו שלך בחותכת המלפפונים ותעזוב אותי בשקט!!"
למחרת חוזר הגבר הביתה במצב רוח על הפנים .
"מה קרה יקירי??" שאלה אותו אשתו.
"את זוכרת על הדחף שלי להכניס את בולבולי בחותכת המלפפונים?"
"אלוהים!!" צעקה אשתו - "תגיד לי שלא עשית את זה!!"
"כן עשיתי את זה" - ענה לה .
"מסכן שלי, ומה קרה?"
"פיטרו אותי!!" - ענה הבעל .
"ו... מה קרה עם חותכת המלפפונים? עשית לה נזק?"
"לא,..... פיטרו גם אותה!!"
אחרי השקעה עצומה ביצע עורך דין מעבר למשרד גדול ומרווח.
כבר ביום הראשון הוא מקבל זר פרחים מחברו ואליו מצורף כרטיס ברכה.
עורך הדין פותח את הכרטיס ומוכה הלם.
בכרטיס כתב לו החבר, "תנוח בשלום על משכבך."
הוא מתקשר אליו ושואל אותו בזעם לפשר הדבר.
החבר נבוך עד מאוד, מתקשר לחנות הפרחים ושואל איך אירעה פשלה שכזו.
אומר לו בעל החנות: " יש לנו צרות יותר גדולות, להלוויה שלחנו זר ובו כתוב :
'מזל טוב על המיקום החדש'
בחורה ובחור נכנסו לתוך תא מעצר כשנגזר עליהם עונש מוות.
יום לפני ביצוע העונש פונה האישה לגבר ואומרת לו:
"תשמע, אני בחורה תמימה, אף פעם לא ידעתי גבר, אני רוצה שתיתן לי ביום האחרון בחיים שלי להרגיש כמו אישה"
הגבר הוריד את החולצה וזרק לה על הראש ואמר לה:
"לכי תכבסי.."
אדם בא לרופא ומספר לו:
"ד"ר, לפני שבועיים אני חוזר הביתה ורואה את אשתי במיטה עם מישהו.
אחר כך הסבירה: 'זה החשמלאי, בא ותיקן כמה דברים אז שכבתי איתו. אל תעשה ענין מזה.'
למחרת שוב: אשתי עם גבר אחר במיטה.
חשבתי שאני הולך להרוג אותם, והיא: 'לך למטבח תשתה קפה, אני כבר אבוא ואסביר'.
הפעם זה היה הצבע, שצבע כמה פינות מלוכלכות בבית והיא שכבה איתו.
למחרת גבר אחר, והלכתי למטבח לשתות קפה, להירגע, ולקבל את ההסבר שזה המזגניסט.
ולמחרת, כששתיתי קפה,זה היה האינסטילטור..."
לד"ר נמאס והוא שואל:
"הבנתי! למה אתה מספר לי את כל זה"?
הבחור: "תגיד לי ד"ר, כל כך הרבה קפה, זה בריא?"
