בדיחת תרופות

מורה אחת נכנסת לשיעור בכיתה ג' ואומרת לילדים שהיום הם ילמדו על תרופות. המורה מבקשת שייתנו דוגמאות לתרופות ולמה הן עוזרת. אחד מרים את היד ואומר אקמול. המורה אומרת : נכון, ולמה זה עוזר ? אז הילד עונה : זה עוזר לכאבי ראש וכאבים בכלל. המורה אומרת לו : יפה מאוד ומבקשת מהכיתה עוד דוגמה. דני מרים את ידו ואומר : ויאגרה. המורה ההמומה, שואלת אותו : ולמה זה עוזר ? אז הוא עונה לה שזה עוזר לשלשול. אז היא שואלת אותו : למה אתה חושב ככה ? אז הוא ענה לה : כל יום אימא אומרת לאבא שייקח ויאגרה ואולי החרא הזה יתקשה סוף סוף !

אליפות העולם בזריזות

לגמר אליפות העולם בזריזות הגיעו שלושה מתחרים: גרמני צרפתי וישראלי.

המתחרה שיצליח תוך 7 דקות לגהץ חולצה, לאכול כיכר לחם ולספק אישה, יוכרז כמנצח.

ראשון ניסה כוחו הגרמני. הוא מיד התחיל בגיהוץ החולצה, סיים, הבין שלא נותר לו זמן, נגס פעם אחת מהלחם, וזמנו תם.

שני היה הצרפתי. הוא החל מיד עם האשה, סיים, הספיק לאכול חצי מכיכר הלחם וזמנו תם.

הישראלי, שהתחרה אחרון, נתן לאשה לגהץ את החולצה, בו בזמן גם סיפק אותה וגם אכל את כיכר הלחם. הוא הוכרז כמנצח.

העיתונות הגיעה לקבל הצהרות מן המתחרים.

הגרמני הצהיר: אצלנו נהוג שקודם מבצעים את העבודה הכי טוב שאפשר, אחר כך אוכלים, ורק אם נותר עוד זמן אז מנסים גם ליהנות קצת.

הצרפתי הצהיר: אצלנו נהוג שקודם נהנים, אחר כך אוכלים, ורק אם נותר עוד זמן אז גם עובדים קצת.

הישראלי אמר: אצלנו יודעים שאם אתה לא דופק את מי שעובד בשבילך, לא תוכל לאכול לחם.

בדיחת עדות

ילדה אחת באה לאימא שלה ושואלת אותה :

"אימא, אימא עם מי כדאי לי להתחתן .. עם תימני או עם מרוקאי ? "

עונה לה האימא:

"מאמי, זה תלוי איך את רוצה למות: – מרעב או ממכות ".....

מוקדש לנשיא קצב

פציינט מתלונן: "דוקטור... יש לי בעיה...כל הנשים שאני שוכב איתן צועקות..."

הרופא: "זה בסדר גמור... אני מנסה לגרום לאישתי לצעוק במיטה כבר עשרים שנה ואני לא מצליח. מה הן צורחות?"

הפציינט: "אונס!!! אונס!!!"

הכרות עמוקה

בלונדינית יפה לבושה חצאית עור מאוד מתוחה, עמדה בתור לאוטובוס ביוסטון טקסס.

כשהגיע תורה לעלות, החצאית המתוחה מנעה ממנה לעשות זאת.

היא חייכה אל הנהג, הושיטה ידה אל הרוכסן האחורי של החצאית ופתחה מעט אך זה לא עזר.

החצאית המתוחה שוב מנעה ממנה לעלות אוטובוס.

תוך כדי חיוך נוסף אל הנהג, הושיטה שוב את ידה אל הרוכסן שמאחור ופתחה עוד קצת. אך גם הפעם ללא הצלחה.

היא לא התייאשה ולמרות המבוכה ניסתה בשלישית אך שוב ללא הועיל - למדרגה העליונה של האוטובוס לא הצליחה להגיע.

פתאום, טקסני ענק שעמד בתור אחריה, תפס אותה במותניה ובקלות רבה העלה אותה לאוטובוס.

האשה הסתובבה אליו ובכעס רב אמרה לו:

"איך אתה מעיז לנגוע בי כך, אנחנו אפילו לא מכירים אחד את השני"

הטקסני חייך וענה:

"גברתי, בנסיבות רגילות לא הייתי נוהג כך. אך אני חושב שאנחנו כבר חברים אחרי שפתחת לי את החנות שלוש פעמים".

חתול בשק

לאחר ליל אהבים סוער, הוא שם לב לתמונת הגבר הנאה, הניצבת ליד מיטתה.

" האם זה בעלך? " שאל בעצבנות.

" לא, טיפשון, " היא עונה, תוך שהיא מתחכחת בעורו.

" הארוס שלך? "

" מה פתאום? " היא אומרת, תוך שהיא נושכת את אוזנו.

" האם זה אביך או אחיך? " הוא שואל, בתקווה שהתשובה תהיה חיובית.

" ממש לא, אבל אני כל כך אוהבת אותך כשאתה קנאי ! "

" אז מי זה לכל הרוחות? "

" זו אני, לפני הניתוח... "

טנק המצוות

חבדניק ניגש לחייל ואומר לו:

יש לך אולי 5 דקות לתפילין?

עונה לו החייל :

יש לך אולי 3 שנים לצבא ?