ברירת קנס

אישה זקנה הולכת ברחוב עם שני שקי זבל מלאים, ומאחד מהם נופל, מידי פעם, שטר של 100 $ על המדרכה.

שוטר שמבחין במתרחש מפנה את תשומת לב הזקנה, אז היא אוספת את השטרות ומודה לו.

פתאום השוטר מבחין שהשק מלא בשטרות אז הוא קורה לה: הלו גברת מאיפה כל הכסף הזה? האם גנבת אותו?

האישה הזקנה עונה: "מה פתאום!!! פשוט יש לי חצר עם גינה שגובלת במגרש כדורגל, כל פעם שיש משחק הם באים, ומשתינים על הפרחים שרק שתלתי. זה מאוד מרגיז אותי !!! אז, אני מתחבאת מאחורי השיחים שבגדר, עם מספרי גיזום ואני תופסת להם בפיפי ואומרת: או שאתה מביא לי 100$ או שאני חותכת לך את הזין !!!"

השוטר עונה לה: וואלה, רעיון לא רע !!! ומה בדיוק יש לך בשק השני?

"טוב...", אומרת הזקנה, "לא כולם משלמים..."

גירסה נוספת של הבדיחה ניתן לקרוא כאן:

http://jokesinhebrew.blogspot.com/2008/11/blog-post_27.html

לא תנאפי

אישה אחת בגדה בבעלה עם המאהב שלה.

בשעת מעשה ראתה האישה דרך החלון- את בעלה מגיע הביתה.

קפצה האישה מהמיטה,כרעה על ברכיה והתפללה לאלוהים:

"אני מתחננת ומבקשת ממך,תעלים את המאהב שלי מכאן.אני מוכנה לשלם כל מחיר..."

פתאום שמעה קול חזק מהשמיים:

"אני אעלים את המאהב שלך אבל את...תצטרכי למות בטביעה..."

אמרה האישה:

"אני מוכנה,תעלים אותו!"

נכנס הבעל הביתה והמאהב נעלם כלא היה.

מאותו יום והילך התנהגה האישה לבעלה כאילו היא האישה הטובה ביותר בעולם.

פינקה אותו,בישלה,ניקתה,קיבלה אותו בנשיקות ואף פעם לא התלוננה.

כמובן שמאותו היום והילך התרחקה האישה מכל מקור מים...

לאחר 3 שנים שמע הבעל על תחרות האישה הטובה ביותר בעולם והחליט לרשום את אישתו.

האישה זכתה בתחרות והפרס היה הפלגה סביב העולם באוניית פאר עם עוד 1000 נשים מכל העולם.

האישה לא רצתה לממש את הפרס,היא התייעצה עם החברה שלה שאמרה לה:

"אל תפחדי,אלוהים לא יטביע אוניה שלמה עם 1000 נשים רק בגללך"

האישה חששה אך השתכנעה ויצאה להפלגה.

ביום הראשון להפלגה הים היה חלק כמו משי.

ביום השני,בשעת ארוחת הערב על הסיפון ,הים החל לסעור וקול מהשמים אמר:

"יא זונות,אחרי 3 שנים,סוף כל סוף הצלחתי לאסוף את כולכם ביחד..."

מתנת פיוס

לאחר סכסוך ממושך בין מוישה לחמתו,מפצירה בו אשתו שישלים עם אמה ויקנה לה מתנת פיוס.

לבסוף מוישה מתרצה וקונה לחמתו עגילים ואקדח.

האישה אומרת: "עגילים זה בסדר, אבל למה האקדח?".

מוישה: "איך היא תעשה את החורים?"

להצמיח קרניים

פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה -אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים".

הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה חביבי,העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימוי".

הפולני נשם בהקלה: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף".

איבחון רפואי

שני חברים נפגשו בקפיטריה אומר אחד לשני "המרפק שלי נפוחה וכואבת לי נורא , אני חייב לראות רופא ".

"שמע , אתה לא חייב לבזבז כל כך הרבה כסף" , ענה לו מייק ,"פה למטה בקניון יש מחשב מיוחד לאבחנות רפואיות , מה שאתה צריך לעשות ,זה רק לתת דוגמית של שתן ,זה לוקח לו בערך 10 שניות ועולה לך 10 דולר אבל אתה מקבל אבחנה מדויקת של הבעיה שלך"

"למה לא לנסות" , אמר ג'ק וירד לקניון , לקח דוגמית מהשתן שלו בתוך כוסית ,ניגש למכונה והכניס 10 דולר .

המחשב נדלק וביקש ממנו לשפוך לתוך המכונה את דוגמית השתן שלו .

לאחר 10 שניות פלטה המכונה את האבחנה על דף ובו כתוב: "יש לך דלקת חמורה במרפק , עליך להשרות את מרפקך במים חמים בכל יום , להימנע מפעילות יתר , והמרפק יבריא תוך שבועיים"

באותו הערב , בעודו מתפעל מהטכנולוגיה החדישה של המכונה הזו ומרמת הדיוק שלה , תהה ג'ק האם ניתן ל"עבוד" על המכונה ה"כל כך חכמה הזו".

שפך הוא קצת מים מהברז לתוך קנקן , הוסיף לתוכו קצת שתן מהכלב שלו , קצת שתן מהבת שלו ומאשתו ולסיום קינח במנת זרע אישית .

את כל התערובת הנכבדה הזו ערבב היטב עד שהתערובת המוזרה הזו קיבלה מירקם וגוון אחיד.

למחרת , מיהר ג'ק למכונה ,שלשל 10 דולר , שפך את הנוזל והמתין לתשובה גם הפעם לקח למכונה בדיוק 10 שניות לפלוט את האבחנה , וזה מה שהיה רשום על הדף:

1 . מי הברז שלך קשים , מומלץ להתקין מרכך מים .

2. לכלב שלך יש קרציות , מומלץ לחפוף לו עם שמפו מיוחד נגד קרציות.

3. הבת שלך צורכת סמים מסוג קוקאין , מומלץ לקחת אותה לגמילה.

4 . אשתך בהריון , יש לה תאומים , הם לא שלך , מומלץ לקחת עורך דין.

5. ואתה אדוני ,אם לא תפסיק לעשות ביד , המרפק שלך לעולם לא יחלים.

........תודה שהשתמשת בשירותינו

סקס בחורשה

גבר חוזר לביתו בלילה ועובר דרך חורשה.

לפתע הוא שומע קול נשי מתוך העצים :" פססס, פססס, רק 50 שקל בעמידה"

הוא חושב לעצמו: מעולם לא הייתי עם זונה, לעזאזל זה רק 50 שקל.

יחד הם פוסעים לתוך החורשה מתפשטים ומתחילים בעניינם.

פתאום , נדלק עליהם פנס חזק וקול מרעים מודיע " משטרה, מה אתם עושים כאן?"

הגבר מתעשת ועונה: "אני עושה סקס עם אשתי"!

השוטר בקול מתנצל: "סליחה, לא ידעתי".

המרוקאי עונה לשוטר : " עד שהדלקת את האור גם אני לא ידעתי"

התחשבות

פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום".

הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".

האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים? ".

השטן

מספר דקות לפני שהטקס בכנסיה התחיל, ישבו חברי הקהילה במקומותיהם ושוחחו.

לפתע, השטן הופיע בקדמת הכנסייה.

כולם החלו לצרוח ולרוץ לכיוון אחורי הכנסייה, מכשילים איש את רעהו בניסיון נואש לברוח מהשטן בהתגלמותו.

די מהר התרוקנה הכנסייה, מלבד אדון זקן אחד שישב בשלווה במקומו מבלי לזוז, ונראה אדיש לעובדה שהאויב האולטימטיבי של אלוהים נוכח לידו.

השטן הלך לזקן ואמר, "אתה יודע מי אני?"

והזקן ענה, "כן בוודאי"

"אתה לא פוחד ממני?" שאל השטן.

"לא, בכלל לא", ענה הזקן.

"אתה לא מבין שאני יכול להרוג אותך במילה אחת?" שאל השטן.

"אין לי בכלל ספק בכך" ענה הזקן בקול אדיש.

"האם ידוע לך שאני יכול לגרום לך סבל איום ונורא לנצח נצחים?" המשיך השטן.

"כן" ענה הזקן בשלווה.

"ואתה עדיין לא פוחד?" שאל השטן.

"לא" ענה הזקן.

ביותר מנימה של דאגה ובלבול, השטן שאל, "למה אתה לא פוחד ממני?"

הזקן השיב בשלווה: "אני נשוי לאחותך כבר 48 שנים".

יום אחד

יום אחד, לפני שנים רבות,

הייתה אישה אחת שלא התבכיינה

לא קיטרה

ולא ניג'סה

ולא התיישבה לבעל שלה על הוריד

ולא חשבה כל הזמן שהיא יודעת יותר טוב ממנו

ולא ניפחה לו את המוח בכל מיני שטויות שאלוהים יודע מאיפה היא הביאה אותן.

אבל זה היה לפני שנים רבות

ורק באותו יום.

נשיכות

זוג פנסיונרים במיטה, הבעל כמעט נרדם והאשה תופסת פתאום מצב רוח רומנטי ורוצה לשוחח.

האשה: 'אתה זוכר איך היית מחזיק בידי כשחיזרת אחרי? '.

הבעל המנומנם מושיט את ידו ומחזיק בידה של אשתו.

אחרי כמה דקות. האשה: 'ואז נהגת לנשק אותי.. '.

הבעל מתוך שינה מתקרב לאשתו ונותן לה נשיקה על הלחי.

עוברת עוד דקה והאשה: '...ואז נהגת לנשוך אותי קלות בצוואר.. '.

הבעל מסיר מעליו את השמיכה וקם מהמיטה.

'לאן אתה הולך?? ' שואלת האשה.

'להביא את השיניים שלי.. ' עונה הבעל.

זריקת טטנוס

זוג זקנים בני תשעים יושבים להם על הכסא נדנדה במרפסת ונהנים משמש חורפית של אחר הצהריים ...

לפתע, קם הזקן והתחיל ללבוש את הסוודר.

האישה שואלת אותו,"מנחם לאן אתה הולך?"

"לרופא" עונה לה מנחם.

"ומה קרה לך?" שואלת אשתו.

"שום דבר, אני הולך לקבל ויאגרה"

אשתו קמה והחלה ללבוש את הסוודר.

"ולאן את הולכת?" שואל הבעל.

"גם אני הולכת לרופא" ענתה האישה.

"ומה קרה לך?"

"שום דבר. אבל אם אתה מתכוון להשתמש בדבר החלוד הזה, אני הולכת לקבל זריקת טטנוס..."

צוואה פרסית

פרסי אחד גוסס שוכב במיטה ושואל את אישתו:"אילנה את פה?"

"כן אני פה", עונה אשתו וממררת בבכי.....

אז הוא שואל את הבן: "חיים אתה פה?"

"כן", עונה הבן, ופורץ בבכי מר.....

אח"כ הוא שואל את הבת: "יעל את פה?"

"כן", עונה הבת, והדמעות זולגות כנהר.

אז הוא שואל: "איפה כל 4 הנכדים שלי הם פה?"

"כן סבא אנחנו פה", וכולם מייבבים מרה.....

"אם כולכם פה" אומר הפרסי " אז למה האור בשירותים דולק?!"

קידום מכירות

משקיע פוטנציאלי מסייר במפעל לייצור מוצרי גומי.

הוא רואה מכונה המייצרת פטמות לבקבוקי שתייה של תינוקות, ומהמכונה עולים קולות רעש מוזרים.

מנהל המפעל מסביר לו: "הרעשים שאתה שומע זה הרעש שעושה ניקוב הפטמה".

התחנה הבאה היא מכונה המייצרת קונדומים, וגם כאן מדי פעם נשמעים קולות מוזרים.

המנהל מסביר למשקיע: "כאן אנחנו מנקבים כל קונדום חמישי".

"מנקבים? קונדומים?", מופתע האורח, "זה לא פוגע במכירות?"

"קצת", מודה המנהל, "אבל זה מאוד מקדם את מכירת הפטמות של בקבוקי התינוקות‎..."

אחרי תשעה חודשים

ג'ק החליט לעשות סקי עם חברו, בוב.

הם העמיסו את הג'יפ ונסעו צפונה.

לאחר מספר שעות נתקלו בסערה איומה, נכנסו לחווה סמוכה וביקשו מהאישה החתיכה שפתחה להם את הדלת רשות להישאר ללון ללילה.

"אני יודעת שמזג האוויר איום שם בחוץ וכל הבית הענק הזה הוא שלי, אבל התאלמנתי לא מזמן," היא הסבירה, "אני דואגת מה יגידו השכנים אם אתן לכם להישאר בביתי . "

"אל תדאגי," אמר ג'ק. "נשמח לישון במחסן. ואם מזג האוויר ישתפר, נצא מפה עם אור ראשון" .

האישה הסכימה, שני הגברים הלכו למחסן ונשכבו לישון....

בבוקר מזג האוויר השתפר והם נסעו משם ונהנו מסוף שבוע נפלא של סקי.

כעבור כתשעה חודשים, ג'ק קיבל מכתב לא-צפוי מעורך-דין .

לקח קצת זמן להבין, אך בסופו של דבר הבין שהמכתב הגיע מעוה"ד של אותה אלמנה יפה שפגש בסוף השבוע של הסקי.

הלך לבקר את חברו, בוב, ושאל: " בוב , האם אתה זוכר את האלמנה החתיכה מהחווה בה נשארנו בחופשת הסקי שלנו בצפון?"

" כן," ענה בוב.

האם קמת באמצע הלילה, הלכת וביקרת אותה ?

"כן," הודה בוב במבוכה. "אני חייב להודות שכך עשיתי."

"והאם השתמשת בשם שלי במקום לומר לה את שמך ? "

פניו של בוב הפכו אדומות והוא אמר, "כן, חבר. אני מצטער. למה אתה שואל ? "

היא נפטרה והשאירה לי הכל...

סקס של יום ראשון

סבא של קטי נפטר בגיל 99, קטי באה לנחם את סבתא בת ה-95.

בזמן הביקור שואלת קטי את סבתה ממה נפטר הסבא, ולתדהמתה מספרת לה הסבתא שהוא נפטר מהתקף לב בזמן שקיים איתה יחסי מין.

הנכדה מתחלחלת רק מעצם הסיטואציה ואומרת לסבתא שבגיל כזה קיום יחסי מין מזמין צרות.

אז הסבתא אומרת לה שכבר לפני שנים כששניהם הבינו את מגבלות הגיל הם מצאו שיטה ,והיא לקיים יחסי מין בימי ראשון לקצב פעמוני הכנסייה האיטיים והעדינים.

פנימה בדינג, החוצה בדונג, וככה הגיעו לסיפוקים שמימיים לאט ובטוח.

דינג..דונג דינג..דונג דינג.....דונג

וסבא שלך יכול היה עדיין להיות בחיים לולא הגיע ביום ראשון האחרון האוטו גלידה!

נדודי שינה

פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה.

"מה קרה? נבהל הבעל.

"שום דבר...." אמרה אשתו "...אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה".

מתנה לחג

שני חברים האחד עשיר והאחד עני קנו מתנות לקראת החג.

העני שואל את העשיר: "מה קנית לאישתך?"

העשיר עונה לו: "טבעת יהלום גדולה ומרצדס".

"למה מרצדס?" שואל העני.

העשיר אומר לו "כדי שאם היא לא תהיה מרוצה מהטבעת אז תחזור להחליף אותה בחנות יחד עם המרצדס".

"ואתה מה קנית?" שואל העשיר.

העני עונה: "אני קניתי לה נעלי בית וויברטור".

העשיר שואל אותו "למה ויברטור?".

העני עונה לו "שאם היא לא תהיה מרוצה מהנעלי בית שתלך להזדיין".

הבדיחות המצחיקות לשנת 2009(Q1)

הבדיחות הנצפות ביותר לרבעון הראשון של 2009 הם:

במקום הראשון - בעל נעדר

http://jokesinhebrew.blogspot.com/2009/02/blog-post_18.html

במקום השני - אבולוציה משפחתית

http://jokesinhebrew.blogspot.com/2009/01/blog-post.html

במקום השלישי - מוסר השכל משפחתי

http://jokesinhebrew.blogspot.com/2009/02/blog-post_13.html

איפה אתם בסדר?

יהודי זקן בפיניקס מתקשר לבנו בניו יורק ואומר :

"ממש חבל לי להרוס לך את היום, אבל אני חייב לספר לך שאמא שלך ואני מתגרשים. ארבעים וחמש שנות סבל וייסורים, זה בהחלט מספיק".

"אבא, על מה אתה מדבר?" הוא צורח.

"אנחנו כבר לא מסוגלים להסתכל האחד על השנייה," האיש הזקן אומר.

"נמאס לנו מהיחסים שלנו, ולי נמאס לדבר על זה, אז תתקשר לאחותך בשיקגו וספר לה." ניתק את הטלפון.

פרדי, הבן מתקשר לאחותו שמתפוצצת בטלפון:

"נראה להם?!?!?!? נראה להם, שהם מתגרשים?!" היא צועקת "אני אטפל בזה".

היא מתקשרת לאבא שלה מיד וצועקת עליו "אתם לא מתגרשים! אתה שומע? אל תעשו שום דבר עד שאני מגיעה לשם. אני מתקשרת בחזרה לפרדי ושנינו נהיה מחר. עד אז, אל תעשו כלום. שמעת אותי?" ומנתקת.

היהודי הזקן מנתק את הטלפון ומסתובב לאשתו, "טוב," הוא אומר, "הם באים לפסח ומשלמים בעצמם על כרטיסי הטיסה".