הבדיחות המצחיקות לשנת 2008(Q4)

הבדיחות הנצפות ביותר לרבעון האחרון של 2008 הם:

במקום הראשון - סיפורי ילדים

http://jokesinhebrew.blogspot.com/2008/11/blog-post_9281.html

במקום השני - שד בבקבוק

http://jokesinhebrew.blogspot.com/2008/10/blog-post_25.html

במקום השלישי - מה זה גט?

http://jokesinhebrew.blogspot.com/2008/12/blog-post_1230.html

עזרה ראשונה

כורדי אחד מגיע הביתה מוקדם מכרגיל ושומע רעשים מכיוון חדר השינה.

הוא רץ למעלה ומוצא את אישתו ערומה במיטה,מזיעה ומתנשפת.

"מה קרה?" הוא שואל בדאגה.

"יש לי התקף לב" עונה האישה.

הוא מייד רץ למטה,תופס את הטלפון ומתחיל לחייג.

בנו בן ה4 מגיע בריצה ואומר:

"אבא!אבא! דוד משה מתחבא בארון והוא לא לובש שום דבר".

האיש טורק את הטלפון ורץ שוב למעלה,חולף על פני אישתו הצווחת,קורע את דלת הארון מציריה ו..כן,אלא מה?

אחיו,ערום כביום היוולדו שוכב מקווץ על רצפת הארון.

"איזה בן זונה" אומר הכורדי "לאישתי יש התקף לב ובמקום לעזור אתה מסתובב לי בבית ערום ומפחיד לי את הילדים!"

סדר יום

מאצ'ו טיפוסי התחתן עם אישה יפה טיפוסית.

אחרי החתונה הוא הודיע לה שהחוקים שלו הם כדלהלן:

"אני אהיה בבית מתי שאני רוצה, אם אני רוצה ובאיזו שעה שאני רוצה ואני לא מתכוון להתווכח על כך. אני דורש שתהיה ארוחת ערב על השולחן, אלא אם אני מודיע שאני לא אגיע לארוחה. אני אצא לצוד, לדוג, לשתות ולשחק קלפים עם החברים שלי, מתי שארצה ואל תנסי לעשות מזה עניין. אלה החוקים שלי. יש לך הערות?"

אשתו הטריה ענתה: "זה בסדר גמור מצידי. אתה רק צריך להבין שבשעה שבע בכל ערב יהיה פה סקס, אם תהיה או לא תהיה פה...."

הסיפור הקצר ביותר

סטודנטים באוניברסיטה קיבלו משימה לכתיבת סיפור.

כאשר המשימה הייתה להשתמש בכמה שפחות מילים,אך הסיפור חייב להכיל את האלמנטים הבאים:

1. דת

2. מיניות

3. תעלומה

הסיפור שזכה בציון הגבוהה היותר היה:

אלוהים אדירים , אני בהריון , אבל ממי ?

בנג'י

פולניה אומרת לבעלה: " אני רוצה לעשות בנג'י ".

"בשום פנים ואופן לא!", עונה בעלה.

שואלת הפולניה : "למה לא?".

עונה הבעל: "נראה לך? עד שסוף סוף אני אראה אותך נופלת מגובה 50 מטר, את גם תחזרי?!".

תרבות עליונה

איטלקי ויווני ישבו יום אחד בטברנה והתווכחו איזו תרבות עדיפה.


היווני אמר:"אנחנו בנינו את הפרתנון".


האיטלקי ענה:"אנחנו בנינו את הקולסאום".


היווני אמר:"לנו היו את גדולי המתמטיקאים".


האיטלקי ענה:"לנו היו את גדולי הציירים".


וכך המשיכו שעות על גבי שעות...


היווני אמר:"אנחנו המצאנו את הסקס".


האיטלקי ענה:"נכון,אך היו אלו האיטלקים שהכירו את זה לנשים..."

אונס

אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני!!!".

שואל אותה השוטר: "איך את יודעת שהוא היה פולני ??".

"הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות".

קצת נחת

שתי אימהות יהודיות נפגשות בבית הכנסת.

"מה שלומך?" שואלת האחת.

"עכשיו יותר טוב", עונה השנייה, "היו צרות ועכשיו קצת נחת".

"מה פירוש צרות?", שואלת החברה.

"גיליתי שהבן שלי הומו", מסבירה האמא.

"אז איפה הנחת?", שואלת הראשונה.

"הוא התחיל לצאת עם דוקטור", מחייכת השנייה.

רושם ראשוני

פולני אחד מביא הביתה שלוש בחורות ואומר לאימו:

"אמא, אחת מהבחורות האלו היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו?".

אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת על כל אחת ובוחנת אותן אחת אחת .

לאחר כמה דקות ניגש הבן ושואל: "נו, את יודעת ? ?".

אומרת האם: "כן, זו הבחורה האמצעית! ".

אומר לה הבן: "כל הכבוד! איך ידעת ? ?".

עונה האם: "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה".

תקציב שנתי

פולניה אומרת לבעלה: "זהו אני נוסעת לאמריקה ".

"למה?", שואל הבעל.

"כי שמעתי שמקבלים שם 200 דולר על זיון".

הבעל מתחיל לצחוק צחוק פרוע.

"למה אתה צוחק ולאדק?".

"נראה אותך חיה מ-600 דולר בשנה!".

לקראת הבחירות

פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים.

שם הוא פוגש את המלאך גבריאל.

הוא פונה לפוליטיקאי ואומר: "אנחנו ניתן לך לבחור: תבלה יום אחד בגיהנום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך..."

גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום.

הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים.

הפוליטיקאי נכנס והוא רואה שם מגרש גולף ירוק וחברים שלו משחקים גולף.

הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף.

בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי.

למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה לגן-עדן.

הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם- הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה.

לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?"

"כן", אומר הפוליטיקאי.

"אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום !".

הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום .

נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה.

הוא רואה שממה, מדבר ענק חם מאוד ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל.

אז בא השטן, דוחף לו ליד שקית זבל ומורה לו להתחיל לאסוף זבל.

"מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??" שואל הפוליטיקאי.

אז השטן עונה לו: "אתמול זה היה לפני הבחירות, היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!"

כלב יהודי

ליהודי זקן אחד היה כלב שהיה ידידו הטוב.

יום אחד הכלב מת בשיבה טובה,והזקן,שהיה קשור אליו מאוד הלך לרב וביקש ממנו שיעשה לכלב אזכרה ויגיד עליו קדיש.

הרב הסתכל עליו בפליאה ואמר לו:

"אדוני,קדיש אומרים רק עלי יהודים שנפטרים,לא על חיות.אם זה באמת כל כך חשוב לך אז בצד השני של הרחוב יש בית כנסת רפורמי,תנסה שם אולי הם יסכימו..."

"אתה חושב שהם יסכימו לקבל תרומה של 100 אלף דולר לזכר הכלב?" שאל הזקו.

הרב הסתכל עליו ואמר:

"100 אלף דולר?!למה לא אמרת לי שהכלב יהודי?"

המקרר - רשומון

המקום בגן-העדן נהיה קצת צפוף, והוחלט לשנות את מדיניות הקבלה:

כדי להתקבל לגן-העדן היה עליך להוכיח שביום מותך עבר עליך יום מזופת במיוחד.

התקנה אמורה היתה להיכנס לתוקף משעה 12 בצהרים למחרת.

למחרת בצהרים בשעה 12.01 הגיע האיש הראשון לשערי גן העדן.

המלאך, שומר השערים, נזכר בתקנה החדשה ואמר לאיש: "לפני שאני מכניס אותך, עליי לדעת איך עבר עליך יומך האחרון".

"ובכן", ענה האיש, "הגעתי במפתיע הביתה מהעבודה לדירתי בקומה ה-25 ותפסתי את אישתי ערומה. היא נראתה לי משום-מה כמישהי שלפני כמה דקות היה לה סטוץ עם גבר, אבל לא ראיתי איש בדירה. מיד פתחתי בחיפושים מדוקדקים אבל לא מצאתי זכר לגבר זר. אישתי התחילה לצעוק עלי בכעס, ואני הייתי כבר מוכן לוותר, כשמבטי נפל במקרה על מרפסת ביתי, וגיליתי אצבעות ידיים של גבר הנאחזות במעקה המרפסת, והוא תלוי באוויר מצדו החיצוני של הקיר. נתקפתי זעם רצחני, רצתי למרפסת, דרכתי על אצבעותיו של האיש מספר פעמים, עד שהמנוול הרפה, בצעקות אימים, מאחיזתו במעקה ונפל מהקומה ה 25- למטה. אבל רצה הגורל, והאיש נחת על הגדר-החיה הצפופה שלמטה, שבלמה את נפילתו, והוא לא נהרג. זה הרתיח את דמי עוד יותר, רצתי בחזרה לדירה כדי לתפוס את החפץ הראשון שיזדמן בדרכי כדי לזרוק אותו עליו. מוזר, אבל הדבר הראשון שנתקלתי בו היה המקרר. ניתקתי אותו מהשקע, דחפתי אותו למרפסת וגלגלתי אותו מעבר למעקה המרפסת. המקרר צנח מגובה של 25 קומות, נחת על המנוול וריסק אותו. התרגשותי היתה כה גדולה שקיבלתי התקף לב ונפחתי את נשמתי."

המלאך חשב בלבו שבעצם לאיש היה יום קשה במיוחד, ועשה את מעשהו בסערת רגשות עצומה ופסק: "בסדר אדוני, ברוך בואך לממלכת השמים!", ונתן לאיש להיכנס.

כעבור מספר שניות התדפק האיש הבא על שערי גן העדן. אמר לו המלאך: "לפני שאני מכניס אותך, אני צריך לשמוע איך היה יומך האחרון.

"אין בעיות", ענה האיש הבא בתור, "אבל אתה לא תאמין לסיפור שלי. הייתי במרפסת דירתי שבקומה ה- 26 ועסקתי באימון הגופני היומי, השגרתי שלי. היה לי יום מלחיץ במיוחד ורציתי לשחרר קצת את הלחץ. כנראה נסחפתי קצת בתרגילי הקפיצות שלי, מעדתי והחלקתי מעבר למעקה המרפסת והתחלתי ליפול. למזלי, וגם הודות לתרגילי האקרובטיקה הקשים שהייתי רגיל לעשות בעבר, הצלחתי להיתפס בקצות אצבעותיי במעקה המרפסת של הדירה שמתחתיי. אבל לפתע יצא מהדירה, בריצה מטורפת איזה משוגע, התחיל לקלל, ומעך ברגליו את אצבעותיי שנאחזו במעקה. כמובן שצנחתי למטה. נחתתי על שיחים צפופים שבלמו את נפילתי ולא נהרגתי מיד. וכשאני שוכב שם, עם הפנים למעלה ובייסורי תופת, אני רואה את המטורף הזה דוחף מקרר עם כל התכולה שלו מעבר למעקה. המקרר צנח למטה מהקומה ה 25, נחת ישר עלי והרג אותי במקום."

המלאך לא היה מסוגל להסתיר את חיוכו כשהאיש גמר את סיפורו וחשב שלאיש הזה היה באמת יום מזופת והודיע: "אדוני, ברוך בואך לממלכת השמים!", והכניס אותו.

כעבור שניות אחדות הופיע האיש השלישי.

אמר המלאך: "ספר איך הגיעה שעתך האחרונה?"

פתח האיש: "ובכן, אני מתחבא במקרר, ערום לגמרי ופתאום ... "

מה זה גט?

שופט בבית משפט בניו יורק, מטפל בעניין הגירושין של זוג יהודי .

כשנגמר כל התהליך , אמרה האישה לשופט שאין ברירה והיא צריכה גם גט .

שאל השופט : "מה זה גט ?"

ענתה האישה : "זה סוג של טקס יהודי."

השופט : "טקס דתי למשל כמו ברית מילה ?"

האישה : "כן , משהו כזה . אבל יש הבדל בין גט לבין ברית מילה "

"מה ההבדל ?" שואל השופט.

עונה לו האישה : "בגט אתה נפטר מכל השמוק...."

רוצה להיות כהן

אחד בא לרב ומבקש ממנו שיעשה אותו כהן.

הרב אומר לו, "אני לא יכול, כהונה זה לא משהו שאפשר לעשות בתשלום".

"אני אתרום לישיבה 1000$" עונה לו האיש.

בכל זאת אומר הרב, אני לא יכול.

10,000$ אומר האיש.

בכל זאת אומר הרב, אני לא יכול.

50,000$ אומר האיש, הצעתי האחרונה.

הרב שואל אותו: למה אתה כל כך רוצה להיות כהן?

האיש עונה, כי אבא שלי היה כהן וגם סבא שלי היה כהן וגם סבא של סבא שלי היה כהן...

אבי ילדיי

איש אחד עומד בתור בסופרמרקט ופתאום רואה שאיזו בלונדינית יפיפייה ,אלוהית מסתכלת אליו , מחייכת ומנופפת לו לשלום .

האיש נשאר המום !!! היא מברכת אותי ? מאיפה לעזאזל הפצצה הזו ? אתוודע אליה ואשאל אותה .

הוא פונה אליה ושואל "סליחה , את מכירה אותי ?""כך אני חושבת ,"היא עונה , "אתה האבא של אחד הילדים שלי ."

האיש משתגע .

"בשלב זה של חיי ? הרי אני נשוי עם 3 ילדים , פתאום באה מישהי לא מוכרת ואומרת את זה , כאילו שפכו עלי מים קרים .‏

"לפתע מתחיל זיכרונו להתעורר . היה ערב אחד בו הוא היה לא נאמן לאשתו .

מבולבל מעט הוא אומר לה : "אני לא מאמין שאת היית זו שעשתה סטריפטיז במסיבה שהחברים שלי ערכו לכבודי לפני כמה שנים , אז עליתי ‏על השולחן והכנסתי לך מכל הכיוונים כשכל החברים שלי מסתכלים עלינו מלמטה , כאשר בינתיים חברה שלך מרחה אותי בווזלין ודחפה לי איזה מכשיר מאחורה ! אח ... איזה לילה , אלוהים שלי , זאת היית את , לא ?‏"

אז היא עונה לו : ‏"לא ......אני המורה של הבן שלך"

פרי האדמה

איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל מגופו ופתאום ראה שכל גופו שזוף חוץ מהבולבול.

החליט ללכת לים, קבר את עצמו בחול ורק את ה"כלי" השאיר בחוץ.

פתאום עוברות שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול.

נוגעת האחת עם מקל ב"דבר" הזה ואומרת לחברתה:" באמת שהעולם לא צודק"

"מה זאת אומרת?" שאלה השנייה.

"כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו.

כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו.

כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו.

כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו.

כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו.

כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים.

עכשיו שאני בת 80, הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואני אפילו לא יכולה להתכופף"!

בריכת התנינים

מיליונר אחד החליט לעשות מסיבה מפוארת בחצר הוילה שלו מסביב לבריכה.

כדי לעשות רושם, הוא שם כרישים ותנינים בבריכה, שישחו.

באמצע האירוע עולה המליונר לבמה ומכריז: "מי שיקפוץ לבריכה וישחה מצד לצד ויצא מזה בחיים יקבל מיליון דולר".

כולם מתכנסים מסביב לבריכה לראות מי קופץ אבל אף אחד לא קופץ.

המיליונר לא מתייאש, ומכריז: "מי שיקפוץ לבריכה וישחה מצד לצד ויצא בחיים , יקבל מיליון דולר וגם את היאכטה שלי".

עדיין אף אחד לא קופץ.

המיליונר ממשיך ומכריז: "מי שיקפוץ לבריכה וישחה מצד לצד ויצא בחיים , יקבל מיליון דולר, היאכטה וגם את הוילה הזאת".

לפתע כורדי אחד קופץ לבריכה שוחה מהר מהר לצד השני של הבריכה, בשניה האחרונה חומק מהכרישים ויוצא מהמים.

המיליונר יוצא לבחור, מחבק אותו ואומר לו: "כל הכבוד לך בחור, לפקודת מי לרשום את הצ'ק?"

עונה לו הכורדי: "אני לא רוצה את הכסף".

שואל אותו המיליונר "לאן לשלוח את היאכטה?"

עונה לו הכורדי: "אני לא רוצה את היאכטה".

"ומה עם הוילה?" שואל המיליונר.

"אני גם לא רוצה את הוילה" עונה הכורדי.

"אז מה אתה רוצה?" שואל המיליונר.

עונה הכורדי: "אני רוצה לדעת מי הבן זונה..... שדחף אותי לבריכה...."

הפרייה מלאכותית

איכר "מתחיל " שמחליט לגדל כבשים , שם לב שהן לא מתרבות .

הוא הולך לוטרינר ושואל מה אפשר לעשות שהכבשים לא מתרבות .

הוטרינר מציע לו הפרייה מלאכותית.

" איך אני אדע אם הן בהריון?" הוא שואל .

הרופא עונה "אם הן ישכבו להן ,במקום להתהלך ,סימן שהן אכן התעברו ".

האיכר אומר תודה ושהוא יחשוב על זה .

הוא חוזר הביתה ומאחר והוא לא יודע מה זו הפרייה מלאכותית ,הוא חושב שבטח הכוונה היא , שהוא צריך לזיין את הכבשים בעצמו .

בבוקר הוא אוסף את כל הכבשים על הטנדר שלו,נוסע לשדה מבודד ומתחיל לזיין את הכבשים אחת- אחת .

אחרי הצהריים הוא חוזר עייף ומאוחר יותר הולך לישון .

בבוקר הוא מסתכל החוצה ורואה את הכבשים מתהלכות להן כרגיל .

בחוסר חשק הוא שוב אוסף את הכבשים אחת- אחת ,שוב מעמיס על הטנדר ושוב נוסע לשדה, שם הוא מזיין כל אחת פעמיים -- ליתר ביטחון .

הוא חוזר בערב מותש מעייפות ומייד נרדם.

בבוקר, לא מסוגל לצאת מהמיטה מרוב תשישות ....הוא מבקש מאשתו ,שהיא תציץ החוצה ותגיד לו אם הכבשים שוכבות להן .

האישה מציצה מהחלון ואומרת: " לא-- כל הכבשים על הטנדר, ואחת מהן יושבת מקדימה-- וצופרת.. ."

נסיעה מאשדוד

גרוזיני עוצר מונית באשדוד.

"תביא ביד!", אומר הגרוזיני לנהג.

"מה?" מזדעק נהג המונית.

"‏תביא ביד אמרתי לך!".

‏הנהג רואה גרוזיני ענק ושעיר ומרוב פחד מוציא את הכלי שלו ומתחיל לשפשף.

‏אחרי שהוא גומר אומר לו הגרוזיני: "תביא עוד פעם ביד!".

"‏מה?! הרגע גמרתי".

"‏תביא עוד פעם!", מניח ביז'ו את ידיו על צווארו של הנהג.

הנהג נחנק אבל מתחיל לשפשף שוב.

הוא גומר ונשכב מרוח על המושב.

"‏תביא עוד פעם ביד" הוא שומע את הגרוזיני, "אם לא אני חותך אותך!".

הנהג, באפיסת כוחות, מתחיל לשפשף שוב.

אחרי חצי שעה הוא גומר. כבר כמעט לא יוצא לו כלום, והענבים שלו נראים כמו צימוקים.

"‏מה עכשיו?" הוא מסנן באפיסת כוחות.

"‏עכשיו לוקח בת שלי לאשקלון".

הרבנית האלמנה

רב אחד נפטר והקהילה מחליטה לאחר תקופה מסוימת שהאלמנה צריכה להתחתן שוב.

היות שמדובר בעירה קטנה המועמד היחיד הוא הקצב.

אף על פי שהיתה רגילה לחיות עם איש לומד היא מסכימה.

לאחר החתונה , ביום שישי בלילה לאחר המקווה הבעל החדש אומר לרבנית:

אמא שלי תמיד אמרה שלפני תחילת השבת מצווה לקיים יחסים לפני שהולכים לבית הכנסת.

והם מקיימים יחסים.

בחזרה מבית הכנסת הוא אומר לה על פי אבא שלי מצווה לקיים יחסים לפני שמדליקים נרות.

והם מקיימים יחסים.

כשהגיע שעת השינה הוא אומר לה סבא שלי אמר לי שתמיד צריכים לקיים יחסים בליל שבת.

והם שוב מקיימים יחסים.

בסוף הולכים לישון וכשמתעוררים בבוקר הוא אומר לה דודה שלי אומרת שיהודי דתי תמיד מתחיל את השבת כשמקיים יחסים.

והם שוב מקיימים יחסים.

לבסוף ביום ראשון היא הולכת לשוק ופוגשת ידידה ששואלת אותה נו? איך בעלך החדש ?

טוב,היא אומרת ,אינטלקטואל הוא לא,אבל הוא בא ממשפחה נהדרת!!!!

סימפוניה

ערס מגיע לבר שיש בו פסנתרן ומזמין כוס גדולה של וויסקי.

פתאום משום מקום מגיח קוף קטן, טובל את הביצים שלו בוויסקי ובורח.

הערס העצבני הולך לפסנתרן ושם לו יד על הכתף.

"תגיד", הוא אומר לו, "מכיר את הקוף שדחף את הביצים שלו לוויסקי?".

"אה", אומר הפסנתרן, "לא בטוח. אתה יכול לזמזם לי את זה?"

חרוז

אחד פוגש את החבר שלו ואומר לו: "אתה יודע ששכבתי עם אסתר בסילווסטר?".

"איזה קטע", אומר החבר, "ואני שכבתי עם אשתך בראש השנה".

"איזה גרוע אתה", אומר הבחור, "זה בכלל לא חרוז".

א-סימטריה

אישה חרדית הגיעה למנתח פלסטי ומבקשת לתקן עיוות באחד השדיים.

"תראי לי את החזה" ביקש הפלסטיקאי.

האישה חשפה את שדיה, ואכן - שד אחד היה נורמאלי והשד השני הגיע כמעט עד הרצפה..

"איך זה קרה?" שאל הפלסטיקאי.

"בעלי לא נרדם, רק אם הוא מחזיק לי את הציצי השמאלי" ענתה האישה.

"אני רוצה להתוודות, אבל גם לי יש הרגל כזה, אבל לאישתי לא קרה שום דבר שדומה לזה", התפלא הפלסטיקאי.

האישה: "כן, אבל אתה שוכח שאנחנו חרדים ישנים במיטות נפרדות"

שמועה

אחד בא לחבר שלו ואומר לו בסוד: "אחי, אל תשאל. שמעתי שהעורך דין מלמעלה הומו".

"מה?", מתעצבן החבר, "שלוש שנים אני מזיין אותו ולא ידעתי שהוא עורך דין..."

יום הנישואים ה25

ביום הנישואים ה-25 שלי , פניתי לאישתי ואמרתי:

תראי, לפני 25 שנה היה לנו בית קטן וזול, מכונית זולה, טלויזיה 21 אינץ' שחור לבן, וישנו במיטת ספה נפתחת.

אבל כל לילה שכבתי עם בלונדינית משגעת וסקסית בת 25 .

היום יש לנו בית גדול ויקר , מכונית טובה, טלויזיה LCD 42 אינץ' ומיטת קינג-סייז עם מזרון מים .

אבל כל לילה אני שוכב עם עם אישה בת 50.

אישתי , שהיא אישה הגיונית אמרה לי :

לך תמצא לך בלונדינית משגעת וסקסית בת 25, לשכב איתה כל לילה , ואני כבר אדאג לזה שתגור בבית קטן וזול, תנהג במכונית זולה ותישן על ספה נפתחת.

משל השעועית

נימפומנית צעירה מגיעה לגניקולוג ומודיעה לו שהיא בהריון.

הגניקולוג שואל אותה: "האם את יודעת מיהו האב?"

עונה הנימפומנית במטאפורה: "במידה ואתה אוכל שעועית, האם אתה יודע בגלל איזה גרגר הפרחת נפיחה?"

אימוץ

זוג חשוך ילדים מחליטים ללכת על אימוץ.

הם נכנסים לחנות ילדים ושואלים את המוכר מה יש לו.

"יש אתיופי ב-10 שקל", עונה המוכר, "רוסי ב-20, מרוקאי ב-30, עיראקי ב-40 ואשכנזי ב-65".

הזוג הולך לצד, ואחרי התייעצות הם ניגשים למוכר.

"זה הילד הראשון שלנו", הם אומרים ונותנים לו שטר של 50 שקל ושטר של 20, "אז החלטנו להשקיע. תביא ת'אשכנזי".

"אתם רוצים חמש שקל עודף?", שואל המוכר, "או שאולי תקחו סלסלה של תימנים במקום?".

אהבה בגיל השלישי

זקן וזקנה נפגשים בבית אבות ונעשים ידידים.

לאחר כשלושה שבועות של היכרות הזקן פונה אל הזקנה "אני יודע ששנינו זקנים ולא מבצעים פעילות מינית אבל אם אוציא את המה שמו.. שלי האם תחזיקי אותו ?".

הזקנה לא ראתה במה זה עלול להזיק והסכימה.

בכל יום למשך חודש ישבו הזוג על הספסל בפארק והזקנה החזיקה את איברו של הזקן.

יום אחד הזקן לא הגיע לשעה הקבועה והזקנה החלה לחשוש שמה קרה משהו לזקן.

היא חיפשה אותו בכל המקומות שהכירו ולבסוף ראתה אותו יושב על ספסל ולידו אישה אחרת.

כאשר התקרבה לספסל הבחינה כי איברו של הישיש נמצא בידה של האישה האחרת.

דבר זה הכעיס את הזקנה והיא החלה צורחת על הזקן "אנחנו יוצאים ביחד כמעט חודשיים. חשבתי שיש משהו מיוחד בינינו. ועכשיו אני מוצאת אותך עם האישה הזו ? מה יש לה שלי אין ?"

............"פארקינסון" משיב הזקן בחיוך ממזרי...

הכל כתוב בתנ"ך

איש עסקים הגיע לעיירה לצורך עסקיו.

בערב האחרון לשהייתו, בעודו מתכונן בחדרו שבמלון לדרך חזרה הביתה, התחוללה סופה שניתקה את החשמל,שיתקה את התחבורה ואילצה אותו להישאר בחדר ללא מעש ובלי יכולת לצאת.

לאור תאורת החרום חיטט במגרת השידה שלמראשות המיטה ומצא ספר תנ"ך.

אחרי שעלעל בו מעט טלפן למרכזיה כדי לברר מה המצב ומתי יוכל לצאת לדרכו.

מאחר שלא היו כמעט אורחים במלון, וגם המרכזנית נתקעה בו בגלל הסופה, התארכה השיחה, ובסופה סכמו השניים שבסיום המשמרת שלה תעלה המרכזנית לחדרו להמשך ההכרות.

המרכזנית הגיעה לחדרו ואחרי ששוחחו ולגמו מספר כוסיות בצוותא, עברו השניים למיטה ושם תינו אהבים עד חצי הלילה.

כשנחו זו לצד זה, עייפים ומותשים, אמרה האישה: "אם היו אומרים לי שאסיים את המשמרת שלי בתינוי אהבים עם אדם שאני לא מכירה – לא הייתי מאמינה."

"אני דווקא כן ידעתי שזה מה שיקרה", אמר הגבר.

"איך יכולת לדעת ?", שאלה האישה.

"זה היה כתוב בתנ"ך", הוא ענה."מה, באמת ? באיזה ספר ? באחד מספרי הנביאים ?", שאלה האישה.

"לא", ענה לה הגבר, פתח את התנ"ך והראה לה שרבוט בכתב יד גס על הדף הראשון שזה תוכנו : "לכל המעוניין - המרכזנית של משמרת אחה"צ נותנת !!!"

מחלקת הגינון

שתי בלונדיניות עובדות במחלקת הגינון של העירייה, אחת חופרת בורות והשניה מכסה אותם אחריה.

בוקר אחד הן יצאו לעבודה, הגיעו לרחוב המיועד והתחילו, אחת חופרת בורות והשניה הולכת אחריה ומכסה אותם.

הן עבדו במרץ עד שהגיעו לקצה הרחוב ואז עברו לצד השני והתחילו שוב.

אחד מדיריי הרחוב שראה אותן עובדות בכזו חריצות היה המום מהעבודה המושקעת והמוקפדת של שתי הבלונדיניות, אבל הוא לא הבין מהות העבודה אז כשהן חלפו על פניו הוא ניגש לחופרת ושאל "תראי, אתן עובדות נהדר, אבל למה את חופרת והשניה הולכת אחרייך ומכסה?"

הבלונדינית החופרת ניגבה את הזיעה ואמרה "נכון, זה נראה מוזר, אנחנו בד"כ צוות של 3 אבל היום האמצעית ששותלת את העצים הודיעה שהיא חולה..."

ריח של בצל

מספרים על בחורה בת שלושים שהיה לה ריח של בצל בין הרגליים, וכל בחור שיצא איתה והוריד את אפו אל מתחת לפופיק שלה, תפס את הרגליים וברח.

הבחורה לא יודעת מה לעשות, היא רצתה כבר להיפטר מבתוליה והחליטה להתייעץ עם חברתה הטובה.

החברה מציעה לה לפרסם מודעה באתרי היכרויות ולהדגיש שהיא רוצה בחור תתרן (ללא חוש ריח).

היא מפרסמת מודעה ומתקשרים אליה מספר בחורים.

לבסוף היא יוצאת עם מישהו לסרט ואח"כ הם יושבים בבית-קפה, ולבסוף מגיעים אליה הביתה.

לאחר כמה כוסות יין העניינים מתחממים והם נכנסים למיטה.

תוך זמן קצר הבחור נותן לה עבודת לשון שבחיים לא ידעה שיש כמוה.

לאחר עשר דקות הוא מרים את הראש.

שואלת אותו הבחורה: "מה קרה? למה הפסקת?"

עונה לה: "לא יודע למה, אבל שורפות לי העיניים".

תמונה משפחתית

תמיד סיפרו לי שסבא שלי היה ג'נטלמן מושלם.

יום אחד דפדפתי באלבום תמונות משפחתי, ועצרתי מול תמונה של סבתי בשמלת כלה עומדת, ועל כיסא לידה סבי יושב.

שאלתי את אבי : "איזה מין ג'נטלמן היה אם הוא יושב וסבתא עומדת?

ענה לי אבי בחרישית "זה תמונה מהיום שאחרי ליל הכלולות, סבא שלך כבר לא יכול היה לעמוד! וסבתא שלך לא יכלה לשבת..."

טיסה ללא טייס

20 מנהלי IT בכירים עולים למטוס ונאמר להם, שהטיסה, שהם אמורים לטוס בה עוד מעט, היא הראשונה בטכנולוגיה עתידית של טיסות ללא טייס- זהו מטוס ללא צוות בכלל.

לכל אחד מהמנכ"לים נאמר, בנפרד, שחומרה של חברתם היא זו שמפעילה את מערכת הטיסה האוטומטית.

תשעה עשר מהמנהלים עזבו מיידית את המטוס, תוך שהם מציעים כל מיני סוגי תירוצים.

מנכ"ל אחד נשאר על המטוס, ונראה רגוע מאוד.

כשנשאל מדוע הוא כל כך בטוח בטיסה ראשונה ללא צוות הוא ענה:

אם זאת אותה מערכת שפותחה על ידי ה-IT שלנו, אין סיכוי שהמטוס אפילו ימריא....

הסברה ישראלית

אחד נוחת בנתב"ג ונכנס לאולם עם שני תיקים גדולים.

בבדיקה במכס מוצא המוכס בתיק הראשון חבילות של שטרות מסוגים שונים.

"איך השגת את הכסף?" שואל המוכס.

" לא תאמין" עונה הנוסע "אבל נסעתי בכל רחבי אירופה. בכל מקום שהגעתי נכנסתי לשירותים ציבוריים. כל פעם שראיתי מישהו משתין, הוצאתי סכין גדולה ואמרתי לבנאדם "תרום כסף לתמיכה בישראל או שאני חותך לך את הביצים".

"זה סיפור מאד מעניין" אומר המוכס "ומה יש בתיק השני?"

"לא תאמין כמה אנשים באירופה לא תומכים בישראל" עונה הנוסע ..

שבלולים

זוג צרפתים נשואים 30 שנה והבעל כל הזמן בוגד באשה .

יום אחד החליט הבעל לחזור למוטב, הכין לאשתו ארוחת ערב צרפתית, בישל שרימפס, צפרדעים ועוד הרבה מטעמים .

האישה חזרה מהעבודה ורואה בבית נרות ומטעמים .

הבעל מספר לה לשם מה הארוחה והיא אומרת לו,שארוחה צרפתית לא הולכת בלי שבלולים חיים .

הבעל יורד לסופר וקונה קופסא של שבלולים , בקופה פוגש פצצה בלונדינית, שוכח מאשתו ומהשבלולים , והולך אתה לדירתה.

בבוקר מתעורר ונזכר באשתו שמחכה לו,רץ עם השבלולים וכל הדרך חושב מה לספר לאשתו .

הוא מגיע לדלת הבית, שופך את השבלולים לרצפה ,פותח את הדלת ואומר להם: " חברה יותר מהר, עוד מטר והגענו !"

בתולה ביער

נערה אחת רצה יום אחד וצעקה, אני בתולה!!! אני בתולה!!! אני בתולה!!!

שמע אותה הדוב שהתעורר משנתו, תפס אותה ו"ביטל" את בתוליה.

פתאום התחילה הנערה לבכות… אני כבר לא בתולה, מה אני אעשה.

נתן לה סטירה הדוב, יאללה סתמי את הפה, לכי אל הקיפוד והוא יתפור אותך כבר.

כך עשתה, הלכה אל הקיפוד והוא תפר אותה.

מרוב שמחה, התחילה שוב בצעקותיה : אני בתולה!!! אני בתולה!!! אני בתולה!!!

שמע אותה האריה ושוב… היא כבר לא בתולה.

התחילה שוב לבכות ולאמור - אני כבר לא בתולה, מה אני אעשה עכשיו ???

הכניס לה האריה כאפה ואמר, מה את עושה מזה עניין, לכי לקיפוד והוא יתפור אותך.

הלכה אל הקיפוד שוב, ושוב הוא תפר אותה.

ברגע שהיא יצאה מחדרו של הקיפוד, החלה שוב לצעוק : אני בתולה !!! אני בתולה!!! אני בתולה!!! ,

שמע אותה הנמר ומייד היא כבר לא בתולה.

שוב בכתה ואמרה, מה אני אעשה עכשיו ? אני כבר לא בתולה.

בעט בה הנמר ואמר, מה את עושה סרט מכל דבר, לכי לקיפוד והוא יתפור אותך.

כשהגיעה לביתו של הקיפוד והוא ראה אותה שוב בדלתו אמר : בואנה, אם הייתי יודע שאת כזו שרמוטה, הייתי תופר לך ריץ`-רץ`.

אוכלי עשב

עו"ד שנסע בלימוזינה ראה שני אנשים אוכלים עשב.

הורה לנהג שיעצור,פתח את החלון ושאל אותם מדוע הם אוכלים עשב.

"אין לנו כסף לאוכל" ענה אחד מהם.

"אתה מוזמן לבוא לביתי" אמר לו העו"ד.

"אבל אדוני"אמר האיש "יש לי אישה ושני ילדים".

"הבא גם אותם" אמר העו"ד תוך שהוא פונה לשני "גם אתה יכול לבוא".

"אבל אדוני" אמר השני "יש לי אישה וששה ילדים".

"זה בסדר" אמר העו"ד "הבא גם אותם".

כולם נכנסו והצטופפו בלימוזינה.

בדרך אמר אחד העניים לעו"ד "אין לך מושג עד כמה אנו מודים לך".

"אני שמח לעשות את זה" אמר העו"ד "גם אתם תאהבו את זה.העשב אצלי בחצר מגיע לגובה חצי מטר..."

אמבטיה

בעת ביקור במוסד לחולי נפש שאל אחד המבקרים את המנהל :"מה הקריטריונים לאישפוז אדם בבידוד?"

"ובכן", אמר המנהל, "אנחנו ממלאים אמבט במים, ואז נותנים למטופל כפית, כף ודלי ומבקשים ממנו לרוקן את האמבטיה".

"הבנתי", אמר המבקר:,"אדם נורמלי יבחר בדלי כי הוא גדול יותר מהכף והכפית".

"לא!",ענה המנהל ,"אדם נורמלי היה מוציא את הפקק!, לארגן לך חדר עם או בלי נוף?".

איפה הגן?

איש הייטק אחד נאלץ להשאר עם בנו, לראשונה לבד, כי אישתו נסעה לחו"ל.

בבוקר, הוא הכין את הילד וירד איתו לכיוון הגן.

כשנכנס לגן, הגננת אמרה לו כי היא מצטערת אבל הילד הזה לא שייך לגן הזה...

מעט נבוך יצא מהגן ועבר את הכביש לגן לסמוך ושוב הגננת אמרה לו את אותו הדבר.

כך ארבעה- חמישה גנים.

בגן החמישי, הבן אומר לו: אבא, אם אנחנו הולכים לעוד גן אחד אני אאחר לבית ספר.

נחת

חבר אחד מתלונן לשני "קניתי נעליים חדשות, אבל הם לוחצות עלי".

"אז מה" עונה החבר השני "אני שנים הולך עם נעלים שקטנות עלי בשתי מידות".

"למה"? שואל החבר הראשון.

"תראה..." אומר לו השני "אני נשוי לאישה רעה, מכוערת, חמותי המפלצת גרה אתנו,הילדים שלי לא לומדים ומסתובבים ברחובות, והכלב מחרבן בבית באופן קבוע.

הנחת היחידי שיש לי זה כאשר אני מוריד את הנעליים".

הגודל קובע

בחורה במחלקת תמיכה של ספקית אינטרנט ניסתה לעזור דרך הטלפון לגבר.

היא שאלה אותו באיזו סיסמא הוא רוצה להתחבר לאינטרנט.

בניסיון להביך את הבחורה הוא אמר לה להכניס "זין".

בלי למצמץ או לומר מילה היא ניסתה להכניס את הסיסמא.

"מצטערת,המערכת לא מוכנה לקבל את הסיסמא" אמרה הבחורה.

"למה?" שאל הגבר.

"המערכת אומרת שזה לא ארוך מספיק..."

כורדי בארון

כורדי אחד רצה לנסוע לטורקיה לשבוע ימים .

אמרה לו אישתו: הרי אתה רוצה לנסוע כדי להרשים את החברים שלך ולא יותר מכך.לא חבל על הכסף?

תיכנס לארון בחדר השינה שלנו לשבוע ואני כבר אספר לכל החברים שלך שנסעת לטורקיה.

הסכים הבעל ונכנס לארון בחדר השינה שלהם .

ביום הראשון הגיע אחד מחבריו בלילה ושכב עם אישתו .

ביום השני הגיע חבר נוסף וגם הוא ושכב עם אישתו וכך היה גם ביום השלישי .

ביום הרביעי לא יכול עוד הבעל להתאפק, הוציא ראשו מהארון ואמר לאישתו :חכי, חכי , תראי מה יקרה לך עוד ארבעה ימים כשאחזור !

מפגש משפחתי

אישה מבוגרת נכנסת הביתה ותופסת את בתה במיטה עם ויברטור.

"מה את עושה?", היא צורחת עליה.

"אימא בחייך, אני בת 40, אני לא נשואה ולא יוצאת עם אף אחד,אלה שנות ה-90, אז תעזבי אותי",עונה הבת.

האם מנידה לה בראשה ועוזבת את החדר.

למחרת, נכנס האב הביתה ותופס את בתו באותו מצב.

"מה את עושה?", הוא צורח.

היא מספקת את אותו הסבר והוא יוצא בבושה.

באותו לילה האם מתעוררת ויורדת למטבח, ומוצאת את בעלה עם כוס בירה ביד אחת, והוויברטור בשנייה.

"מה אתה חושב שאתה עושה?" היא נסערת.

"תירגעי", עונה הבעל," בסך הכל שותה כוס בירה עם החתן שלי..."

סיפורי ילדים

ילד אחד חוזר מבית הספר הביתה ומספר לאימו שבזמן ההפסקה הוא ראה את אבא עובר עם האוטו ליד בית הספר.

באוטו הייתה דודה אסתר והם נסעו לחורשה ליד בית הספר.

הילד רצה להגיד להם שלום ולכן רץ לחורשה.

כשהילד הגיע לחורשה הוא ראה את אבא מוריד לדודה אסתר את החולצה ודודה אסתר מורידה לאבא את המכנסיים ואז...

כאן הפסיקה האמא את הסיפור ואמרה ,בוא ותספר את כל הסיפור בארוחת הערב כשאבא יהיה פה.

בזמן ארוחת הערב אומרת האמא לילד ,בוא תספר לנו מה ראית היום בהפסקה בבית הספר.

הוא התחיל לספר שראה את האוטו של אבא עובר לי בית הספר ויחד איתו הייתה דודה אסתר.

הוא רצה להגיד שלום ורץ אחריהם לחורשה.

ואז הוא ראה שאבא מוריד לדודה אסתר את החולצה ודודה אסתר מורידה לאבא את המכנסיים

ואז אבא עשה לדודה אסתר מה שעשה דוד יעקב לאמא כשאבא היה במילואים.

מ ס ק נ ה תמיד כדאי להקשיב עד הסוף. ...

אלגברה נוצרית

אחת נכנסת לכנסייה והולכת להתוודות

- כומר, היא אומרת, אתמול בגדתי שעה, מה עלי לעשות כדי לכפר על כך?

חושב הכומר ואומר:

- תתפללי 5 שעות ותדליקי 5 נרות נשמה.

מאושרת הבחורה והולכת לדרכה.

למחרת נכנסת לתא הוידוי בשנית:

- אבי, היא אומרת, אתמול בגדתי שעתיים, מה עלי לעשות כעת?

חושב הכומר ואומר:

- תתפללי 10 שעות ותדליקי 10 נרות נשמה.

מאושרת הבחורה והולכת לדרכה...

למחרת נכנסת שוב הבחורה לתא הוידוי ואומרת:

- אבי, אתמול בגדתי 3 שעות 25 דקות ו-45 שניות,

מה עלי לעשות כעת על מנת לכפר על כך?

חושב, חושב הכומר עד שלפתע מוציא מחשבון ומתחיל לחשב.

- תראי, אומר לה הכומר,

אכפת לך ללכת להזדיין עוד קצת,

כי יוצא לי שברים

כפרת עוונות

איש אחד אכל תפוח ושכח לברך עליו.

כשנזכר בזה היו לו נקיפות מצפון ולכן הלך לרב לשאול אותו איך לכפר על כך.

הרב ענה לו שלמחרת בבוקר יתן 50 ש"ח צדקה לאדם הראשון שיראה ברחוב.

למחרת האיש קם ויצא מן הבית והאדם הראשון שראה ברחוב הייתה, לא עלינו, פרוצה.

מחוסר ברירה הוא הגיש לה את 50 השקלים.

אמרה לו העלמה, אני מצטערת אבל התעריף הוא 200 ש"ח.

ענה לה האיש: אבל הרב אמר לי לתת 50 ש"ח.

ענתה הבחורה: כן, אבל הרב הוא קבוע אז יש לו הנחה...

טיול לאלסקה

בעל אחד, מתכנן מסיבת עשרים וחמש שנות נישואים.

שואלים אותו החברים מה יביא לאשתו.

עונה הבעל: "אני לוקח אותה לאלסקה."

החברים מתפעלים ושואלים:"אם זו המתנה עכשיו... מה תעשה ביום הנישואים החמישים ?"

עונה הבעל : "אני אחזיר אותה..."

רולטת הסקס

שני זקנים נכנסו לקזינו בלאס-וגאס לראשונה בחייהם.

נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר.

"על איזה מספר נהמר?" שואל אחד הזקנים.

"על מספר הפעמים שאנחנו מקיימים סקס בשבוע" עונה לו חברו.

האחד הימר על 12 והשני הימר על 4.

לבסוף כשהרולטה נעצרה הכדור עמד על.... אפס.

הזקנים הביטו זה בזה, ואחד מהם אמר לחברו: "וואלה... אם לא היינו כאלה שקרנים, היינו יכולים להיות עכשיו מליונרים!"

המרפק

סבתא פולניה נותנת הוראות לנכד שלה שמגיע לבקר עם אשתו:

"אתה בא לדלת הראשית של הקומפלקס, אני בדירה 1402 .

באינטרקום בכניסה אתה לוחץ עם המרפק על הכפתור של 1402 ואני אפתח לך.

אחר-כך אתה מגיע ללובי, ומצד שמאל יש מעלית. עם המרפק תלחץ על הכפתור של קומה 14.

כשתגיע לקומה הדירה שלי מצד ימין. עם המרפק תלחץ על הפעמון ואני אפתח לך.

"סבתא - זה נשמע מאוד פשוט, אבל למה ללחוץ עם המרפק?"

"מה - אתם באים בידיים ריקות???"

משפט שלמה

שתי נשים באו למלך שלמה כשהן גוררות צעיר לבוש בחליפה בין שתיהן.

"עורך הדין הצעיר הזה הבטיח להתחתן עם בתי", אמרה הראשונה.

"לא נכון", כעסה השניה, "הוא הבטיח להתחתן עם הבת שלי !"

המלך החכם נתן להן להתווכח קצת בינן לבין עצמן ואז קרא לשקט.

"הביאו לי את החרב הגדולה ביותר", אמר לאנשיו, "ואחתוך את הצעיר לשניים.כל אחת מכן תקבל חצי".

"נשמע לי יוצא מן הכלל ". אמרה הראשונה.

אך השניה התחננה ואמרה: "בבקשה,מלכי הרם, אל תפגע בו. תן לו להתחתן עם הבת שלה".

חייך המלך בסיפוק ואמר: "עורך הדין חייב להתחתן עם הבת של הראשונה".

"אבל היא רצתה לחתוך אותו לשתיים! ", קראו אנשיו של המלך.

"מה שמוכיח שהיא החותנת האמיתית שלו", אמר המלך בנחת.

יום בעבודה

גבר אחד הלך לעבודה. פתאום ראה אישה עם רגליים יפות.

חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היו כאלה רגליים יפות .

כעבור מספר דקות ראה אישה אחרת עם מותניים יפות.

חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היו כאלה מותניים יפות.

לא עברה שעה וראה עוד אישה עם חזה יפה.

חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היה כזה חזה יפה.

וכך הלאה במשך כל היום.

בערב כשחזר הביתה שאלה אותו אשתו "איך היה בעבודה?"

הבעל ענה לה: "כל היום חשבתי עלייך"...

קופסא מס' 12

רופא שסיים את לימודיו בחו"ל הגיע לארץ ופתח מרפאה.

עברו 6 חודשים אין לקוחות ואין עבודה ,החליט לסגור את המרפאה ואמר לאחות שעובדת איתו שזהו את הולכת הביתה.

האחות שואלת אותו "למה?"

הוא עונה "מה את לא רואה? אין עבודה אין לי אגורה בכיס."

האחות אומרת לו "אתה לא יודע לעבוד."

הוא עונה: "למה?"

היא אומרת לו "שים מודעה בעיתון שאומרת כך: 'רופא כללי. אם מגיע אליו חולה והרופא מצליח לעזור לו, אז החולה משלם לו $50 ואם הוא לא מצליח לרפא אותו, אז הרופא משלם לחולה $100".

הרופא אומר לה "מה? השתגעת? אין לי ממה לחיות. איך אני אתחיל לשלם כסף?"

היא עונה לו "מה? אתה רופא. בסה"כ תתן תרופות אם מישהו מצונן תתן קולדקס וכו'."

הרופא אומר לה "את יודעת מה, בסדר, ננסה את זה."

הרופא שם מודעה בעיתון לפי מה שאמרה לו האחות ומאז התור במרפאה חבל"ז מלא אנשים.

בחור מובטל יושב בבית קורא עיתון רואה את המודעה ומחליט שזה בשבילו הוא ימצא מחלה שהרופא לא יוכל למצוא לה פתרון ואז ירוויח $100.

הבחור קם והלך לרופא.

"שלום שלום, מה יש לך?" שאל אותו הרופא.

אמר לו הבחור "איבדתי את חוש הטעם."

הרופא אומר לו "ניסית לטעום משהו חמוץ,מתוק,מלוח?"

הבחור עונה "כן אבל לא הרגשתי."

אז הרופא אומר לאחות שתתן לו את קופסה מס' 12 מהארון.

האחות מביאה לו והרופא שם לבחור חומר מהקופסה בפה של הבחור.

הבחור אומר "איכס מה זה חרא של פרות?"

הרופא אומר לו "הנה,ריפאתי לך את חוש הטעם, תביא $50."

הבחור המום שילם לו $50 והלך הביתה מעוצבן והתחיל לחשוב על מחלה אחרת.

יום למחרת, ניגש הבחור לרופא ואמר לו "ד"ר, יש לי מחלה חמורה -אני שוכח הכל."

הרופא אומר לו "מה? אתה לא זוכר כלום?"

הבחור עונה לו "אפילו את השם שלי שכחתי."

הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון.

הבחור צועק "רק לא הקופסה הזו של החרא."

הרופא אומר לו "הנה,ריפאתי לך את הזכרון. תביא $50."

התעצבן הבחור אך שילם $50 וחזר הביתה.

בלילה ההוא לא ישן הבחור ורק חשב על מחלות. הוא כבר שילם $100 והוא מובטל. הוא חייב למצוא פתרון. פתאום, עלתה לו מחלה...

בבוקר הוא הלך לרופא ואמר לו: "ד"ר, יש לי מחלה חמורה. הזין שלי לא עומד."

הרופא אומר לו "מה לא עומד? ניסית לשכב עם בחורות?"

הבחור עונה "כן, כן, אבל לא עומד."

הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון."

שמע הבחור קם ואמר לרופא "אם תביא את הקופסה הזאת עוד פעם אחת לכאן, אני מזיין אותך ואת האחות המחורבנת שלך בתחת!"

חייך הרופא ואמר "הינה נרפאת. $50 בבקשה."

הקוסם

נערה כוסית, הייתה קצת מודאגת לגבי מה היא תעשה במקרה שבן ינסה לחרמן אותה במסיבה.

אימא שלה אמרה לה: אל תדאגי, ברגע שהבן שיתקרב אלייך ינסה לעבור את הגבול,

תשאלי אותו: איך נקרא לילד?הוא ייבהל וילך...

ואז הנערה הלכה למסיבה.

במסיבה אחד הבנים התחיל לרקוד איתה, ולאט לאט התחיל לנשק אותה וללטף אותה.

היא שאלה אותו: איך נקרא לילד?

הוא נבהל ועזב אותה.

בן אחר התחיל לרקוד איתה, ולאט לאט התחיל לנשק אותה וללטף אותה.

והיא שאלה שוב: איך נקרא לילד?

הוא נבהל מייד ועזב אותה.

לבסוף, בן חתיך אחד התחיל לרקוד איתה ולאט לאט התחיל לנשק אותה וללטף אותה.

היא שאלה אותו: איך נקרא לילד?

הוא המשיך לנשק אותה ולקח אותה למקום יותר שקט והתחיל להפשיט אותה.

והיא שאלה אותו שוב: איך נקרא לילד?

במקום לענות, הוא דפק לה את הצורה וכשסיים, הוריד את הקונדום, קשר אותו חזק ואמר:

אם הוא ייצא מפה נקרא לו דייויד קופרפילד.

אי בודד

קבוצת אנשים שבתמקמו באי בודד, משגע ומקסים, באמצע שום-מקום, כללה את ההרכב הבא:

שני גברים איטלקים ואישה איטלקיה;

שני גברים צרפתים ואישה צרפתייה;

שני גברים גרמנים ואישה גרמניה;

שני גברים טורקים ואישה טורקיה;

שני גברים אנגלים ואישה אנגליה;

שני גברים בולגרים ואישה בולגריה;

שני גברים יפנים ואישה יפנית;

שני גברים סינים ואישה סינית;

שני גברים אמריקאים ואישה אמריקנית;

שני גברים אירים ואישה אירית.

חודש חלף מאז שהגיעה הקבוצה לאי הבודד, והמצב הוא כדלקמן:

איטלקי אחד רצח את האיטלקי האחר, למען האישה האיטלקייה.

שני הגברים הצרפתים והאישה חיים בהרמוניה בשלישיה.

שני הגברים הגרמנים ארגנו לוח זמנים קפדני לגבי ביקורים אצל הגברת הגרמנייה.

שני הגברים הטורקים שוכבים זה עם זה והאישה הטורקית מנקה ומבשלת להם.

שני הגברים האנגלים ממתינים שמישהו יערוך להם הכרות רשמית עם הגברת האנגלייה.

שני הגברים הבולגרים נתנו מבט אחד ארוך בגברת הבולגרייה, זינקו אל מימי האוקיאנוס הסוערים ופצחו בשחייה.

שני הגברים היפנים שיגרו פקס ליפן, ועתה הם ממתינים להנחיות.

שני הגברים הסינים הקימו בית מרקחת, שהוא גם חנות משקאות ומכבסה, ועיברו את הגברת כדי להכין עובדים לחנות.

שני הגברים האמריקנים שוקלים להתאבד, כי האישה האמריקנית לא מפסיקה לטחון את השכל על הגוף שלה, על האמת שבנשיות, על זה שהיא יכולה לעשות כל מה שהם יכולים, על הצורך בהגשמה עצמית, על חלוקה צודקת בנטל משק הבית, על איך שהחבר הקודם שלה כיבד את דעותיה והתייחס אליה הרבה יותר יפה משני אלה,איך שהיחסים שלה עם אמה משתפרים ואיך שלפחות המיסים נמוכים ושלא יורד גשם...

שני הגברים האיריים חילקו את האי לצפון ולדרום והקימו מזקקה לבירה. הם לא ממש בעניין של זיונים, כי הם מטושטשים קצת, אך בסך הכל הם מרוצים, כיוון שהאנגלים לא נהנים.

תפילת לפני השינה

אב משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה.

היא מסימת במילים: "אלוהים ברך את אמא , אלוהים ברך את אבא, אלוהים ברך את סבתא, שלום לך סבא " .

משתומם הוא שואל אותה למה אמרה "שלום לך סבא" ?

"זה מה שיצא לי אבא .." ענתה הקטנה.

למחרת נפטר הסבא...

לאחר כמה חודשים.. האבא משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה.

היא מסימת במילים: "אלוהים ברך את אמא , אלוהים ברך את אבא, שלום לך סבתא"

משתומם הוא שואל אותה למה אמרה "שלום לך סבתא" ?

"זה מה שיצא לי אבא .." אמרה הילדה.

למחרת נפטרה הסבתא...

האב משתומם "אולי יש לה קשרים עם העולם האחר ..." הוא מהרהר.

לאחר כמה חודשים. האבא משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה.

היא מסימת במילים: "אלוהים ברך את אמא , שלום לך אבא" .

אופססססס .... עליו להיזהר ולהשמר מחר .....

היום עובר לאט, במתח, נועץ מבטים בשעונו, לעיתים מזומנות .

"אם רק תעבור שעת חצות - ידע שהפעם לא היתה נבואה בדברי הילדה " הרהר לעצמו.

אפילו לא ירד לקפיטריה בשעת ההפסקה , נשאר במשרד, עשה עבודות שתמיד דחה.

בסיום יום העבודה נשאר במשרד,הוא לא יתן לשטן סיבות לפגוע בו ..

כל רעש חריג הקפיץ אותו .

כל צלצול בטלפון , העלה את לחץ הדם שלו , מעלה מעלה ..

לקראת חצות, עיניו לא משו ממחוגי השעון. המתח עלה , זעה כיסתה את מצחו , והנה , צלצל שעון המשרד את שנים עשר צילצולי חצות .. זהו , הוא הרהר , עברתי את זה , הקללה לא עבדה עלי ...

מיהר להגיע לביתו. "אל תשאלי איזה יום קשה עבר עלי היום" אמר לאשתו.

"מה קשה ?" ענתה לו " אתה לא יודע מה עבר עלי היום, החלבן מת על מפתן ביתנו .."

נישואין וצפרדע

אישה מחליטה לקנות לבעלה מתנה ליומולדת ומתייעצת עם חברה שלה.

החברה: יש עכשיו להיט אדיר רץ בכל החנויות צפרדע שמוצצת.

האישה מחליטה ללכת על זה ומביאה לבעלה את הצפרדע.

הבעל: מה זה? מה הבאת לי?

האישה: לך לחדר השינה ותנסה. הוא הולך ומסתגר בחדר השינה.

עוברת שעה...

עוברות 3 שעות...

אחרי 4 שעות האישה מחליטה לבדוק מה קורה עם בעלה.

היא פותחת את חדר השינה ורואה את הצפרדע והבעל על המיטה קוראים ספרי מתכונים.

האישה: תגיד לי מה אתה דביל??? אתה יודע מה הצפרדע הזאת יודעת לעשות?!

הבעל:מותק, אם היא לומדת לבשל את עפה מהבית !

עניין של אמונה

יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה ולא מוצא.

ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן: "אלוהים, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים".

רק סיים את תפילתו, הוא רואה אל מול עיניו מקום חניה.

היהודי מרים שוב ראשו לשמים ואומר: "טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי"...

מוסר עבודה

מתכנת חסר אשכים מגיע לראיון עבודה בחברת הייטק.

הוא נכנס לראיון אצל המנהל ומספר לו את קורות חייו בקול דק במיוחד.

המנהל לא מתאפק ושואל את המתכנת איך איבד את אשכיו.

"אני לא אוהב לדבר על זה", עונה המרואיין.

"בסדר", עונה המנהל, "תגיע מחר בתשע ותתחיל לעבוד".

למחרת מגיע הבחור לעבודה ורואה שכולם כבר הגיעו לפניו.

הוא ניגש לאחד המתכנתים ושואל אותו: "תגיד לי, מתי אתם מתחילים לעבוד?".

"בשמונה, כרגיל", עונה המתכנת.

הבחור הולך למנהל לברר את פשר העניין. הוא נכנס למשרד ושואל אותו: "תגיד לי, למה אמרת לי לבוא בתשע כשכולם מגיעים בשמונה?! אני לא רוצה הטבות מיוחדות בגלל מצבי!!".

"תירגע", עונה לו המנהל, "ממילא בין שמונה לתשע כולם פה מגרדים את הביצים".

טיסה נעימה

נוסעים במטוס ממתינים שהטיסה תצא.

הדלת נפתחת ושני אנשים, לבושי בחליפות טייסים נכנסים פנימה.

שניהם מרכיבים משקפיים כהים. אחד מובל ע"י כלב הנחייה, והשני ממשש את דרכו במעבר, בעזרת מקל עיוורים.

צחקוקים עצבניים נשמעים פה ושם, אך שני האנשים נכנסים לתא הטייס וסוגרים את הדלת.

המנועים מתחילים לפעול.

הנוסעים מחפשים סימנים למתיחה כלשהי, אך לשוא...המטוס מתחיל לרוץ על המסלול, והאנשים בחלונות מבינים, שהוא רץ הישר אל תוך האגם שבקצה המסלול...

כאשר מתחיל להיות ברור שהמטוס לא ימריא, ושהם עומדים לצלול לתוך המים, זעקות היסטריות ממלאות את חלל תא הנוסעים...

בדיוק באותו הרגע, המטוס מתנתק מן המסלול וברכות ממריא אל על.

בתא הטייס, טייס המשנה פונה לטייס הראשי ואומר "אני אומר לך בוב, יום אחד הם יצרחו מאוחר מדי, ואנחנו כולנו נלך לעזאזל..."

כמו שעון שוייצרי

קשיש אחד הלך לבדיקה כללית אצל רופאו.

הרופא מישש פה,מישש שםובדק לו גם את ה"ציוד" למטה,כשהוא ממלמל לעצמו "כמו שעון שוייצרי".

הנבדק נבהל "מה פירוש כמו שעון שוייצרי,זה טוב או זה רע?"

ענה לו הרופא:"כמו שעון שוייצרי - לא יעמוד לעולם..."

השד בבקבוק

האישה והאיש ישבו על מזח נמל תל אביב ונשכו קלחי תירס. הם הופתעו למראה יצור מדובלל זקן שטיפס לעברם מן הים. הוא אחז בקבוק ריק בידו.

הפרא הרטוב הזדקף מולם ובירך אותם לשלום. משקיבל שלום רופף כתשובה, המשיך ואמר:"אני שד. עשרים שנה הייתי בתוך הבקבוק הזה..." הוא חיבק את הבקבוק הירוק ופנה אל האיש: "עשרים שנה...ואתה הצלת אותי מגורלי".

"איך בדיוק הצלתי אותך מגורלך?".

"התירס שלך פגע בבקבוק שלי כשזרקת את הקלח לים. בול בפקק." הוא כרע על ברכיו, "אוכל למלא שלוש משאלות עבורך, ואעשה זאת בעונג רב".

האיש והאישה החליפו מבטים ספקניים, ספק משועשעים. האיש אמר:
"אני רוצה שתמחק לי את האובר, ואני רוצה יתרה של מליון שקל בבנק".

"קטן עלי" אמר השד, "מחר בבוקר אתה מרים טלפון לעזרא מהבנק, תראה איזה כבוד הוא יעשה לך. לא מליון שקל...מליון דולר יש לך בבנק."

"המשכנתא על המגרש שלקחתי בבנק טפחות - אני רוצה שהיא תעלם".
"זה במקרה כלול בסל השרותים שאנחנו מספקים השנה. מה משכנתא, מי משכנתא, מחר בבוקר אתה נוסע לכפר ורדים. במקום בו היה המגרש שלך אתה תראה וילה מפוארת, תלת מפלסית עם ג´קוזי באמצע הדשא ודשא באמצע הגג.

"ומה עם מרצדס?"
"עליי. בוילה יש שם שתי חניות מקורות. באחת מרצדס בשבילך ובשניה - אלפא ספורט בשביל אשתך. איך זה?"
"אתה באמת אחלה" מלמל האיש, והאישה צייצה בהסכמה. בזהירות. שלא יראו את פיסות התירס שנתקעו לה בין השיניים.

"מבסוט"? התקרב השד לאיש והנמיך מעט את קולו. אז אולי תעשה גם אתה משהו קטן בשבילי?" "כמו מה למשל".

"תראה"...השד היה קצת נבוך. " עשרים שנה בבקבוק זה לא פשוט. אני אסיר תודה, באמת, אבל אתה יודע...עשרים שנה בלי אישה...נו...בקיצור, מה עם איזה סיבוב על אשתך?" "מה?! איך אתה מעז יא מנייק, לא בא בחשבון. תשכח מזה!""אולי בכל זאת? אתה יודע, בכל אופן וילה, מרצדס, מליון דולר...זה לא מעט, וגם אשתך, נו, היא כבר לא משהו". האיש הרהר בינו לבינו שיש צדק בדבריו של השד. קצת נדיבות הוא עוד יכול להרשות לעצמו. ובכלל, מי יידע.

"טוב או קיי. עשר דקות." השד היה מאושר.

השד והאישה נעלמו מאחורי שובר הגלים. דקות ארוכות חלפו, השד חזר אל המזח כשהוא רוכס את מכנסיי הג´ינס המרופטים שלו. האישה הצטרפה, והם התיישבו על הצוק ופניהם לים. האיש הוציא חפיסת מלבורו לייט, כיבד את השד. הם ישבו על המזח ועישנו כשפנה השד אל האיש ואמר: "תגיד...בן כמה אתה?""בן שלושים וחמש."

"שלושים וחמש. המממ...אמר השד, ועדיין מאמין בשדים".

למה אני רוצה לפטר את מזכירתי ?

לפני שבועיים חל יום הולדתי ה- 36.

במקרה לא הרגשתי כל כך טוב באותו בוקר. ירדתי למטבח לארוחת בוקר ותיארתי לעצמי שאשתי תהייה ודאי חמודה ותגיד "עד 120" ואולי גם תהיה לה מתנה עבורי.

אבל היא לא אמרה אפילו " בוקר טוב " שלא לדבר על "עד 120".

חשבתי, נו ככה זה עם האישה, אבל ניחא, בטח הילדים יזכרו. הילדים נכנסו גם הם למטבח אולם להפתעתי לא הוציאו אף מילה.

בנסיעה למשרד לא היה לי מצב רוח טוב במיוחד והרגשתי די מזופת, אך כשנכנסתי למשרד נתקלתי בז'נט, מזכירתי, שאמרה : "בוקר טוב, יום הולדת שמח".

עבדתי במשרד עד הצהרים, ואז שמעתי נקישה בדלת וז'נט הציצה ואמרה : "תסתכל איזה יום נפלא בחוץ ולך יש יום הולדת, מה דעתך שנצא לצהרים רק אתה ואני?" עניתי ללא היסוס: "קדימה " ותוך כך חשבתי שזה הדבר היפה ביותר ששמעתי כל היום.

יצאנו לארוחת – צהרים. לא הלכנו למקום הרגיל, אלא למסעדה קטנה ונחמדה מחוץ לעיר, שתינו כמה כוסות מרטיני, ונהננו נורא מהארוחה. בדרך חזרה למשרד היא אמרה: "תראה איזה יום יפה בחוץ, האם אנו חייבים לחזור למשרד? " - "לא בהכרח ", עניתי ואז היא אמרה: "מה דעתך שניגש לדירתי ונשתה איזה מרטיני אחד או שניים?"
הלכנו לדירתה.

שתינו משקה קטן ואני הצתי לעצמי סיגריה, כשהיא פנתה אלי ואמרה בקול מגרה: "אם לא איכפת לך אני חושבת שאלך לחדר השינה ואחליף בגדים למשהו קל ואוורירי ". "בבקשה " אמרתי, היות ובאמת לא התנגדתי...

היא נכנסה לחדר השינה ולאחר כ- 5 דקות היא יצאה משם כשהיא נושאת עוגת יום-הולדת ענקית ואחריה הופיעה אשתי הילדים וכל החברים ששרו "יום הולדת שמח".


ואני ישבתי על הספה, בלי שום דבר, פרט לגרביים.

אגדת הצפרדע

אישה בלונדינית נכנסת לחנות חיות מחמד השכונתית ברעננה, ומחפשת חית מחמד.

לאחר שהסתובבה בחנות ראתה בצד סלסלה מלאה בצפרדעים ומעליה שלט "FROG SEX" המחיר 50 ₪ אחריות מובטחת ,שימוש לפי ההוראות.

האישה ניגשת בצנעה למוכר החמוד מחכה שהחנות תתרוקן ושואלת אם אפשר לקנות צפרדע.

המוכר ניגש לסל, בוחר צפרדע, ומגיש לאישה עם דף הוראות.

האישה רצה הביתה מניחה את הצפרדע על המיטה וקוראת את ההוראות:
1) עשי מקלחת !
2) בשמי את עצמך !
3) לבשי בגד סקסי ! ! שום דבר מתחתיו ! !
4) שכבי עירומה במיטה והניחי את הצפרדע על המזרון.

האישה פועלת בדיוק לפי ההוראות וכלום לא קורה, היא לוקחת שנית את דף
ההוראות ובסופו כתוב:

א ח ר י ו ת מ ו ב ט ח ת ! במקרה של תלונה נא להתקשר לחנות
למס' טלפון .........

האישה מתקשרת לחנות והמוכר עונה לה כי הוא עסוק כרגע אולם מיד יתפנה ויגיע אליה.

כעבור 5 דקות דפיקה בדלת והבחור מהחנות נכנס.

האישה מספרת לו מה קרה.

הוא מסביר לה כי אכן היו מספר תלונות לאחרונה, לוקח את הצפרדע , נוזף בה ואומר לה :

" שימי לב טוב – זוהי הפעם האחרונה שאני מדגים לך "

איפה יוסי?

ראש הממשלה שרון מבקר בבית ספר, כדי להגביר את הפופולריות שלו. לאחר ההרצאה הוא מזמין את התלמידים לשאול שאלות. יוסי מרים את היד.

"יש לי שלוש שאלות, אדוני ראש הממשלה.

שאלה ראשונה, מדוע קיבלת כסף מהאיש בדרום אפריקה ולא הצהרת על זה לפי החוק?

שאלה שניה, מדוע אנשי הליכוד קנו ומכרו קולות, בניגוד לחוק?

שאלה שלישית, מדוע לא קיימת את הבטחתך לתת לנו שלום ובטחון?"

באותו הרגע מצלצל הפעמון להפסקה וכולם יוצאים.

כאשר חוזרים, שואל שרון: "עוד מישהו רוצה לשאול שאלות?"

קובי מצביע. "אדוני ראש הממשלה, יש לי חמש שאלות.

שאלה ראשונה, מדוע קיבלת כסף מהאיש בדרום אפריקה ולא הצהרת על זה לפי החוק?

שאלה שניה, מדוע אנשי הליכוד קנו ומכרו קולות, בניגוד לחוק?

שאלה שלישית, מדוע לא קיימת את הבטחתך לתת לנו שלום ובטחון?

שאלה רביעית, מדוע הפעמון להפסקה צלצל עשר דקות לפני הזמן?

שאלה חמישית, איפה יוסי?"

ספירת זרע

זקן בן 85 הגיע לרופא וביקש לעשות ספירת זרע. נתן לו הרופא צנצנת סגורה ואמר לו לחזור למחרת עם הצנצנת מלאה בזרעו.

הלך הזקן, חזר למחרת והחזיר לרופא את הצנצנת ריקה ונקיה בדיוק כמו שקיבל אותה. "מה קרה? למה הצנצנת ריקה?" שאל הרופא.

"תשמע אדוני הרופא, ניסיתי הכי חזק שיכולתי- קודם ביד ימין, אחר-כך ביד שמאל, אחר-כך בשתי הידיים ו... כלום!

קראתי לאשתי - גם היא ניסתה - קודם ביד ימין, אחר-כך ביד שמאל, אחר-כך בשתי הידיים ואח"כ אפילו עם הפה... ו... כלום!...

בלית ברירה קראתי לשכנה. גם היא ניסתה- קודם ביד ימין, אחר-כך ביד שמאל, אחר-כך בשתי הידיים, אפילו ניסתה ללחוץ את זה בין הברכיים שלה... ו... כלום!..."

"מה?" הזדעזע הרופא- "קראת לשכנה לעזרה!"

"כן" ענה הזקן, "ואחר כך אפילו קראתי לעוד שכנה, אבל... תשמע, כלום לא עזר...

אף אחד מאיתנו לא הצליח לפתוח את הצנצנת הזאת!..."

מה היית עושה???

איש עסקים חוזר מנסיעת עסקים, ונכנס למונית בשדה התעופה. תוך כדי הנסיעה הביתה, האיש שואל את הנהג אם הוא מוכן לשמש כעד. הוא חשד שאישתו מנהלת רומן, והתכוון לתפוס אותה על חם.

הם הגיעו הביתה, ובשקט בשקט עלו לחדר השינה. הבעל הדליק את האורות, תלש את השמיכה מעל למיטה, והינה התממש החשד - אישתו שוכבת במיטה עם גבר זר, עירום. הבעל הצמיד את הקנה של האקדח לראשו של האיש העירום.

האישה צעקה פתאום: "אל תעשה את זה! האיש הזה היה מאוד נדיב איתנו! שיקרתי לך כשאמרתי שירשתי סכום כסף גדול. למעשה זה הוא ששילם על האודי A-4‏ החדשה שקניתי לך. הוא גם שילם על היכטה שלנו. זה הוא שקנה את הבית שלנו בכפר, וגם עוד כמה מהפינוקים האחרונים..."

האיש הניע את ראשו מצד לצד, מבולבל. הוא הוריד את האקדח בחוסר אונים, הסתכל על נהג המונית ושאל אותו: "מה אתה היית עושה במצב כזה?"

ענה הנהג, בלי להתבלבל: "הייתי מכסה אותו מהר בשמיכה, שחס וחלילה לא יקבל איזה מחלה"...

הדוור והבלונדינית

לאחר עשרים וחמש שנות עבודה הגיע זמנו של הדוור לצאת לפנסיה.

ביום האחרון של עבודתו הוא יצא לחלק דואר במסלול הקבוע בפעם האחרונה.

כשהגיע לבית הראשון הגישו לו הדיירים במתנה ערכת דיג ואחלו לו הצלחה בהמשך דרכו.

כשהגיע לבית השני נתנו לו הדיירים במתנה ערכת מחנאות ואחלו לו הצלחה בהמשך דרכו.

כשהגיע לבית השלישי פתחה לו בלונדינית מדהימה את הדלת, הובילה אותו לחדר השינה, ועשתה אתו סקס פרוע במשך שעתיים.אחר כך הכינה לו ארוחת בוקר ואחריה הושיטה לו דולר.

אמר הדוור: "זה היה הסקס הנפלא ביותר שעשיתי בימי חיי, אבל בשביל מה הדולר?"

ענתה הבלונדינית: "אתמול אמרתי לבעלי שהיום זה היום האחרון שלך בעבודה ומה לתת לך, אז הוא אמר, שילך להזדיין הדוור, תני לו דולר. אבל ארוחת הבקר הייתה רעיון שלי!"