יום רביעי

מחיר מציאה

זוג נשוי כבר 15 שנה ,אבל מה, בקושי עובד, פרנסה על הפנים.

כל החברים שלו מהצבא התעשרו, פתחו עסקים, קנו ג'יפים,

מטיילים ולו אין מכונית אפילו.

המשכורת שלו דלה. הוא ואשתו ככה חיים.

כל יום ששי הוא פותח את העתון ומחפש מכונית.

הוא רואה את המחירים של המכוניות והג'יפים והלב שלו נופל.

יום ששי אחד הוא פותח את העיתון ורואה מודעה:

"למכירה ג'יפ מרצדס חדש ב-1000$. בלבד ".

זה נשמע הזוי. הוא אמר, אני לא מאמין אבל אני אצלצל.

הוא מתקשר, עונה לו גברת מסביון והוא שואל אותה:

"גברת, זה אמיתי "?

היא אומרת לו: "כן. הראשון זוכה ".

הוא לא מאמין אבל אומר לעצמו, בוא נראה.

הוציא מהמגירה 1000$ אחרונים שהיו לו,

הכניס למעטפה שם בכיס ונסע לשם.

הוא מגיע לסביון ,פותחת לו את הדלת איזו ליידי .......

אישה בת שמונים וכמה,

הוא ישר שואל אותה: "זה אמיתי "? היא אומרת לו: "כן ".

הוא אומר: "אני רוצה לראות".

היא פותחת לו את המוסך והוא רואה אוטו חדש לחלוטין.

הוא אומר לה, "גברת אני בחור ישר והגון , או שבגיל שלך
את לא מבינה במכוניות,או שמישהו עובד עליך או שאת עובדת עלי.
יש פה משהו. האוטו הזה שווה לפחות 400, 500 אלף שקל.
למה את מוכרת את זה ב-1000$ " ?

היא אומרת לו: "בחורצ'יק, בגלל זה שאתה הגון אני אגיד לך את האמת. אני אספר לך
את הסיפור שלי, הייתי נשואה 60 שנה,
לפני חודש וחצי בעלי נפטר, השבוע פתחנו את הצוואה,
בסעיף ראשון רשום שהבית בשבילי, בלי עין הרע תראה איזה בית יפה. בסעיף שני רשום שהכסף בשבילי ובלי עין הרע יש מלא.
בסעיף שלישי רשום שהיתה לו מאהבת. הוא מצווה עלי למכור את האוטו ולשלוח את הכסף למאהבת.
אני שונאת את הבת...ואני רוצה לנקום בה.
כתוב בצוואה למכור את האוטו לא לתת את האוטו.
שאלתי את עוה"ד והוא אמר לי שגם בדולר אחד מותר לי למכור את האוטו אבל, היא היתה איתו 5 שנים, כפרה 5 שנים.

אמר לה: "חמודה שלי, שתהיה לך נקמה נהדרת."

הוציא מהכיס ונתן לה את ה-1000$.

היא אומרת לו: "בחורצ'יק, אתה הגון, תהנה מהאוטו ".

לקח הבחור את האוטו למוסך בדקו אותו שעתיים שלש, האוטו נפלא אין איתו שום בעיה.

נסע הביתה להשוויץ, עולה במדרגות לבשר לאשתו ורואה שליח מהדאר יוצא מהדלת.

"מה אתה עושה פה "? הוא שואל.....

הבאתי לאשתך מעטפה עם 1000$......

יום שלישי

שיווק אגרסיבי

איש אחד פוטר מעבודתו.

הוא הלך לחבר בעל סופרמרקט וביקש ממנו עבודה.

החבר אמר : "אין בעיה, אתה תהיה מוכר, אבל אני אוהב שהמוכרים שלי דוחפים מוצרים נוספים ללקוחות".

בדיוק נכנסה לקוחה, אז הוא אמר לו : "שים לב לביצוע : הלקוחה ביקשה מנקה שמשות".

בעל העסק נתן לה ואמר: "בבקשה גברתי, אולי אני יכול להציע לך גם מבריק רהיטים"?

"למה אני צריכה"? שאלה הלקוחה.

"אם השמשות יבריקו, אז הלכלוך על הרהיטים יהיה בולט", אמר.

"באמת אתה צודק" ענתה.

וכך היא קנתה את שני המוצרים והלכה שמחה.

"אתה רואה", אמר בעל העסק לחבר שלו, "ככה אני אוהב"!

פתאום נכנסה לקוחה נוספת והבעלים אמר לחברו "גש וטפל בה, באותו סגנון". הלקוחה: "אני מבקשת חבילת טמפונים".

העובד מביא לה ואומר: "בבקשה גבירתי, אולי אני יכול להציע לך גם מנקה שמשות ומבריק רהיטים"?

הלקוחה: "למה אני צריכה את זה"?

"העובד: "תראי, אם שבוע לא תוכלי להזדיין, אז לפחות תנקי את הבית

יום שני

כיפה אדומה

היה היתה פעם...

כיפה אדומה אשר טיילה לה ביער ...

היא הבחינה בזאב הגדול והרשע מאחורי עץ.

היא אומרת לו: "ראיתי אותך רשע, אתה אינך מפחיד אותי, הסתלק לך!!!

והזאב ענה:" אהה!", והסתלק .

כיפה אדומה המשיכה בדרכה.

לפתע , היא רואה את הזאב מתחבא מאחורי שיח.

היא אומרת לו: "אני רואה אותך, זאב רשע, אתה לא מפחיד אותי כלל! ה-ס-ת-ל-ק !

הזאב אמר: "אהההה"! והסתלק.

כיפה אדומה המשיכה בדרכה.

לפתע היא רואה את הזאב הגדול והרשע מסתתר מאחורי סלע.

היא אומרת לו: " ראיתי אותך זאב רשע, אינך מפחיד אותי כלל וכלל, ה-ס-ת-ל-ק !"

הזאב התרומם ואמר:

כוס אמק קרציה תני לחרבן ביער בשקט!!

יום ראשון

חברות


שני פולנים מדברים.

האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי".

הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?".

הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה".

יום חמישי

רגישות


"תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אשתו.

"בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות".

יום רביעי

תפילה לפני השינה

ילד קטן נשא תפילה לפני השינה:

בבקשה ממך, אלוקים יקר שלי.

שלח נא בגדים לכל אותן נשים מסכנות במחשב של אבא.

אמן!

יום שלישי

ביקור התיחדות

בערב הכלולות של זוג צעיר אמרה האישה לבעלה "אני עדיין בתולה ואיני יודעת כלום על סקס. אתה יכול להסביר לי קודם?"

"או-קיי מותק" אומר הבעל, "בואי נדמה שהאיבר הפרטי שלך שבין רגליך הוא כלא והאיבר הפרטי שלי שבין רגלי הוא אסיר.

סקס זה להכניס את האסיר לכלא.

כך עשו ואז הם קיימו סקס בפעם הראשונה.

לאחר המעשה שכב הבעל על גבו ועל פניו חיוך של סיפוק.

ואז האישה, בהקנטה אמרה לו – "מותק, נראה לי, שהאסיר ברח מהכלא".

הוא הסתובב כלפיה ואמר "אנו יכולים לכלוא אותו מחדש".

והם עשו סקס בפעם השנייה.

אחרי שסיימו,הבעל הושיט את ידו לקחת סיגריה אבל האישה שהתחילה ממש ליהנות מהחוויה החדשה נדנדה לו "האסיר שוב ברח.בוא נכלא אותו מחדש".

הבעל ניסה שוב והפעם בקושי הצליח.

לאחר הפעם השלישית הוא נשכב על המיטה מותש לגמרי.

האישה שהייתה באופוריה,המשיכה לנדנד לו "האסיר שוב ברח מותק".

במעט הכוחות שנשארו לו, הוא הפנה את פניו כלפיה וצעק................

"האסיר לא קיבל מאסר עולם! בסדר ??"