שוד בהילוך מהיר

צב אחד מגיע לתחנת משטרה ופונה לשוטר התורן:

"נשדדתי על ידי כנופיית שבלולים!"

השוטר: "אתה יכול לספר לי מה קרה?"

"אני לא יודע אדוני השוטר", אומר הצב, "הכל קרה כל כך מהר".

מבחן התוצאה

רב אחד מת ועולה לשמים.

הוא עומד בתור בכניסה לגן עדן.

לפניו עומד בחור בחולצה פתוחה, ז´קט עור ומכנסי ג´ינס, ולעיניו משקפי שמש צבעוניים.

המלאך בכניסה פונה אל הבחור ושואל אותו: "מי אתה בבקשה? שאדע איך לשבץ אותך?"

עונה הבחור: "שמי ברוך כהן, נהג מונית מבת ים".

המלאך מציץ ברשימה שלפניו, מחייך לנהג המונית ואומר: "הנה, קח את גלימת המשי הזו ואת מטה הזהב, וברוך בואך בשערי גן העדן".

הבחור לוקח את הציוד ועובר את השער.

מגיע תורו של הרב, וכשהמלאך מבקש ממנו להזדהות הוא עונה:

"אני יוסף רבינוביץ, הרב של קהילת 'תפארת אברהם' במשך ארבעים ושלוש השנים האחרונות".

המלאך מציץ ברשימתו, ואומר: "קח לך את גלימת הכותנה הזאת ואת מקל העץ, וברוך בואך בשערי גן העדן".

הרב נדהם: "רק רגע בבקשה, זה לא יתכן! הבחור שלפני היה רק נהג מונית וקיבל גלימת משי ומטה זהב? מה זה?!"

עונה המלאך: "אה, פה למעלה, אנחנו מעריכים לפי תוצאות. כשאתה דרשת האנשים ישנו. לעומת זאת, כשהוא נהג האנשים התפללו..."

משה רבינו והבעיה הפלשיתנאית

נציג ישראל באו"ם:

"לפני שאפתח בנאומי, ברצוני לספר מעשה במשה רבנו.

כשהכה משה רבנו בסלע ויצאו משם מים, אמר לעצמו משה:'הנה ההזדמנות שלי לעשות אמבטיה הגונה'.

הוא פשט את בגדיו, הניח אותם ליד הסלע ונכנס למים.

כשיצא מהמים ורצה להתלבש, לא מצא את הבגדים, כי פלשתינאים גנבו אותם!"

מיד קם המשקיף הפלשתינאי:

"מה אתה מלכלך! באותו זמן בכלל לא היו פלשתינאים!"

הנציג הישראלי מחייך: "תודה רבה לך,כעת אני יכול להתחיל בנאום שלי..."

האמא הכי טובה

שני ילדים קטנים מתווכחים במגרש המשחקים למי מהם יש אבא יותר חזק.

"אבא שלי יכול בקלות על אבא שלך, הוא הרבה יותר טוב ממנו!" אומר הראשון.

השני, שלא ידע מה לענות, אומר: "אבל אמא שלי יותר טובה מאמא שלך!"

"נכון", משיב הראשון, " אבא שלי גם אומר את זה".

יש כאן מישהו?

פעם אחת, לפני הרבה הרבה שנים, תא מוח נשי הגיע בטעות למוחו של גבר.

התא הסתובב חסר אונים בין כל החללים הריקים וצעק "יש פה מישהו?".

לאחר כמה נסיונות שמע התא קולות עמומים: "כן, אנחנו כאן, אבל למטה...".

גורם ההרתעה

אישה נאה הולכת לרופא שיניים לטיפול שורש.

הרופא מרגיע אותה, אומר: "זה לא יכאב, את לא תרגישי דבר" וניגש עם המקדח להתחיל בטיפול.

לפתע הוא נעצר בתדהמה ופונה לאישה: "גבירתי, אני חושב שאת מחזיקה אותי בביצים".

"כן", משיבה האישה בחיוך, "ואנחנו לא עומדים להכאיב אחד לשני, נכון!?"

לא טעים

חצי שנה אחרי החתונה שואלת החמות את הכלה:

"מתי כבר תביאו לי נכד ראשון?".

עונה לה הכלה:

"אנחנו מנסים כל הזמן, אבל אני לא מצליחה לבלוע את הגועל הזה".