אישה בת 80 נעצרה על גניבה מחנות.
כאשר הובאה בפני שופט בסינסנטי, הוא שאל אותה: "מה גנבת?"
היא השיבה: "קופסת שימורי אפרסקים"
השופט שאל אותה למה היא גנבה קופסת שימור אפרסקים והיא ענתה שהיא הייתה רעבה.
אז שאל השופט כמה אפרסקים היו בקופסא והיא ענתה , שישה.
השופט אז אמר: "אני קובע לך שישה ימים בכלא."
לפני שהשופט הספיק לסיים את דבריו על העונש בעלה של האישה נעמד ושאל אם הוא יכול לומר משהו,
השופט שאל אותו: "מה יש לך לומר?"
הבעל אמר: " היא גנבה גם קופסת שימורי אפונה ."
ילדה אחת מדברת עם המורה שלה על לוויתנים.
המורה אומרת שמבחינה מעשית לוויתן לא יכול לבלוע אדם, כיוון שלמרות גודלו העצום, הגרון שלו קטן.
הילדה הקטנה מזכירה שיונה הנביא נבלע על ידי לוויתן.
המורה המתוסכלת אומרת שוב שזה בלתי אפשרי, והילדה הקטנה משיבה: "כשאגיע לגן עדן, אשאל את יונה הנביא מה היה".
שואלת המורה: "ומה יהיה אם תגלי שיונה הגיע לגיהינום?"
עונה הילדה: "אז את תשאלי אותו".
לאיש אחד נמאס מהמצב בו הוא צריך כל יום ללכת לעבודה, בעוד אשתו נשארת כל היום בבית.
"זה ממש לא הוגן, שרק אני אהיה זה שעובד כל כך קשה!
הייתי רוצה שפעם אחת היא תרגיש מה זה לצאת ולעבוד בחוץ...
שתבין מה עובר עלי בעבודה הנוראית שלי!!"
בלילה, לפני שהלך לישון התפלל לאלוהים:
"או, אלוהים הכל יכול, בבקשה בבקשה עשה משהו שאני ואשתי נתחלף בתפקידים ולו רק ליום אחד!
שהיא תוכל לחוות את מה שאני חווה כל יום!
ואני אשאר בבית במקומה ואבלה את כל היום בנעימים..!"
עם תפילה זו על שפתיו שקע האיש בשינה עמוקה.
אלוהים, רחום וחנון, ומשתדל למלא את בקשותיהם של מאמיניו, איפה שאפשר, דאג להחליף בין הבעל והאישה..
בבוקר, כשהתעורר הבעל, הוא מצא עצמו בגופה של אשתו, ואילו היא התעוררה בדמותו.
הבעל קם, הכין ארוחת בוקר, העיר את הילדים, הכין להם סנדוויצים לבית הספר, דאג שיאכלו את ארוחת הבוקר שהכין להם, הסיע אותם לבית הספר, חזר הביתה ואסף כביסה מלוכלכת מכל החדרים, שם מכונת כביסה ורץ לבנק למשוך כסף כדי לשלם את חשבונות הטלפון והחשמל.
משם הלך לדואר, שילם את החשבונות, ומשם המשיך לסופרמרקט כדי לקנות מצרכים לארוחת הערב.
חזר הביתה, סידר את המצרכים במזווה ובמקרר, והעביר את הכביסה למייבש.
כשגמר לנקות את קופסת החול של החתול ולרחוץ את הכלב, הייתה השעה כבר אחרי אחת בצהרים. הוא עלה לחדרי השינה וסידר את המיטות, שאב אבק וטאטא ושטף את רצפת המטבח.
ניקה את בתי השימוש והאמבטיות, וקיפל את הכביסה שבינתיים כבר התייבשה ושם לכל אחד את הבגדים בארון.
אחר כך נהג מהר לבית הספר ולגן כדי להספיק להוציא את הילדים בזמן ולהסיעם הביתה.
בדרך הביתה נאלץ להתערב בויכוחים ביניהם ולהשתיק אותם, לגעור באחד, להעניש את השני ולנחם את השלישי הבוכה.
אחר כך ישב עם הילדים על שיעורי הבית שלהם, ובמקביל העמיד את קרש הגיהוץ והמגהץ כדי לגהץ את מה שיצא מהכביסה והיה זקוק לגיהוץ.
בערך בארבע וחצי, הוא התחיל לקלוף תפוחי אדמה לארוחת הערב ולשטוף ירקות להכנת הסלט.
הוא ניקה את העוף והכין לו רוטב מתאים כדי להכניסו לתנור.
אחרי ארוחת הערב הוא ניקה את השולחן, הכניס כלים למדיח, רחץ את הילדים והשכיב אותם לישון אחרי שסיפר לכל אחד מהם סיפור בנפרד.
בעשר בלילה הוא כבר היה כל כך סחוט שבקושי הצליח לגרור את עצמו למקלחת ולמיטה.
וגם בכך לא נגמר היום שלו, כי עוד ציפו ממנו לעשות אהבה, והוא לא התנגד והצליח לעבור גם את זה מבלי להשמיע אף תלונה.
למחרת בבוקר, איך שהוא התעורר ומצא את עצמו עדיין בגוף של האישה, פנה מיד לאלוהים בתחינה ואמר לו:
"אלוהים היקר, תעזור לי. אני לא יודע מה חשבתי על אשתי לפני כן, אבל עכשיו שראיתי מה היא עוברת כל יום, אני מסיר את הכובע בפניה. רוצה לחזור להיות אני עצמי למרות כל הקשיים שיש לי בעבודה, כי זה כלום לעומת הקושי שלה יש כאן בבית. בבקשה תחליף בינינו שוב."
אלוהים, רחום וחנון, מוכן תמיד להיעתר לבקשות של מאמיניו, עד כמה שניתן, ענה לו:
"בני, אני שמח שלמדת את השיעור שלך, ואני אשמח להחזיר את המצב לקדמותו.
אבל אתה תצטרך לחכות תשעה חודשים, כי אתמול בלילה נכנסת להריון... "
זוג מבוגר הגיע לבדיקות רפואיות.
לאחר בדיקת הגבר אמר לו הרופא:"נראה שהבריאות שלך מצויינת. האם יש לך בעיות מיוחדות שתרצה לציין?"
"כן", ענה האיש.
"בדרך כלל, לאחר שאשתי ואני עושים סקס בפעם הראשונה חם לי מאד ואני מזיע, ואחרי הפעם השניה אני רועד מקור".
לאחר בדיקת האשה אמר לה הרופא : "הכל נראה בסדר גמור. תרצי להוסיף משהו?"
היא ענתה שאין לה כל בעיה.
"בעלך אבל מודאג". אמר הרופא. "הוא אומר שאחרי הפעם הראשונה של סקס חם לו מאד ואחרי הפעם השניה קר לו מאד".
"בודאי", אמרה האשה, "הוא רק לא אמר לך שהפעם הראשונה ביולי והפעם השניה בינואר".
בעל ואישה נוסעים בכביש המהיר פתאום עוצרת אותם ניידת משטרה.
ניגש אליהם השוטר ומבקש מסמכים.
השוטר מסתכל על רשיון הנהיגה ואומר לבעל:
"הרשיון שלך לא בתוקף כבר חצי שנה"
אומר הבעל בהפתעה "באמת ? לא ידעתי".
קופצת האישה ואומרת לשוטר "בטח שהוא יודע כבר חצי שנה אני מנדנדת לו ללכת לחדש את הרשיון, והוא לא איכפת לו"
הבעל מסתכל על אישתו, לא מאמין ואומר לה "אולי תשתקי?"
השוטר ממשיך ואומר "אתה יודע שנסעת במהירות של 120 קמ"ש, 30 קמ"ש מעל למותר."
אומר הבעל בזעזוע " באמת? הספידומטר שלי היה כל הזמן על 90 קמ"ש "
קופצת האישה מהמושב ליד ואומרת "איזה 90 , כל הדרך אני מתחננת שיוריד מהירות והוא לא איכפת לו "
הבעל לא מאמין וצועק על אישתו " תהיי בשקט מטומטמת"
מסתכל השוטר על הזוג ושואל את האישה:
"תגידי,הוא תמיד מדבר אלייך ככה?"
אז האישה עונה "לא, רק כשהוא שיכור"
זוג נשוי נוסע בכביש המהיר במהירות המותרת של 90 קמ"ש.
הבעל נוהג.
האישה מסתובבת לכיוונו ואומרת לו: "יקירי, אמנם אנחנו נשואים 15 שנים אבל אני רוצה להתגרש".
הבעל בשקט מוחלט מגביר את המהירות ל- 100 קמ"ש.
"אל תנסה לשנות את החלטתי", היא אומרת, " יש לי מאהב והוא יותר טוב ממך במיטה".
עדיין בשקט מוחלט מגביר הבעל את מהירות הנסיעה ל- 120 קמ"ש.
"הוא החבר הטוב ביותר שלך, המאהב שלי", אומרת האישה.
הבעל לא אומר דבר ומגביר את המהירות ל- 130 קמ"ש.
"אני רוצה את הבית", היא ממשיכה, "את הילדים ואת חשבון הבנק".
המהירות מוגברת ל- 140 קמ"ש.
"אתה לא רוצה כלום?", שואלת האישה.
"לא", עונה הבעל. " יש לי כאן את כל מה שאני צריך".
"ומה זה שאתה צריך?", היא שואלת.
הבעל מכוון את רכבו לגשרון, ושנייה לפני שהוא מתנגש בו הוא עונה לאישה: " לי יש את כרית האוויר".
זוג מגיע לסקסולוג ומתלונן שחיי המין שלהם לא טובים.
הסקסולוג מציע להם לנסות לעשות את זה בחדרו.
הזוג מבצע את האקט, משלם לסקסולוג והולך לדרכו.
כעבור שבוע שוב מגיע הזוג לסקסולוג ושוב מתלונן על אותה הבעיה.
גם הפעם מוזמן הזוג לקיים יחסי מין בחדר הסקסולוג.
לאחר שהם מסיימים, הם משלמים לו והולכים.
בפעם השלישית כשהזוג מגיע שואל אותם הסקסולוג: "אני רואה שאין לכם שום בעיה. למה אתם ממשיכים לבוא?"
עונה הבעל: "אנחנו נשואים 10 שנים ויש לנו שלושה ילדים. אין לנו זמן לקיים יחסי מין בבית. במלון אחד מבקשים מאיתנו 600 שקל ללילה, במלון שני מבקשים 650 שקל ללילה, ורק אצלך, טיפול עולה מאתיים שקל בלבד..."
