יום שני

מכונת אמת

יעקב היה פריק של צעצועים וגאדג'טים.

אשתו שושי כבר ויתרה מזמן על האפשרות לשנות אותו.

יום אחד הגיע יעקב הביתה עם עוד רכישה יוצאת דופן.

זה היה מין רובוט, שיעקב טען כי למעשה הוא גלאי שקר.

בערך ב- 5:30 אחר הצהריים עידו, בנו בן השתים-עשרה של יעקב, חזר הביתה מבית הספר.

הוא איחר יותר משעתיים.

"איפה היית? למה כל כך איחרת לחזור הביתה?" שאל יעקב.

"הלכתי עם עוד כמה תלמידים לספרייה כדי לעבוד על שיעורי הבית" אמר עידו.

הרובוט הקיף את השולחן, נתן לעידו 'כאפה', וכמעט הפיל אותו מהכיסא.

"בן," אמר יעקב, "הרובוט הזה הוא גלאי שקר, עכשיו תגיד לנו איפה באמת היית אחרי הלימודים .."

"הלכנו לבית של יוני לראות סרט" אמר עידו.

"מה ראיתם?" שאלה שושי.

"עשרת הדיברות" עידו ענה.

הרובוט הלך אל עידו ושוב סטר לו בחוזקה, כשהוא מפיל אותו מהכסא.

עידו התרומם מהרצפה, התיישב בכסא ואמר, "אני מצטער ששיקרתי. אנחנו צפינו בקלטת בשם 'מלכת הסקס'."

"אני מתבייש שאתה בני," אמר יעקב. "כשהייתי בגילך, מעולם לא שיקרתי להורים שלי."

הרובוט הקיף את השולחן, ניגש אל יעקב וסטר לו בעוצמה.

שושי התגלגלה מצחוק, ואמרה כמעט בדמעות, "אתה ביקשת את זה... ואל תהיה כל כך קשוח עם עידו, אחרי הכל, הוא הבן שלך!"

הרובוט הקיף שוב את השולחן, ניגש אל שושי ודפק גם לה כאפה...


יום ראשון

אבירי השולחן העגול

ימי הביניים.

אבירי השולחן העגול רתמו את נשיהם בחגורות צניעות ויצאו למסע הצלב.

בדרך אחד האבירים שואל את חברו:

למה שמת חגורת צניעות לאישתך? הרי היא כל כך שמנה ומכוערת, מי יסתכל עליה או יגע בה?

החבר:

זה בדיוק התכנון. אחרי שאחזור אגיד לה שאבד לי המפתח.

יום חמישי

סקס מעולם אחר

יום אחד הגיעו לבית של זוג נשוי שני עב"מים מכוכב מאדים, אחד זכר ואחד נקבה.

הם אמרו לזוג הנשוי שהם רוצים לעשות איתם סקס כדי להתנסות עם המין האנושי.

הזוג שחיי המין שלהם היו רדומים בתקופה הזאת הסכימו להצעה.

הבעל לקח את העב"מית, והאישה לקחה איתה את העב"ם.

האישה נכנס עם העב"ם לחדר, סגרה את הדלת והורידה בגדים, גם הוא הוריד בגדים, והיא ראתה שבמקום זין יש לו חט דק וקטן.

כשהוא ראה שהיא עצובה הוא אמר לה : אל תדאגי, פשוט תסובבי לי את האוזניים.

היא תפסה לו את אוזן שמאל וסיבבה, והזין נהיה עבה יותר ואז את אוזן ימין והזין נהיה ארוך יותר.

היא קפצה עליו ועשתה איתו סקס תוך כדי שהיא מזיזה את הזין לגודל ולרוחב שהיא רוצה.

אחרי הזיון היא ובעלה נפגשים בחוץ והבעל שואל אותה איך היה : היא ענתה שסקס כזה עוד לא היה לה בחיים.

היא שאלה אותו איך אצלו, אז הוא ענה : היה ממש מצוין, אבל התעצבנתי שהיא כל הזמן עיקמה לי את האוזניים !

יום רביעי

מכונה מושכת

גבר שעבד במפעל לייצור קופסאות שימורים,סיפר לאשתו על דחף בלתי נשלט, להכניס את בולבולו בחותכת המלפפונים כדי לבדוק מה קורה.

אשתו, מבועתת, הציעה לו ללכת לפסיכולוג.

הגבר הבטיח לאשתו שיחשוב על זה, אבל המשיך בכל זאת לספר לאשתו על הדחף המוזר הזה כל הזמן....

עד שיום אחד אמרה לו אשתו בעצבים: "אז תכניס את המה שמו שלך בחותכת המלפפונים ותעזוב אותי בשקט!!"

למחרת חוזר הגבר הביתה במצב רוח על הפנים .

"מה קרה יקירי??" שאלה אותו אשתו.

"את זוכרת על הדחף שלי להכניס את בולבולי בחותכת המלפפונים?"

"אלוהים!!" צעקה אשתו - "תגיד לי שלא עשית את זה!!"

"כן עשיתי את זה" - ענה לה .

"מסכן שלי, ומה קרה?"

"פיטרו אותי!!" - ענה הבעל .

"ו... מה קרה עם חותכת המלפפונים? עשית לה נזק?"

"לא,..... פיטרו גם אותה!!"

יום שלישי

משרד חדש

אחרי השקעה עצומה ביצע עורך דין מעבר למשרד גדול ומרווח.

כבר ביום הראשון הוא מקבל זר פרחים מחברו ואליו מצורף כרטיס ברכה.

עורך הדין פותח את הכרטיס ומוכה הלם.

בכרטיס כתב לו החבר, "תנוח בשלום על משכבך."

הוא מתקשר אליו ושואל אותו בזעם לפשר הדבר.

החבר נבוך עד מאוד, מתקשר לחנות הפרחים ושואל איך אירעה פשלה שכזו.

אומר לו בעל החנות: " יש לנו צרות יותר גדולות, להלוויה שלחנו זר ובו כתוב :

'מזל טוב על המיקום החדש'

יום חמישי

להרגיש אישה

בחורה ובחור נכנסו לתוך תא מעצר כשנגזר עליהם עונש מוות.

יום לפני ביצוע העונש פונה האישה לגבר ואומרת לו:

"תשמע, אני בחורה תמימה, אף פעם לא ידעתי גבר, אני רוצה שתיתן לי ביום האחרון בחיים שלי להרגיש כמו אישה"

הגבר הוריד את החולצה וזרק לה על הראש ואמר לה:

"לכי תכבסי.."


יום רביעי

קפה מרגיע

אדם בא לרופא ומספר לו:

"ד"ר, לפני שבועיים אני חוזר הביתה ורואה את אשתי במיטה עם מישהו.

כמעט הרגתי אותם מרוב עצבים, אבל אשתי אמרה: 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע. זה לא מה שאתה חושב... אבוא להסביר לך מאוחר יותר'.

אחר כך הסבירה: 'זה החשמלאי, בא ותיקן כמה דברים אז שכבתי איתו. אל תעשה ענין מזה.'

למחרת שוב: אשתי עם גבר אחר במיטה.

חשבתי שאני הולך להרוג אותם, והיא: 'לך למטבח תשתה קפה, אני כבר אבוא ואסביר'.

הפעם זה היה הצבע, שצבע כמה פינות מלוכלכות בבית והיא שכבה איתו.

למחרת גבר אחר, והלכתי למטבח לשתות קפה, להירגע, ולקבל את ההסבר שזה המזגניסט.

ולמחרת, כששתיתי קפה,זה היה האינסטילטור..."

לד"ר נמאס והוא שואל:

"הבנתי! למה אתה מספר לי את כל זה"?

הבחור: "תגיד לי ד"ר, כל כך הרבה קפה, זה בריא?"