ריגול תעשייתי

בחור אחד נכנס לכנסיה וישר ניגש לתא הווידוי ,הכומר לוחש לו "מה על ליבך,בני"?

ענה הבחור "מחל לי אבי כי חטאתי,נאפתי ובגדתי באישתי"

הכומר שהקשיב נאנח רגע ואמר: "אין חטא שאין לו מחילה ,ואלוהים רחום וחנון יסלח לך אם רק תתוודה ."

"עם מי היית ?" שאל הכומר

הבחור השיב "אבי, אני לא יכול לספר לך את זה !"

הכומר:"זו היתה אליס מהחנות מכולת ?"

הבחור:"לא,חלילה!"

הכומר:"קייטי הבת של הרופא?"

הבחור:"לא,חלילה!"

הכומר :"מוניקה מהמספרה?"

הבחור: "לא,חלילה!"

הכומר:"ובכן,התפלל ארבע פעמים `אבינו שבשמים` וארבע `הללו את מריה`"

הבחור יוצא החוצה ופוגש את חברו שליווה אותו לכנסיה ושואל אותו איך היה.

הבחור: "קיבלתי ארבע אבינו, ארבע מריה וגם 3 בחורות חדשות..."

כח הרצון

אישה שמנה הולכת ברחוב ועוברת ליד קבצן.

הקבצן מתחנן בפניה: בבקשה, גברת... לא הכנסתי לפה דבר כבר שלושה ימים.

עונה השמנה: הלוואי והיה לי את כח הרצון שיש לך...

נסיעה ארוכה

נזירה תופסת טרמפ עם נהג משאית ואומרת: "אתם הנהגים עושים חיים, שותים משקאות חריפים ואנחנו הנזירות לא עושות כלום".

שואל אותה נהג המשאית:"את רוצה לשתות?"

הנזירה:"כן"

אז הם עוצרים בפאב ושותים.

אח"כ הנזירה אומרת לנהג: "אתם הנהגים עושים חיים, שותים ומעשנים ואנחנו הנזירות לא עושות כלום."

שואל אותה נהג המשאית: "את רוצה לעשן?"

הנזירה: "כן"

אז הם מעשנים יחד סיגריה.

ממשיכים לנסוע ואז הנזירה אומרת לנהג:"אתם הנהגים עושים חיים משוגעים, אתם שותים, מעשנים ומזדיינים ואנחנו הנזירות לא עושות כלום" .

שואל אותה נהג המשאית: "את רוצה להזדיין?"

הנזירה: "כן, אבל רק מאחורה כי אני נזירה ואני חייבת לשמור על קרום הבתולים שלי".

הם עוצרים בצד ונכנסים ליער שומם.

אחרי שגמרו הם נכנסים למשאית וממשיכים בנסיעה והנזירה אומרת לנהג:

"אתם הנהגים עושים חיים משוגעים, שותים, מעשנים, מזדיינים ואנחנו ההומואים צריכים להתחפש לנזירות בשביל לקבל זיון".

בן אינדיאני

רופא יהודי צעיר, גאוות אמו, סיים התמחות ברפואה פלסטית באחד מבתי החולים הטובים של ניו-יורק ויצא להתנדב בשמורת אינדיאנים בניו-מכסיקו.

כעבור שלושה שבועות הוא מתקשר לאמו הדואגת בברוקלין ומספר לה:

"אמא יקרה, בעוד שבוע אני מגיע הביתה עם ארוסתי החדשה, היא אידיאנית ושמה `כוכב זורח`"

"נחמד" אומרת אמא.

"גם לי יש עכשיו שם אינדיאני" ממשיך הדוקטור,"מהיום אני מבקש שתכני אותי `צבי רץ`"

"נחמד מאד" עונה אמא.

"למען האמת" קובע הבן "אני חושב שגם את צריכה עכשיו שם אינדיאני"

"איזה צירוף מקרים,התפרצת לדלת פתוחה,יש לי כבר שם אינדיאני" משיבה אמא.

"באמת?" מתפלא הבן.

"אתה יכול לקרוא לי `יושבת שבעה`"

כיפה אדומה

כיפה אדומה באה לסבתא שלה ושואלת אותה:

"תגידי סבתא, איך זה שיש לך עיניים כאלו גדולות ?"

עונה לה הסבתא:

"כדי שאני אוכל לראות אותך יותר טוב"

שואלת שוב הילדה:

"וסבתא, איך זה שיש לך אף כזה גדול?"

עונה לה הסבתא:

"כדי שאני אוכל להריח אותך עוד מרחוק כשאת באה לבקר אותי"

שואלת כיפה אדומה:

"וסבתא, למה יש לך פה כזה גדול ?"

עונה לה הסבתא :

"ראית את הזין של סבא ?"

ישר מהבקבוק

זוג נשוי שגר על אי בודד והם כל יום אוכלים דגים.

הבעל יוצא עם עלות השמש בבוקר והולך לדוג, ועם רדת השחר הוא חוזר לאשתו ומביא את הדגים והם אוכלים.

יום אחד הוא דג דג זהב והדג אמר לו שיש לו משאלה אחת בלבד.

הדייג שלא האמין לו ניסה סתם לבקש משהו, ואמר שהוא רוצה להשתין קוניאק.

הדג אמר לו שזה התקיים.

הדייג משחרר את הדג חוזר לביתו הולך לשירותים ומשתין קוניאק.

מהר הוא קורא לאשתו ומבקש שתי כוסות, הוא משתין לתוכם והם שותים באותו ערב משתכרים ונהנים.

ככה בכל יום בשבוע.

ביום שישי האישה נותנת לו שתי כוסות והוא אומר לה : היום אין צורך בכוסות יקירתי, היום יום חגיגי, היום את שותה ישר מהבקבוק !

הרגל

איש גוסס נכנס לחדר הרופא ושואל אותו מה הוא יכול לעשות כדי לעזור לו.

הרופא מציע: "לך לים ושכב תחת ערימת חול."

שואל החולה: "וזה יעזור לי?"

עונה הרופא: "לא... אבל כך תתחיל להתרגל לאדמה..."