גיוון

אישה פולניה אחת מבשלת שוב קציצות.‏

בעלה מתקרב אליה ופתאום רואה‏ שכל קציצה עשויה בגודל אחר.

שואל הבעל: "למה הגדלים שונים?"‏

עונה הפולנייה: "ביקשת קצת לגוון באוכל, לא?"

ציוד מלא

בוקר אחד חוזר הבעל מעוד יום של דייג ומחליט לחטוף תנומה.

אשתו המשועממת מחליטה לקחת את הסירה ולשוט באגם למרות שלא הכירה אותו.

היא שטה קצת, ואז- מניחה עוגן והחלה לקרוא בספרה.

זמן קצר אחרי כן מגיע שוטר משמר החופים ועוצר לידה.

" בוקר טוב גברתי, מה את עושה?"

"קוראת ספר" היא נאנחה ("זה לא ברור?" חשבה לעצמה)

"את באזור האסור לדייג" הוא הודיע לה .

"אני מצטערת שוטר, אבל אני לא דגה, אני קוראת ספר"

"כן אבל מבחינתי את יכולה להתחיל לדוג בכל רגע, יש לך את כל הציוד...אני אצטרך לקחת אותך לתחנה ולמלא טופס תלונה"

"כן אבל אם תעשה זאת אני אצטרך להגיש נגדך תלונה על הטרדה מינית" משיבה האישה.

"אבל אני אפילו לא נגעתי בך!!" אמר השוטר...

"כן זה נכון, אבל יש לך את כל הציוד, ומבחינתי אתה יכול להתחיל כל רגע..."

עניבה

מחבל אל קעידה מסתובב במדבר ומחפש נואשות מים להרוות את צימאונו כשלפתע רואה משהו מרחוק באופק.

הוא מתקרב למקום ומבחין ביהודי קשיש העומד במרכז המדבר סביבו ארגזים מלאים בעניבות חדשות.

המחבל מצליח להתגבר על שנאתו ופונה ליהודי:"יש לך מים ? ".

"אין לי מים אבל אולי תרצה לקנות עניבה ? זה חמישה דולרים בלבד"? ענה לו היהודי.

"יהודי מטומטם". אמר המחבל."אין לי צורך בעניבה המטופשת שלך ששווה גם פחות מהמחיר שהצעת.לישראל בכלל אין זכות קיום.אני צריך להרוג אותך אבל קודם אני אחפש מים ואח"כ אני אחזור להרוג אותך " צעק עליו המחבל.

"טוב " אמר היהודי הקשיש. "זה לא משנה לי שאתה לא רוצה לקנות עניבה ושאתה רוצה להרוג אותי ,אתה רואה את הגבעה הזו ממזרח ? חמישה ק"מ אחריה יש מסעדה נהדרת .שם תוכל למצוא את כל המים שאתה מבקש.שלום לך !"

אחר מספר שעות חוזר אליו המחבל מזיע ועייף:"אחיך לא נותן לי להיכנס בלי עניבה..."

בירוקרטיה

ילדה בת שמונה סיפרה לאמה: "אחד הילדים בכיתה הזמין אותי היום לשחק ברופא וחולה."

" אוי ואבוי" אמרה האם, "ומה עשיתם?"

"כלום.הוא נתן לי לחכות חצי שעה, ואז אמר שבלי טופס 17 הוא לא יכול לעשות שום דבר"

תקציב משותף

רב מארגן ערב התרמה לשיפוץ בית הכנסת.

מגיעה גם הזונה של העיירה ומציעה לתרום סכום נכבד.

האנשים שאוספים את התרומות אינם יודעים אם מותר לקחת כסף מזונה והולכים להתייעץ עם הרב.

הם שואלים: "אם הזונה באה לתרום, לא יהיה זה חטא לקבל תרומה מזונה?"

עונה הרב:"למה חטא? הרי זה כסף שלנו".

ניהול סיכונים

בעל מרוקאי שוכב במיטה גוסס.

בקושי רב, הוא קורא לאשתו ושואל:"אשתי היקרה, האם היית נאמנה לי?"

עונה האישה: "אני מעדיפה לא לדבר על זה".

שואל המרוקאי: "מדוע?"

האישה: "ומה יקרה אם לא תמות..."

עלות מול תועלת

בת מספרת לאמה שהחליטה להתגרש מבעלה.

כשהאם שואלת לסיבה היא עונה:

הוא כל הזמן עושה איתי רק סקס אנאלי.

פי הטבעת שלי הוא כבר בגודל של מטבע 50 סנט,כשהתחתנתי הוא היה בגודל 5 סנט.

האם עונה לה:

את נשואה למולטי מליונר, יש לך אחוזה עם 8 חדרי שינה נוסעת בלמבורגיני מקבלת דמי כיס של 1000 דולר לשבוע יוצאת לנופש 6 פעמים בשנה ואת רוצה לזרוק את כל זה בגלל 45 סנט ?