יום שלישי

למה כובע?

יום אחד האריה והשועל השתעממו אז האריה אמר לשועל :

"בוא נלך להציק לשפן"

השועל שאל : "מה נעשה לו?"

האריה ענה לו : "בוא נלך אליו נדפוק בדלת. אם הוא יהיה בלי כובע ניתן לו כאפה ונשאל למה אין לך כובע?! ואם הוא יפתח עם כובע ניתן לו כאפה ונשאל למה יש לך כובע?!"

האריה והשועל הלכו לבית של השפן, דפקו על הדלת.

השפן פתח את הדלת ואין לא כובע.

האריה הביא לו כאפה ואמר: "למה אין לך כובע?!"

האריה והשועל הלכו משם מרוצים עד הגג.

כעבור כמה ימים האריה אומר לשועל : "בוא נלך שוב להציק לשפן"

השועל אומר לו : "אבל עשינו כבר את הקטע הזה עם הכובע"

האריה אומר לו : "בוא נעשה משהו כזה נלך לשפן נבקש סיגרייה, אם הוא יביא סיגרייה עם פילטר נשאל אותו למה עם פילטר ונביא לו כאפה ואם הוא יביא סיגרייה בלי פילטר נשאל אותו למה בלי פילטר וניתן לו כאפה"

אז האריה והשועל הולכים לשפן.

האריה דופק על הדלת ואומר :" שפן שפן תפתח"

השפן פותח את הדלת.

השועל אומר : "שפן שפן תביא סיגרייה"

השפן שואל : "עם פילטר או בלי פילטר?"

האריה והשועל מסתכלים אחד על השני ואז במפתיע האריה נותן לשפן כאפה ושואל אותו : "למה אתה בלי כובע?!"

שיפוץ

לאחר תאונה קטלנית, שבה נקטע הזין של הרב, ממליצים לו לפנות למומחה גדול בשחזור הכלי.

הוא מגיע למרפאה של המלומד וזה מסביר לו שהיום, מקרה כמו שלו נחשב לדבר קטן ושולי ותוך ארבעים דקות הוא יוכל

לחזור הביתה עם כינור דויד כזה, שאישתו תתאהב בו מחדש.

כמובן שיש עלויות המומחה מספר לו.

הרב מתעניין ב"סחורה" המוצעת והמומחה מסביר לו:

זין קטן יעלה לך 4000 ₪. בינוני, 5500 ₪ וגדול 12000.

כמובן זה כולל גם את ברית המילה.

הרב חושב על הרבנית ומיד פוסל את האפשרות של הזין הקטן.

אז הוא מתלבט בין הבינוני לגדול.

המומחה מציע לו לשוחח עם אישתו, הרי גם היא כאן חלק מהעניין.

הרב מסכים מיד ויוצא לחצר ויוצר קשר עם אישתו.

כעבור שלוש דקות חוזר עם מבט אבוד, עצוב עד כאב מביט על הרצפה והמומחה שואל: נו, מה הוחלט?

והרב עונה לו: היא מעדיפה לשפץ את המטבח.

יום חמישי

הניתוח הצליח

אישה נכנסת לרופא ומבקשת לנתח את שפתי הווגינה שלה, כי הן גדולות מדי.

"אני נורא מתביישת בזה", היא אומרת לו, "אז אל תגלה לאף אחד שאני עוברת את הניתוח".

אחרי הניתוח היא מתעוררת מההרדמה ורואה על השולחן שלושה ורדים.

נזעמת, היא קוראת לרופא ואומרת לו:

"הרי אמרתי לך לא לספר לאיש על הניתוח".

"תירגעי", עונה הרופא,

"הוורד הראשון הוא ממני, בגלל שהצטרכת לעבור את כל זה לבדך.

הוורד השני הוא מהאחות, שבמהלך הניתוח כל כך התלהבה מהתוצאות עד שהלכה ועברה אותו בעצמה".

"והוורד השלישי?", שואלת האישה.

"אה, זה מהחולה במחלקת הכוויות. הוא נורא רצה להודות לך על האוזניים החדשות שלו ".

יום שישי

תחזית מזג האוויר

אישה מבחינה, ששכנתה יודעת תמיד מתי לא ירד גשם ולפי זה תולה את כביסתה.

יום אחד היא מחליטה לשאול אותה מהיכן הידע.

מסבירה השכנה:

"בכל בוקר אני מסתכלת על איבר המין של בעלי.

אם הוא נוטה לצד ימין, סימן שיהיה יום שטוף שמש ואוכל לתלות כביסה.

אם הוא נוטה לצד שמאל, סימן שירד גשם".

האישה:"ואם הוא זקוף באמצע?"

השכנה:"אם הוא זקוף,אז למי יש זמן לתלות כביסה?"

יום חמישי

שהלקוח יהיה מרוצה

איש אחד הולך ברחוב ורואה חנות חדשה.

חושב לעצמו מעניין מה יש בפנים, מיד כשהוא נכנס לחנות פוגש אותו בפתח מוכר ואומר:

"שלום, תודה שבאת אלינו, מה תרצה לקנות"?

הקונה אומר: "אני צריך כפפות".

המוכר: "מצביע ואומר לו תלך בבקשה למחלקה שם".

הקונה מגיע ואומר: "שלום, אני צריך בבקשה כפפות".

המוכר: "כפפות לקיץ או לחורף"?

הקונה: "לחורף".

המוכר: "זה במחלקה ממול".

הקונה הולך למחלקה ואומר : "שלום, אני צריך כפפות".

המוכר: "כפפות עור או שלא"?

הקונה: "עור".

המוכר: "אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא".

הקונה לא מבין אבל עובר למחלקה הבאה.

"שלום אני צריך כפפות חורף מעור"

המוכר: "עם צמר אמיתי או סינטטי"?

הקונה: "עם צמר אמיתי, בודאי".

המוכר: "אתה צריך ללכת למחלקה שממול".

הקונה מתעצבן אבל הולך בשקט.

במחלקה הבאה אומר בקול רם: "אני צריך כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי".

המוכר: "אתה רוצה כפפות עם גומי או סוגר"?

הקונה: "עם סוגר".

המוכר: "בסדר, תמתח בקשה את ידיך ותפרוש את האצבעות".

הקונה: "בבקשה" (מותח את ידיו קדימה ופורש את אצבעותיו).

המוכר מצביע ואומר: "אתה צריך למחלקה ההיא".

הקונה: "מה אתם מסתלבטים עלי? תנו לי כפפות ואני הולך מפה".

המוכר: "אל תלחץ, אנחנו רק רוצים לתת לך בדיוק מה שאתה מחפש כך שתצא מרוצה מקנייתך. את הכפפות אתה צריך בשביל המעיל הזה שאתה לובש"?

הקונה בעצבים: "כן!" וממשיך ללכת למחלקה הבאה.

הוא מגיע למחלקה וצועק על המוכר: "אני רוצה כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי וסוגר, לידיים שלי, ולמעיל שאני לובש!!!".

המוכר: "אתה רוצה סוגר כפתור, או רוכסן"?

הקונה (בגבול ההיסטריה): "כפתור".

המוכר: "תפנה למוכר ההוא".

באותו הרגע נפתחות הדלתות ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה שנתלשה מהריצפה כשבצדדיה עדיין יש חתיכות מרצפות מהריצפה, ניגש למוכר ואומר לו:

"זאת האסלה שיש לי, זה סוג המירצפות שיש לי באמבטיה, את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול, תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!"

יום שלישי

אחת טובה ואחת רעה

אישה אחת מגיעה לגניקולוג כשויברטור תקוע באיבר מינה.

הגניקולוג בודק אותה, נאנח ואומר:

"יש לי שתי בשורות,אחת טובה ואחת רעה".

אומרת האישה: "ספר קודם את הרעה, שהטובה תנחם אותי".

אומר הרופא: "הבשורה הרעה היא,שאיני יכול להוציא את הויברטור".

"ומה הטובה?", שואלת האישה.

"אני יכול להחליף את הבטריה..."

בילוי משותף

אישה מארחת את החבר של בעלה.

כשהם במיטה מצלצל הטלפון.

האישה מרימה, מאזינה ואומרת:"אין בעיה, תהנה".

שואל החבר של הבעל: "מי זה היה?"

"בעלי. הוא מבלה איתך במועדון ויחזור מאוחר."